新居が狭い（1LDK）のが嫌！

レス35

（トピ主 1 ）

😭

メイ

2018年11月18日 10:00

恋愛

タイトル通りです。
彼が住んでいる1LDK（とても狭い）のアパートに行くのが嫌でたまりません。
元々1人の時間が欲しい、寝るのも別が良いという考えなので、プライベートも何もない新婚生活が恐怖です。
借りる時に強く言えずこんなことになってしまいました。
立地は良いですがデメリットも多く今から憂鬱です。

それとなく相手にも伝えたのですが、理解してもらえませんでした。
優しい彼ですが、その部分が譲れないのなら価値観の違いでお別れも仕方ないかなと思います。

年齢もギリギリなので先を思うと後悔しないのか悩むのですが、新生活を想像すると1ミリも楽しみじゃないので困っています。

また、彼はお金を大切にしたい人なので、結婚したら私の生活費や買い物も逐一管理されたり、子どもが出来ても働け働けと急かされそうで不安です。（専業主婦になりたい。無駄遣いをしたいという意味ではありません。過ぎた口出しが嫌なだけです）

愚痴になってしまって申し訳ありません。
こんな状況で結婚された方はいらっしゃいますか？
今幸せでしょうか。

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お金も出す

sana

2018年11月20日 15:35

口を出すのならお金も出せですよ・・＞それとなく相手にも伝えたのですが、理解してもらえませんでしたなんで大事なところを「それとなく」で済ませたんですか？もう借りちゃったじゃないよ・・お金の問題もあるんだから、後から言う事じゃないでしょうよ＞結婚したら私の生活費や買い物も逐一管理されたり、子どもが出来ても働け働けと急かされそうで不安ですってか、これも今更ですよ。あなた達結婚決まったんだよね？そのへんのお金の事も話し合ってないの？ ○○されそう～って、そのへんどうなるかまだ不確か？なんかそんなに不安ならやめればいいと思うけども、話合いが全然足りてないって感じですね。新居の件に関していえば、「私もお金を出すから広い場所にしたい」ってお願いすれば済む話じゃないですか。あなたが足りない分多めに出せばいいのです。変えるにあたって加算する費用は「私が出すから」と言えばまだ何とかなるでしょう。ってか、それが最低条件ですね。あなたが後出しするからそういうことになるんだから・・・広くすれば家賃も高くなるし、その差額出すって言えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：7547017154

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いや・・

🐱

ケプラー

2018年11月20日 15:07

>借りる時に強く言えずこんなことになってしまいました。全てはここでしょう。またお二人の感覚が違う事も大きいですね。実際息が詰まるとは思います。新婚時は喧嘩も多いですしね。二人の物がそれぞれあるので2LDKあっても一部屋は物置で潰れたりもしますから。やはり3LDKか、ロフトや納戸がしっかりある部屋を探さないと・・。もちろん、その分、家賃も高くなりますが・・。

トピ内ID：8904958490

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一緒に住んでからだとかなり面倒です

ナナ

2018年11月20日 15:07

その彼氏とよく暮らす気になりましたね。一緒に住んでからだと別れるのも同棲解消するのも大変ですよ。ちゃんと話をするなら今です。別れる覚悟があるならちゃんと話をしましょう。

トピ内ID：1797383579

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どこが楽しいのかわからない

55歳女性

2018年11月20日 15:07

二人で住むのに1LDK?? ありえないでしょ。しかも、現在彼が住んでいる…とありますが、結婚して今後二人で住むことは大家さんに了承されているのでしょうか? 契約が一人暮らしなら、二人ならば出て行ってくれということもありえますよ?? トピ主がおいくつなのかわかりませんが、今後の人生、あと６０年くらいはあると思います。しかも、結婚したらその彼とあと６０年一緒。たぶん、今まで生きてきた年数の２倍以上はそのような生活になると思います。私にはどこが楽しいのかわかりません。よくこういうトピに｢優しい彼｣というのがありますが、それは何事も問題の無いときには、という制限が付くと思います。そして優柔不断な人もよく優しいと間違われます。人間、何かあったときの態度や対処こそ、その人の本性がでますよ? 結婚はちょうど良い試練。住居や仕事、両家の調整、相手への思いやり。。住居という基本部分で理解してもらえないなら無理だと思います。

