本文へ

保育園でお友達に顔を引っ掻かれました

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
みむ
子供
４歳の息子の話です。 今日お迎えに行った時に、担任の先生から、お友達に顔を引っかかれたと謝罪されました。 話を聞くとうちの息子は何もしてないらしく、一方的にお友達が引っかいたとのこと。 傷は結構たくさんついてましたが、男の子だし跡の残るような深い傷でもないし、何より子ども同士のことなので、全然大丈夫ですよー！と帰ってきました。 車の中で息子に詳しく話を聞いて、引っ掻いてきたお友達の名前も教えてくれ、やり返さなくて偉かったね！とお話してたんですが、その後〇〇君はごめんなさいしてくれた？と聞くと、してくれなかったー。と。 息子の勘違いで本当は謝罪があったのかもしれませんが、もしそれが本当ならお友達から息子へのごめんなさいはきちんとさせてほしかったなと思っています。 悪いことをしたらごめんなさいをきちんとしなさいと息子にも日頃から言ってるので、きちんとお友達から息子への謝罪をさせてほしいのですが、保育園の先生にこのことを伝えるのは大袈裟ですか？ 相手の親御さんに謝って欲しいわけではないし、私への謝罪が欲しいわけでもないです。 子ども同士のことなので、事を大きくするつもりも全くないし、よくあることだとも思っています。 皆さんならこのような場合どうしますか？

トピ内ID：f2751bd1497adf6c

#３０代
#４０代
#友だち
#娘・息子
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

無題

🙂
チーズケーキ
それを伝えるのはいささか大袈裟かなと私は思いました。 まず何が原因で手が出てしまったか、わかりません。私なら「うちの子が何かしてしまったのかも」とまずは思いますし、先生から報告、謝罪もありましたので。 ３～４歳頃は手が出ることはよくありますよね。３～４歳でも月齢数により、差が大きいですし、言葉が達者な子もいれば、そうじゃない子もいて、さまざまです。 私の息子がそうでしたが、「絶対に謝らない子」もいます。でも本人はきちんとわかっています。プライドなのか、頑固なのか、わかりませんが、絶対に「ごめんね」を口にできない段階の子もいるにはいます。 私なら、今後子どもたちが仲良く遊んでいるならよしとしますね。先生に「謝らせてください」というのは結構モンペ認定されると思います。

トピ内ID：e3586af0f690f924

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい

🙂
匿名係
相手の名前はわかっているのだから とりあえず静観しますが 要注意人物としてマークはします そして 次にまた何かあったら 行動に移す ですかね　 もちろん息子にはあまり近づかないよう やんわりといい含めて被害を防ぎます 今のところ執行猶予です

トピ内ID：7fdd30bb40f5021f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何もしない

🙂
むっちりもっちり
保育園で起きたことは 保育園で完結すればいい 謝らせるかどうかも 保育園に任せます ＞悪いことをしたらごめんなさいをきちんとしなさいと息子にも日頃から言ってるので、きちんとお友達から息子への謝罪をさせてほしいのですが これはあなたの価値観 あなたの教育方針に他人を巻き込むのはよくない 謝ってもらえなかったのなら あなたが息子さんにそのように言えばいいだけのこと

トピ内ID：2b1f6c6ef066af3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何もしません

🙂
通りすがり
本当に何もしてないこともあるかもしれないけど、先生が見てなかっただけで何かした場合もあります。 相手が定型発達じゃない子だったりすれば、その子が遊んでいるところに入り込んできてその子にとっては邪魔をされたという状況だったりとか、こちらは悪いことしてないつもりでも相手にとっては不快な行為をしていたとか色々あります。 相手のパーソナルスペースを犯してひっかかれた、叩かれたとかやられたって結構よく見聞きするのですが(保育園や学童)、ほぼ何もしてないのですがやられた、という感じの扱いになります。先生もそう言います。実際何もしてないことに近いから。でも傍から見てると、あ、あれ近づきすぎじゃない？と思ってみてるとやられちゃうみたいな感じです。その子との距離感を分かってる子はやられないけど、そういうのがわからない子はやられちゃうみたいな感じ。 とりあえず一旦終わってるのではないですか？その子がどうしてひっかくことになったかの理由もわからないし、相手にもごめんなさいして欲しいのはご家庭の教育理念的にですよね。そこまでわざわざ蒸し返して求めるところではないと思います。

