義理の実家に産後お世話になっていますが…

レス37

（トピ主 0 ）

😣

nono

2018年10月18日 18:49

子供

私の場合は実家がペットを飼っていることもあり、その他環境の問題で実家に帰ることが出来ないのと、今回初産で出血多量の関係で傷の状態があまり良くなく、自身だけで育児と家事をするのも困難だった為、義理の実家にしばらくお世話になることになりました。両家共に初孫だった為、孫フィーバーもあり義理の両親も喜んで温かく歓迎してくれました。家事全般は義母がやって下さり、赤ん坊の面倒も義母だけではなく子供達や義父も見てくださり助かっています。ですが、先程の孫フィーバーもあり「○○はパパに似てる」と旦那のことしか義理の家族は言わず毎日のように言っています。最初はあるある話だと思い、聞き流していたのですが、流石に何回も言われ疲労と同時に嫁としての配慮が足りないのではないかと考えるようになってきました。そして、その他にも義父と義母の子供達の話ばかり長々と毎度同じ話ばかりされたりします。夜義父が帰宅すると赤ん坊を抱っこして可愛がってくれるのは嬉しいですが、私の元に返さず、子供達に抱っこさせたりしたり、私が出来たミルクを持ってきたら義父がミルクを飲ませたりして、何も話すことなく気まずかった為、部屋から出ていき寝室に戻ったら襖越しから義母が「すぐ(寝室に)戻っちゃうね」と発言していたのが聞こえてきたりなど、ちょっとしか言動に苛立ちがありストレスとなっています。生活費など払っていない為、文句は言えませんが、今後の付き合いとしては必要最低限以上はあまり付き合いたくありません。旦那に、もうそろそろ帰りたいと気持ちを伝えているので、もう少し我慢すれば新居に帰れると思うと頑張ろうと思うのですが、皆さんもこういったケースがありますでしょうか。

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心理的距離を保つ(保ってもらう)ためにも、

🙂

うーん

2018年10月19日 13:00

きちんと、生活費とお世話のお礼は十分すぎるくらいの額を、お金で渡しましょう。辞退されても、｢お世話になりっぱなしだと私が嫌で、そういうことはきっちりしておかないと気が済まないです｣と言って、けじめをつけて受け取ってもらいましょう。相手の厚意に甘えて、変な借りを作ってしまうから、向こうもあなたに遠慮なしに、我が物顔で、あなたの赤ちゃんを独占するのです。まずは、何事も｢なあなあ｣にはしないで、義両親、息子の妻と内孫といえども、もともとは｢他人｣であることを双方に意識させ、最低限の礼儀と気遣いをし合うために、｢心理的距離｣を再認識させる必要があります。その際、お金の受け渡しは、大きなポイントになります。実娘なら、無償で世話になってもいいかもしれませんが、私なら義両親にはこの先、孫を我が物顔されたり、嫁に介護してもらって当然、と思われたくないので、こちらも、先方の｢家族的厚意｣は気持ちだけありがたく受けながらも、借りを作らないよう、何かしてもらったら金銭か同等の価値のお返しを必ず都度都度返しています。タダほど高いものはない、と言いますが、無償で何かしてもらったら、先々介護などで逆の立場になった時、あなた方も無償で何かしてあげることを、期待されてしまいますよ。けじめをつけて、お金をたくさん払いなさい。そうすれば、｢文句は言えない｣立場から、｢文句くらい言わせてもらって当然｣の立場(=お客様)になれます。やるべきことをやっている(相応の対価以上のものを払っている)と、自然と、ないがしろにはされないし、こちらがきちんとお金を払って、他人行儀なくらい気を遣っていることを示せば、向こうも気を遣ってくれるでしょう。お金も出さずに自分の実家のようにタダで使うから、向こうもあなたに対し気を遣わなくてよい家族のように、雑に、馴れ馴れしく扱ってくるのです。