トピ内ID：3404105983

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問題は新居が狭いことではない

🙂

匿名

2018年11月20日 15:35

問題は何でしょうか？新居が狭いことでしょうか？きっと違うでしょう。二人での話し合いが成り立たないこと彼が彼女への思いやりがないこと彼は自分の意見が正しいと押し切ること彼女は自分の意見を伝わるまでハッキリと強く言わないこと二人の中間地点で折り合えないことです。そんな話し合えない　折り合えない人と結婚するのですか？一事が万事、あなたばかりが我慢するばっかりの生活が一生待っていますよ。彼は全て正論を振りかざしてくるでしょうが、これは正しい正しくないではありません。一緒に生活できない、生活が続かない、を意味します。結婚したら、夫は炊事などのメインの家事を担いますか？子供ができたら、妻が産休を取るのと交代して復帰後は夫は育休と時短を取って育児しますか？お子さんが熱を出したら夫は早退して迎えに行きますか？インフルエンザで看病が必要になったら連日休めますか？きっと丸投げするでしょう。口ばっかりで。そんな人と結婚するのですか？「価値観が合わないのでお別れします」これだけで良いと思いますよ。そんな結婚生活なら独身の方がよほど幸せです。

トピ内ID：7135248883

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はいはい、私もそうでした。

🙂

ルンバ

2018年11月20日 15:35

もう昔のことですが、夫が買ったマンションが１DKで、しかも幹線沿いで騒音が酷く、居場所がなく、他のストレスも重なって本当に鬱になってしまいました。夫はこの家で十分だと言ってました。結論から言うと、私は一念発起してフルタイム勤務の職を得て、自力で二人の居場所のある３LDKを購入することにしました。夫には、別に同居しなくてもいい、別居しよう、とまで言いました。夫はさすがに別居はイヤだと思ったらしく、所有するマンションを売却して、私の買ったマンションも半分資金を出す、と言い始め、いざ、引っ越したら、二人ともハッピーになりました。トピ主さんのお相手も、あまり家族の居場所のある家を準備するという配慮がない方なのかも。もし私の夫に似たタイプなら、トピ主さんが経済力をもって、自力でローン組めるか、賃貸料払えるくらいになって、強引に引越させる、という手も考えてみたら？？？受け身じゃなにも変わりません。ましてや、養ってもらう専業主婦の立場では口出しさえできないかもしれません。妻の幸せをかなえられる器じゃない男もいっぱいいます。だったら、自分で幸せを手に入れないとね。でなかったら、そういう器のある男と結婚することです。

トピ内ID：5375641490

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結婚しないほうがよさそうです。

うん

2018年11月20日 16:57

強く言えずそれとなく相手にも伝えたようするに、本気で伝えていないという事でしょう。本気で話し合えない人とどうして結婚するの？お金の事にしてもです。どのように家計をやって行くか話合えばよいのに。話合っても結婚後に約束が守れない事もあるんですから、自分の考えをきちんと伝えないとごたごたしますよ。そもそも何で結婚するのでしょう。彼のためにも結婚はやめておいたほうがよさそうです。最後に書きます。彼何も悪い事していないですよね？きっと彼に合う、最初は小さい部屋から二人で頑張って暮らして行こうと思う、お似合いの女性がいると思います。それはトピ主さんも一緒で、プライベートを大切にしながら暮らせる男性がいますよ。

