嫁ぐのが不安です母子家庭の彼について

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😢

ツナ

2018年10月06日 10:37

恋愛

4年付き合っていた彼と結婚に向けて話をしているところなのですが、彼は小さい頃両親が離婚しており、お母さんと共に暮らしていました。彼はお父さん方の戸籍に入っており、私はそちらに嫁ぐことになります。彼を育ててくれたのはお母さんなので、今後付き合いがあるのはお母さんだと思っていましたが、彼はお父さんともたまにご飯に行くなどしており、彼の両親と今後どのように付き合っていけば良いのかわかりません。戸籍上で繋がりが強いお父さんと中心に関わって行くのか、それとも育ててきてくれたお母さんと関わって行くのか、考えれば考えるほどわからなくなってしまっている状態です。彼に聞いても理解してもらえず悩んでいます。理解していただける方、また同じような経験をした方、意見を聞かせていただきたいです。

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え・・・？

moko

2018年10月06日 16:25

どうでもよくない？何を考える必要があるのですか？基本お母さんの方が近そう。一緒に住んでいたから。でもお父様とも未だに交流がある。だからお父様とも会ったりする。両方ですよ、両方なだけです。どっちを・・・なんて考えなくて良い。どっちが中心？って。それ白黒つける必要がどこにあるのですか？あなたの意図が分からないですね。離婚してない家庭だって、ご両親が健在なら父親・母親・両方と関わっていくのです。兄弟とかいたらそっちともかかわっていくのです。誰を一番に考えたらいいですか？誰を中心にしたらいいですか？とかないですよ（笑）一緒に住んでないだけで、両方を大事にするのは他の嫁とも一緒でしょ。父方の祖父母、母方の祖父母。親戚。そっちまで付き合いがあるのはどこも一緒です。離婚してようがしてまいが、両方ともかかわるのは当然のことです何がしたいのですか？何をはっきりさせるの？それ必要？何の為に？母親中心だよ～って言われたら、父親の方は蔑ろにするんですか？同じ日に母親と父親両方から誘われてます、どっちに行くべきですか？とか言う話ならともかく、そんな事すら起こってない、別にどっちか選ぶ必要もないでしょうよ。例えば正月とかどっちに行くの？なんてことまで考えていたりするのだとしたら、その都度彼の意見を聞いて決めればいいだけです。両方密な関係求める人達とは限らないしね。父親なんて正月なんてどうでもいい、今日飯食おうぜ。その程度かもしれないし。心配症すぎません？何が悩み？って感じですよ・・・

トピ内ID：1911753878

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難しく考えすぎ

🙂

ぽん

2018年10月06日 17:03

彼と同じように、彼のご両親とお付き合いすれば？ご両親が離婚していなければ、お父様とお母様の両方、お付き合いするんですよ。それから「お父さんの戸籍に嫁ぐ」？新戸籍を作れば関係ないでしょ。

トピ内ID：3235906622

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結婚前に

🐧

白クマ

2018年10月06日 17:44

彼とよく話し合った方がいいです。通常、母子家庭で育った場合、母親に幸福な晩年を送って欲しいと願う気持ちが強いものです。結婚後すぐに同居するケースもあります。後で「こんなはずではなかった」「考えてもいなかった」とならないように、彼とよく話し合った上で、彼のお母様にも会っておくことをお勧めいたします。

トピ内ID：7973401600

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なぜ？

⚡

みに

2018年10月06日 21:57

なぜ悩むんですか？どちらとも程よく付き合いしたらいいじゃない? 離婚しても、彼の両親にはかわりない… わが家も離婚家庭主人は両方とうまく付き合いしてくれています離婚してますが私は両親ともに好きなので