トピ内ID：4339218134

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何故・・

🙂

デン

2018年10月19日 13:00

＞生活費など払っていない為、文句は言えませんがお金を渡してる、渡さない、ばかりの問題ではないですが、何故生活費を渡さないんですか？義父さんはまだ現役なんですか？お金の件でどういう経緯が有ったのかは、わかりませんが、いつの世も必要経費と言うのは、渡すべきでしょう。例え、義父母が要らないと言ったにしても・・やはり、義実家に世話になるなんて、無謀です。義父母さんだってせっかくしてくれているのに、嫁さんのあなたに感謝どころか、そのように思われては、返って仇でしょうに。

トピ内ID：4153834803

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私も同じでした!!

😢

さぁこ

2018年10月19日 13:00

私も産後、義実家に御世話になっていました。自分の実家は父親だけしかいないので頼れずお世話になることになりました。初孫だったので、トピ主さんと同じでとても可愛がってくれました。でもやっぱり自分の親と違って気は使いますよね。後から知ったことですが色々言われてようです。こっちは知らない奴が色々触ったら嫌だろうと大人しくしてたんですが、向こうはそれが嫌だったり。産後まだ2週間とかでしたけど、1人の時間が欲しいでしょ、子供は見てるから！買い物でも行っておいでよと言われ出かければ自分たちの友人を呼んで勝手に子供を抱っこさせたり盛り上がってました。義両親も悪気がある訳ではなく、子供も可愛がってくれているようですし今だけ我慢です!!私も義母の私はこうした、こうだったという話をずっと聞きました。今だけ我慢と思って、相づちを打っておきました。気を使うのも疲れて１ヶ月おいてもらう予定でしたが3週間で帰りました。でも産後、家事も育児も一人でやるって大変です。それで私は2人目の時はやりましたけど、今は身体がボロボロです。きっと義ご両親も、息子だけでなくお嫁さんもいるって多少なり気遣いしているんだと思いますし、そこはお互い様です。嫌な気持ちもよくわかります、でも感謝して我慢。

トピ内ID：1828379043

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家族構成がわからない

🙂

たらこ

2018年10月19日 13:00

義実家には誰が住んでいるのですか? 義両親の他に、誰かいるのですか? 「子供達」って一体誰のことなのですか? 義実家、つまり夫側の親だから「うちの方に似ている」という発言は当たり前です。これが自分の実家だったら、トピ主さん親が同じことを言っていますよ。トピ主さんは自分の都合で、義実家にお世話になることを選んだのでしょ。不満に感じているのならさっさと自宅へ戻ればいいのに。人手が必要ならば、お金を出して頼めばいいのです。その方がストレスがたまらなくていいのではないですか? 「人の家」でお世話になるってそういうことですから。　なんでも自分の思い通りにはいかないのです。親になったのだから、それくらいわからないのかな。それと生活費は義親が受け取らないのかもしれないけど、後でちゃんとお礼はしましょうね。（実家の場合でも）

トピ内ID：0536083489

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何も悪い事してないのに

🙂

姑1号

2018年10月19日 12:37

産後のガルガル期とやらが理由になってしまうんでしょうが。義両親、何も悪い事してませんよね。お世話になってるのにトピ主さんの気に添わなかっただけで今後は最低限しかつきあわない？ずいぶんな仕打ちですね。トピ主さん、自分がお世話する側になったら相手の要求に100％応じる自信があるんでしょうか。

トピ内ID：0256370080

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こんにちは

🙂

かな

2018年10月19日 12:37

ありました。一人目のとき、義理実家でお世話になりました。産前1週間、産後も1週間の予定でしたが産後3日目で、飛んで帰りました(笑) 二人目も、もちろん断りました。嫌だったのは、おいでと言っておきながら、旦那にメールで生活費払えと言ったり、いろいろありましたよ。義理妹夫婦も同居してるのに、行った私もおかしいですね！　　本当に嫌になりました。

