もう生きるのに疲れました

私はパニック障害と整形依存で鬱病の経験はないのですが、鬱病というのは生きる気力がなくなるので、食欲もなくなるとききました。 食欲があるということは、別の病気なのでは？ 診断が間違っているから薬が効かないのかも？と思いました。

いろいろ焦ったり、家族に迷惑をかけたくないと強く思ったり、気をもんでいるのは、回復期だからだと思います。 気持ちが優しすぎて、緊張状態が強いのでしょうから、休めていないのかも。 かなり良くならないと、自分を責めすぎるタイプだと思います。 こうなったことを家族に恥じているのかもしれませんが、りんごさんが悪いのではありません。 もっと、もっと、開き直って休みましょう。 なまけ切っていいんです。 回復さえしたら、いろいろできるようになるし、幸せという感情も戻ってきます。 今できないのは、休み足りないのでしょう。よっぽど、心を使いすぎてきたんですよ。

私も同じようなものでお気持ち分かりました。 私は約20年前からの産後うつから始まったのですが、 山あり谷ありで今も月1回の病院通い服薬しています。 もう持病だと割りきっています。 今、ちょうど過食の時でやはり太ると分かっていても 抑えられない食欲です。苦しさ本当によくわかります。 病気のせいでやる気がなく朝は起きられないのです。 食欲のコントロールもです。 頑張っても無理なのですからご自身をどうか責めないで下さい。 ただトピ主さんと違うのは私の場合、家族が理解してくれている。 もう少しご家族に理解が得られるように、負担かけていることに 関してご自身の現状に関してきっちり言葉で伝えた方がいいですね。 そしてこの嵐のような時がただただ過ぎ去ることを待つしかない。 とにかく休む、寝る、罪悪感を持たず割り切る、それしかないです。お互いゆるゆるとでも良くなっていきますように…

トピ主様はなんだか他人に気を使い過ぎて疲れているような気がします。 人生は誰のものかって、親や子どもではなく自分のためにあるし 働くためではなく、笑うためにあるのではないでしょうか。 今の自分が好きになれずに変わりたいけれど変われない。それがストレスになっているように見えます。 それならばまず、理想の自分に変わることを一旦諦めて、今の自分を欠点ごと認めてあげてください。 自分は今のままでもいい。けれど、できることなら少しずつでも変わっていこう。くらいのくらいの気持ちで。 それと、死にたいというのは今の自分が幸福ではないから死にたいということでしょうか。 人間が感じる「生きている実感」や「幸福感」というのは単純なもので、脳内物質の分泌に左右されます。 人が「幸福感」を得る方法は意外と単純です。 例を挙げるならば、日光浴をしてビタミンDを体内に生成させる。 運動をして汗を流し、脳に刺激を与える。 などなど。特に運動は興味深いデータがあり、 スポーツが盛んな県ほど幸福度が高く、あまりやらない県ほど幸福度が低いです。 結局、人生の幸せはなにか。と考えればそれはお金持ちになることでも、美しい見た目に生まれることでも、結婚して家族から愛されることでも、仕事で社会的に成功することでもなく 笑うことなのではないかと思います。 私たちは自分達の生命を「人生」という難しい言葉にしてしまっていますが、結局のところ「生まれてから死ぬまでの時間」を言い換えているだけに過ぎません。 長くなってしまいましたが、人間は一朝一夕で変われるような生き物ではありません。 大切なのは、今の自分を受け止めて、前向きに一日一日を生きていくことだと思います。 人間いずれ寿命がやってきます。死んでしまうのはそんな日々を積み重ねて「まぁ少しだけ変われたかな」と思えた、そんな昼下がりでもいいんじゃないでしょうか。

通りすがりさん 鬱は一般的には不眠、食欲不振と言われていますが過眠、過食になる場合もあります。私の場合今は日中は少々食べるのみですが夜になると過食になっております。 こういうところでご発言なさるのでしたらもう少し勉強をしてからのご発言をお願いいたします。 絹子さん もう充分に休んだつもりでも休めていないと考えていいのでしょうか。 確かに回復傾向にはあります。抗うつ剤も減りました。 家族に迷惑をかけているのが辛いのですがもう歳ですし無理は出来ないこんなものと思っていていいのでしょうか。激務をこなしながら家事、育児をしていた頃の自分と比べてしまい余計に辛くなっているところもあります。

なおさん 私は17年ほどになります。 読ませていただいて同じような方がいらっしゃる。自分だけではないと思えました。 家族は子どもはきっと自分のイライラをぶつけてくるのだと思います。それを受け止めるくらいしかできません。 でも言われると時にはすごく傷つきます。 夫はどう思っているのか分かりません。会話は最低限しかありません。ただ私がいなければ経済的に楽になるのだろうと思います。 今は仕方のないことと思おうともしますが仕事もできない時期が長すぎて家に仲はどんどん汚くなるしで参っています。 そうですね。ゆっくりでいいから良くなっていくといいですね。お互いに。 猫わさびさん 自分自身のことは子どもの頃から嫌いでした。これも鬱になったことともその後のこととも関係しているのでしょうね。産まれ持った性格か養育環境によるものか変えようとしても難しいです。 仕事して育児してその頃は少しは違っていたかも知れません。また自分を認めることのできる何かを見つけられればいいと思うのですが。 死にたいのは幸福でないというのもありますし家族に迷惑をかけているというのもあります。 日光を浴びる、運動をする、簡単なようで今の私には難しいことです。少しずつできるようになれればと思います。

うつで手帳取りました。 治したいけど長くかかるのなら仕方がない。 どう付き合うかを考えよう、としているところです。 休んでると思うでしょう。 でもね、脳は動いてますから。 休み方までは医者は教えないと思うので 休んでいなかったんだなあ、と後から思ったりします。 動いた方がいい時期もあるんだろうけど なんだか先が見えなくて嫌になる。で寝逃げもできなくて 深夜にネット等最悪だと思いながら書いてます。 やけになりそうにもなります。 家族や周囲の人も大変だろうとは思うけどさ。 迷惑はお互い様ですと思って。 医師は仕事で治療がうまくいかなかったら申し訳ないのは医師側では でもうつの人って「申し訳ない」って書き込み多いみたい。 疑問なら医師や薬剤師とよーく相談してくださいね。 お大事に。