義妹について

まずは ＞義妹に散々真似ばっかされて、イライラもやばくて、私がトイレにいると、入らなかったからかトイレのドアをけってきました。 イライラしてるのは私（トピ主）なのにドアを蹴って怒ってるのは義妹って 文章にびっくり！ 義妹に散々真似ばかりされてイライラしていました。 ある日私がトイレに入っていると、同じタイミングでトイレに入ろうとして 入れなかったのか義妹がトイレのドアを蹴ってきました じゃない？文章的に。 次に ＞『そんなに嫌ならそっちが出て行ってよ！』と長男の嫁に言ってきました。本来出るはずの人間が義妹です。 って文章にびっくり！ だって元々義両親の家って義妹の実家だよね？ 義弟が書かれてないってことは義妹結婚してないよね？ なんで出て行かないといけないの？ それと長男の嫁って、長男関係ある？ そこは兄嫁じゃないの？ 長男なら偉くて妹なら偉くないの？ 主さん、あなたの方が後から来た居候ですけど？ 立ち位置ちゃんとわかってますか？ どうやら何かと真似されてしかも年が近くてどっちも精神的に 子供なせいかタメ口で言いあいしてるみたいだけどどっちも 相手に対する尊敬の念ってものがないのかな？ 私にも義妹がいて1つ違いですが、言葉こそ敬語じゃないけど ちゃんとおねえさんって呼んでるし、ある程度気も使ってくれて るし、遠慮もしてくれてます こちらも同じ対応で接してます 義母や夫（相手からしたら母と兄）に対して話すときの言動に ムッとすることもあるけど言いあいなんぞしません それはどちらも大人だから。 きっとうちの義妹にも私（相手からは兄嫁）に対して 思う所も沢山あるでしょう。 でも喧嘩しないのはそれが社会常識だから。 実の姉妹なら本音のぶつけ合いもあるけど義と付く 他人です。 お互い言動に気をつけて。

同居を約束しての結婚だったならまだ分かりますが、そうでないなら長男だから実家で親と同居するのが当たり前ではないですよね。 義両親が高齢で介護が必要とかなら、同居も仕方ないですが。 同居した理由はなんでですか？子育てを手伝ってもらうため？金銭的に余裕がないからとかですか？ 義妹さんからしたら、結婚してすぐに同居しなかったのに、なんでこのタイミングで？と思っているのではないですか？ 私が義妹さんの立場なら、親に「お兄ちゃんが結婚したら、お嫁さんも一緒に住むから嫌なら出て行ってね」と言われていたのなら我慢できますが、 いきなり兄夫婦が住むってなったら「え？！」って思います。 私の友人に、早くに結婚し家を出て、子供も2人生まれた後に、金銭的にキツイからと実家に戻ってきた子がいました。 まだ弟さんも若かったのですが、いきなり実家に姉夫婦が帰ってきて、部屋も無くなるし居場所もなくなり、結局弟さんは家を出て行きました。 私は弟さんを可哀想だなと思いました。 なぜ結婚後すぐに同居せずに、今頃したのでしょうか？ 義両親の介護のためとかでないなら、同居を解消したらどうですか？ なんでわざわざ疲れるようなところで生活しようとするのか理解できません。 義両親が同居するように言ってきたのですか？ それともあなた達からですか？ 義両親から言われたのであれば、義両親と一度お話しされてはどうですか？ 義妹とこのような感じになっていると。 義両親から同居するように言われたわけではないなら、あなた達が出ていくしかないと思います。 それこそ結婚したんだから、二人でやっていけと思います。 で、あなたのご主人はなんと言っているのでしょうか？