トピ内ID：0252270181

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早く自宅に戻りましょう。

🙂

まぎい

2018年10月19日 12:37

そろそろではなく、１日も早く自宅に戻りましょう。実家には戻れないからと、息子の嫁の産後の面倒を引き受けたのに、ちょっと気に入らないことがあるからといって、今後は必要最低限しか付き合いたくないって、一生懸命面倒を見てくれている義両親があまりにもお気の毒ですよ。どこの親だって、孫が自分の子供の小さい時に似ていると思いたいでしょうし、そう見えるでしょうし、あなたの実家にいたらあなたのご両親も同じように言うと思いますよ。また、同じ話を何度もするのも、歳を重ねればそうなってくるものですし、それが嫌なら自分から違う話題を振ればいいではありませんか。あなたには孫フィーバーなだけの義両親と思えるかも知れませんが、産後の肥立ちのよくないあなたと新生児を受け入れるには、義両親だって気も使っているでしょうし、生活だって二人で暮らしている時とは全く違うはずですよ。それに、義両親とはいえ人様の家で人様に面倒を見てもらっているのですから、全てあなたの思い通りになんてなりませんし、義両親にしたってそれは同じだと思いますよ。滞在費も払わず、感謝の気持ちもなく、面倒を見てもらうだけ見てもらって、気に入らないから今後の付き合いを考えるって、虫がいいのにもほどがあります。早く自宅に戻りましょう。

トピ内ID：8646093456

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おなじような気持ちでした

🐧

ぷりん

2018年10月19日 15:00

nonoさんはじめまして。ご出産おめでとうございます！心身ともにリラックスしたい時期に気を遣って思うように休めないと辛いですよね。わたしは今年の春に出産したのですが、まさに同じような体験をしたのでついレスさせていただきました。産後、義理のご両親からのご提案で2週間お世話になりました。たったの2週間、されど2週間…主人と離れて生まれたての赤ちゃんと慣れない環境で過ごすのはやはり気持ち的に大変で、1日がとてつもなく長く感じていました。ご両親はとてもいい方なのですが、泣いている子どもをあやしていると早々に抱っこを代わられてしまったり、会話といえば義両親の息子たち(主人とその弟さん)がどれだけ優秀かという内容ばかりだったりして、なんだか母親として妻としての自信がなくなっていったのをよく覚えています。（笑）早めに自宅に帰りたいと主人に相談しても「悲しがると思うよ」としか言われなかった時には思わず泣いてしまいました。今は2週間に1度お会いしていますが、産後すぐのその思い出が心に残っていて会う日が近づくと憂鬱になってしまいがちです。孫をかわいがってもらえるのは有難いことだとわかっているんですが…どうも苦手に感じてしまいます。産後間もないうちはストレスを抱えすぎるとママだけでなく赤ちゃんのためにも良くありません。今は多少ワガママを言って周りに頼っていい時期なのですから、あまり抱え込まないで義理のご両親に伝えたいことはちゃんとお伝えして良いと思います。応援しています！！！

トピ内ID：0082849020

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意にそぐわなければ即疎遠

vivi

2018年10月19日 15:30

義親もデリカシーに欠けるのかもしれませんけど、トピ主さんも大概勝手な人なんだな…という印象です。自分が出来ないから無償で他人に世話になってるんですよね？上げ膳据え膳そてもらっておいて、「私の意にそぐわないから、必要最低限しか付き合いません！」は、調子いい考えだとトピ主さん自身は思わないのかな？嫌がらせされたわけでもなく、意地悪されたわけでもなく、ただ一方的にお世話してもらってる立場のあなたが、気に食わないってだけでさ。だったら最初からなんとかして自分の実家に帰るなり、夫に頑張ってもらうなりすればいいのに。っていうと、出来ない言い訳するよね。

