相談です

子離れできないんでしょうね きっと、トピ主さんのことが生きがいなんでしょう 実は私も、進学で娘が家を出た時、寝込むほど悲しくてショックでした。 それまでの自分の人生、淋しかった分、子供に依存して生きてきたんですよね。 でもね、私は荒療治で娘と距離を取れて、やっと子離れできました。 今は昔以上に楽しい毎日です。ちゃんと子離れ、親離れしないと、お互いに幸せにはなれないんです。 トピ主さんの親は自分から手を離す勇気が出ないようですので、 ここは思い切って、トピ主さんが手を離しましょう。 実家暮らしなら、家を出て、一人暮らしをしましょう。 子供は自分の思い通りにならない存在なんだと、わかってもらう必要があります。 そのうち、あなたのいない暮らしに慣れます。 近居なら、全然悪くない条件ですよ。 親の支配から、飛び立ちましょう。それは、結果的に、親のためでもあります。 お互いに精神的に自立しないと、共倒れになります。

既に成人し，自立している二人ならば，親の反対に関係無く結婚するのが良いと思います。 当然，親の支援や祝福は期待しないこと。 トピ主の母親と縁を切るつもり(あくまで「つもり」ね。そのような覚悟が必要ということ)で進めないと，いつまでも子離れしない親を抱えることになると思います。 育ててもらった感謝こそすれ，あくまでトピ主(と彼氏)の人生です。 幸運にも彼氏の両親に「良くしていただいている」のであれば，伝え方さえ間違わなければ，トピ主側の事情を説明すれば良いでしょう。少しでも理解者がいれば違いものです。しかし，最後には夫婦が互いを尊重し，自分の血縁者よりも相手(の血縁者でなく，配偶者本人のみ)を優先するようでないと，新たに作ろうとしているトピ主の家庭に火種を持ち込むことになると思います。 なお，未成年の弟がいるとのことですが，その養育(と言っても，もう18歳でしょうか)を支援するのは，「できる範囲で」すれば良いと思います。

＞子供で子離れできてない親 まさにその通りだと思いますよ。 弟さんが家を出る予定ということもあって、娘まで手放したくないのでしょう。 1人になるのが怖く、あなたをいつまでも家においておきたいのだと思います。 しかし、それではあなたはいつまでも自立出来ません。 親元で暮らしながら、どんどん年をとって行くばかりの人生となります。 ＞母子家庭だから頑張って育てたのにこんなんなら頑張らなきゃよかった こんな風に罪悪感を植え付けられる様な発言をされると、本当に困りますよね。 あなたがいくら説得しようとしても、子離れできない親に分かってもらうのは難しいと思うのです。 何か言えば言う程に頑なになりますから。 相談できる親戚のおじさんやおばさんなどはいらっしゃらないのでしょうか？ お母様に冷静に言い聞かせてくれる大人の方が、どなたか居ると良いのですがね。 最悪は強硬手段もやむなきですよ。 じゃないと、あなたの人生が母親によって潰されてします。 あなたのお母様も、子供を自分の元に縛り付けておくために育てた訳ではないのでしょうに、困ったものですね。 頑張って。

焦らず丁寧に話を進めていけば、大丈夫ですよ。 もともと怒りっぽい性格のお母さんかも知れませんが、 あなたが可愛いくてたまらないのだろうなと文面から見てとれます。 ＞相手のこと何も知らないから ＞履歴書のようなものを書けと言われ書きました お母さんがきちんと彼を知ろうとしている気持ちの表れです。 心配しなくて大丈夫。決して悪いようには、受け留めないでおきましょう。 あなたからすれば、「肩書がそんなに大事なの？」と抵抗を覚えるかも知れませんが、これは一般的によくあることです。 自己紹介書というもので、結婚相手の経歴や家族構成などを知るための書面です。 簡単な自己紹介のようなものです。縁談では、よく見合い写真に添付されます。 私は恋愛結婚でしたが、彼の両親が遠方に住んでいて婚約までに面識がなかったので、自分から自己紹介書を渡しましたよ。 それと、彼のご家族とあなたは、面識があり、仲良しなんですよね。 ではなぜ、４年も交際していながら、彼とあなたのお母さんは面識がないのでしょうね？ もし、あなたが先方のご家族と仲良しであることをお母さんがご存知でしたら、 お母さんは、自分だけ置いてけぼりを食らったような気分になってすねているのかも知れません。 お母さんは、あなたが可愛いくて堪らないんですよ。 だからこそ手放したくないのです。 自分が寂しくなるというのも、 お母さんがこれまで女手一つであなたを育ててきた中で、 どんな時も「私がしっかりしなきゃ！」と気張って生きてきたからこそ、 今更、あなたにうまく甘えることなんて出来ないのでしょうね。 子離れ出来ない親、なんて言わないであげてください。 お母さんの頑なな心を少しずつ溶かしていくしかないです。 お母さんと彼の距離を縮めようとする前に まずは育ててくれたことへの感謝を言葉で表すことから始めたほうが良いと思います。

