孫の中で

悲しい時は、人は気持ちが高ぶって誰かを攻めたりしがちです。 あなたなりに仕方ない事情があったのなら、素直に認めて、あなたなりの供養をすればよいだけです。 誰かに認めて貰おうとするのは違うと思いますよ。

別にお母様やお姉様に認めてもらえなくてもいいのではないかしら？ ちょっとショックな事を申し上げますが、これはお祖父様の話が出る度に あなたがインフルでお葬式に出席出来なかった事を言われますよ。 あなたが頭を下げて言わないでくれと言って了承してもらったとて お母様やお姉様の頭の中には走馬灯のようにめぐります。その度にね。 だからこれは一生消せない汚点になったと言えましょう。 でもね、それはもう仕方がないことなんですよ。 あなたがインフルになったことを仕方がないというならば。 こんな仕方がない消せない汚点はこれから山ほど出てきます。 失敗しない人間は居ません。 二度と同じ失敗をしないように気を付ける、ただそれだけです。 そして可愛がってくれたお祖父様はインフルで出席できないあなたを 叱責するような方だったのでしょうか？ 『仕方がないね。身体を労わってゆっくりお休み』 そう言ってくれる人ではありませんでしたか？ それならそれでもういいのではないですか？ お母様とお姉様は大事な時にまたインフルにかからぬよう 気を付けて生活していく事で信頼を取り戻すしかありません。

まずはお悔やみ申し上げます。 突然のお別れでしたね…。 お母さんとお姉さんの言い方は意地悪ですね。 おじいちゃんは父方？それとも母方でしょうか。それによっても少し話がかわってきますが。仮に父方のおじいさんなら、お母さんはあなたやお姉さんお父さんと比べれば心理的な距離もあるだろうし、もしかしたら嫁舅としてのいざこざもあったのかもしれません。母方のおじいさんでも、もしかしたら肉親故のしこりがあったり、私はこんなにかわいがってもらえなかったという妬みがあったのかもしれません。（お姉さんにしてもそうですね。） でも仮にそんな人間関係のトラブルがあったとしてもそれはお母さんやおじいさんの問題ですし、あなたの責任ではありません。 葬式ぐらい別にいいじゃないですか。 おじいさんの式に参列した人の中には、もしかしたら仕事繋がりのしがらみ（お父さん、お母さんの同僚など）で形式だけ出た人ももしかしたらいたかもしれません。私も地域柄か、社会人になった後は同僚の親戚の葬式に何回も動員されました。喪服を着て数珠を持って、香典も用意して参列するけれど、亡くなった方には申し訳ないのですがなんの感情もわかなかったですね…。会った事もない人達でしたから…。 その人達の出席より、彼の死に対しそれだけ心を揺さぶられた、考えた、あなたの行動の方がよほどおじいさんにとって価値があったと思いませんか？ 私は30過ぎですが未だに祖父母全員生きています。でも兄弟と絶縁した関係で祖父母や親の葬儀、法事等に参加できるか分からない状況です。出れるかもしれないし、出れないかもしれない。もしかしたら亡くなった事すらだいぶ経ってからしか分からないかもしれません。でも生きている間にできるだけの事をして、亡くなった後も自分なりの形でお別れなどができたらと思っています。大丈夫。それで天国のおじいちゃんは受け入れてるはず。きっと。

お祖父様の具合が危篤になるくらい悪いのに、帰省してお見舞いにも行かず先輩を案内していたのでしょうか？ トピ文からは、元気だったのが急に亡くなられたとは読み取れませんが・・的外れでしたらごめんなさい。 そのようなタイミングでの先輩の案内は、お断りするべきでしたね。 まあ、お見舞より「地元の案内」という理由でお出かけするほうが魅力的なのはは理解できます。 それでもまずは、お祖父様にお会いするべきでした。 そして相談内容からも、お祖父様を大切に思う気持ちが微塵も感じられないです。 家族に認めてもらいたいって、とっても自分本位な願いです。 ここで、「お祖父様も喜んでるよ」とか「祖父不幸ではないよ」と言ってもらっても、してしまったことは取り返せません。 楽な気持ちになりたいのなら、近くのお寺さんとか教会とかを訪れて、話を聞いていただいてはいかがですか？