年長児パンチしたらしいです

レス31

（トピ主 1 ）

😢

よろきち。

2018年09月21日 10:58

子供

年長の男の子です。お迎えの時に先生から言われた話と帰宅し息子の話を集約すると　お弁当の時間に息子が泣いてて先生が近づくと女の子が息子にパンチされたと言ったみたいで息子は喉が痛くお弁当を食べれなかったみたいでそしたら斜め前に座ってた女の子が凝視してきて息子は見られたくなくパンチしたらしいです。私もびっくりしお迎えの時に相手に怪我はないですかと聞いたらないですと言われて実際に顔にパンチしてしまったかは先生に聞けずに息子はパンチしたが顔には当ててなく顔の前でとめたらしいのです。次回先生に顔にあてたか聞くつもりですがもし顔にあててない場合でも謝罪したほうがよいでしょうか？担任からは友達の名前など聞かされず謝罪してくださいとか言われてません結局そのパンチ事件の後息子はお弁当を全然食べずに別室につれていかれ熱をはかり37.2度で電話するか迷ったらしいですが友達と元気に遊んでたので連絡はしなかったみたいです。

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謝罪もそうだけど

💋

あらふぃふ母さん

2018年09月21日 17:32

まずは息子さんにちゃんと話を聞いて、ちゃんと注意すべきですよ。目の前で止めた、と言っても当たることもあるのだし、今度から手は絶対に出してはいけない、口でちゃんと言おうとしつけてください。そして謝罪です。謝ったらおしまいじゃないんです。同じことをしないようにしつけるのが重要ですよ。

トピ内ID：0662046818

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お父さん？

🐤

ひよこ組

2018年09月21日 18:47

なんだかねぇ、文章もまとまりなくグダグダだし。仕事に育児にお忙しくて大変そうですね。パンチは当ててなくても「威嚇行為」ですから、よろしくはありません。最初に「ソレは悪い事だ」と教えないと、暴力的な行動をする子は段々エスカレートしますよね。そう云う事しちゃダメだよ、泣いてるのを見られたくなかったのなら「こっち見ないで」とお口で言いなさい、と教えてあげてくださいね。今回は相手のお嬢さんに怪我も無かったみたいだし、特に謝罪は必要ないと思います。微熱があったみたいですが、息子さんお大事に。まぁ～、バタバタな毎日そうで、お疲れ様です。

トピ内ID：4434006614

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意味がわからない

😀

まも～ん

2018年09月21日 23:13

何故、息子さんは殴ろうと？したのか。喉が痛い、お昼がたべられない。とは何か関係あるのか。

トピ内ID：5902458164

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しなくていい

🐤

シルビー

2018年09月22日 10:32

うちの園も個人名を絶対に出さないし、謝ってくださいとは言わない園です。長男が年中の時に頭を一針縫うけがをしたのですが、犯人？が誰かは知りませんがお友達に押されたと言っていました。次男はお泊まり保育でも色々あったけど、加害者の親からはなにも言われてません。先日も友達に蹴られて鼻血を出したみたいですが、誰からとは聞いてません。ただ、加害者の子は分かっています。鼻血の件なんて、うちの子がしつこくしちゃったからそれでやり返されましたってだけ。いちいち腹を立ててたら、もう通わせられないなと思っています。なので、普通は謝れよと思いますが、園として個人名出さないのであれば、園で起きたことは親同士でのやりとりは不要ということではないでしょうか。確かに、やられた側は腹立たしいのですが、謝られてスッキリする親とそうでなく問題がややこしくなる親がいるからかもしれないですね。