親の権威を振りかざして、あーだこーだ。子供を一人の人間として認めていません。そりゃ、寂しいですよ。アカの他人と結婚して、アカの他人の意見にコントロールされていく子供をみるのは。でも、仕方がない。親も、死ぬまで働かなくちゃ駄目。何で、子供に縋るのでしょうね…。 私は四人息子が居ますが、誰一人面倒を見てくれる子はいませんよ。でも、静かで良いわ。死ぬまで、自分は自分で責任を持ちます。オマケに億単位の遺産も上げます。文句ある？と言いたいです。 子供を育てた代わりに、何か下さいなんて言わないし、言いたくない。私は、子供に心を育てて貰いました。鼻持ちならない人間が、丸く、優しく、強い女性になれたんですから。感謝のみです。後は、自由に暮らして欲しいと願うばかり。

お母さんは寂しくてすねてるだけです このような人は 孫でもできればすぐにまた気分が良くなりますし ご主人になる人がちゃんと挨拶できてちゃんと二人で生活できてれば お母さんも受け入れられるはずです 同じ市内なら大丈夫です、 ご結婚おめでとうございます！

23歳どうしの結婚は一般には早いですが、 あなたの場合はさっさと結婚した方がいい気がします。 お母さんは寂しくて駄々こねてるだけでしょう。 母への情にほだされ今回の縁を逃すと、今後何につけずるずると引き留められ 一生お母さんのおもり役で終わっちゃう可能性大。 この先お母さんとケンカするたびに 「私は結婚したかったのに」と思うのはつらいですよ。 家を出て彼と一緒になる方がいいのでは。 それにお母さんはたぶん50代。ひょっとして40代？ 第二の人生スタートするにはちょうどいい頃合いですね。 あなたが離れることで母を解放してあげるというメリットもあると思います。 その辺は弟ともよく話し合って、決して親を捨てるのではなく違う形で家族は続くのだと発信することです。 同じ市内に住むんだし、家出同然で結婚するといってもいつでも会えるじゃない。 子供ができたら孫会いたさにお母さんの方から歩み寄ってきますよ。

今年初めに娘が結婚しました。 私は子供を自立させなければ…と思って子育てしてきたので、結婚してホッとしました。自立＝結婚と言う訳ではありませんが、一つの区切りというか、将来を考えた時にいい事でもあると思っています。色々な面で心配はつきませんが。 まだ上に独身の息子がいるので、彼が一人で生きていかれる、あるいわ自覚と責任を持った上で結婚して家庭を持ってくれたら良いと思っています。 お母様は寂しいのではないでしょうか。 幸せを願っているには違いないと思います。 お母様も素直になれるきっかけがあると良いですね。

お母さんはお山の大将です。 母子家庭で苦労したのでしょうが、お母さんはおかしな方向に行ってしまっています。 普通なら子供の結婚は「親の仕事（子育て）の最終局面・大舞台」でありめでたいことです。 しかしお母さんにとっては子供の巣立ちは家庭の終わり、自分の孤独の始まりを意味しているのだと思います。 苦労して生活してきた結果が孤独という現実についていけないのかもしれません。 お母さんの言うことを素直に聞いていてはトピ主は一生結婚できません。 どこかで切り離さないと。 お母さんの人生に責任をとるのはお母さん自身です。 トピ主でも弟さんでもありません。 母子家庭になったのはお母さんの人生であり運命です。 頑張って育てたのもお母さんの問題です。 トピ主の責任ではありません。