婚約者と自分の親について

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😨

mami

2017年10月17日 10:15

恋愛

1ヶ月前にプロポーズされ、1年半付き合った彼と結婚することになりました。
お互いの親への挨拶や顔合わせなどの予定がどんどん決まって行く中で、彼とうまくやっていけるか不安になっています。
彼はわたしの家族と仲良くなることを若干めんどくさく感じているようで、「なんでお兄さんも一緒にごはんにいくの？お父さんに結婚の許可を貰えばとりあえず話は終わりでしょ？」と言ったり、わたしの両親は離婚しているのですが、「お母さんには挨拶に行くべき？〇〇はお父さんの戸籍に入っているんだから、お母さんには顔合わせの時に会えれば十分だよね。」などと言います。
たしかにわたしも彼の両親に会うのは気を使うし憂鬱ではありますが、それは態度や言葉に出すべきではないと思います。
それにわたしは、結婚する相手の家族には気に入られたいし、大事にしたいと思うのが普通だと思っていました。
わたしたちは遠距離なので挨拶に来るのに時間も労力もお金もかかることもわかっていますが、そういうことを言われるたびに悲しい気持ちになります。
わたしが結婚や相手に幻想を持ちすぎなのでしょうか？
今後乗り越えていけるか不安です。
同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？

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そうね

😨

ゆりあん

2017年10月19日 12:43

私も、あなたの気持ちわかります。相手の親と会うのは、やっぱり緊張する。彼の気持ちもわかるけど、それを態度に出されるのは嫌だよね。一度、自分の気持ちを話してみてはどう？それで揉めるようなら、結婚はこの先、2人だけの問題ではないし、いろいろ気分良く過ごせないと思うの。

トピ内ID：8217793959

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まだ子どもな彼

ポン太郎

2017年10月19日 12:16

口に出してよいことと、そうでないことがあります。今までのお付き合いで彼のそういう面については指摘したことないのですか？そりゃあね、結婚前の段取りって誰もが面倒くさい。でもそれをやってこその結婚です。一々口に出すな！って感じ。あなたには全部口にしても大丈夫って甘えがあるのかな？結婚するならその面を少しずつ改善するようにあなたが教育していかなきゃね。

トピ内ID：2388664526

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離婚した父親の立場ですが。

🙂

離婚経験者

2017年10月19日 12:43

　タイトルの通り私は離婚した父親の立場ですが、前妻が引き取った娘の結婚時のことをご参考までに書きます。　結婚前に娘から婚約者を紹介され、三人で食事をしました。　結婚前の「両家顔合わせ」はやったのかどうか知りませんが、私は参加していません。　娘の結婚式の時に相手の両親と初めて会って挨拶はしました。　娘と婚約者との間で家族との付き合いについてどういう話がされていたのかは承知していませんが、トピ主の婚約者の言動はちょっと気になりますね。　結果は同じでも少なくともトピ主の意向を聞くべきだと思います。　彼は面倒くさがり屋なのかもしれませんが、人の気持ちを思いやるデリカシーに欠けている人間のように思えます。　結婚生活をしていくうえで、そうした彼の性格が災いしないか少し心配ですね。　

トピ内ID：9305794737

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うん

くま

2017年10月19日 12:43

>わたしが結婚や相手に幻想を持ちすぎなのでしょうか？残念だけどそう思う。こうあるべき、というのはトピ主さんの考えや感覚であって他の人に強制すべきものではないから。どんなに理想を持っても結局のところトピ主さんの目の前に存在する男性と向かい合っていくしかない。もちろん、それがトピ主さんにとってナシという判断になれば何時でもお別れはできる。当然相手も同じ。トピ主さんの考えは全くもって間違っていない。ただ、彼氏はトピ主さんではないよ。

トピ内ID：1268340001

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なぜ相手実家を大切にするか？

🙂

mido

2017年10月19日 13:00

ひとえに相手が好きだからですよね？大事な人の大事な身内だから大切にする、大事な友達だから大切にする。うちは結婚25年ですが、主人は本当に私の身内を大事にしてくれます、私の友達にも親切です。なので私も主人側の親戚、友達に精一杯させてもらってます。歳をとると特に思うのですが、自分に優しくしてくれるより、自分の年老いた親に優しくしてくれた方が嬉しかったりします。周りに対する態度は、意外と結婚生活を左右すると思いますよ。