トピ内ID：1071999423

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答えは出てるよね？

🙂

別れましょう

2018年11月20日 16:57

自分は歳だからこの先新しい相手も見つからないかも、と迷ってるんですね？でも不満だらけなのに、無理やり結婚したところで結局は離婚になるだけでしょう。バツイチになってから再度相手を探すほうがよっぽど大変だと思いますが・・・。＞元々1人の時間が欲しい、寝るのも別が良いという考え私も同じタイプですが、そもそもそういう人は狭い家での他人との同居は無理です。結婚でも同性とのルームシェアでも。私の育った実家は広めだったので、夕食の時にダイニングに呼び出そうにも誰がどこの部屋にいるか分からず探すのが面倒くさかったです。（家族は４人）でもそれくらいお互いの気配がしない家がとても性に合うというか空間が広くてプライバシーが保たれていることが自分には必要なんだと自覚していました。だから結婚後少しの間、人生初の賃貸（７０平方メートル・２LDK）に住んだ際に体験したことのない空間の狭さと天井の低さに、息苦しさを感じて辛かったです。その後広い家を建てて現在はゆったりと暮らしています。こういうのは好みの問題で狭い空間が平気な人も多いし、あなたの彼もそうなのでしょう。でもこちらの状態を訴えても理解してくれないのだから結婚してうまくやっていけるとは思えません。お金に細かいのも困りますね。私ならそんな管理されたり指図されたりするのは耐えられません。それぞれが自立し、お互いを尊重し、過度な干渉をせず、広い空間で精神的にも金銭的にもゆったりと生活したいです。それができないのならわざわざ結婚して他人と暮らす意味が見出せません。自分が幸せになれる相手を選んだ方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2721574038

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何で話し合わないの？

匿名

2018年11月20日 16:00

それとなく伝えるんじゃなくて、ちゃんと腹を割って話し合いしなきゃ駄目でしょ。結婚って単身赴任や週末婚でない限り、毎日夫婦一緒に生活していく事ですよ？新居の部屋数や広さだけじゃなくて、今後のライフスタイルについても口出しされそうで不安なら、そこまで突っ込んで話し合うべきでしょ。それでお互いに譲り合うことなく彼が自分の意見ばかりを一方的に押し付けてくるなら、そこで初めて価値観の違いで結婚自体を考え直すかどうかでしょう。あなたは自分の不満を心の中でくすぶらせてるだけで、それを彼が察することが出来るとでも？それでは結婚してもすぐに嫌になるだけです。彼が優しいと言うならちゃんと話し合う事は出来るはず。ギリギリの年齢だからなんて理由でモヤモヤを抱えるくらいなら全て吐き出しなさいな。それすら出来ないなら結婚なんてするものではありませんよ。他人の経験談を聞いて自分も幸せになれるかなんて確認するだけ無駄です。

トピ内ID：7112425553

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1LDKはかなり広くない限り1人暮らし向きだと思います。

pepe

2018年11月20日 16:57

うちの賃貸の2階に2人で住んでる人います。私、母が来たとき思ったんですが2人で住むには狭いなぁ、まぁ母のようにちょっと1時間くらい来る程度ならいいですが。後、ケンカして騒がれたら響きます、本当にうるさいです。築年数が経ってても、もっと広い部屋がおススメです。

トピ内ID：0162086966

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今それを言う？

🙂

ぽこた

2018年11月20日 16:00

今あなたが仰ってるような価値観の齟齬は結婚を決める何段階も前にすりあわせておかないと…。基本結婚というのは相手の人と一緒になりたい。人生どんなことがあるかも分からないのでどんな生活水準になっても一緒にいたい、例え災害に遭って家がバラックになっても一緒にいたいと思う人と結婚するものです。でもまあ、私も一人の時間を必要とするタイプなのでお気持ちは分かります。うちの夫は24時間べったりいたい派なので最初は色々ぶつかり合いもありました。ただ、こういう場合、相手に分かって貰えるように邪魔臭がらずに説明する手間を惜しんではダメだと思うのです。 1LDKではどちらか風邪やインフルエンザなど感染力の強い病気に罹った時、寝室を分けられないのならすぐに相手にうつってしまう可能性が高いです。基本は家族の人数+1部屋+LDKが目安です。 2人なら3LDK、子供が生まれて4人家族なら5LDKみたいに。 LDKはパブリックスペース。部屋の一つは扇風機やストーブ、季節物などのコートなどを置く物置として絶対必要になります。なので1LDKはもともと仮住まい的な間取りなんです。 1つの部屋に自室と物置を兼ねてますから。二人暮らしなら理想なら3LDK。部屋を物置と兼ねるというのであっても2(L)DKは絶対必要になります。男の人は女性と一緒に暮らすときに一人前としてカウントしない人がたまにいます。そっと部屋の隅にでもいてれば?なんて本気で思っている人も。あなたがどうしても了承できないと思うのであればそれを彼に｢分かりやすいように｣説明して分かって貰いましょう。それでも家賃がどうのこうのというのであれば家賃は私が出すくらい言ってのけましょう。 …私だったらまあ、ここで話が折り合わない人ならちょっと生活キツイかな。