トピ内ID：186d6956e51766a8

...本文を表示

自分の子がそういう子で良かったと思いませんか？

😒
危ない子
子どもの中には、暴れると手のつけられない子がいます。 そういう子どもが、素直にごめんなさいできるのか？ 「そういう危ない子に近づいてはいけない」と教えましょう。 そういう子を持つ親はもっとスゴイかもしれないので、世の中にはいろんな親子がいることを学んだほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：054da77123eb648e

...本文を表示

後から言うのはナシですね

🙂
カメリア
＞全然大丈夫ですよー！と帰ってきました。 そう言ってしまった以上〝大丈夫〟で良いのでは？ ＞お友達から息子へのごめんなさいはきちんとさせてほしかったなと思っています。 相手園児は謝ってくれたかを聞くのは決して悪い事ではないのですから、保育士に確認すれば良かったんです。 なんだか矛盾してます。謝って欲しいわけじゃない、子供同士の事だから、と言う割には、保育園（保育士）には何か言いたげですね。 それはやっぱり〝謝って欲しい〟になると思いますけどねぇ。

トピ内ID：2899f02a1b9d7f85

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言えない子もいる

🐤
えな
言えない子もいますし、善悪がまだ理解できない子もいます。 4歳5歳、6歳になって、やっと知的に問題があるだとかがわかってくる場合もあって、関わりが浅い場合定型発達に見えるけど、実は特性があるということもあります。 そうでなくても、その子それぞれ成長段階が違ってると思います。 その子の成長や性格に合わせて、先生も家族も対応していくでしょう。 よく考えてみてください。 何もないのに引っ掻いてしまう子ですよ？ キチンと謝れなくても不思議ではありません。 そんなに相手の子供に謝らせることが大事なんですか？ 口だけでも謝罪がほしいですか？ それよりも、今後できるだけ引っ掻かれないようにするにはどうしたらいいか。を考える方がいいと思います。 自分の子には、必要以上に近づかないようにとか、自分の身を守ることを教えてました。

トピ内ID：32d17edcec9a8986

...本文を表示

言わない

🐤
なし
まだ4歳の息子さんだけのいい分を信じるのですか？ 先生だって前後のいきさつ全部見てないし、聞いてないと思いますよ。他の子もいるのに。 子供が幼稚園の時お友達Aがいきなり腕をBに噛まれました。トピ主と同じように先生から報告ありです。歯型が薄らついてました。 でもね、Aと一緒に遊んでいたうちの娘が、誰かがオナラしてAが誰かオナラしたくっさーい！と大声で言って笑ってふざけたと噛まれる前のエピソードを聞きました。 全貌はわかりませんよ。私は見ても聞いてもないですから。 もちろん誰かはわからないですがBだと大人は推測しました。恥ずかしかったけど幼稚園たがら上手く言えないから恥ずかしくて止めたくて噛んだ。 ごめんなさい言うのは大事ですが、全体の状況を把握してないのに相手の子に謝らせるの？ トピ主その場にいなかったじゃないですか。 後から電話って大袈裟だと思いますし、自分の子だけのいい分だけでクレーム入れるのってモンペはいりますよね。

トピ内ID：b2d1d5bf1b98e25d

...本文を表示

担任に言う

🙂
匿名
先ずは担任に聞いて見る。 息子さんの勘違いかもしれないし。 本当にそこまで、手が回らない状態だったかも。 そのうえでトピの気持ちを言う。

トピ内ID：2f91a9ff1fc9ee85

...本文を表示

保育園が悪いの？

🙂
ゆかたん
そんなことして登園しづらくなるのは、加害者ではなくあなたのほうですよ。 保育園での出来事の対応は、保育士に任せる。 不服ならば、保育園なんて利用するべきではない。