トピ内ID：4154671770

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他人なんだから考え違って当たり前

🙂

人それぞれだから

2017年10月19日 22:35

＞わたしは、結婚する相手の家族には気に入られたいし、＞大事にしたいと思うのが普通だと思っていました。人の考え方はそれぞれです。「相手の家族に気に入られたい」と思う人ばかりではないでしょう。結婚前にそこまで気負って考えない人もいると思います。「相手の家族を大事にしたい」もなかなかできた考え方だとは思いますが、私はそんなことは思わなかったな。まだ相手（義親）のこともほとんど知らないわけだし。結婚後に年月をかけて、少しずつどんな人達か分かるわけですよね？結果、素晴らしい人達で、自分に対しても心を配ってくれるような方々なら大事にしたいと自然に思うでしょう。でも仮に全くそうではない人達だったら夫に強制されようとも「大事にしたい」とは思わないでしょうから。まだどんな人達かも分からないうちから「彼の親だから」という理由だけで単純に「大事にしたい」とは思わないなあ。最初にこっちがあちらを気に入らない場合もあるかもしれないでしょ？(笑) 『親族になる＝大事にしないといけない』という思考だと、後々大変ですよ。人間関係は形（親族だからとか）で決まるのではなく、実際のお互いの思いやり度合いで決まる物だと思います。＞わたしが結婚や相手に幻想を持ちすぎなのでしょうか？夫婦は同じ考え方をするのが普通、と思っているとあなたが勝手に色々と傷つくことになると思いますよ。理想や夢や幻想よりも現実や事実を理解する方が結婚生活をスムーズに送ることができます。

トピ内ID：9436539832

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マリッジブルー・・・？

🙂

JinRock

2017年10月20日 12:55

結婚を控えていろいろ大変ですね。今になってその彼の言動に違和感を覚えているようですが、お付き合いをしている時から何か感じていたのではないのですか？その時点で目をつぶれば、問題は悲観とともに増幅されてしまいます。だからこそ結婚前はしっかりと両目を見開いて相手を見なければいけないのだと、先人は言っているのです。今がその彼との結婚をとどまる最後のチャンスです。でも、彼のほうでも結婚を目前にしていろいろな行事ごとが出てきて、少々しんどいと思っているだけなのかもしれません。そこはお互い様です。トピ主さんのご実家は少々複雑なようで、挨拶すら簡単には済ませられないようだから、彼としては少々面倒だなと感じているのではないのでしょうか。その辺は考えたことがありますか？結局トピ主さんもテンパっているようです。離婚されたご両親の事情は彼には分りません。でもその結果いろいろと気を使うわなければならない状況が増えているのも事実。親御さんとの顔合わせに兄上が出てくるのも、普通はちょっと引いてしまうと思いますよ。その辺のことをトピ主さん自身が「あたりまえのこと」などと考えているから齟齬が生じているのではありませんか？彼は決してトピ主さんの家族を軽んじているのではないと感じます。むしろトピ主さんのほうで、他とは違った家族構成なので彼に戸惑いと余計なイベントを与えてしまっているのだという事を理解すべきです。面倒なイベントが済んでしまえば晴れて結婚じゃないですか。雨降って地固まる。お幸せに。

トピ内ID：9413188770

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破談にしたほうがよさそう

🙂

匿名

2017年10月20日 14:14

彼、自己中ですね遠距離で今からそれでは結婚したらどうなるかあなたの事なんか思いやることはしなくなること間違いないですね親の事だけではないと思う絶対別れたほうがいい

トピ内ID：7783618513

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もっとひどくなると思う

ムチリンダ

2017年10月20日 14:54

妻の家族との付き合いを面倒くさがる人は、結婚したらもっと面倒くさがると思います。義実家にいちばんいい顏したいはずの時期にそんな感じですから。結婚して、家計が一緒になったら妻の里帰りとか、快く許してくれる夫になるかどうか・・・遠距離なら、何度も会いに行くのは大変だし、ぜんぶ一度で終わらせたい気持ちはわかる。でもねえ、結婚前からその態度はどうかなあ。妻の兄になる人とすら、ごはん食べたくないんだね。そのくせ、自分の家族親戚大好き！な人だったら面倒ですね・・・

トピ内ID：8595428813

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顔合わせをするなら

🙂

車エビ

2017年10月20日 15:17

事前に会うのはお父さまだけでいいと思うのですが・・・顔合わせ以前にお兄さまと会わせたいのですか？彼がとぴ主さんをご兄弟に会わせているなら自然な要求ですが、会わされてないなら別にこちらだけが求めることもないと思います。私の場合は兄弟と会ったのはどちらも婚式当日が最初でした。家族全員会う家庭もあるとは思いますが、会わないケースも普通にあります。＞結婚する相手の家族には気に入られたいし、大事にしたいと思うのが普通これ、結婚前の幻想ですよ。逆に、ご主人となられる彼が「妻には僕の親や兄弟に気に入られる行動をして欲しい」とか「自分の親兄弟を大事にして欲しい」を要求してくるならこちらのほうが要注意。自分の方には「気に入られる配偶者」であって欲しいのはわかりますが、それを夫に要求されるとストレスになりませんか？＞そういうことを言われるたびに悲しい気持ちになります。とぴ主さんがそういう話を出しているからそう言われるのでは？どちらもサラっとしていた方がやりやすいです。濃厚より淡泊なほうが楽ですよ。

