二度目の離婚が迫っています

レス23

（トピ主 2 ）

🐴

横浜の馬

2018年10月22日 17:48

恋愛

43歳の女性です。二度目の離婚が迫っています。
一度目の離婚は、夫がサラ金から多重債務、年収以上の額に膨れ上がっていたことに結婚後すぐに気付きました。親の力も借りてすぐに返済はしましたが、夫の生活態度に反省が見られないことで一緒に生きていく自信がなくなり、私から申し出て離婚しました。

その後、様々な方と会い、条件だけではなく、ずっと一緒にいたいと思える方をよく考えて選び、二度目の結婚をしました。お相手も再婚でした。結婚7年ですが、ずっと幸せでした。
今年、夫が離婚したいと言い出しました。まだ好きだけど、好きだという気持ちが薄れて、ずっと一緒にいるのは無理だと言われました。

私たちには子供がいないことや、私の親がまだ存命で私が住む場所が保障されているのも、離婚を言い出しやすい環境になったようです。資産は全部渡すが、今後は一切経済的な請求しないことを書面で約束させられました。ただ心配なのは、私は今年癌の手術をして、まだ経過観察中です。今は仕事もありません。

友人に話したら、「気持ちが薄れても、一緒にいるのが夫婦。そんな理由で離婚するなんて、学生の恋愛じゃないんだからあり得ない。それに癌になった妻を見捨てるなんて、考えられない。」と言っていました。

実家の両親も10年は生きていてくれると思いますが、親の介護の後、私に残されているのは深い孤独だと思うと、絶望しかありません。
親より先に死ぬことは許されないとは思いつつ、遺書を用意して、精神の安定しない毎日を綱渡りのように生きています。

二度の離婚歴を背負って生きる覚悟が出来ませんし、また新たな生活を積み上げていく気力がありません。自分の選んだ道の結果で、誰のせいでもありませんが、今死んだら孤独から逃げられるという想いから逃れられません。

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独り身の方が楽だよ

🐧

チェス

2018年10月23日 15:59

病についてはお気の毒だと思いますし心配なのはごもっともです。でも2度の離婚についてはただ男運が無かったのだと思います。この先1人で孤独って、結婚しないで彼氏をつくればどうですか？結婚しないとダメなのですか？私はバツイチ子持ちですがこの先再婚なんてしたくないし独り身の方が気楽で良いです。結婚していても所詮は他人だから愛がなくなれば別れる時が来る。だから結婚にはあまり価値がないように私は思います。契約では人の心まで縛れませんからね。再婚がまたできたとしても今度こそは大丈夫かしら？と常に不安を抱えることにもなりそうだからいっそ独りのほうが楽だと思いますよ。

トピ内ID：4610963645

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お察し申し上げます

🙂

マキロン

2018年10月23日 16:33

私も人生を深く考える年齢になりました。両親も鬼籍に入ってます。私は若い頃から孤独を恐れなかったです、いや寧ろ好み、それを望んでいたかも知れません。縁あって結婚して現在に至ってますが、この先の事なんて誰にも解りません。貴方はまだお若く、ご両親も健在です。暗い将来と決めつけずに、生きていかなきゃ勿体無いでしょ。人間って気分によって出て来る答えが違ってきます。朝の天気によっても気分変わったりした経験がお有りでしょ？今苦しい事が重なってるから、落ち込んでらっしゃるのは当たり前、そんな時は深く考えない、答えを無理やり求めない事ですよ。蛇足ですが、私の知人に4回結婚した人がいます最後の結婚は今の貴方くらいの時で、それからかれこれ20年近く経ちますが、今でもご夫婦でおられます。

トピ内ID：3473764435

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身体を大切に

🐴

森はやし

2018年10月23日 16:33

気持ちが変わったのは仕方ない。今は自分の身体を大切にして無理をしない方がいい。実家にも相談して、帰る家があるなら今は休みましょう。

トピ内ID：3638022867

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死んで何になるでしょう？

ワイルドおやじ

2018年10月23日 16:47

こんばんは。お友達のおっしゃる通りだと思いますよ？ガンになった奥様を見捨てるのは確かにあり得ませんね。あなたが精神的にお辛いのはお察しします。しかし、死んでどうなるでしょう？あなたが今死を選ぶことは、あなたの人生を全否定することになるのですよ？「死んで花実が咲くものか」という諺があります。これは「生きていればこそ良いこともある。死んでしまえばおしまいだ！」という意味です。ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9562341314