トピ内ID：3985399347

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向いてない

🙂

主婦

2018年11月20日 16:32

結婚以前に共同生活に向いていないと思います。夫婦（になる）なのに寝るのすら別がいいというほど個が強いわりに言いたいことも言えない。優しい彼にすら言えないならどこでも誰にでも言えないのでは？私自身は例え夫であっても他者に管理されたり言いなりになったりは考えられません。そこまで他者に翻弄されるようでは誰と一緒でも幸せになれないような気がします。ちなみに私も誰か（親兄弟でさえ）がいると眠れない、１人の時間が欲しいタイプでしたが夫だけは別格です。夫の場合は狭い空間でそこに居られても大丈夫なので幸せです。我が家も１ＬＤＫです。ほぼ常に同じ部屋にいます。

トピ内ID：2163610948

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ハッキリ言わないと

🙂

めんどくさがり

2018年11月20日 16:32

それとなく、で通じなかったら、ハッキリ言わないと。結婚して一緒に暮らしていくなら、もっと言いにくいことだって言わなければならない事態もあり得ます。自分がハッキリいわないでおいて、察してくれないからって別れるのでは、お相手はエスパーを探さないと無理ですよ。

トピ内ID：9713678919

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別れも考えるぐらい嫌なのに、物件探しの時に言わなかったの？

😨

ミルク

2018年11月20日 16:57

別れも考える程なら、なんで物件探しの時にちゃんと主張しなかったの？別れは簡単に考えられるのに、肝心な事は話せないんですか？今からでもちゃんと彼に話してみたら？ワガママで言ってる訳じゃなく、一人の空間が欲しい事をきちんと主張しましょうよ。

トピ内ID：6103495353

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同じです

🙂

3LDK

2018年11月20日 16:57

私も、自分の時間や空間が欲しいので新居は3LDKにしました。それでも、最初の頃は生活環境の違いでとてもしんどかったです。結婚生活が長くなって来て、だいぶ慣れましたが今でも、しんどいと感じる事はありますよ。誰かと一緒が心地よい人も居ると思いますが、私は、一人の時間が無いとツラいです。

トピ内ID：5649928497

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狭いのが嫌なら

✨

インテリア好き

2018年11月20日 17:14

広い新居を探して彼と一緒に住めば良いのでは？寝室別が良いなら、最低２ＬＤＫ？？

トピ内ID：4386303784

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価値観が違いすぎですね

😨

快適住空間

2018年11月20日 17:30

１ＬＤＫに夫婦で住んでいる人は世の中にたくさんいます。若い新婚さんは、経済的なこともあります。私のマンションの同じ階にも高齢のご夫婦が住んでられます。ただリビングがかなり広いので、トピ主さんとは状況が違うと思います。私は一人の空間がないとダメなので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。その彼とは色々価値観が違いすぎて、先行き思いやられます。今のうちに別れた方がいいと思いますよ。お金の使い方、金銭に関する考え方の相違は特に大きいです。

トピ内ID：5385583333

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人は人なんで。

are

2018年11月20日 16:57

貴女自身が何を幸せと思うのか、感じるのか…不満だけを数えても仕方ないです。元来不満たらたらの人なんでしょうね。その時でその場を（自分でしっかり意見も言えない性格が災いでしょうからね）受け入れる気持ちはとても大事なんです。仮に多少不安でもです。自分に素直に受け入れれば気持ちも落ち着いて前向きになれますよ、そうすれば物事も良い方向へ進みます。自分の価値観は必要だけどそれで生き方をがんじがらめにしてしまえば彼とも誰とも上手くはいかないです。柔軟順応も時には大事な時もありますよ。自分の思い通りに人生は決して進めないからです。思い通りにしたいなら結婚は不向きですよ、彼への思いやりは必要だし、時には忍耐も我慢も強いられる時もあるのです。それがあるからこそ精神的に鍛えてくれるのです。楽な方へ生きれば確かに楽だろうけど、成長もないし人生経験値でさえプラスもされないでしょうね。狭い部屋なら広い部屋へ住める夢もある訳だから（子供ができれば自然とそうなるでしょう）今を楽しめばいかがですか。住んでもいないのにその前から愚痴を並べ立ててどうするのだろう。貴女が決めた道でもあるのだから‥嫌なら結婚しなければいいだけでは。貴女の彼への愛もそんなに深いものでもないのかなと。愛していれば彼のそばにいたいと思う筈なのに・・・愛以外の問題で愚痴とは、結婚とは？