トピ内ID：6688157781

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おとなのひととおはなしするのこわいよう

🙂

ミギー

2017年10月20日 17:29

結局そういうことですよ。子供がお母さんのお尻に隠れてモジモジしてるのと本質的には一緒。どれだけ大人の語彙で理屈を並べたって、精神的には子供なんです。要否を判断する権利はキミにはないんだよ、ということさえ理解できない。試される場に行けずに尻込みしてしまう。彼が今後、そのまま成長してくれなかったらかなり苦労するでしょう。結婚を通して成長してくれるといいですね。

トピ内ID：9698873464

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親不孝な結婚になるかも

元　アウェー妻

2017年10月20日 18:46

新居はどこに構えますか？新婦の地元や新婦実家のそばではないのですよね？新郎の地元？実家に近いですか？近居？同居？もし新郎側に住むのなら、この結婚そのものをよくよく考え直して下さい。新婦が苦労し涙することが明白です。入籍前にそのような言動では、入籍後は更にもっともっと妻実家をおざなりにしますよ。例えば、正月を過ごすのも、本来なら夫婦平等＝例えば一年おきに交互のところが夫の親戚付き合いばかりだったり、孫に会わせるのも夫婦の実家交互にするところも孫イベントも夫の親ばかりが独占したり、夫の親と妻の親の介護が重なった場合、どちらも大切な親なのですから、同居だろうが近居だろうが、遠方だろうが、夫婦二人で力を合わせて、夫の親も妻の親も平等に均等に介護しなければなりません。しかしながらトピ文のような男性は妻任せにして逃げます。口ばっかりで何もしなかったり、近くに住む夫親の介護を妻に押し付けたり。プロに任せるなら、お金がかかりますが、夫の親にはお金を出すのに、妻の親にはお金を出さない、とか。ただし、新婦の実家に同居か近居のマスオさんになることが決定しているのなら話は別です。嫌でも結婚後は妻実家に気を遣うのですから、妻は人一倍、夫を立てて、夫の意見を尊重してうまく妻実家との調整役を買って出て下さい。

トピ内ID：1181643675

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結婚するとは家族になるということ

🙂

家族大事

2017年10月20日 18:46

極端な言い方になりますが、トピ主さんが実家や親戚と最悪絶縁する覚悟がないなら、よぉく話し合ってから結婚した方がいいと思います。毎日の生活では実家の親兄弟と頻繁に関わらなくても問題ありませんが、距離の取り方や関わる頻度などの価値観のズレは大きなストレスになりえます。自分もご両親も旦那さんも、いろんな人がストレスや不満を抱えたり、それが原因で喧嘩になったり…既にズレが明らかなのであるならば、できる限り擦り合わせてから結婚するのでないと後悔しそうです。恋愛と違って、結婚は2人だけのことではないし、良いことだけでもないです。自分の価値観において、どこはどのぐらい譲れてどこは相手に尊重してもらいたいか、それがお互いに可能なのか、今疑問を感じているならば整理することをおすすめします。このままでは結婚式準備で頓挫するのではと心配です。

トピ内ID：8448996239

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自分なら無理だ

🙂

ぴな

2017年10月20日 18:46

結婚前からそれでは辛くないですか？誰だって相手の親や親族に会うの気疲れするものです。それでも、上手くいくよう気を使ってコミュニケーションすると思いますよ。大切な人が大切にしている人や物を一緒に大切にしようと行動するものじゃないですか？結婚前からそれじゃこの先どうなるのでしょう。私なら悲しくて無理です

トピ内ID：9355638992

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やめた方がいい相手

🐶

あらあら

2017年10月21日 11:53

ひとり親だから付き合いも楽だと思っているのでしょうか？彼のご両親はどんな人ですか？彼は面倒な事から逃げたいタイプのようですね。遠距離という事は地元を離れての結婚になるという事ですよね？里帰りもままならないかもしれませんよ。短い文章の中での印象ですが自分勝手な人だなと感じます。自分に甘く他人に厳しいタイプ。私ならこの段階で止めにしますね。

トピ内ID：1947441228

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少し時間を取って

🐤

アヤメ

2017年10月21日 14:58

貴女は良い家庭で育てられた女性だと思います。彼は家庭の事情で『個人』を基本に育てられた男性なんだと思います。育った環境で『家族』に対する価値観が違うのは仕方がない事です。多分彼の中では結婚は二人きりで成立する物で各々を取り巻く家族は関係無いと思って居るんだと判断出来ます。この先何十年も共に過ごす相手です。結婚が決まって式に向け忙しく過ごして居る中ですが、彼との価値観の違いをヨクヨク頭に入れて覚悟を決めて下さい。色々と不安も有るとは思いますが時間を取って先々の事を考える事も必要だと思います。

トピ内ID：6071338769

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普段と逆の人が多い

🙂

ミンククジラ

2017年10月24日 10:41

男女入れ替えればいつも通りの話で、逆に今回でいう妻側の両親への非難で終わる話ではありませんか。結婚生活に口を出してくるという意味でそうなのは間違いありません。

トピ内ID：5303495371

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