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私は3度目の離婚間近です。

😣

サッシ

2018年10月23日 16:33

私もなすすべがない状況です。我慢に我慢してきましたが、愛されず、必要とされず、人として見られてない。三度目の正直と思いましたが、、。同じ境遇の人と語り合いたいですね、、。でも主さんのトピを見る限り直接的な要素や原因がないように見えますが、思い当たる節はありますか？

トピ内ID：4193277410

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そりゃ、友人だからそういうよ

🙂

匿名

2018年10月23日 17:30

うつ病で働けなくなった夫と離婚したいと友人に相談したら離婚したほうがいいよといわれるのと同じですあまり真剣に受け止めないほうがいいですね

トピ内ID：8068405401

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離婚には応じない

🙂

のん

2018年10月24日 09:43

ご主人顔いくつかはわかりませんが、まだ男性で40すぎならば新しい恋愛をしてまた結婚できると思っているのではないでしょうか。子供も欲しいとか。友人の言うとおりで、そんなの正当な離婚自由になりません。離婚届に名前を書かなければ離婚にはなりません。さんざん険悪になって、それでも結局仲良くやってるなんて夫婦たくさんいますよ。離婚はもっとあとでもいいのでは？気持ちがないと伝えられたまま一緒にいるのは辛いことだとは思いますが、それは一時の我慢、相手のことなんて思わなくていいんですよ。相手も自分勝手なんですから。離婚はしたくない。肉体的にも精神的にも不安定だし、今はできない。でいいのではないですか？個人的にはトピ主さんももう一度恋愛して結婚できる年齢だと思いますけどね。

トピ内ID：5141741553

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夫婦関係と寂しさ

💡

たまごやき

2018年10月24日 09:53

お体の具合はいかがですか？術後のそんなタイミングで離婚を言い出してくる夫なんて不要だと思います。お友達が言う通り、普通の感覚を持っている男性なら妻が辛い思いをした時期に追い打ちをかけるようなひどいことはしません。つまりそのような心のない人だということです。既婚「結婚していること」言葉にすれば一括りですが、その実、中身はその家庭ごとに違う関係性を持っていると思います。恋人関係であろうが、夫婦関係であろうが「二人でいる方が、一人でいるよりも寂しい」となったらその関係はもう破綻しているのだと思います。そんな時には、その人との関係を考え直し、時にはお別れする方がお互いの為なのでは？と思います。一人で居ても、人生に満足していたら寂しくないですよ。（時に寂しさを感じる時には静かにネコを抱く）人生は、一度きりです。二回離婚をしても、その度に何かを学んでいるのでは？心と体は連動しています。ムリに元気を装う必要はないですが、美味しいものを食べたり、好きな音楽を聞いたりして、心や体の喜ぶことをしてください。少しずつ回復しますから。命には期限がありますから、自分で断ち切ったりしないこと。生きていたら、10年後には心から笑っている日があります。今は10年後なんて遠すぎてどうでもよいと思っているかもしれませんが、生きていたら必ず来る日です。未来の自分のために、今できることをしましょう。未来のあなたはきっと笑っているからね。

トピ内ID：3887396934

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夫がいないこと＝孤独ではありませんよ

🐷

ゆみなり

2018年10月24日 09:53

主様は経済的に恵まれておられるので、他人との関係づくりをせずに生きてこられたために、頼りになるのは家族だけと思い込んでおられるように思います。だから今回の離婚で、親以外の家族がいなくなるとの不安を感じておられるのでしょうか。経済的に恵まれていたとしても、またがんで今後闘病することになっても、主様には主様ができる仕事や社会活動があると思います。それを通して人間関係をふくらませていくことはできますよ。また今どき、未婚の方、パートナーに先立たれた方など独り身の方はたくさんいます。独り身、しかもがんで闘病するかもという状況で不安に思うのは、かわいそうな自分の状況に酔っておられるようにも感じます。自分の人生、どのように生きるのかは自己責任ですよ。自分をかわいそうに思って泣き暮らすのも、残された時間に自分が何ができるのかを考えて笑って生きるのも、同じあなたの人生です。