トピ内ID：1009468190

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寸止めでも暴力ですよ

🐱

乙三

2018年09月22日 10:32

暴力を振るって居ることに変わりはないので、相手のお子さんと親御さんに親子共々謝罪してください。親として我が子の前で謝る姿勢を見せないと、子供は反省しませんよ。

トピ内ID：1160003781

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先生の判断にあわせる

🙂

posuyumi

2018年09月22日 10:32

先生の判断に従う、でいいと思いますよ。女の子は優しさから近寄ったのかもしれませんが、とりあえず喉が痛くてお弁当を食べていない子が立ち上がって歩いて行って手を伸ばすという構図が浮かばない。つまり、女の子のほうがパーソナルスペースに入ってくるくらい近くまで顔をよせたと思えるからです。あっちへいって、見ないで、という気持ちで手が出てしまったのでしょう。もし、どこ見とんじゃー、と立ち上がって歩いていっての手を出したなら、それは普段からなにかとトラブっていると思います。今まで特に言われてないということも、あわせて考えて、そこまでの凶暴さではなかったと言えるでしょう。ただ、息子さんには「あたってなくてもパンチのふりをしたのもだめだよ」とは教えてあげたいですね。

トピ内ID：7913191984

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先生にお任せしましょう

先輩ママ

2018年09月22日 13:01

よろきちさん、動揺しすぎです子どもなんだから、ケンカはします大人の女性のあなたのように振る舞えません成長の段階で誰でも通る道パンチやキックなど、子ども同士でやったりやられたりよくあること全くしない大人しい子もいますが兄弟のいる子やエネルギーの余ってる子、怒りっぽい子などもいますし、噛んだりする子もいますまだ言葉で表現することが下手なので体で（怒り、驚き、ちょっかいを出したい気持ち）を表す場面もあるのです問題は、うちの子は決して他のお子さんにパンチなんてしない良い子と思いたいトピ主さんのメンタルだと思いますお子さんが、何かの拍子にお友達に暴力を振るってしまったそんなことがあったら、驚くと同時に誰かに咎められたように思うかもしれませんね。でも、子供の成長につきものの、お友達関係のトラブルにいちいち、我が子はそんな子ではない、とか、何か訳があって仕方なくやってしまったので悪くないなど、親が受け止めきれずに否定するのはもっと良くないですよパンチは良くないことだけど、子供同士そんなことはあり得ることやってしまったのなら落ち着いて、もうしないように言い聞かせれば良いしやられたとしても、別に怪我などがなければ痛かったね、嫌だったね、と、ここでも落ち着いて慰めてあげましょうお子さんに起こることは、良いことばかりではありません。悪いこと叱られるようなことも、悲しいことも、必要なのですそういう経験、思いが心の成長には不可欠です。自分がどんな対応をしたら、良いお母さんだと思われて大丈夫かとか心配でドキドキしてるみたいですが真摯に応対すれば、誠実な心であれば伝わります大げさにしたり犯人探しをするのはやめましょうこの程度の子供の喧嘩は親が成敗する必要なしです

トピ内ID：5659567441

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続き

先輩ママ

2018年09月22日 14:53

例えば、見られたくないなら、見ないでって言えますよね見られたくないっていうのも、ありですがただじっと見ただけでパンチされそうになったら、それはそれで災難です寸止めでも怖いですお子さんは、体調が良くなくて何と無く悶々としていたそんな自分の気持ちを思わずパンチという形でお友達に発揮してしまったそのお子さんの態度を、先生に報告された、だけ女の子も、怪我もしていないのなら特に謝罪も不要でしょうよろきちさん少し神経質すぎますね細かいことをいちいち、ああでもないこうでもないと検証してもその場にいたわけでもないし、真実などわかりません先生の指導を信頼してお任せできませんかこれくらいの「事件」にそんなに動揺すること自体教育に良くないと言えますもっと鷹揚に、のんびりお子さんを見守りましょうお子さんもあまり神経質に見つめられると、心が縮こまります子供はお母さんの思い通りには動きませんむしろ、親の思い通りに動くばかりの子供だと将来、自分自身の考えや欲望や希望などがわからなくなって混乱しますお友達との付き合い方、子供同士の中での振る舞い方を勉強中のお子さん失敗したりうまく行ったり、試行錯誤して学んでるんだなと、ダメな時でも否定せず、受け止めてあげてくださいやっちゃったね、一緒に謝ってあげるよ、でもいいし喧嘩すると後で嫌な気持ちになっちゃうね、ごめんねはできた？でもいいし落ち着いて優しく導いてあげれば、きっと良い子に育ちます神経質、興奮、理由を問いただす、正論しか言わない、などはなるべく控えどんな気持ちでやってしまったのかな、と俯瞰し悪いことは諭し、お母さんも一緒に成長していけば良いと思いますよ

