本文へ

「どうせ時短だろ」という夫について

レス58
（トピ主 2 ）
😢
りんりん
ひと
夫も私は35歳、子供は保育園の年長です。
私は時短勤務を選択、夫はフルタイム。ともに正社員です。
年収は、夫が800万円、私が450万円程度です。

一、二歳の頃は頻繁に熱や感染症でお休みしていた息子も、最近はそう頻繁には体調を崩すことなく保育園に通っています。
とはいえ、やはり風邪で発熱があったり、あるいはこれからの時期は平日に入学予定の小学校のガイダンスがあり、会社を休まなければならなくなるときはそれなりにあります。
こういうとき、9割方私が休むことになります。夫に、「休んでもらえないか」と言っても「無理」とむげなく断られることが大抵。
私だって無理だから頼んでるんです。かわいい息子が体調が悪ければついていてあげたいです。
でも、既に取ってしまっているアポイントがあったりして休めない日だって会社員ですから当然あります。
そういった事情を説明しても、「どうせ時短なんだから」と、とりあってもらえません。
時短勤務というのは、働く時間を短くしていただいているだけで、結果を出さなくていいわけでも、いつ休んでいいわけでもありません。
そういった反論をしても、「うちの家計は俺が支えてる。俺が休んで査定に響くのと、大した稼ぎもないお前が休むのだったらお前が休んだ方が断然いいだろう」
と言われ、やりあう気力を失ってしまいます。
たしかに私がフルタイムに戻しても、夫ほど稼ぐことはできません。
時短勤務という働き方をしていて、年収に大きな差があると急な病気の対応などは私がして当然のことなのでしょうか。
実家の母の手助けも得ながら、職場に迷惑をかけないようにと必死にやってはいますが、方々頭を下げて卑屈な気持ちで働くことに疲れてしまいました。
同じ親という立場なのだから夫にだって休みを取って欲しいと思う私がおかしいのでしょうか。
皆様のご意見、お考えをお聞かせ下さい。

トピ内ID：9319022037

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫としてはレベルが低い

🙂
はな
お金は確かに大事です。 稼げない夫と離婚したいトピもよく上がります。 でも、妻より稼いでいれば偉いの？ってよく思います。 稼がないよりはいい。 だけどそれを言い訳に家庭を顧みないのは夫として父として選びたくないタイプ。 年収に関係なく家族を労わる気持ちのない人は夫でも妻でも嫌ですね。 男性でも休みを取って子供の面倒を見る人はいます。 でもかなり少数。 ただ、妻に対する気遣いや感謝のあるひとなら、トピ主さんのように悩みませんよね。 ご主人は男としてサイテーです。

トピ内ID：7473768922

...本文を表示

おかしくはないが

🙂
るりこ
トピ主の言い分は、おかしくはない。 ご主人が年収を持ち出すのは、それを言えばトピ主が黙るしかなくなるからです。 じゃあ夫婦の公平性を考えれば・・・と言うわけにはいかないんですよ。 私がトピ主の同僚や上司であれば、 出産からの時短のトピ主はもともと数にも入れてません。すぐ休むのも前提で仕事も組みます。 とにかくトラブルにならなければいい、員数外なんですよ。 ＞方々頭を下げて卑屈な気持ちで働くことに疲れて 周りだって、時短で戦力外の人に気を使って出来そうな仕事を与えてフォローすることに疲れているんです。それ分かってますか？一日二日休みのが減ったところで変わりません。 もし、同じ職場にご主人もいて、ご主人が子供を理由に休んだら、　"どうせ時短"　なんだからトピ主が休めばいいのにと思う。もちろん口には出しませんが。 そうしてみると、どちらが収入の柱かと考えるのはあながち間違いでもありません。 卑屈になる必要はない、堂々と休めばいいだけの話ではないですかね。

トピ内ID：9206586255

...本文を表示

その給与差は厳しいかな

💤
きはち
育児には、お金も必要です。 トピ主さんがフルタイムでもご主人ほど稼げないなら、ご主人がメインで働くしかありません。 査定に響くことは避けた方がいいと思います。 >時短勤務というのは、働く時間を短くしていただいているだけで、結果を出さなくていいわけでも、いつ休んでいいわけでもありません。 それはそうですが、結果も出し、休まず出勤できたところで、ご主人の収入には及ばないのですから、どちらかの仕事を犠牲にするなトピ主さんの仕事では。