トピ内ID：3957209931

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自分の親は自分で

2018年10月06日 22:44

彼の親ですから、彼が付き合えば良いのです。トピ主があれこれ心配する必要はありません。

トピ内ID：7883689499

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レスします

🙂

匿名

2018年10月07日 10:52

今は嫁ぐなんて言いませんよ。苗字が変わるのは便宜上どちらかに変えないといけないだけで別にどちらの家の人間になるわけでも入り込むわけでもありません。彼があなたの苗字に変えたところであなたの家の養子に入るわけでもありません。結婚したって彼の両親の遺産をトピ主さんが相続できるわけでもありませんし、トピ主さんの親が死んでもトピ主の夫には相続されません。あなたの親の介護はあなたがすればいいのであってあなたの夫がする必要はないし、夫の両親の介護は夫がするのです（家の取り決めとして例えば夫は大黒柱で働くからそれができないというのであれば妻が多少する場合は出てくると思います。うちは夫婦同社で共働きですので同等。自分たちの親の介護は自分でします）ただあなたと彼は結婚して、どちらかの苗字を選択してその苗字の一つの所帯を持つのです。それだけです。彼の父親は彼の父親・母親は母親。家に入り込むわけでもないのにどちらに何かをどうするわけでもありません。あなたはあなたの父親と母親のことをする。彼は彼の父親と母親のことをする。どちらかに肩入れする意味も理由もありません

トピ内ID：4081984652

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将来色々トラブルはつきもの

☀

ホットミルク

2018年10月07日 10:52

従兄弟にそういう家庭があるんですが、母子家庭だと「母を大事にしたい」という気持ちが相当強く一人暮らしなんてさせられないとか、近居だと、しょっちゅう会う、仕送りをするとか、色々揉めてきます。元気な頃は「一緒に住みたいなんて思わない」って母親は言うんですよ。でも信じてはいけませんよ。そう言うトラブル、アクシデントも二人で話し合い乗り切っていけるのなら、良いのですが、今、乗り切れないで将来乗り切れるんでしょうか？

トピ内ID：6148360742

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え？

シー

2018年10月07日 12:26

お父さんの戸籍に嫁ぐ、ってどういう意味なんでしょうか。結婚したら、普通、夫婦で新しい戸籍になるんですけど。お父さんとあなたが養子縁組するわけでもないでしょうに。それとも、彼のお父さんの家に一緒に住むということ？嫁ぐ、っていうのは具体的に何を意味するのですか？教えて下さい。

トピ内ID：2511990726

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彼のスタンスに合わせた形で

🎁

うずらまま

2018年10月07日 15:01

貴方も義両親双方と上手く付き合っていけば良いのですよ。そういった場合の付き合い方にマニュアルといったものはありませんし、結婚する前から、どうこうと悩んでいても致し方ありませんよ。全ては臨機応変に対応していけば良いのですし、結婚生活って義両親との付き合い云々以外でも、そういった対応を求められますよ。

トピ内ID：0488829921

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追記ですが・・・

🎁

うずらまま

2018年10月07日 15:01

戸籍は結婚した時点で彼を戸籍筆頭者とした新たな戸籍が作られるのであって、幾ら姓は御父様のものであっても御父様の戸籍を継ぐ訳ではありませんよ。

トピ内ID：0488829921

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お父さんの戸籍に嫁ぎません。

🙂

スイカボール３号

2018年10月07日 14:45

トピ主さん、日本の戸籍の仕組みについて、少し勉強してみましょう。結婚して嫁が父親の戸籍に入るような仕組みは、戦前のものです。今は、結婚したら親の戸籍から抜けて夫婦で新しい戸籍を作る制度です。夫婦は結婚すると、同じ姓を名乗ることになりますが、どちらかがどちらかの籍に入るのではなく、夫婦２人の戸籍を作る時に名乗る姓を選ぶだけです。また、両親が離婚した時に子が名乗る姓も、どちらかを選んだのです。父親と結びつきが強いからではなく、ただ単に名前を変えるのが嫌だから父親の姓のままにしていただけ、という事もあります。トピ主さんが悩むポイントは、全く意味なしですから、気にしなくて大丈夫です。