トピ内ID：2978149567

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そのくらいのこと

🐧

2018年10月19日 16:32

そのくらいのこと我慢できないんですか？お世話になって良くしてもらってるんでしょ？少々わがままが過ぎるような気がします。ただご自宅で頑張れるようなら帰るのはトピ主の判断でいいとは思いますが。

トピ内ID：4278946498

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知ってます？

🐱

流れ者おきゃん

2018年10月19日 16:32

自己中心的って言葉。嫌なら自宅に帰りなー！

トピ内ID：9632423013

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ご出産おめでとうございます

🙂

とりめし

2018年10月19日 16:32

「孫フィーバー」という言葉は皮肉だと捉えていたので何気なく使ってしまうのはいかがのものでしょうか。物心両面でお世話になっておきながら陰口を叩くところにトピ主さんの人間性が現れています。嫌なら出ていくしかないと思いますが。因みに私も経産婦ですが、双方の実家に頼りませんでしたよ。

トピ内ID：8981152145

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贅沢

🙂

kiki

2018年10月19日 16:32

もう少し感謝した方が良いと思います。子供がパパに似てるって言って何が悪いのかな。初孫だもん嬉しいに決まってるじゃん。自分の息子に似た子供が生まれて爺さん婆さんとしては嬉しいのは当然だと思います。そんなことも許せない？ハイハイってどうも。そう思っておけばいいじゃん。それだけかわいいって事でしょ？ミルクだって、24時間やるのを取り上げられている訳じゃないでしょうに。意地悪されるわけでもなく、生活費も払わなくて済んで、家事だって、子供の面倒だって義両親がやってくれていることを考えれば有難い話じゃないですか。世話をみてくれる親がいなければ、産後の肥立ちが悪い中、あなたはどうしてたんでしょう。それだけしてもらった上で、嫁に対して配慮が足りないと言います？感謝はしても、文句を言える状況ではないと思います。＞今後の付き合いとしては＞必要最低限以上はあまり付き合いたくありませんただで利用した挙句これ？私があなたの旦那なら、あなたの人間性を疑うね。お世話になったのは子供だけじゃなく、あなたもですよね。言葉尻をとらえて、勝手にいらいらしすぎです。＞「すぐ(寝室に)戻っちゃうね」義両親と話の調子も合わせられないんでしょう？話もせずに部屋に籠れば、本当の事だから言われても仕方ない。文句が言いたいなら、初めから人を頼らないことです。あなたの言い分は、何も頼らず、何でも自分たちだけでやってきた人が言うことだと思いますよ。都合よく利用するのはどうなんですかね。慣れない環境なのでイライラするお気持ちはお察ししますが義両親を悪く言うのは良くないと思います。そう言う贅沢な悩みもあと少しで浮かばなくなる程忙しくなると思うので、ゆっくり休むことだけを考えた方が良いと思う。

トピ内ID：2215252999

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当然の感情ですよ

🎶

cool

2018年10月19日 16:09

おめでとうございます。入院患者も、元気になると看護師に文句を言いだす。と聞いた事があります。母子共に健康になってきているんです。義家を出るときには、感謝を。家に戻って、赤ちゃんと2人きりになるとね。安心と同時に孤独になるの。そんな時には、また義親を利用すればいい。それを待っていますから。

トピ内ID：7765840148

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他人との生活は疲れるから。

今回は匿名

2018年10月19日 16:09

どの位の期間、お世話になっているのですか？生活費も入れずに上げ膳据え膳なら、トピ主が文句を言うのは違うと思います。今後は付き合いを最小限というなら、お世話になったお礼はお金で返しましょうね。で、家に帰る元気があるなら、家事を手伝ったら？義父が抱いていても、子供から目を話さないのが母親では？話すことがないなら、話題を探しましょう。お天気、野球、相撲、将棋…義父が好きそうな話題は沢山ありますよね？部屋に戻るなら、「すみません、ちょっと気分が悪くなってしまって…」くらいの演技はしましょう。礼儀は必要ですよ。