トピ内ID：5659567441

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らしい、らしい、らしい

🐱

もね

2018年09月22日 14:53

なんで事実確認しないの？親でしょ？あなたは指示しないと謝罪しないの？そういう育ち？子供には暴力は教えても謝罪は教えないの？こんな親が増えてるのでしょうか。

トピ内ID：5566946492

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とにかく

やれやれ

2018年09月22日 14:53

まず、文が読みにくい。句点、句読点、改行をしてください。主語述語をはっきりとしてください。だらだら繋げた文を見ただけで、読む気が失せます。とにかくもう少し事実をはっきりさせてください。お子さんにパンチした女の子の名前を聞き、その上で幼稚園の先生に時間を取ってもらいきちんと相談がいいのでは？お迎えのついでの相談ではなくね。

トピ内ID：2572956516

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で、どうするの？

🙂

30代主婦

2018年09月22日 14:53

息子のパンチは当たってないかもしれないけれど、「女」の顔に暴力ふるった息子を今後どうしていきたいのでしょうか？女の顔に傷付けてたらそれこそ大問題ですよ。女の子は見ていただけ、息子は手を出し暴力行為を行った。非は100％息子だよ。年長さんなら名前フルネームで知ってますから、女の子が家に帰ってから親に報告、その親から周りの女の子の親に話しが飛んで最悪息子が問題児扱いされる可能性を考えないのでしょうか？先生を拝み倒して、暴力ふるった親御さんにコンタクトとって謝罪の場を設けようと思わないのかなと不思議に感じました。例えパンチが当たっていなくてもね。取りあえず、自分の息子であれば理由はなんであれ「女の子を力でねじ伏せようとした行為」は許されることではありませんのでキツイお灸を据えるでしょうね。いつもは優しいお父さんが怒る時だけ見せる一瞬の一睨みで涙目になる息子にはツライ時間となるでしょう。その後母親がフォローしつつ「力でねじ伏せる、暴力で自分の欲望を叶える」事は悪い事だとわかってもらわねば大人になってから怖いです。トピ主さん、もう遅いと思いますよ？息子に事情を聞いたその時に叱らなくては効果は薄いのです。子供の中で「力でねじ伏せた」と「今怒られている」ということが繋がらないからです。次があるかもしれません、その時にはしっかり躾けてください。熱があったからと親子共々逃げないで下さい。困った事があったら暴力に訴え出るような問題児に、それを許す親になってはいけません。

トピ内ID：8025634843

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「パンチ」という軽い表現が、良くないと思う。

😒

岩塩

2018年09月22日 16:10

小町のトピでも何でも、暴力を振るう子の親は、何故か「パンチ」という言葉を使いますよね。何故？ふざけないで欲しいです。「◯◯パーンチ！」じゃないのですよ。カタカナ言葉で誤魔化さないでください。ちゃんと日本語で「殴った、殴ろうとした」と言いませんか。その方が、親も子も自覚して反省できると思います。同様にキックもね。蹴ったと言って欲しいです。先生から友達の名前を聞いてなくても、子どもから聞けるでしょう？わざわざ連絡してまで謝らなくても、会う機会があった時に何事もない顔をして済ませない方がいいでしょう。相手は、自分の子から誰に何をされたか聞いてますよ、わかってますよ。相手に謝る時も、「パンチして、すみません」なんて言わない方が良いです。言われた方は余計に不愉快ですから。ちゃんと「殴って（殴りかかって）しまい、申し訳ありません」ですからね。子どもに話す時も、「パンチしたらダメ」「どうしてパンチしたの？」なんて言ってないで、「人を殴ったり、殴りかかったりしてはいけない」「どうして、手を振り挙げたのか」と、しっかりと誤魔化さない言葉で話してください。年長なら、もう理解できるはずです。