小姑一人は鬼千匹に向かうって言葉があります。 早く追い出すことです。 義妹がトイレに入るたびにドアを蹴ったらいいですよ。 同じ痛みを与えて反省させるんです。

先ず、義妹さんの攻撃的な態度もですがトピ主さんご夫婦は元々別居だったのに何故同居し始めたの？。 義両親に頼まれたの？。長男だから？。其れとも同居の方が家賃も無いし楽だから（所謂打算的考え）？。 何百年も続く家とか、日本文化を絶やせては駄目な家業の家ですか？。 トピ読んでいると旦那さんが長男だから其の家に住むのは当然的に考えていらっしゃいますが「家制度」もとっくに無い日本で誰が跡継ぎと言うのは薄れて来ています。 でも田舎や地方に行くとまだまだ跡継ぎは長男と言う考えをする人が多いのも現実分かります。 本来長男が跡を継ぐと言うのは家を引き継ぎ親の老後の面倒も見ると言う形ですがトピ主さん一家も其の考えなのですよね？。 ただ先にも書いた様に家制度も無い今の日本では長男だから跡を継ぐ、長男だから親の面倒を見ると言う考えでは無くきょうだいで平等に親の面倒を見る形となって来ています。 ではトピ主さんの旦那さんが家を継ぐ為に今ご両親達と暮らしていますが、其の家の名義はどうなっていますか？。旦那さんですか？。もし旦那さんで所謂「家長」となっているのなら義妹さんに出て行ってくれと言えるかもしれませんが、義父さんの名義の家で義父さんが家長となっているのなら義妹さんは義父さんの娘なので義父さんの判断になりますね。また家長が義父さんならトピ主さん夫婦＋お子さん達も居候と同等です。 もしトピ主さんが義妹さんと相性が合わないのならトピ主さん夫婦が出ていっても良いと思いますよ。第一トピ主さんもそんなに義家族だらけでストレス溜まるでしょ？。 もう一度家を出て、長男として暮らしてくれと言われたら義妹さんが独立したら考えると言ってみては如何ですか？。 もしトピ主さん夫婦が家を出てやって行けない（稼ぎが十分で無い）と言うなら仕方ありません。義妹さんとどうにか仲良くやっていくしかないでしょうね。

同居した理由は何ですか。 義両親にお願いされて、トピ主さんは気がすすまないけど同居しているのですか。 それならば、トピ主さんの気持ちもわかります。 しかし、同居の理由がトピ主さん夫婦側にあるなら、…例えば経済的理由とか子育てを手伝ってもらうなど…、トピ主さんが我慢しましょう。 また、義両親にお願いされたにしても、義妹がまだ学生なら、義妹を出て行かせるのは可哀想です。トピ主さんは年上なのですから、もう少し大らかな気持ちになれませんか。

そこがあなたの持ち家なら、あなたのお好きなようになさい。 でもそうではありませんよね。家が義親の名義なら、義妹さんもあなた夫婦も居候という立場に変わりありません。 ところで話は変わりますけど、「義妹」とは「あなたの夫の実妹」であって、「義親の娘」ですよね。 仮に家が義親の名義なら、その家に対して彼女には兄と対等の相続権があります。あなたには相続権はありません。 現行の法制度ではいわゆる「家督相続」などありませんから、将来的に長男であるあなたの夫が、その家をすべて相続できるとは限りませんよ。

同居の経緯がどうであれ、嫌ならトピ主さん一家が出た方が早いとは思います。 どういう経緯で同居に至ったのでしょうか？ 義両親たっての願いなら、義両親と相談して義妹に出て行ってもらう方向で話を進めればいいと思いますし、トピ主さん夫婦の都合でお願いする形での同居ならトピ主さん一家が出て行くのが筋だと思います。 何か家族構成と、家が二世帯じゃないっぽいところから、トピ主夫婦が援助してもらう形での同居のように感じるのですが。 何れにせよ、同居は義両親とトピ主夫婦で決めた事でしょうから、まずトピ主夫婦で話し合って、それから義両親と話し合う話だと思います。 結果、義妹が家を出ると言う事になったら義両親から義妹に話す事だと思います。 長男の嫁とか、義妹が出るべきとか言っていますが、義家がどのような考え方をしているかだと思います。 トピ主さんが長男の嫁は絶対と思っているようですが、義両親が同じ考えでなかったら、トピ主一家が住んでいる義家では、長男嫁は絶対ではありません。 義妹が出るべきかどうかは、義両親が決める事だと思います。 まあ、義両親に頼まれて嫌なのに同居してあげている状態なら、ご主人と話し合って義両親に言えば、義妹に出るように言ってくれるんじゃないですか？ 逆に、トピ主さん一家の都合でお願いして同居してもらっているなら、義両親にも嫌なら出て行けば？の一言で終わらされると思いますけど。

主さん、普段から気が強いって言われるでしょ。 投稿からも凄い鼻息が伝わってきます。 そもそも同居は誰の希望ですか？ 義実家から頼まれました？ 義祖母、義両親、義妹までいるんですよ。そこはどうみても兄夫婦が金銭的に節約の為に転がり込んで来たって感じですよね。 でも「長男の嫁」振りかざして本来の住人を追い出そうとする勢い。 いや、凄いです。 ＞存在がイライラしてたまりません。 いやー、それは向こうもでしょう。 ＞義妹が出るべきですよね？ いやー、出るべきは貴女でしょ。 夫さんと話し合ってアパートにでも引っ越したら如何ですか？

トピ文から見て、まだ20代前半の方でしょうか… 家族構成は分かりましたが、義妹さんはおいくつですか？同居を始めたきっかけは、何ですか？ これだけでは情報が足りないので、何ともコメントできませんね。