トピ内ID：89a2e511ceebc9bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

納得していない謝罪の意味

🙂
nocco
言いたくないのに「ごめんなさい」を無理やり言わせたところで何も意味がありません。 小学校でよくある、いじめた子が被害者に「ごめんなさい」して握手して、はい解決、みたいなただのパフォーマンスのやつ、あれ何も解決してませんよね。 さらに悪いことに「反省してなくてもごめんなさいって言っておけばいいんだ」くらいの思考になる可能性もありますよ。 相手の子が、自分で納得していないのにその場をやり過ごすために「ごめんなさい」と言わせることには意味がないと判断したから、 先生側もそれ以上は何もしなかったと、私なら考えます。 子どもとしては、そういったこと（謝らなかったこと）をして、その後相手にどう思われるか、逆に同じようなことをされてどう思うか、そういった経験を経て初めて「悪いことをしたら謝るんだ」と心から気づくのかと思います。 むしろ「お母さんが悪いことをしたら謝りなさいと言われているから謝る」子は、それ以上何も考えないかもしれません。 自分の子に「ごめんなさいしてくれなかった」と言われたら、 「そうだったんだね。あなたはそれでどう思った？」 「あなたは悪いことをしてしまったらどうする？」 という話をする良い機会だな、と捉えます。 相手の子に謝らせる、ましてや保育園にクレームなんて、あまりにも幼稚かと思います。

トピ内ID：137804b75caaa86c

...本文を表示

言わない。息子に非があるかもしれない。保育園に任せよう。

🤔
わーまま
園が謝ったんでしょう？それでチャラですよ。 怪我をさせて申し訳なかったと、園から謝られたと書いてますよね？ それは、相手の子が息子さんに謝る立場にないから、でしょう？ 年中だとしたら、先生は一人しかいませんよね。 そもそもの原因が息子さんにあったかもしれない。 でも見てない。だから、「怪我をさせて申し訳なかった」と先生が謝ったんです。 これはやりあった相手の子の謝罪と同じです。 まさか息子さんに先生やその子の悪口を言っちゃった？先生を信頼しなくなったらどうするの？ うちも保育園に預けてましたが、保育園内の怪我は先生に対応を任せる、相手の子の名前を聞き出さないで下さいという事が利用規約に書かれていましたよ。 保育園利用の説明会を思い出してください。 自治体の保育園の抽選申込書をしっかり読み返して下さい。 利用申込書や制約書の写しを読んでみてください。 園のトラブルは保育士に責任がある・園の怪我等は保育士に対応を委ねる、と書いてありませんか？ 子供には、言い聞かせましょう。原因をつくったら引っかかれる可能性がある。 自分で持ってきたお道具で、自席でお絵描きしていたところ、突然引っ掛かれたなら、その場で「謝って」って言うことを教えればいい。 子供の記憶は断片的です。15分ももしたら過去の事は忘れます。 息子さんは、やられたことは覚えていても、自分の行動は覚えてないと思います。まだ4歳だから。 これで、トピ主の息子がおもちゃをとったりしていたら、先に息子が謝るべきというのはわかりますか？ でも、もう原因なんてわからない。 子育てを他人に任せるというのは、トラブル対応を含めて任せるんです。人によって対応が違う、ということを息子さんも学ぶんです。 事実がわからない保護者が、育児を任せている相手に正義を振りかざしたらダメですよ。

トピ内ID：278c4dc1591d647b

...本文を表示

私なら何もしません。

🙂
通りすがり
面倒くさい親認定されるかも？ 先生が報告謝罪して、トピ主さんが大丈夫と言った時点で終わった話なので。仮に言うなら、この段階で確認して言わないと。 おそらく、先生も「ごめんなさいしようね」と促したと思いますよ。でも、できなかった。園児ならあることかと思います。 そういうことを繰り返して学んでいくものでは？ 先生が知らないうちに自分の子がやらかしていることもあるかもしれませんし。 私なら、この程度はスルーしますね。自分の子には、自分がしたらきちんとごめんなさい言おうねとは言いますが。 わざわざ翌日や翌々日とかに、相手の子に謝らせて下さいとは、今回の件に関してなら言いません。また繰り返すようなら、先生に相談はしますけど。