トピ内ID：2602404593

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厳しいようですが

すずらん

2018年10月24日 10:05

＞二度の離婚歴を背負って生きる覚悟が出来ませんし二度目の結婚をするということは、二度目の離婚の可能性を作ることになる、という発想はなかったのでしょうか。＞ずっと一緒にいたいと思える方をよく考えて選び結婚は二人でするものであり、どちらか片方の思いだけでは継続は出来ません。私も離婚経験者ですが、心身共にに疲弊したこと、また自分一人ではどうにもならない、という環境にもう身を置きたくなく、再婚の意思はありません。私にはどうすることも出来ない他者の気持ちにより、自分の生活が変わる可能性がある、という日々をもう過ごしたくありません。こう言うとトピ主さんにはさびしく聞こえてしまうかもしれませんが、自分さえ良ければ永遠に続いていく今の生活は快適です。今はまだ大学生の子どもがおり、経済的な負担はありますが仕事以外は自由な時間で、子どもの卒業、就職後はお金も自由になるのかと思うと、習い事の再開や旅行と妄想が止まりません。私よりもまだまだお若いトピ主さん。お身体の事、経済的なこと、1つ1つ乗り越えていってほしいです。お住まいの自治体などに相談は出来ませんか？私からすると二度目の結婚なんてものすごい勇気の持ち主です(笑) 死ぬ気になれば何だってできます。ご友人に話を聞いてもらったり、ゆっくりと湯船に浸かったり先ずは心を元気にしてくださいね。

トピ内ID：9901562007

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同情はしますが

😑

おっちゃん

2018年10月24日 10:05

子供じゃあるまいし「もう好きじゃないから」だけで離婚したいと言われるものでしょうか。なにか思い当たる節はないですか。

トピ内ID：0891720743

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なんで孤独しかないの？　友達だっているのに

大阪人

2018年10月24日 10:33

配偶者が重い病気や障害を背負った途端、妻や夫が逃げ出した、って話はよく聞きますよ。まして、結婚してまだ7年。子供もいない。無職で闘病が続く妻を精神的にも経済的にも支えていく覚悟なんてまだできてなかったってことでしょう。＞それに癌になった妻を見捨てるなんて、考えられない。お友達は、トピ主さん思いの良い人ですね。でもちょっと理想論が過ぎるかな。＞気持ちが薄れても、一緒にいるのが夫婦。そんな理由で離婚するなんて、学生の恋愛じゃないんだからあり得ない。一回離婚してるんだもの。二回目の離婚だってハードルはもっと低いでしょう。気持ちが薄れても子供がいれば「子供のために」って離婚しない夫婦は多いでしょうが、子供がいない夫婦なら、お互いの気持ちだけでつながってるわけですから、離婚を考えても仕方がないと思います。＞親より先に死ぬことは許されないとは思いつつ、遺書を用意して、精神の安定しない毎日を綱渡りのように生きています。申し訳ないですが、病気のことがあるとはいえ離婚が決まった程度で遺書を用意する精神の不安定さも、夫君の愛情が薄れた原因なのでは？ 2度の離婚で親に迷惑と心配をかけるのだから、その分親孝行しないと！と奮起すべきところですよ、ここは。あと、40代のトピ主のご両親ならまだ60代～70代でしょ？短くても20年近くは寿命、ありますよね。何で10年て勝手に区切ってるんですか。私もトピ主さんと同じ年で独身ですが、友達も彼氏もいるし、仕事もある。人生楽しく生きてますよ。トピ主と同じ病気の友人も、もっと重い病気の友人もいますが、皆明るくたくましく生きてます。孤独しかないなんて考えること自体、間違ってます。