二人とも負けん気の強い女性ですね。 今時長男の嫁とか何を時代錯誤な事を言っているのか。 トピ主さんが持っているものを義妹が買っても良いではないですか。 なんの権利があって義妹に物を買うなと言えるのか。 長男の嫁にはそういう権限があるんですかね。 良い大人がみっともない。 仲よくしろとは言いませんが、家族会議でも開いて話し合ったらどうですか？ そんな家に生まれた第一子、これから生まれてくるお子さんがかわいそうです。

義妹にそんな風な態度をとられるということは、貴方にも何か落ち度が あるのではないですか? 特に、『義妹に真似ばっかされて』って、これ何ですか? そんな些細なことにイライラしているこっちゃ未熟としか言いようが ありません。

トピ主と義妹さんっておいくつですか？ 義妹が出るべきとまでは言わないけど まあその状態での同居はあまりないよなぁ～～ とは思うのですが、何だかレスを読んでも 共感？出来ません ＞私がトイレにいると、入らなかったからかトイレのドアをけってきました とは意味がわかりませんし、何だか文章もまとまりがなく 義妹さんとの言い合いの部分も見ても 何だかどちらも１０代？と言った幼い印象しかないのですが・・・ そもそも、その人数で同居、食事のしたくなどは誰がしてるんでしょうか？ 第２子を妊娠したので同居とありますが その理由は？ 何だかお若くて、最初の子はでき婚、産まれて半年とか１年で２人目を妊娠 同居の理由も１人目の子が小さく、義親に面倒を頼まないといけない 金銭的にも厳しいから、なんてパターンな感じがしてならないのですが・・・・ （あくまで想像なので違ったらすみません） ＞『そんなに嫌ならそっちが出て行ってよ！』と長男の嫁に言ってきました 主さんは長男の嫁として何をしてきたの？ それこそ、１０年２０年同居して義親の介護や面倒を見てきた と言う人の発言ならわかりますが・・・ この先、義祖母さんや義両親の世話をきっちりするつもりなんですよね？ なんだかそうなったら、介護は実子のすることなのに 義妹は何もしない、とか言いそうですよね～～ ＞存在がイライラしてたまりません きっと義妹さんも主さんに対して同じでしょうね～～ だって突然家庭に割り込んできて ここは私の家よ！だからあなたが出て行って みたいな空気出されたら 義妹からしたら、たまらないよね

なぜ妊娠を機に同居しなくてはいけないの？ 結婚とは二人で新しい家庭を築くことをいいます。 あなたが住んでいる家は、将来、義親が亡くなったら あなたのご主人とご主人の妹さんが二分の一ずつの相続の権利があります。 あなた、日本の憲法をわかっています？ 長男の嫁だから何？ その家は、義妹さんの家でもあります。 妹さんが結婚して独立するまでは、あなたたが夫婦も別に住んだらどうですか。

義実家から同居してくれと頭を下げてお願いされたのなら、出て行けと言われて腹を立てるのも分かります。 でも、トピ主夫婦側の事情で（経済的な問題や育児等人手の問題）であれば、トピ主夫婦は居候です。 例え、義実家にお金を入れていても居候には変わりません。 義妹が家を出るべきかどうかの判断を下すのは、トピ主ではなく義両親です。 家の名義はトピ主ではないでしょ？ トピを読む限り、トピ主も義妹も沸点が低すぎます。 双方大人げないですよ。 そこまで腹を立てて不愉快な思いをしているなら、ご主人にも相談して同居は解消した方が双方の為にも良いかと思います。 もし、トピ主側の経済事情で置いて貰っているなら、お互いが気持ちよく過ごせる様にトピ主がもっと大人な対応をするべきだと思いますよ。

>長男の嫁 これを出すということは、将来義父母の面倒を看るということですよね？ それなら、旦那さんから義妹に 「将来、父母の面倒みるのは我々だし、少し控えめにしてほしい」 と伝えてもらっては？ 出ていく出ていかないに～べきはないと思いますので、話し合いですね。 旦那さんとよく話し合えていますか？

率直な感想として「義妹がいる状況で同居するのはなぜ」なんですが…。 それも別棟があってとかじゃないですよね。トイレの順番で揉めるぐらいだから。 昔からの旧家であればそれなりの広さもあるから同居もわかるけどそれ以外で同居する必要ってあるんですか。 同居の必要って親からすると介護とか家業を継ぐとかですよね。家業を継ぐにしても狭い家なら別居でいいはずですけどね。 あなたたちが言い出しての同居なら義妹さんが必要以上の我慢をすることはないですよね。 跡から来た者のほうが肩身が狭いのは普通かと。 長男夫婦が威張っていたのはすべての義務を背負う覚悟があった昔の時代ですよね。義務というのは弟や妹の衣食住はもちろん。結婚の準備・結婚後の付き合いもすべて取り仕切るということですけど、今、そんなことやってる家庭を見たことないですけど。