トピ内ID：5802942624

...本文を表示

すごい

♨
あたま
時短でも450万円も稼ぐなんてすごいなぁと思いました。

トピ内ID：0632260798

...本文を表示

覚悟

🙂
リタイヤ世代
　ご主人は３５歳で年収８００万円なら、現在ある程度責任のある仕事をされていて、将来も年収増が期待できます。　会社に迷惑をかければ査定に響くのは当然。私の勤めていた会社では、過去３年間の査定で昇進等が決まりました。 　急な私用でのたった１日の休みと考えないで下さい。場合によっては３年間影響します。 　子供を持つ事を望んだなら、育てるのは夫婦の責任。夫婦どちらも仕事で外せない事が発生します。親族や外注での対応が出来ない場合、夫婦どちらでも良いですが、仕事より子供を優先する人が必要です。その人は、会社や同僚に迷惑をかけたり、低い査定を受け入れたり、最悪退職する事も必要です。 　共働きで子供を持つにはその覚悟が必要だと思います。 　もしその日ご主人が本当に（要確認！？）仕事を外せないなら、家庭の将来に渡る収入にとって、りんりんさんが休暇を取るのが合理的だと思います。　 、

トピ内ID：5506598631

...本文を表示

気分だけ亭主関白な人

🙂
あっごりら
＞「うちの家計は俺が支えてる。俺が休んで査定に響くのと、大した稼ぎもないお前が休むのだったらお前が休んだ方が断然いいだろう」 あなたが専業主婦なら、家計を「俺が支えてる」と宣言してもいいけど・・旦那さん、だいぶ話が大きくなってない？ あなた立派に450万円も稼いでいるじゃないですか。 年収800万円の人にとって、本当に450万円が大した額じゃないのかなぁ？？ あなたがもし退職して、世帯年収が450万減るとしたら結構大変じゃん？ 子育てに非協力的な態度を正当化したいだけの、言い逃れじゃないかしら。 なんか気分は亭主関白な俺！なんだろうけど、実際は共働き夫婦だし。 亭主関白ゴッコするには、あと年間450万円足りないよ～！って言いたいですね。

トピ内ID：1454950732

...本文を表示

仕方ない

041
発枝
悔しければフルタイムで旦那さんを追い越すくらい稼ぐしかないでしょう。

トピ内ID：3668614596

...本文を表示

仕方ない

041
しま
時短勤務だからといって、いつ休んでもいいわけではない。 これは、正社員時短勤務に限らず、 雇用形態がパートであっても同じだと私は思っています。 私の場合、上の子が年中まではフルタイムの正社員として働き、 年長に上がるタイミングで転職して、パートになりました。 うちの夫の場合、私がフルタイム正社員の時から、 「今日はどうしても！な用事があるから代わりに休めないか」と聞いても、 即「無理」と。 会社に掛け合ってみてくれたけど、やっぱり無理だったとか、 調整しようとしてくれたけど、無理だったとか、 そういった姿勢が少しでも見えればこっちもまだ納得できるのですが、 そういった素振りが一切なところが不満でした。 確かに、私の場合、どちらの職場も非常にありがたいことに、 子供がらみの急な休みにはとても理解があり、 極論言ってしまえば、休めることは休めるんです。 でも、やっぱり迷惑かけるし、気が引けるし。 私一人の子供じゃなく、あなたの子供でもあるんだし、 なにも、毎回休んでくれとは言っていない。 今日はどうしても！な業務があるからって言っているのに！！ と思ったものです。 そして、そういった抗議をしたとき、 俺とおまえでは仕事の重みが違う的な？ その程度のことで男が休んでいたら会社での立場がなくなる的な？ 「当然女が休むもの」という思い込みが激しすぎて、話になりませんでした。 それを聞いて、私はあきらめました。 「ああ、その程度のことで立場がなくなるんだ？ じゃあ仕方ないね」と。 「どうせ時短」と言われたら、 私は時短であっても、子供がらみで急に欠勤しても、 うちで働いてほしいと会社に思ってもらえるほどの人材なのだ。 子供がらみでたま～に休んだだけで進退が危うくなるあなたとは違う。 と鼻で笑って相手にしない、期待しないことです。