トピ内ID：8b7af21f9162dbc3

...本文を表示

トピ主です

🙂
みむ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます！ 確かに息子が何かしたかどうかは私がその場にいた訳でもないし、先生達も気付いたら引っ掻かれてその場にうずくまっていた、と言っていたので誰にもわかりません。 傷も浅いし、本人もケロッとしているし、保育園での傷付けた傷付けられたはお互いさまでもあると思うので、そのまま静観しようと思います。 とりあえず、息子がお友達にやり返さなかったことをたくさん褒めてあげて、自分の身の守り方を伝えて終わりにしようと思います。 ありがとうございました♪

トピ内ID：599e7b8d9859352d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

事を大きくするの？

🙂
菜の花
>相手の親御さんに謝って欲しいわけではないし、私への謝罪が欲しいわけでもない いや、大丈夫ですよーって言っておいて後から文句はおかしくないですか？ 謝罪が欲しくないって言ってますけど、再度収まった事を掘り返すなら謝罪要求と同じです。 それに謝罪してるかもしれません。 お子さんの話鵜呑みするんですか？ 勘違いかもしれないのでしょう。 1度大丈夫と言ってる以上再び文句を言うのはどうなんですかね？ いい顔したかっただけですか？ 私なら気になるなら言われた時お友達からごめんなさいはありましたか？と先生に直接聞きます。 というか、引っかき傷程度なら別に気にしないです。 逆に自分の子供が加害者になってたらちゃんと謝れたかどうか言います。 他人の家のお子さんにまで説教したいってことですか？ 要はまだ納得されてないんでしょう？ 多分次は保護者の方から謝罪されると思います。 あなたが望んでるように聞こえるので。 事を大きくするつもりないなら黙ってましょう。 私からしたら大きくしたい様に見えます。

トピ内ID：1f6ced05744ec6e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
み〜
傷があるとのこと、それは心配ですね。 うーん、私ならとりあえず静観します。 ＞悪いことをしたらごめんなさいをきちんとしなさいと息子にも日頃から言ってるので、きちんとお友達から息子への謝罪をさせてほしい ここがトピ主さんのご家庭の教育方針であるので、お友達にご自身の教育方針を押し付ける感じになってしまうのかなあ。 4歳くらいですと、謝ることに納得がいく理由が必要になってくると思います。 まず、なぜ引っ掻かれるような事態になったのかの真実も必要かな。 先生や本人の言うように本当に何もしてないのか、それともお友達が引っ掻く衝動に駆られるほどの原因が実はお子さんにもあったのではないか。 そして、謝罪の有無も真実が明らかではないですよね。 小中高生、あるいは大人でもそうですけど、何かトラブルが起こってもその場では解決せず、数日経って頭が冷えてから謝罪ってありません？ それを4歳の子どもに、“腑に落ちないけど形だけのごめんなさい“を強いることって、教育上マルなの？と少しだけ疑問です。 確かに暴力はよくなかったですけどね。 傷跡をつけられたのも残念です。 手を出さないことを褒めたのは素敵でしたね。

トピ内ID：8d2c16164b8ba66a

...本文を表示

 何もしてないのに、引っ掻くって、なかなかないんですよね

😣
まりあ
担任も気づかなかったけれど、その前に、あなたのお子さんが相手を押したとか、ちょっと足が引っかかったとか、傍から見たら、何もしてないって見える状態でも引っ掻いたその子には、案外理由があったりするんですよね。 謝らなかったっていうのも、もしかしたら泣いてて、言葉が出なかったかもしれないし、素直にごめんなさいが言えないタイプの子かもしれない 担任も、ほら！ごめんなさいは？ごめんなさいって言いなさい！って追い詰めるようなことは、本当はあんまりしたくないんです。 相手の子の様子を見れば、もう十分反省してるよなって思うことってよくありますし。 ここの皆さんは、そういうことをよく理解してくださっているから、保育士としたら、本当にありがたいです。 やはり一定数を理不尽なことを言ってきたり、担任を飛ばして、園長に苦情が入ったり、本当に色々なことがありますから。