トピ内ID：2129817261

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あなたは強い

✨

キラキラ

2018年10月24日 10:33

自らの死だけは選んではいけませんよ。全くの他人のあなた様ですが、私はこれだけは言いたくて今これを書いています。自分の夫がひどい人間だと分かっても、離婚の勇気や行動力がなくてしがみつくように結婚生活を続ける女性はたくさん居ます。あなたは自分で決めて行動されました。強いし、立派ですよ。どうしても逆らえない運命みたいなものはあります。それがあなたにとっては２度の結婚、離婚、そして病気だったのかもしれません。それがなにであるかは別として、自分の力だけではどうにもできない出来事が皆無という人生を送る人は居ません。運命は受け入れるしかありません。配られたカードのようなものです。配られたカードでいかにゲームを楽しむか。ある意味それが人生です。何が起こっても、受け入れる、流す、対処する、そこから学ぶ、それが人生です。嘆くときは思いっきり嘆くのもいいのです。でもいつかは立ち上がるのですよ。たった２度の離婚がそんなに恥ずかしいことだとは私は思いませんよ。胸を張って前を向きなさい。今の夫は女が居るのかもしれませんね。あるいは病気のあなたを支える自信がないのかも。どちらにしてもそんな男に未練がありますか？独りで老後を過ごす人なんて今は珍しくありません。世の中には天涯孤独な人もいます。あなたにはお友達もご両親も居るではありませんか。＞今死んだら孤独から逃げられる詳しくは書きませんが、これは全く逆の結果になりますよ。因果応報とはこのことです。一度この言葉の意味を検索して調べ直してみて下さい。

トピ内ID：1196822120

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思いつめないで

🐴

秋雨

2018年10月24日 11:29

私も30代で離婚、その後恋愛するも上手くいかず、孤独のせいで精神が不安定になったことがあります。時間薬ですよ。今苦しいのは、今までの生活、相手に並々ならぬ執着があるからだと思います。ですが、執着は自分でも分からないうちにポロっと脱ぎ捨てられるものです。執着から解放されると、なぜあんなに苦しかったのかと不思議に思うほどです。今はまずお体をお大事になさってください。そして仕事を見つけ、必死に働いたり、友達と話したり、家族やペットと過ごすうちにきっと　楽な気持になれる時が来ると思います。今は苦しいのは当たり前、しばらくは我慢して耐えてみてください。

トピ内ID：6790743968

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妻が病気になると離婚したがる男性はいる

すなめり

2018年10月24日 12:32

癌になった妻と離婚したがる男性は一定数いるそうですよ。夫が離婚言い出した理由は、愛情が覚めたからではなく、あなたの病気が原因かもしれません。闘病はこの先も続きます。長い戦いの間、そんな冷たい男と一緒にいるより、老い先短くとも優しい親御さんのそばで暮らしたほうが良くはないですか？薄情な人間と縁を切る機会を得たのだとむしろ感謝して、ご両親と一緒に暮らせる暖かい時間を得られたと考えることはできないでしょうか？ 10年は区切りとなります。そのつらく不安定な時間を、心の冷たい男性と過ごすより、愛情を疑わずに済むご両親と過ごすほうが、治療のためにも良いかもしれませんよ。それに、結婚していても、夫が先立つケースのほうが多いです。両親をみとり、夫を見送り、妻が最後に一人に残るケースが多いのです。なにもあなただけが孤独になるわけではありません。既婚女性も、いずれは離別死別で一人になる人が多いのです。

トピ内ID：4123189215

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女の臭いがする

🙂

50代半ば

2018年10月24日 13:00

女ができたと思います。＞資産は全部渡すが、今後は一切経済的な請求しないことこれでピンと来ました。明確な理由は明かさず、これっきり手切れ金ですよね。もし不貞で離婚なら、資産以上の慰謝料です。まして妻の闘病中の不貞ですから、多額の慰謝料と今後の療養費も請求されたらと考えたと思います。妻が癌の治療中に不倫していた議員さんもいるのですから、何も不思議じゃないです。ちゃんと調べてたら、証拠がわんさか出てくると思いますが、でも全資産を投げ出して離婚してきた男を、相手の女もそのうちお荷物扱いしますよ、きっと。夫は今はのぼせているだけで、やがてこんなはずじゃなかったと気がついて、泣いて詫びを入れてくるんじゃないですか。法的にも夫の言い分ではまず離婚は認められないので、返答は保留しましよう。