トピ内ID：1902623298

...本文を表示

ファミサポに任す

041
えっと
年収に大きな差があっても、二人の子供なのに。それなら何故子供を作ったのか不思議です。 色々な人に頭を下げて働くのは苦痛ですよね。 ベビーシッターかファミサポにあなたがしている事をお願いすることは出来ませんか？ ご主人８００万円の年収があるなら、シッター代出して貰いましょう。 ダメであるなら、ファミサポの料金を出して貰いましょう。 市町村に寄ってファミサポの契約内容は違いますが、病児を預かって貰えるか役所に尋ねたら良いです。 ご主人の会社は休んだら査定に響くブラックな会社なんですか。それは大変ですね。熱であっても休めなく、親が亡くなっても休めないですね。その分年収が高いのは可哀想ですね。 一度あなたのお住いのベビーシッターか病児シッター、病児保育、ファミサポをネットで調べどちらが都合が良いのか調べてください。あなたが嫌な思いして休む負担も減ると思います。 時短なんだからとバカにしている人は、人を下げることで自分を高めているです。会社で嫌なことがあっても言えなくストレスが溜まっているでしょう。気にしないでください。

トピ内ID：6948626896

...本文を表示

本当に高給取の旦那なら・・

🙂
ガキン
＞どうせ時短なんだから こういうことを平気で口にする旦那さんは、あまり賢い人じゃないように思います。妻と言うか女性を侮辱しています。 一度「あなたが私の仕事をそういう解釈しかしてない、おまえはその程度だろうと言うのなら、私、仕事辞めて専業主婦になるわ。あなたは高給取りで、有能だから、妻子を養うくらい簡単でしょう・・」っと言ってやってはどうですか。 本当に高給取りなら、寧ろ、妻には、働かないで家にいろっと言うのが、男の中の男です。

トピ内ID：3125163830

...本文を表示

旦那様をリスペクトするトピ主が悪い

🙂
かな
お願いなど無駄だからやめときなさい。 話し合いなど無駄 トピ主が目標を持ち強く生きるしか無いんだよ

トピ内ID：0682851749

...本文を表示

最低な夫

🐱
乙三
煽るつもりはありませんが、ご主人は最低だと思います。 私がご主人だったら、自分の会社に事情を話して私が育児をします。 どうしても休めないときは、近居の母に頼みます。 私の妻は専業主婦ですが、病気や体調不良の時がありますので、そんな時は私が家事もしますよ。 家事ぐらいでは母親には頼みません。 母は家が片付いていないと口やかましいので。(笑) トピ主さんのご主人と話し合っても、理解を得るのは難しいと思いますので、あなたの存在がいかに有難いことか身を以て知らせるべきかと思います。 一番合法的なのは、トピ主さんが身体を壊して入院することなのですが、それだとトピ主さんに万が一があった時に困りますので、家出してみるなどいかがでしょう？ とりあえず、ご主人の言を録音しておき、ご主人がいかに育児や家事をトピ主さんに押し付けているかの証拠を抑えるべきです。 その証拠があれば、最悪離婚になった時もトピ主さん有利に進むでしょう。 その証拠を持って義実家や自分の実家家族を巻き込んで、家族会議を開くのもいいかもしれません。 ご親戚が家事育児の分担に理解がある場合に限りますが。

トピ内ID：8550638787

...本文を表示

えっと

😣
みかん
家事もトピ主さんが全部やっているのですか。 実母の負担だって、相当なものでしょうに。 その夫、いりますか。 いないほうが気楽だし、家事も減るし、ストレスも減るし。 ４５０万円も収入があれば、別にアンタのお金がなくても生きていけるし・・・。 そんな思いやりのない夫、夫婦である意味はないかもね。 一度、そう言ってみたらどうでしょう。 「何を偉そうにしているのさ。別にあなたがいなくても、私も子供も経済的に困らない」と。

トピ内ID：4609226622

...本文を表示

時短やめたら？

🙂
匿名
時短をやめたらどうですか？ とりあえず、旦那さんと立場を同じにしてから 話し合ったらいいと思います

トピ内ID：6010357166

...本文を表示

わかります

😣
わかる
どう頑張っても夫との収入格差があるの、私も一緒です。高収入の人って、知らず知らずのうちに、自分の仕事は特別で、価値のあるものだから家事なんてする暇ない、しなくてもいいって考えになりがちかなと。 だけど、9割ってことは、1割は休んでくれるんですよね。 私など一度も休んでくれたことはありません。 夫の不注意で、子どもに怪我をさせてしまい通園できなかった時ですら、夫は休みませんでしたね。 ちょっとずつ、こちらの気持ちが離れていくのも知らないで… イライラしない手っ取り早い方法は、諦めることです。旦那さんに何も望まない。腹をくくることです。だけどこれをずっと続けると、グッと気持ちは冷え込みます。 そうならないためには、まだお子さんも小さいですし、思いをぶつけてしっかり話し合った方がいいかなと思います。