トピ内ID：2540242861

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勘違いしていませんか？

けるん

2018年10月07日 16:59

お父さんの戸籍に嫁ぐの意味が分かりません。結婚したら新戸籍になって、２人の戸籍でしょう。たぶんトピ様ひとりが勘違いしていることなので、彼も理解できないし、意味が分からないだけです。結婚して義親のどちらを中心に付き合うかとかも決める必要ないです。義両親が仲良しならば、４人で会えば良いことですが、離婚されているなら別々に付き合うしかないってくらいです。彼が父親とたまに食事に行っているなら、トピ様もそのとき一緒に連れて行ってもらって、ご挨拶したらいいと思います。

トピ内ID：4942789725

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レスします

🎂

無花果

2018年10月08日 11:21

どちらに重きを置くなんて、関係ありません。親はどちらも大切でしょ。離婚したから一緒に住んでいなんだから、義父とも義母とも、別々に良くして差し上げたら良いじゃないですか？

トピ内ID：9161672761

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そういう知り合いがいますよ

🙂

今月

2018年10月08日 11:21

両親が離婚した人と結婚した知り合いがいます。別居してるのですが、高齢のお舅さんを病院に連れて行ったり、お舅さんが入院すれば毎日通って洗濯物を届けたりするのは嫁の仕事。離婚したお姑さんは、世話をしないので嫁がやらなければいけなくなるのです。加えて、お姑さんは元気なのでまだ世話はいりませんが、孫に会いたがるのでこちらはこちらで会わないといけないんですよ。手間が倍にかかります。

トピ内ID：5131680020

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意味わからん。

😉

rena

2018年10月08日 11:21

>彼はお父さん方の戸籍に入っており、私はそちらに嫁ぐことになります。そちらとは、どちら？彼はお父さんの戸籍から離籍してトピ主さんと新しい戸籍をつくります。＞戸籍上で繋がりが強いお父さんと中心に関わって行くのか、だから、戸籍上でお父さんとつながりません。なにかものすごく戸籍に関して勘違いしている。＞彼に聞いても理解してもらえず悩んでいますトピ主さんが戸籍を理解していないので理解できる人はいないと思います。お父さんともお母さんとも仲良くすればいいだけです。

トピ内ID：2822922252

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いやいや

😉

リリス

2018年10月08日 11:21

＞戸籍上で繋がりが強いお父さんと中心に関わって行くのか、それとも育ててきてくれたお母さんと関わって行くのか、考えれば考えるほどわからなくなってしまっている状態です。なんだそれ。貴女誰と結婚するの？義父中心とかお母さんと関わっていくとか変でしょ。彼氏中心じゃないの？

トピ内ID：7174424658

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面倒が2倍です

🐱

ねこさん

2018年10月09日 12:59

離婚していなくて実はずっと別居状態なのを隠されていましたが、義両親不仲なので面倒臭かったですよ。実家が３つある感じで、連休も全然休んだ気がしませんでした。夫の実家には年末から元旦まで先方の希望で泊まり、翌日私の実家に日帰り、3日は泊まり期間中の洗濯をして終わり、4日から仕事初め。次の週末に夫父が遊びに来たいと連絡が来るので料理を作っておもてなしをしていました。私の体調が悪くても断ってもくれないし家事を代わってもくれない、他にも色々あって私自身も離婚してしまいましたが。元夫が依存心が強く、息子が結婚したらちゃっかり嫁さんに図々しく頼りそう。息子にはあんたがしっかりしないと結婚出来ないと話しています。子どもの時はお祖父ちゃんが遊びに来て楽しかったなあ～程度の記憶しかなかったそうで、息子が大人になって大人の事情を話したら、「それ、あかんやつじゃん。」と。元夫の方には息子が継げる資産のようなものはないし、私は旧姓に戻らず息子は私の籍に呼び寄せています。彼氏さんのお母さんもあまり先の事を考える人じゃないのかもね。彼氏もぼんやりさんでしっかり者のあなたとくっついたか。トピ主さんの心配は当たってますよ。

トピ内ID：0894426572

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離婚は関係なしで

😀

まも～ん

2018年10月09日 16:49

両方とも仲良くしていれば良いのでは？彼氏の両親が離婚していなければ、そうなるのですから。違いはありません。義実家への帰省だけはトピ主実家 1/2 彼父実家 1/4 彼母実家 1/4 にしておけば平等です。