トピ内ID：0112748205

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正当な理由ではないので拒否できそう

さらさ

2018年10月24日 17:19

離婚が成立するのは、・双方が離婚に同意する・どちらかに重大な過失がある場合に、被害を被った側から離婚を申し入れるこの2パターンしかないように思います。主さんの場合はどちらにも当てはまらないようなので、主さんが離婚を拒否できますよ。細かい背景事情がわからないのでなんとも言えませんが…。

トピ内ID：7251850326

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トピ主です１

🐴

横浜の馬トピ主

2018年10月24日 22:02

皆様、コメントをありがとうございます。私の狭い人間関係の中だけでなく、多様な考えをお聞きしたくて書き込みました。離婚理由に関しては、納得いかないので何度も夫と話をしましたが、出会った頃のように私のことを好きに思えないし、病気の妻を支える覚悟がなく、明るい未来が見えないということのようでした。納得は出来ませんが、ご指摘にもあった通り、「心は縛れない」し、自分の選んだ夫が選んだことなのだと自分に言い聞かせるしかありませんでした。しばらくは葛藤の中にいましたが、今は離婚についてはもう仕方がないという心境に至っています。私にとって友人は大切な存在ですが、家族だからこそという想いが強く、家族は別次元の存在でした。病気の時にも強くそれは感じました。友人では手術の同意書にサインは出来ないし、術後の病室への入室も家族にのみ許可されました。その後お見舞いには友人が来てくれて心強かったですが、いくら信頼している存在でも、友人関係では出来ることと出来ないことがあるとはっきりと感じました。ご指摘の方もおられましたが、恵まれた環境にいたことで、家族という人間関係に特別な想いを抱き過ぎ、結婚というかたちにこだわっているのかもしれません。一度目の離婚の後、しばらくは仕事をしながら、友人関係や趣味などで充実した日々を送っていたつもりでしたが、私の中で、どうしても家族というピースが存在しないと落ち着かない気持ちになり、再婚をしました。２に続く

トピ内ID：8031788243

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トピ主です２

🐴

横浜の馬トピ主

2018年10月24日 22:21

両親に心配や迷惑を掛けるなら一層親孝行をというご指摘は尤もだと思います。両親は、父はまだ元気ですが高齢で、母は昨年病気で大手術をし、今は普通の暮らしが出来てはいますが、医師にあと10年と言われています。これからの10年は家族の看病と介護、自身の闘病になると思います。出来れば仕事でもボランティア活動でも、社会に出たいですが、体調や状況がそれを許すかがまだ分からない状態です。幸い、経済的には困らない状況であるのが救いですが、笑える日が来るとは今は思えません。今は何も考えずに休みなさいというお言葉もありました。私より大変な状況でも、笑顔で生きている人もいるというお話もありました。いつでも死に逃げることが出来ると遺書をお守りにせず、思い詰めずに力を抜いて、静かに抜け殻のように生きていれば、いつか気力も戻ることを信じるしかないのかもしれません。