トピ内ID：4382189077

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謝罪は不要、躾は必要。

🙂

保育士です

2018年09月22日 15:49

親同士になると、どちらが悪くてもこじれやすいので、園が何も言わないなら任せてください。でも、お子さんには、注意しておいてくださいね。寸止めでも手を出すのは良くない、ちゃんとお口で言おうねと。

トピ内ID：7395394314

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もう一度先生に話を聞いてみて

笑い袋

2018年09月22日 18:03

うちは保育園児なので、保育園の場合ですが、何か怪我をさせたとか一方的に悪かった場合は先生から報告があります。ちょっとした小競り合いでお互いさま、双方怪我をしてない場合は特に報告はないですね。なので、先生に今一度確認してみて、相手のお子さんと保護者に謝罪は必要かと聞いてみればどうでしょう？それに年長だったら誰にパンチしようとしたかわかるはずでは？相手の女の子はやられた方だし、年長くらいなら何でも親に話しませんかね？その女の子が自分の保身であることないこと話さないとも限りませんよ。保育園でもそんなことはしょっちゅうあります。我が子の話だけを信じて、赤っ恥をかいてる親もいますし、モンスターと化す親もいます。相手のお子さんと保護者がまともな人であるといいですね。

トピ内ID：1364474360

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回答ありがとうございます

😢

よろきち。トピ主

2018年09月23日 10:56

皆さん回答ありがとうございます。書き方が悪くてすみません。先生から話を聞いた日の帰りに息子からも事情を聞き泣いてるのを見られたくないのに凝視されたのでパンチをしたと言ったので、どんなことがあってもパンチをしたらいけないということは勿論その日に注意してますし、お口で言おうねとも言ってますし、その日は叱り飛ばし、夜ご飯はぬきにしてます。今回は怪我がなくとも顔の前でとめていてもパンチした事実は変わらず、はじめてパンチをお友だちにしてしまい、こちらもどこまで対処すればよいか分からずこちらに投稿しました。お迎えの時に担任から名前も言われずにさらっと私は見てなかったのですがお弁当の時間に息子君が泣いてて私が様子を見に行くとお友だちが息子君にパンチされたと報告されました。息子君は喉が痛くお弁当を食べれないのを見られたくなかったみたいです。みたいにさらっとです。そのあと担任は息子君はお弁当を食べなく残したので熱をはかり37、2度ありましたがお友だちと元気に遊んでたので連絡しませんでした。と全くパンチの話題に触れないので逆にこちらが怪我してないですか？と聞き担任がしてないですよーごめんなさいもしましたみたいな感じでお迎えの時に言われました。因みに女の子が凝視をしてパンチする間になんらかの会話はあったかはわかりません。でもパンチをした事実何があっても暴力はいけないので担任に面談をしてもらい女の子のお母さんともどうするか幼稚園に相談したいと思います。皆さんアドバイスありがとうございます