トピ内ID：7375555583

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

おかしくはないです。でもわかってもらうのは難しい気がする

🙂
のっち
理屈としてトピ主さんが間違っているとは思いません。 ただ、そういった価値観の違いはまず埋まらないと思って間違いないと思いますよ。 今言っても仕方ないですが、妊娠前に互いの意思を確認しておくべきことでした。

トピ内ID：8783250153

...本文を表示

辞めれば？

😑
溶岩
仕事。 俺が家系支えてるって言うなら旦那の稼ぎだけでやっていけばいいじゃんじゃない？ ましてや子供が小さくて貴女も仕事が休めなくて余裕ないんだったら家に居ればいいじゃない。 旦那も協力してくれないなら貴方がやるしかない。二兎は追えない。だったら子供一択でしょ。

トピ内ID：5251445318

...本文を表示

おかしくないです。

🙂
まるこ
でも、はっきりいってご主人の言い分が日本の男性の8割の言い分でしょう。 そういう態度の父親がやがて家族、主にこどもから疎まれ 父親として認識されず、「稼ぐ」というメリットのなくなる定年以降に存在を否定されます。 査定に響くって言ったって、一回有給とっただけでそんなに変わらないでしょ。 それともご主人の会社は有休取得したらボーナスカットとかいうブラック企業なのですか？ その一度の有休で家庭内では妻の評価があがり、子どもの信頼も得る事ができます。 どちらが合理的なのでしょう。 トピ主さんだって年収450万ということは一般サラリーマン並には稼げているのですから おそらくお子さんが中学生以降になると、夫と妻の立場は逆転します。 たとえ妻が時短でも専業でも父親が育児に参加せずに済む理由などありません。 ここが信頼される夫・父親になるか、ただのATMになるのかの分かれ道でしょう。 とご主人に訴えてみてはいかでしょうか。

トピ内ID：8201396043

...本文を表示

稼いでくるお金で価値を決める人の顛末

🐧
ソレイユ
「じゃあ、貴方が体を壊して働けなくなったり 　会社が傾いて無職になったら一切価値のない人間として扱います。 　稼いでくるお金の額で仕事の価値を差別するヤツはそういう扱いされて当然って事だよね？ 　稼いでくるお金がない人は看病も面倒も見ませんけどいいって事だよね？ 　貴方が未来永劫健康で今の稼ぎが絶対維持できるなんて思いこんでるとはおめでたい思考をお持ちなんですね！」 って言います！ まぁ、若干言い過ぎかもしれませんが。 稼いでくるお金の金額で価値を決めるってこういう事だと思うのです。

トピ内ID：6493132833

...本文を表示

時短は関係ないでしょ

🙂
とん
ご主人、その言い方は酷いですね。 お金も責任も関係なく、「人様に迷惑をかける」ことはよくないですよね？ 会社社長にぶつかったら平謝り、3歳の子どもにぶつかったら謝らなくていい そんな風に子どもを育てますか？ 「今日熱だして仕事を早退することになった」と言ったら、「ああ～お疲れ、大変だったね」って言ってほしいですよね。 これは、周りの人に無理を言って仕事を抜けさせてもらっていることに対する言葉だと思いますよ。 それを、「母親だから当然だろ」「収入が低いから」「時短だから」という言い方は、正論に聞こえますが、よく聞くと論点がズレていませんか？ 時短だろうとなんだろうと、仕事をしていて途中で抜けるのは他の人に迷惑がかかるんですよ。 ご主人には失礼ですが、ご主人より年収が高くても育児にしっかり貢献してお仕事を休んでいる方は沢山いますよ。むしろご主人が中途半端な立場でたった1度休んだごときで査定に響くレベルのお仕事しかできてないことが問題なんじゃありません？笑 ご主人の会社が、子どもが熱をだしても帰れないような職場なら辞めてしまえよ！と言いたいくらいですね。 お子様の運動会、二人目のお子様ができたとき、旦那さんが休めるか休めないか、休む気があるかどうかは、今後の夫婦関係にかなり響きますよ。