トピ内ID：8031788243

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夜に太陽を求めて涙すると、星まで見えなくなる

🙂

カワラナデシコ

2018年10月25日 09:38

主さんと夫さん、似た者同士みたいですね。二人共ちょっと堅物そうで、不器用そうで。それに二人とも臆病になっていて、夫さんは結婚から逃げたいと思い、主さんは生きることから逃げたいと思い。誤解しないでほしいんですが、逃げること自体の良し悪しを言いたいのではないのです。主さんの最初の伴侶さんは、伴侶としてはお話しになりませんですから。私なら結婚としてカウントしません。でも今回はそんなおバカさんとは違うわけでしょう？　二人共まだ迷っている部分があるのに、諦めてしまおうとしている、と読めるんですよ。そこは曖昧にしたらダメですよ。私の友人の話ですが、彼が婚外恋愛をしていて（主さんの夫さんに恋人がいるんじゃ？　なんていうトンデモ話ではない）奥さんと離婚を考えている時、奥さんの癌が再々発したんです。でも、奥さんの闘病に疲れていた彼は、自宅に戻る気になれず、しばらく行ったり来たりしていたんです。が、ある朝恋人の部屋の洗面所を使っている時、「このまま女房から逃げていたら、俺は自分の顔をカガミで見るとき、一生苦い気持ちになるんだ」という想いが降ってきたんだそうです。「それはいやだ」とね。それで彼は恋人と別れて、そりゃもう天晴れな献身で結局は最期となった時期を自宅で支えきった。心残りは何一つない、と。この話の「それはいやだ」というあたりの想いは、主さんの夫さんにもあるんだと思うんです。彼だって2度目の離婚は辛い、と感じる性質の人なんでしょう？別居してみるのも良いかもしれませんが、彼がまだそこにいるなら、不意打ちでも、背中でも、抱きしめてその温かさを感じ合って欲しい、と思います。「私たちって寂しいね」って、言ってみて下さいよ。そんなにグチャグチャに泣きはらしたような目では、それは無理もないことですが、見えていないものがトピ文から溢れておりますよ。

トピ内ID：0142853256

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負けないで

ゆるこ

2018年10月25日 12:24

今の夫さんに執着する必要はありません。「愛」の無い人からは離れて正解なんです。これから頑張って3度目の結婚できるかもしれませんよ。そんな方は大勢います。まだアラフォーではないですか。もし興味があったら直観医療者のキャロライン・メイスさんという方の書かれた『チャクラで生きる』という本がお薦めですよ。私も病気なんですが読んでいて生命力が湧いてきました。離婚と病気で大変お辛いでしょうが、自分の意思で事態は好転していきます。どうか負けないで下さい。

トピ内ID：2884713207

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離婚しても、自分を生きる

🙂

共命鳥

2018年10月25日 13:00

１度目は、相手が、あなたにとって都合の悪い存在になったから、あなたの方から離婚を切り出したのです。２度目は、あなたが、相手にとって都合の悪い存在になったから、相手の方から離婚を切り出したのです。これは、どちらも自分の都合が悪くなったら相手を切るという離婚の在り方です。言い方を変えれば、１度目の離婚は、あなたが相手の生活態度に反省が見られないと思ったことです。裏を返せば、あなたが無意識に自分の都合の良し悪しで、離婚を決めたことと同じです。２度目の離婚は、今度は、相手が無意識に相手の都合の良し悪しで、離婚を決めたのです。元を正せば、あなたは自分の人生を自分の都合の良し悪しで生きていたことのツケが回ってきただけのように思います。このようなことを「自業自得」という言うのです。誰のせいでもありません。自分のしてきたことが、自分に返ってきただけです。自分が受け取って生きていくしかありません。もしも、あなたの人生の反省があるとすれば、一度目の離婚を回避するために、その時に、あなたがすべきことを怠ったことでしょう。安易に自分の都合の悪いことを切った（離婚）ことではないでしょうか。そういう生き方をしないように、先人はあなたに自業自得という生き方を教えていたのでしょう。今こそ、その言葉を胸に刻むべきです。それを胸に刻むからこそ、苦境の中で立ち上がっていける力が沸き起こってくるというものです。その時こそ「捨てる神あれば拾う神あり」を実感することでしょう。その実感が、おそらく３度目の出会いになって、あなたの人生を明るくしてくれるはずです。３度目の出会いでは、あなたの都合の悪いことがあっても離婚をしないことが、あなたに科せられた十字架になるのでしょう。それはおそらく十字架を背負った人との出会いになるのでしょう。自分の都合の悪いことを全て受け止めてその人との人生を過ごすことです。

トピ内ID：7692933293

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離婚は拒否できるけど・・・離婚は成立します

🙂

通りすがり

2018年10月25日 14:47

離婚は拒否できますが、調停→裁判となると離婚が成立しますよ。片方に愛情がないと言ってるのに婚姻関係を継続する理由がありますか？お子さんもいらっしゃらないようですし、裁判の決着も今は早いですよ。最後まで粘るという方法もありますが、精神的に耐えられますか？

トピ内ID：4189304279

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