トピ内ID：5373128290

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長い目で見るのが大事

先輩ママ

2018年09月23日 13:02

トピ主を脅すように、エキサイトしたレスをしている方もいますが（女の顔に暴力とか、殴りかかってすみませんとか）子供同士の勢力図や、個性を把握している先生が謝罪を要請していないということはそこまでではなかった、ということですこの年代での体でのコンタクトは、絶対避けるべきことではないと思います怪我するほどや、一方的は良くないですが押したり、押されて倒れたり、つい手を出してしまったり引っ張ったり、引っ張りあったりそんなのは、子犬や子猫の遊びでの争いみたいなもので肉体を持つ者なら、そういう形の触れ合いをするのは自然かなと思いますこの時期にそういうのを、故意に避けすぎるとかえって、大きくなってから、限度がわからず殴ったりやむを得ない場面での、体のぶつかりかたが下手だったり妙に体を触ってきたりすることがあります要は、適度な争い、怪我しないてどのボデイコンタクトは子供にとって自然なことでその中で、身にしみてお友達が痛いことをするのは良くない、こと気持ちは言葉で、ということ仲良くしたかったら、意地悪や痛いことをしないことなどを、自分だけでなく集団の中で当事者だったり、見たり聞いたりして学んでいく過程にあるのです先生はそれを見守り、裁くことを学んでその場にいますので信用しましょうそれを、教室の外に持ち出してあれこれするのは良くないです＞相手は、自分の子から誰に何をされたか聞いてますよ、わかってますよ。我が子の言い分だけを聞いて、やられたの！と色めき立つのはよくないですうちの子がやられて悔しいのはわかりますが昔から子供の喧嘩に親が出る、のはバカにされる行為子供が、家でずっと沈んで、元気をなくしたりしない限り大げさに反応せず、親はいつも通りでいる方が、子供の健全な成長の助けになります

トピ内ID：5659567441

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寸止め？

🙂

無理

2018年09月23日 15:09

年長さんで殴るの寸止めしたって事ですか？トピ主さんご自身も、そう言う事を息子さんにやった覚えはありませんか？とにかく、パンチが当たってなくても、そう言う事が多くなると息子さんは「乱暴者」と認識されてしまいますよ。個人的には、例え当たらなくても、女の子の顔を殴ろうとするのはサイテーです。あと半年後は小学校ですよ。ちゃんと息子さんには言い聞かせた方が良いのでは？相手の親御さんにはその話はいっているのでしょうか？園に確認して、話されているようであればトピ主さんは謝罪された方が良いのではないですかね…。

トピ内ID：8192869656

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らしい。って何？

🙂

抹茶

2018年09月23日 16:28

支離滅裂な文章。しかも「らしい」なんて、他人事みたいに書いてて、危機感が感じられません。パンチしたって表現も他人事な印象ですねえ。息子さんから、聴き出す（難しいだろうけど、なにをしたのか聞いて、殴ったのなら、何故なのか、そして悪い事だと教え、叱らないと。それとは別に、らしい。なんて不確定な認識はしないで、保育士さんに事実確認しましょうよ。元来のトピタイトルは園児の息子が女の子を殴ったのですが、謝罪は必要でしょうか？だと思いますよ。私なら、（先生判断でその場で収めたのでしょうから）謝罪に出向くレベルではないと判断して、女の子の親には電話で報告と、謝罪ではなく、これから、息子をよくみて、言い聞かせるのでと報告をします。手を出したのは、自分の息子だから、ちゃんと親が監督、養育してる姿勢も示しておかないと、親同士の付き合いにも影響出てくるので、きちんと対応しますよ。しなくて、あそこは放置親とか、息子を叱らずに自由にさせて、暴力的である。って認定されたら、これからの付き合い上困りますもん。先ず第一に、何故そんな暴力を振るう子になっちゃってるのか？きちんと育てているか、よく考えると思います。主様のそういう反省点が見えないので、暴力が当たり前の子育てしてるのか？と感じてしまいました。年長だと良い悪いってわかっています。なのに何故殴るのか？　あなたの教育に疑問が残ります。自分の子が何しても、今回のように他人事のように放置してませんか？善悪を教えるのは親の仕事。謝るかどうかよりも先に、息子さんにちゃんと教えるのが大事ですよ。