トピ内ID：6403251826

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当たり前だよ

kuma

2018年10月19日 16:32

>「○○はパパに似てる」と旦那のことしか義理の家族は言わずって、当たり前なんですよ。義父母は、あなたの赤ちゃんの頃なんて知らないのですから、息子と似てるわ～って思うでしょ。この「パパに似てる」は、今のご主人に似てるって意味もあるかもしれませんが、義父母にしたら、ご主人が赤ん坊の頃と記憶を重ねているだけです。うちの義父母だって、毎回会う度に「〇〇（夫）にそっくりね～！かわいいわ～！」って連発してましたよ。当時は私も「ん？」って思って、「うちの母は、私の赤ちゃんの頃に似てる～って言ってました～」ってニッコリ言ってみました。気の利く義母が、「そりゃそうよね、私は〇〇の赤ちゃんの時しか知らないから、ついつい似たところ探しちゃうのよね。」って言ってくれて、私も言いすぎたな～って反省しました。毎回同じ話をするのなんて、年寄りはみな同じ。面倒だけど、そうですね、と何回でも相槌うってあげればいいんです。昼間、家事は一切義母任せで赤ちゃんのお世話しているのでしょう？なら、夜くらい義父に好きなようにしてもらったらいいのに。義父は夜しか赤ちゃんに会えないでしょう？「すぐ戻っちゃうね」という発言も、「もっと話したいのに」っていう寂しさではないですか？産後のストレスは理解できますが、別に義父母の言動がおかしなものでもないし、理不尽な扱いを受けているわけでもなくそれどころか温かく迎え入れてもらっているように思えるのであなたの気持ちの持ちようだと思います。新居に帰る際には、きちんと義父母にお礼を伝えて、気持ちでいいのでお礼を包みましょうね。

トピ内ID：4979087443

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そこは誰の家？

🙂

かぺこ

2018年10月19日 17:32

体調が良くないあなたの面倒を義両親が見る義務はありません。家事をしないですみ生まれたての赤ちゃんが皆に大事にされあなたも赤ちゃんも守られている。そこは誰の家？親になったのでしょう？感謝する心を学びましょう。

トピ内ID：9609868366

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現状をみて

😨

杏樹

2018年10月19日 17:32

ご出産おめでとうございます。私は産前実家にいて産後実家に帰りました。ある事情があり義実家でお世話になる事になりました。そのおり生活費を一万円いれてほしいと言われました。当時夫はギャンブルパチンコに毎晩のみ歩き生活費3万のみ渡されるだけです。一万円がなく実母よりもらいました食事洗濯はやって貰えました。義兄夫婦が同居しており義姉がやってくれました。夜泣きが酷いと夫は義弟の部屋に避難しました。夫は毎晩遊んでくるので帰りも遅く話す人もなく１人ぼっちでした。夫からどんなに夜泣きが酷くても朝食は皆と食べるようにと叱られました。義姉は一言声をかけてから襖をあけるのですが姑はいきなり開けるのでびっくりでした。なれない義実家で夫は休日には遊びに出かけ１人ぼっちでした。義実家は兼業農家です。同居してる義姉さんはもの静かで優しく口数の少ない人です。ある夏の炎天下の日。身重な体で草とりをしていたのが印象に残ってます。トピ文には旦那さんが出てきませんが帰りは遅いのですか。二人で話し合う事は出来ませんか。貴方と赤ちゃんと三人で出かけるとか。私の夫も舅も女は旦那様に尽くすのが当たり前という考え方です。旦那様は父親になったという自覚があるのでしょうか。トピ主１人頑張ってるように思えますが。私の嫁いだ家は嫁はただの労働力とみなされ舅からは名前呼び捨てにされました。その家なりの考え方があり何とも言えないのですが子供を産んだら嫁はもう必要なしと考える家もあります義実家で部屋に行ったら又寝てると言われ夫はかばってくれない。もう自分の家に帰られたほうがいいのでは。私は早目に切り上げ自分の家に帰りました。後に姑から私が帰る時には近所に赤飯を振る舞うつもりだったと言われました。旦那さんの父親としての自覚がないと後々苦労します。