トピ内ID：2354229404

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やめとけば？

🙂

匿名

2018年11月20日 17:30

私自身は新婚の時はとにかくお金が心配だったので、同じく1LＤＫにしましたがベッドを別にしてついたてを置いていましたし、リビングの一角を自分のコーナーにしていたのでさほど苦痛ではありませんでしたよ。お互い働いてるなら帰宅時間も違うし、土日どちらか別行動すれば思ってる程ベッタリ一緒じゃないと思いますけどね。ただこればっかりは人それぞれ、相手との関係性（言いたい事や希望をどれくらい素直に言えるかなど）によるので御自身で決断するしか無いと思います。

トピ内ID：8198290467

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そもそも

✨

きらきらまんもす

2018年11月20日 17:23

結婚に向いてない性格なのでは？独身でたまに会うくらいの恋人が良いと思うけど。結婚したら、プライベートな時間とか空間とか、あまりないですよ。私アラフォーの子ども2人ですが。子ども達が小学校高学年にやっと1人で眠れるようになりました。いまでも家族のお世話係ですよ…はっきり言って、結婚て、誰かに自分の人生を捧げるようなもの。私はまあ、それが合うタイプの性格なのでさほど文句や不満はありません。結婚前にも疑問にも思わなかったです。若かったからかな？結婚したら、お金管理の口出しとか仕方ないですよ。結婚＝運命共同体かと私は思います。

トピ内ID：6136597263

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そもそも・・・

aco

2018年11月20日 17:56

婚約中なの？いずれはという感じで結婚の話は出ているの？結婚する予定があるのであれば、彼はなぜそんな部屋に越したのでしょう。 2人で新しい生活を始めるに当たって１LDKはちょっと狭いですよね。妻となるあなたになんの相談もなく決めてしまったの？それとも勝手にあなたが結婚すると思っているだけで、彼にはそんな気全くないとか。だったら自分の空間ですから好きな部屋に住んでもいいと思います。まずは彼の気持ちを確認してみた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5314240699

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止めておきましょうよ。

🐱

stella☆

2018年11月21日 09:40

そもそもなぜそんなに価値観が違う人と結婚しようと思ったのか不思議ですが、今ならまだ間に合います。結婚してしまってからでは離婚も大変ですよ。

トピ内ID：5456517933

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話し合ってもダメなの？

🙂

うーこ

2018年11月21日 09:59

プライベート空間が欲しい、とか夫婦別財布にしたいとかつっこんだ話し合いをしても、相手がぜんぜん聞いてくれないってことでしょうか？それなら、その彼は自分の思い通りにしたい人なのでトピ主さんみたいに自分の意見を尊重してほしいタイプは合わないでしょうね。そういう彼には物事にこだわりのない相手に合わせるタイプが向いてる。トピ主さんのここが譲れないポイントでダメならお別れでもしかたないって意見をきいて彼がどう思うか次第だと思います。もちろん、トピ主さんも彼が節約したいから月の貯蓄はいくら、子どもができたらパートでいいから働いてとか言って来たら譲歩しないとですけどね。

トピ内ID：2723670504

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少なくともお金に関しては。

♨

匿名

2018年11月21日 10:55

彼に管理させるのはまずいと思います。まだお互い20代でしたらともかくいい年齢でしたらお互いのお金はそれぞれで管理するべきです。ここだけは絶対に譲らないほうがいいです。いざとなったときにあなたを守るのはお金です。

トピ内ID：5705768122

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そんな…

ばついち既婚

2018年11月21日 12:02

結婚する時そのままの部屋でいいって彼が言ってるってこと？？？そりゃー無理だ。こっちの荷物もあるのに。ぜんっぜん楽しみにならない結婚、する意味ないですよ。価値観違いすぎるし、お互い歩み寄れそうにない。お金を大切にしたい人っていうか、自分に都合よく使いたいだけな感じするし。とっとと別れましょう。