トピ内ID：5358858444

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あざぐらいまでなら放置

🐱

あめだま

2018年09月24日 10:59

幼稚園児の小競り合いに目くじら立てない方が子供たちのためだと思います。じゃれあいなんてアタリマエ。その時期はまだおさるさんです。骨折や脱臼近くなってくると問題ですが、それ以外だったら放置の方が子供が健康に育つと思います。小さいうちから小競り合いしていないから、大きくなって力加減が分からないんだと思います。男の子は手が出ますし、女の子は口が立つ。どっちもどっちであることが多いですよ。この時期に女を守らなければいけないほどの男女間の力差はありません。余程女の子の方が気が強く体が強く弁も立つ位ですよ。

トピ内ID：0775341204

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ちょっと！

🐤

ひよこ組

2018年09月24日 10:59

夜ごはんも抜きにした・・・て！？やりすぎでしょ！その日は息子さんはお昼ご飯も食べてないんですよ？言い聞かせたのに息子さんは反抗して「またパンチする！」とでも言ったんですか？違うんでしょ？既に園内で当該の女の子にごめんねもしたって事なのに、何をソコ迄罰を与える必要があるんですか？可哀想ですよ、息子さん。あのね、トピ主さん。親は子供の失敗に慌てちゃダメなんですよ。子供を追い詰めるだけでしょ？まだほんの小さい子なんだから、もっと大らかに接してあげてください。そんなにキリキリしなくていいんですよ。今回は相手の有る事で、暴力じみたことをしたと思ってトピ主さんはかなり焦ってしまったんでしょうけど。心情はお察しします。でも、謝って反省してる子供に追い打ちかけちゃイケマセン。曲がっちゃいますよ。息子さん、ちゃんと素直に謝れるいい子じゃないですか。トピ主さんもお疲れなんでしょうけどね。子供が寝た後、5分でいいから自分の為にゆったりお茶でも飲んで一息ついてリラックスしてくださいね。ホント、毎日お疲れ様。お互い頑張りましょう♪

トピ内ID：4434006614

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この食の溢れる時代にご飯抜き

🙂

30代主婦

2018年09月24日 12:22

その罰が子供に響いているといいですね。謝って済むなら、警察はいらないんです。良い子に育って欲しいなと思います。

トピ内ID：8025634843

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やりすぎるのは似たもの親子だからか？

🙂

通りすがり

2018年09月24日 12:48

＞その日は叱り飛ばし、夜ご飯はぬきにしてます。叱るのはいいけど、ご飯抜きはやりすぎです。いつもそうなんですか？だから子供もやりすぎるんじゃないですか？あとは保育士さんい任せておけばいいのでは？

トピ内ID：9869705292

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え？うそでしょ？

無理

2018年09月24日 12:22

罰として夜ごはん抜き？それはやり過ぎですよ…。他所さまの躾に口出しするのは気が引けますけど、それって虐待の域に入りますよ。１度めのレスにも書きましたけど、トピ主さんが息子さんに殴る真似とかしたことありませんか？幼稚園児に罰として夜ごはん抜きって、正直マトモじゃないです。息子さん云々ではなくて、トピ主さんに絶句。

トピ内ID：8192869656

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心配、、、

🙂

なつ

2018年09月24日 12:48

トピ主さん、幼稚園児に晩御飯抜きって、、、虐待予備軍だと思います。

トピ内ID：6237205772

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極端だなあ　

😨

hhh

2018年09月24日 13:06

なんで晩ご飯ぬきなの？それしつけじゃ無いですよ？そんなことしてもなんの問題解決にもならないのに。パンチパンチ、って書いているけど「暴力をふるおうとした」のですよね？殴るまねだったにしても悪質です。失礼ですが、息子さん自身が殴られていることはありませんか？罰として、おやつ抜き！！ぐらいはまあ聞くこともあるけれど、晩御飯抜きって聞いたこと無いので、びっくりしました。

トピ内ID：2166939226

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園児のパンチ。

ゆきうさぎ

2018年09月25日 12:15

もしかしたら、たいしたことないパンチだったのかもしれません。でも、加害者側がそんなこといっちゃだめでしょうに。＞謝罪してくださいとか言われてませんじゃなくて、謝罪させてください、じゃないの？なぜ、そうならないのか。寸止めだったから？後出しで、夕飯抜きとか自分は躾けてる親ですといいたげですけど、書き方の問題じゃないと思います。