トピ内ID：8003133620

...本文を表示

でも、現実的に夫の言う通りですよね

041
都市伝説
夫の給料が半分になっても「私がその分稼ぐから休め！」と言う気概がないのなら、トピ主さんが休むしかないと思います。 極端な話、フルタイムに戻して幾ら給料が上がるのかを計算して、「この金額分査定下げられても良いから仕事休んで子供の面倒見ろ」と言えれば、交渉のしようもありますが、現時点でトピ主さんはフルに戻る気も夫の収入が下がる分をカバーする気もないんですよね。 査定が下がっても良いのか、の一言で引き下がるんですから。 トピ主さんは「800万は維持しつつ仕事休んで子供の面倒をみろ」と言ってるわけで。 それは女の私でも「無理」と思います。 小学校のガイダンスやらイベント関係はあらかじめ予定が決まっているのですから、仕事は調整できますよね。 病気の時は、お母様を頼るか病児保育しかないです。 1割は休んでくれてるのですから、それで満足するしかない。 二人の子なのに、というお気持ちはよくわかります。 が、収入維持より子育て重視！と言い切れないのなら、割り切るしかないと思います。

トピ内ID：4662191428

...本文を表示

あなたは正しい。旦那さんがおかしい！

041
ARK
当方は５０代男性です。 「既に取っているアポイントが有りあなたが休めない日」に旦那さんに代わってもらえないのはおかしいです。かなりの驚きです！　夫婦は当然に協力し合うべきです。 あと、旦那さんの言い分の「俺が休んだら査定に響く」というのはおかしいです。騙されてはいけません！ まっとうな会社なら、急な休暇を取ったからといって、そのことをもって直ちに査定評価を下げることは無いと思います。 現に、私の職場では子供の急病等で男性社員が急な休暇を取ることが時々ありますが（特に子供が複数人いる場合とか・・）、そのことをもって査定評価を下げたりはしません。 今の世間の感覚からみて、あなたの言い分は正しいと思いますよ。

トピ内ID：2354608320

...本文を表示

誰の子どもか、という話なんですが。

😠
そうね～
　男の人には多いですよね。 めんどくさい事は、全部妻に。自分の稼いだ金は自分の。 　似たようなトピを最近よく見ます。 男はプライドの生き物、大事にしてあげなさい。とは言われても、その為に何故女性が卑屈にならないといけないのか？と思います。 　このご時世、しかもトピ主さんは、ご主人より少ないとはいえ、立派に稼いで税金も払ってらっしゃる。 　しかし、ここでトピ主さんの味方がどれ程居ようが、ご主人には響きません。 ご主人が話を聞く相手は居ませんか？ ご主人が頭が上がらない人に説教して貰うのが、一番の早道です。 　 可愛らしくお願い、も良いかも知れません。 頭ごなしは、男女問わず腹がたつものですから。 　余り頑張り過ぎないのも大事ですよ。トピ主さんが頑張ると、なんだ文句を言ってたけど出来るんじゃないか。全部任せとけば、何とかなる。 と、余計に他人事になりますよ。

トピ内ID：6043053434

...本文を表示

どこも同じですね…

🙂
ｓ
我が家も同じです。 主人は不定休なので、たまたま休みの日に子どもが体調を崩せばみて貰えますが 2人とも出勤のときは、必ずわたしが休むことになります。 「休めた？無理なら実家（わたしの）だね」と わたしが休む前提で話てくるので、たまにイラッと（笑） 実家の母にだって都合があります。 ましてや体調が悪い子どもをみるのは母だって大変でしょう。 治りかけで念のため…という日ならまだしもです。 病児保育も登録していますが、空きも少ないので難しいですし。 なんででしょうね…。 友人の話を聞くと、どこもそんな感じです。 確かに主人の給料で生活費は賄っていますが、こちらの有給だって限りがありますし。 たまには「俺が休もうか？」って言って欲しいと思ってしまいます。 電話して、どうしても休めなくてもいいんです。 その休もうかという心意気というか…気持ちが欲しい。 ましてや2人目が欲しいとか言うなら協力してくれよともやもやします。 もちろん体調が悪いときは子どもも機嫌も悪いしぐずぐずですから 母親が休んだ方が都合がいい面もあるのは理解しています。 でもこちらだってぐずぐずの子と１日いたら疲れます（笑） 外にも出られないし。 こんな風に思えるのは子どもが小さい頃だけ、と思っていますが なかなか気持ちの整理が難しいですね。 お互いがんばりましょう。