トピ内ID：4052428031

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年齢がギリギリだから結婚するのですか？

☀

山歩

2018年11月21日 12:02

おいくつかは知りませんけど自分の意見が言えない相手と結婚するべきではないと思います。お子さんをすぐにでもと思っているのならそれこそ「子供がすぐ出来ても良いように2LDKにしようとでも言えばいいのでは？勿論家賃も折半で。相手と一緒に生活したいとかよりも「歳がヤバいからとにかく結婚！」という印象を受けましたそういう理由ならしなくていいと思います

トピ内ID：1111802098

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そもそも、結婚に向いていない。

🙂

遼寧

2018年11月21日 12:58

夫婦二人の新居としては、一般的に狭いとは思いませんが。共働きなら、朝晩と寝るだけだから。寝室とリビング、二人分の収納があれば十分。結婚生活にプライバシーなんて、あんまりないですよ。スマホを勝手に覗かない。相手宛の信書を開封しない。共用ではない収納は漁らない。相手のものは勝手に捨てない。 … くらいかと。しかも、新婚いきなり別寝室って… 結婚に向いていない、と思わざるを得ません。

トピ内ID：5219614043

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はいはい私でーす！

🙂

まほょ

2018年11月21日 14:15

私達夫婦1LDKに住んでます。0歳の子供もいます。子供が産まれる前から3年は、この1LDKで暮らしています。もう時期一戸建てへ引越します。アラサーです。元々1kで暮らしていたのもあり苦じゃありません。お互い1人の時間が欲しいタイプではなく、一緒にくっついていたいタイプなので良かったです。どちらかが、1人になりたいタイプですと苦痛になるかも知れません。家計管理もうちは旦那がしています。私が貰えるのは食費とお小遣い給与1割です。後は口座引き落としです。元々浪費家だったため仕方ありません。子供も出来たので。旦那はいくら貯まってて、自分がいくら使っているか教えてくれるので旦那管理で構わないと思っています。幸せですよ。旦那がかなり好きですし、その旦那との赤ちゃんをもてたのですからお金の管理くらいへっちゃらです。

トピ内ID：1309168692

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結婚に向いてない

♨

まんじう

2018年11月21日 14:15

まあ身もふたもないこと言いますけど、あなた結婚に向いてませんよ？ずっと同じ空間にいるのがイヤ、できれば寝室も別がいい、専業主婦になりたいけどお金に口を出されるのはイヤ。ムシが良すぎるというか矛盾ばかりです。そもそも働け働けとうるさくなりそう、お金の管理も自分でしたいという彼ってどこが優しいんですか？お金は自分で管理していちいち夫に使いみちをおうかがいしたくないなら、それこそ専業主婦は絶対なってはいけないですよ。自由にお金を使いたいから共働きって人は多いです。あなたの彼は1DKで十分、妻も稼げというからには相当お金にシビアだと思います。対してあなたは、狭い所で二人きりなんてまっぴら、働きたくないが夫の稼いだお金は自分が管理したいという価値観なので結婚どころかもう利害が真っ向から対立してます。結婚以前にそこをよく考えた方がいいと思いますが。

トピ内ID：0868940359

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あなたが出せばいいではありませんか？

🙂

匿名

2018年11月21日 14:43

うちは元々夫がファミリー向けの社宅に入っていて、結婚と同時に夫の社宅に入れられそうな勢いでしたので、それは嫌でしたから、私が頭金出して家買いましたよ。私が社宅に住みたくないんだから当然だと思います。なんなら中に入れる家具もほぼ私が買いました。夫が「ファミリー向け社宅」に住んでいたのは以前結婚していた（私と知り合い前に離婚していた）からなわけですが、その家具を持ってこようとしていましたので、気にならないなら良いんですが、私は前妻が使っていた家具は嫌でしたので私が買うしかありませんもんね。ちなみに私は夫より１０歳年下です。仕事は同業種。当方もフルタイム正社員（管理職コース）で働いています。

トピ内ID：6136977001

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