トピ内ID：5d3fec75e0074ec0

...本文を表示

ひとまず静観

🙂
イチゴ
そちらの保育園では親には謝らせないのですね。 まだ小さな子供ですから、思わず手を出す、怪我をさせてしまうことってありますし、今後もあると思うんです。 ただ、うちの通っていた園では傷の程度によっては、怪我をさせた側の親が相手の親にきちんと謝罪させてましたね。 送迎のタイミングでどうしても会うことができないときは、例えば先生を通じて謝罪のお手紙にちょっとしたお菓子を添えて渡してもらったりとかしてました。 ここまでしてたからこそ、わりと保護者同士も仲良しだったのかなと思います。 私の中には、子供の言葉を100％信じていいのかっていうのもあって。 結構いるんですよね、自分の子供の言い分を100％信じて、周りに対しても堂々と「うちの子はこう言ってました！」って主張して、後で恥掻いてるママさんの存在… もちろん、我が子のことを信じなくてどうするのよって気持ちもわかるんですけど、幼児のうちはちょっと微妙ですよ。 だってもしかしたら謝ってくれたのに、息子さんが気づいていないってことも可能性としてはありますよね。 そこで、「謝ってもらってないんですけど」って伝えて、「え、謝りましたよ」って言われたら、それこそトピ主さんの評判は下がること間違いなしです。 今回はそこまで大事に至らなかった傷なので、とりあえずは静観でどうでしょう。

トピ内ID：5114c727138bff46

...本文を表示

トピ主です。

🙂
みむ トピ主
たくさんご意見ありがとうございます！ 確かに私がその場にいたわけでもないし、先生達も気付いた時には顔を引っかかれてうずくまっていた、と言っていたのでもしかしたら何かその前にあったのかもしれませんね。 保育園からの謝罪もあったし、引っかいた引っかかれたなどはよくあることでお互いさまだとも思うので、息子がやり返さなかったことをたくさん褒めて、何かされたら大きな声でやめてと言いなさいと教えて終わりにしたいと思います。 ありがとうございました♪

トピ内ID：599e7b8d9859352d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
おまめ
全然大丈夫ですよー！と言ったならそれで終わりにすべきですけど… 1〜2歳のトラブル多い時期ならまだしも、4歳ならきちんと意思疎通できますし、引っ掻くのがダメなことはわかっています。 私ならその場で、先生の前で子供に話を聞きます。時間がなかったりその場の状況で難しい際は一旦先生の話だけ聞いて、「家で本人からも話を聞いてみますね、明日またお話しさせてください」と先生に伝えます。本人から何も聞いてないのに、全然大丈夫か判断できません。痛くて悲しい思いをしたのに親が先生に良い顔して「全然大丈夫ですよー！」なんて言ってたら子供はどんな気持ちでしょうか。 相手の子に謝らせるは、意味ないです。そこまで口出しして教育する権利も義務もありません。 ごめんなさいしてくれなくて悲しかったね、どうやって仲直りしたの？と子供に聞いてみます。

トピ内ID：88e2b1d8fc39cda7

...本文を表示

我が子への教訓にする

🙂
ハンド君
「自分はイヤな思いしたね、わざとでなくても自分が怪我させてしまった時はきちんと謝ろうね」 と教訓にするかな？ 先生も多分謝るように声掛けしてくれたと思うし、手当の方に夢中だったのかもしれない。 相手の子も小さな声で謝ったのかもしれない。 ここは何とも言えないので、我が子への教訓にして終わりにします。 でも、謝らない子はいくつになっても謝りませんし、そういう家庭は今後も居ます。 我が家の子供、運動系の試合で相手の子に吹っ飛ばされて縫う怪我をしました。 もちろん、その種目を選んだ以上怪我は付き物だと思ってますが、相手の子は仁王立ちで眺めていて、相手の指導者から謝罪はおろか様子をうかがう言葉もなし。 救急車を呼ぶ騒ぎになっており、病院での治療後近かったので会場に帰ってきてもいます。 私だったらその場で子供が謝っていても、相手の子のところへ子供を掴んでいき、謝罪と様子くらい聞きますけどね。 こういう親子や先生（この場合は指導者）も居ますので、お気を付けください。

トピ内ID：11f0079487d355fd

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