トピ内ID：7438580611

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両方

🙂

ショコラ

2018年10月10日 11:26

　私自身が離婚している母親です。子供はまだ小さいのでトピ主さんのような心配にはまだ至っておりませんが、もしうちの子がこんなふうになったら、と考えました。　どちらか一方じゃなく、お相手が、今週末はお父さんと食事、といえばそちらに。来週はお母さんと、といえばお母さんに会って欲しいと思います。お父さんとお母さんは一人ずつしかいませんから。　名前がお父さん側の苗字になるということですよね？名前なんてどうだっていいです。名前だけで自分の親や実家や育った環境は変わらないのです。親子関係が大事なのでね。　決めつけないで居て下さい。離婚はしても親からしたら子供の行く末は心配で仕方ないんです。　

トピ内ID：9259566075

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嫁ぐ？

ｍ

2018年10月15日 10:45

　彼は父親の戸籍に入っており、とおっしゃいますがそれは未婚である現段階ではでしょう？結婚したらそこから出て新しい戸籍をあなたと作るんですよ。そういう制度になっています。戦前と違い、現代の日本では男も女も嫁いだりしません。そういう意味で嫁ぐという言葉は過去のものなのですが、今でも使う人たちがいるのであなたのような若い人たちを混乱させているのです。ですから深刻に考える必要はないのですよ。お互いが一人の良い人間として適度な距離を保ち節度を持って接していけばよいのです。

トピ内ID：0586703609

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夫父母：妻父母が一対一でいいんだよね？

😑

今回は匿名

2018年10月15日 17:20

> お相手が、今週末はお父さんと食事、といえばそちらに。 > 来週はお母さんと、といえばお母さんに会って欲しいと思います。この場合、その次と次の次の週は妻側の両親に会うんでＯＫなんですよね？妻側の両親ばかり二回会うなんてずるいとか言いませんよね？今月さんやねこさんのケースみたいになったら妻としてはたまりません。

トピ内ID：1076044791

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どういう意味？

🐱

ゴータム

2018年10月15日 17:29

＞彼はお父さん方の戸籍に入っており、私はそちらに嫁ぐことになります。どういう意味ですか？普通は、結婚したら、彼は親の戸籍から抜けて、夫婦で新しい戸籍を作るんですよ？彼のお母さんもお父さんも、彼の親であることにかわりはないのですから、どちらか一方を中心に関わると考えるのはオカシイのではありませんか？

トピ内ID：8632681599

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離婚はあくまで夫婦の問題であり

💋

最強の嫁

2018年10月16日 14:27

息子である彼にはどちらも同じ親です。どちらとも交流があるのですから息子としては離婚は関係ありません。相続も介護も息子である彼にかかってきます。貴方と生活しても親の面倒を看るために、離婚した両親を引き取って暮すしかない子供もいます。貴方が彼の妻になるのなら、そこだけは覚悟を。離婚していても彼には親。どちらかの選択ではなく二人とも同等です。

トピ内ID：1488113887

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戸籍制度の勘違いはともかく

金木犀

2018年10月16日 15:12

トピ主が気にしているのは、片方と仲良くしたら、もう片方が不愉快にならないかということかな？義父と食事をしたり、父の日にプレゼントを贈ったら、義母から嫌味を言われるような事態を危惧しているのでしょうか。もしそうなら、「夫の希望」に沿っているだけですという態度を貫き、息子である夫の陰に隠れましょう。気の利く嫁を目指すと、自ら自分の首を絞めますよ。そもそも義両親の仲はどうなんですか？淡々としているのか、ドロドロしているのか。両家の顔合わせや結婚式に２人で出席するようなら、面倒は少ないかも。ただ、実家が３つある状態になるので、正月などは忙しい。子供の行事とかも、予定を聞いたりするのが普通なら両実家だけでいいのに、３つになるから。

トピ内ID：6784284071

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