トピ内ID：4052648706

...本文を表示

危機感持たせた方がいいかも

🙂
mwk
ご主人、酷いですね。 多分、今までなんとかなってきたから今回もそれで…という甘えと、 本当に「時短ごとき」と思っている、その両方がありそうですよね。 でも主さん、時短で450万円ということはフルになったら600万円くらいには 収入戻りますよね？ あまり簡単にこういう事を言ってはいけないけど、 そんなに非協力的ならあなたはいらない、と反旗を翻したくなります。 たかが200万円（推定）の差で、そんなに威張り散らすんじゃないわよ！って。 もちろん200万円は大金ですけど、このケースにおいて、 夫婦関係にそこまでの上下関係が生じていいほどの差ではない。 というか主さん1人の稼ぎでも生きていけますしね。 主さん、実母さんに頼られているようなので近隣にお住まいなんですよね。 それならしばらく実家に戻ってしまってはどうですか。 少なくとも、夫が「今まで通りやってれば嫁がなんとかするだろ」と 色々なめ切っている態度を崩さないと、話し合いにも応じなそうですし。 ただもちろん、決戦の火ぶたを切って落とすことにはなるので、 良くない結末も想定しておく必要はあります。 でも、今のまま主さんだけが我慢して、今後の夫婦関係それでいいのかと、 どうしても思ってしまうケースではあると思うんですよ。 この先一生、そうやって大して差もないご主人を威張らせておくのかと。 思いきるなら今だとは思うので、ちょっと考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6069407579

...本文を表示

普段から頼む

🙂
たか
トピ主が「どうしても無理な日」はご主人にとっても「どうしても無理な日」かもしれません。 だから、トピ主が「無理じゃない日」にもご主人に頼みましょう。 そうすれば「たまには俺も休まないとマズい」と気が付くかもしれません。 普段から子供の親は二人であることを実感させておくことが大事だと思います。 最終手段は専業主婦になることです。

トピ内ID：1385878313

...本文を表示

夫もたまには休むべき

😑
ゆ
確かに、主さんより旦那さんのほうが２倍近くかせいでいるので、旦那さんクビになったりした場合のほうが家計には響くと思います。 でも、主さんが首になった場合だって、家計へのダメージは大きいはずです。 年収800万のお仕事だって、１日も休めないわけは無いと思うんですよね。 逆に、450万の時短勤務でも、どうしても外せない日はあるはずです。 基本的には主さんが無理して休みをとり、無理してもどうにもならない時には、たまにくらいは旦那さんが仕事を調整すべきと思います。 そうやって、協力してお互いが仕事を続けられるようにしたほうが、双方にとって得だと思いますけどね！ 旦那さんはそれ、理解出来ないのかなぁ

トピ内ID：1524451759

...本文を表示

ほう。

041
なこ
＞「うちの家計は俺が支えてる。俺が休んで査定に響くのと、大した稼ぎもないお前が休むのだったらお前が休んだ方が断然いいだろう」 はて？ トピ主さんのお給料は全額トピ主さんのお小遣いになっているのでしょうか？？ ならば上記言い分も分かりますが、半分出してるとか家の貯金に回してるとかなら旦那さん、どの口が言うのか？ですね。 俺が支えきれてないからトピ主さんが出してるんだろうに。

トピ内ID：9683592231

...本文を表示

気持ちはわかる…

❤
kitten
主さん お疲れ様 私もママをしてるので、主さんの気持ちはよーくわかる… でもね、それでも、夫さんの言う通りなのよ 夫さんの仕事がこけたら、家族で困るの… 主さんだってわかってるでしょ？ それに時短の間は、周囲の人もそういうのを許容する暖かい目で見ていてくれるのが基本だから (一部の気分に余裕のない人は除く) 夫さんが、周囲に白い目で見られるのとは、やりにくさにおいて、やっぱり桁が違う なんで自分ばっかりって怒りたくなる気持ちはわかるけど 仕方ないよ そういう社会だもん 子供のことで大変なのも、あと数年だから きついと思うけど、 なんとかそこの職場で生き延びてね そうして、次世代の育休時短の人の支えになってあげてくださいね そんな風に、ほんの僅かずつしか、社会って変わらないよね

トピ内ID：9878814484

...本文を表示

はい、ワガママです。

🙂
オヤジ
その場その場で都合のいいことばかり言っとるだけです。旦那が休んで出世にひびき給料が下がったらまたそれで文句言いますよね。仕事はその人しか出来ませんが子供の世話は誰でも出来ます。 母親がみるのがトラブルもなく、家庭も平和に子供も平穏に過ごせるのです。

トピ内ID：4368626770

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