トピ内ID：7363789155

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被害者意識まるだしですが

みみ

2018年10月19日 17:32

>もう少し我慢すれば新居に帰れるって、そもそもあなたの都合でお世話になっているのでしょう？ >何も話すことなく気まずかったとかさ、社会性なさすぎじゃない？「ありがとうございます」「助かります」「みなさんによくしていただいて子どもも幸せ者です」とか何とかいって、あとは黙ってるだけだっていいじゃない。義理のご両親からしたら、家族みんなで快く歓迎しているのに、そんな不満を言われる筋合いはないと憤慨されるでしょうよ。あなたが態度を変えさえすれば何の問題もない話です。誰のせいでもない、自分で問題を作り出しているのです。そこに気が付きましょう。

トピ内ID：2089353093

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仕方がない

🐧

ユルリ

2018年10月20日 15:19

だって、それしか方法がなかったのでしょう? それに義父母の対応も度が外れているとは思えません。ただ、気をつけるべきは、この孫との濃密な関係が当たり前と思って自宅に戻った後も義父母が押し掛けてきて義実家同様に振る舞おうとすること、それが厄介です。

トピ内ID：7706816521

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子供達って誰？

はーは

2018年10月20日 15:19

初孫との事で姪や甥ではないですよね？まさか夫の兄弟のこと？子供達？？産後はちょっとした事でも敏感になりがちです。まぁ仕方ないですよ。妊婦や産後間もないママに厳しい事は言えません。皆に愛され受け入れられお子さん幸せですよ。数年すればあなたも気持ちの整理をつけられますよ。とりあえず今は心身共にお疲れで休む時期です。義家族には感謝しつつ、帰宅後も頑張って下さいね。自宅とはどれ位の距離ですか？義両親が毎週押しかけて来ぬ様夫には根回ししておいた方が良いですよ。今は心身共に疲れてちょっとした事でも過敏になりがちで失礼な態度をとってしまったら申し訳ないから等… むしのよい話ですが今の自分を守る為仕方ありません。ガルガル期のママと孫フィーバーの祖父母は相性が悪すぎです。

トピ内ID：3537417783

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トピ主さんは最低限で

🙂

かた

2018年10月20日 15:19

>生活費など払っていない為、文句は言えませんが、今後の付き合いとしては必要最低限以上はあまり付き合いたくありませんそうですね。最低限でいいと思いますよ。トピ主さんと義両親の間に血の繋がりはありませんから、トピ主さんが義両親に対して何の思い入れも無いように、義両親もトピ主さんに対しては思い入れは無いでしょう。トピ主さん自身が必要以上に付き合う必要は無いと思います。ただ、お子さんは義両親と血の繋がりがありますので、トピ主さんのご両親と同じくらいの交流は義両親にもさせてあげてください。義両親との交流はご主人に頼めばいいと思います。

トピ内ID：2175827114

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お疲れ様です

😣

ちーまるち

2018年10月20日 15:19

それは、貴方様も疲れてますし色々大変なのに義両親宅というのは、無論、酷な状況早く自分の城に帰ったほうがいいですねストレス爆発するまえに！こっちのコンディションが悪いのに、良い方に捉えるなんて余裕ないでしょう。大変な境遇です。お疲れ様としか労えませんが

トピ内ID：8503859705

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よくわからない

🙂

孫は3人

2018年10月20日 15:19

初孫なのに子供達？その子供達って誰？

トピ内ID：0581506868

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ワガママ過ぎて驚く

空

2018年10月20日 15:19

それだけお世話になっておきながら、些細な事でゴチャゴチャ言う嫁。生活費を払ってサッサとお帰りください。普通はお世話になったら、生活費とお礼もすると思います。普通に「ありがとうございました。」って言えませんか？してもらうばかり。文句ばかり。生活費も払わない。こういったケースは無いと思います。