トピ内ID：2145570071

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大丈夫ですか？

🙂

りりかな

2018年09月25日 13:00

子供より、親のしつけのほうが問題ありそうですよ。パンチ、パンチって連呼したりごはん抜きって、そんなのしつけじゃないですよ。パパは何をしているんですか？

トピ内ID：1057744507

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まあ落ち着いて

先輩ママ

2018年09月26日 16:58

トピ主さんのトピの書き方、レスの内容が、オドオドしていたり、やや極端だったり周りの反応をすごく気にしてブレブレな人であることが伝わってほぼイジメのようなレスがついてますね気にしないほうがいいですよそもそも、幼稚園のクラスの中の出来事は、その場で先生が指導していて園の外に持ち出さなけれいけないほど、問題が大きければちゃんとそう言われますだから、勝手に保護者が騒いで個人的にあれこれしないほうが良いんです。と言うか、それは先生を信用しない、無視することになりそちらの方が問題そこまで考えた上で、先生は保護者に話していますからこれは、伝えたほうが良い。ちゃんと親と子供が両方で謝ったほうが良いそう言う場合はそう言われますよ。この場合は、息子君に熱があったと言うこともあってこんなことがあったと、伝えただけでしょう。トピ主の過剰反応は、他の人に責められたくないから、自分に自信がないからですよね繰り返しますが幼稚園児のケンカなんてほとんどは、ダメージの少ない「パンチやキック」で子犬や子猫が、猫パンチや猫キック甘噛みで、お互い傷つかない程度にやりあうのと同じこの場合も、どこも怪我してない先生が見ている前なら、ケンカを止めない園もあるくらいですよ無闇矢鱈に、どんなフィジカルコンタクトも目を三角にして、殴っただの、女の顔とか言う方がヒステリックで、教育的ではないですね 4才、5才の子供がちょっと喧嘩したくらいで加害者とか言うなんて、おかしいでしょどう考えてもあめだまさんも言われてますがこの時期、女の子の方が精神的にも肉体的にも成長が早く、口もたちます。強いだけでなく、弱い子や小さい子に優しいですが、頭も働いて意地悪の知恵もついてますとにかく、何か心配だったら、まず先生に相談しましょう

トピ内ID：5659567441

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一番心配するのは

apple snow

2018年09月27日 12:29

一番心配するのは、お弁当を食べられないという弱み？を見られるのが嫌で威嚇したという点ですね。その女の子が寄ってきて、パンチしようとしたのかその女の子のところまで行って、パンチしようとしたのかで変わりそうですが。あとその女の子と普段どういう関係かも気になります。普段、あげあしとりばかりなのか普段、色々と優しいこなのか。（心配していただけ）むすこさんに直接聞いて、女の子に謝ったら良いと思いますが。それとも好きだから・・という理由もあるのではないですか？まずは気持ちを受けとめるのがいいのでは

トピ内ID：4726878877

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よく読んでくださいね

先輩ママ

2018年09月27日 17:30

誤解のないように、言っておきます幼稚園児のケンカはよくあること、手を出してしまうこともそして、そのほとんどはケガをするほどではないと言いましたしかしどんな取っ組み合いも放置しろとか、絶対にケガをしないから大丈夫とは思っていません（当然です）普通は、ケンカがエキサイトする前に、先生が指導したりお友達が止めたりそんな感じで収まることが多いですよねこのトピの場合相手は別にケガもはしていません先生も、こんなことがありました程度の伝え方つまり、大した揉め事ではなかったということですそれを鬼の首でも取ったように、暴力だ、殴った、加害者だと騒ぐ人たちに対してどうなの？と反論していますちょっといけないことをしたら、とことん叩くようなそういう対応こそいじめに近いと思うから

トピ内ID：5659567441

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