トピ内ID：8577222537

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ありますよ

匿名

2018年10月20日 15:19

ご出産おめでとうございますはじめての出産後は痛みも、寝不足も全て初体験で自然と無理もしますし、ストレスが溜まりますよねそこになれない義両親との同居ですから気疲れもするし、苛立つ気持ちも当然のことと思います自分が苛立っている時は相手も苛立っている、合わせ鏡ですよね義両親がご主人に似ているというのは当然のことなのですよ義両親や義家族はトピ主さんの赤ちゃんの頃のことを知りませんから私も言われましたよでもそれでいいんです、孫が我が子に似ていると思うことで余計に愛情が湧くんですトピ主さんのご両親も同じ様に感じると思いますようちの実母は義両親から直接「うちの孫は息子の小さい時にそっくり」と言われてにこやかに返しますが腹のなかでは「孫は娘に似ているのに」って思っているそうです私にとっては誰に似ていても、そんなことはどうでもいいです元気で居てくれたら、笑っていてくれたらそれで良いです言われ続けたらそんな風に振り切れる時が来るのかな、気にしないことです義両親は産後の面倒を見ることでトピ主さんと少し距離が縮まる事を期待していたのかもしれないですねミルクをお義父さんが与えてくださるなら、何もしなくてもその場に居るだけでも良いと思いますよ期間限定の同居なのですから、居られるときは一緒の時間を過ごせると良いですね

トピ内ID：4020116844

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さすがに勝手すぎる

😨

うーん

2018年10月20日 15:19

お世話する方も気を遣うもの。私は自分の実家でも生活費は渡しましたよ。ただで文句だけはしっかり言って、今後は距離を置きたいなんて…。何様でしょうね。呆れます。今は産後で気が立ってるけど、いずれは違う気持ちになれるかも、と受け流す努力もしないのかな。そんな、ひどいことされてないですよね？いびられてるわけでもないし。気に入らなきゃ、我慢してないでさっさと自宅に帰れば。人の親になったんだから、少しは我慢強さと社会性を身に付けた方がいいですよ。

トピ内ID：1163101716

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そんなものです

🙂

NAVI

2018年10月20日 15:19

＞「○○はパパに似てる」と旦那のことしか義理の家族は言わずあなたの小さい頃の事を義両親は知らないのだから仕方ないですね。私は「そうなんですか。夫の子供の頃のアルバムありますか？」と言って見せてもらいましたけれどね。まぁ産後すぐなので、義両親の一挙手一投足がストレスになるのもわかります。その一番の原因は実は睡眠不足だったりします・・。今は赤ちゃんと同じ時間に寝たり起きたりする生活がベストです。義実家でも遠慮せず、そういう生活をするのが理想です。自分の体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：1401302875

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わざわざ

プー

2018年10月21日 10:46

我慢してる、とかいうなら、自宅で一人でみれば良いじゃないですか。全然、できますよ。自分が一人で出来ないから人にお願いしてる立場で何言ってるんでしょう。ほんと、人にやらせてはグチばかり。将来、ママ友とかにも嫌われるよ、そういうの。

トピ内ID：0046189214

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孫フィーバーですか、、、

facpoko

2018年10月21日 10:46

妊婦様、お嫁様は、いう事が違いますね～便利に使い、大っ嫌いで粗探しをしていた義両親との疎遠材料もゲットして嬉しくて嬉しくて仕方がないのかな。めでたく絶縁できるといいですね。ご主人には早めに嫌いで仕方ないことを伝えましょうよ。絶縁しないと離婚だとでもいって、義両親が死んでいる最高の男性と再婚でも目指せばいい。

トピ内ID：4784337152

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