友人とのいざこざについて

レス27

（トピ主 2 ）

🐱

トモ

2018年11月27日 22:21

ひと

こんばんは。
長くなりますが、最後まで読んでいただけたら、幸いです。
話しを聞いていただきたく、書き込みます。
先日、仲良くしていた友人(女)と別れました。(友人Aとします)
彼女とは親友でした。(と言うより彼女からよく親友と言われていたのです)
そのキッカケとなったのが私の一言でした。
彼女は既婚で幼い子供が二人います。
その人とは毎日のように通話していました。
その時の私は彼女との通話が日常だったので「昼間はあなたとの通話をずっと続けていくスタンスを取りたい」と言いました。
しかしある日私にSNSで仲良くなった人ができました。(友人Bとします)
その人とは似ている部分や相性なども合い、意気投合したのですが、その人と話しているうちに友人Aの話になりました。
その友人Aに対してどこか不安や不満を抱えていたのですが、友人Aがメンタルを患っていると言うこともあり(何か言われて病んだり、責められ反論されるのが嫌だったので)中々言えず溜め込んでいました。
その事を友人Bに話すようになりました。
友人Bもその件で色々話しを聞いてくれるようになりました。
ある日、私はその友人Bが管理人をしているグループチャットの副管理人になったのですが、その事もあり、また友人Bと話す機会を増やしたかったので、友人Aと友人Bと私の3人で通話をした時に、友人Aに「今後昼間は、友人Bとの通話も増えることもあるので、わかってほしい」と言いました。
「わかった」と言っていたので、納得してくれたと思ったのですが、そのあと、通話で友人Aが泣いてしまいました。育児で疲れているから泣いているとその時は言われたのですが、通話を切ったあと、何も言われずその友人AにSNS系のほとんどブロックをされました。

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友人とのいざこざについて

🐱

トモトピ主

2018年11月27日 22:45

続きです。幸いLINEのサブ垢はブロックされていなかったので何故ブロックしたかと理由を聞くと「あなたは昔から自分の思ったことは貫き通すと言ったのに、昼間は私とずっと通話するというスタンスを崩した、約束を破られた、泣いていたのもそれを言われたから」とこんな感じに言われました。私は友人Aに「決してあなたとの通話を蔑ろにしようとは思わないし、グループチャットの副管理人の仕事は責任を持ちたいから、その相談もあるとして、友人Bとの通話が増えるんだ」必死で説明しましたが「私は身を引く」「約束は守られなかった」「嘘をつかれた」と言われてしまいました。その後も少しの間は友人Aと連絡を取っていました。私はこのまま終わりたくはないと思っていたし(嫌いになったとかはないので)メンタルを患っている友人Aなのでなるべくやんわりとした言葉遣いをし、説得していたのですが(悪く言いますとへりくだっていました) 「約束は守れなかった」「あなたとの関係は考えさせて」「嘘つかれたし無理かもしれない」「LINEはブロックしないでおく」など何故か上から目線。正直私にも思いがあったので流石に何故ここまで上から物を言われなければならないと思い「親友と言う間柄なら少しは私の立場や状況を理解する努力をしてほしかった。あなたの性格上私は言いたいことも言えずずっと溜めていた、ここまでになったのはあなたにも何か問題があったのではないか、私ばかりを悪者にしないでくれ」と反論しました。

トピ内ID：6076522780

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トモ

🐱

トモトピ主

2018年11月29日 10:52

更に続きです。それから返事はありませんが、こんな考え方をする私は間違っているのでしょうか。確かに私にも落ち度はあると思います。友人Aに本音を言えなかったことなど…。ただ友人Aも本音を言えない環境や状況を作っていたのではないかと思っています。それに本当に、友人Aと通話しないとも言ってないし、蔑ろにしするつもりは本当にありませんでした。ただ、友人Bとの通話が増えると言っただけ。なんだかやるせないのと、この話しを聞いて他の方々がどう思うか、感想を聞きたく書き込みました。ご回答よろしくお願いします。

トピ内ID：6076522780

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何故わからない？

🐤

シトラス

2018年11月29日 11:28

Aさん、メンタルを患ってるわけでしょう？　正常な状態ではないんですよね。だったら正論を言っても駄目じゃないんですか。あなたが全面的に悪いとまでは言いません。でも浅はかでしたよね。 Bさんとのことも、更に上から目線で物を言われたことに対する反論も。正常な人相手なら、それでなんら問題ないですよ。でもAさんにそれは駄目だったということ。あなたに、メンタルを患っている人の相手は向かないと思います。もう離れましょう。

トピ内ID：8465722461

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何やってるの

🙂

るる

2018年11月29日 11:28

あなたがしたけどＡとＢの距離が縮まってるのもあって、どうせあなたの思っていることもＡに伝わってしまうかもしれないから、これからの距離感になっていった方があなたには都合が良いよ。結構めんどうな方向に行くのが好きみたい、あなた自身。トピ文読むだけでＡは面倒、Ｂと仲良くしたいっていうのが透けてて、実際に仲良く話してるんだからＡは気付いて当たり前でしょ。ただでさえ敏感なひとなんでしょ。ここまでこじれたのはＡだけの責任じゃないし、はっきり伝える必要なんてなかったし、どっぷり付き合い過ぎ。もっと昼間やることあるでしょ。

トピ内ID：1606963962

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なるほどね！

🙂

ワイルドおやじ

2018年11月29日 11:28

おはようございます。今はお互いに、頭を冷やす時間が必要かもしれませんね。文面からは「A」さんが、独占欲の強い人という印象を受けます。あなたも、そうした「A」さんに対して、もう少し上手く立ち回ることができなかったのでしょうか？一方的に「A」さんを責めるのではなくて、ご自身にも非がなかったかを考えてみてください。悪しからず。

トピ内ID：2922170146

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そもそも

💢

そうも

2018年11月29日 11:39

ずっと通話を続けると決めたのが、無理がある。いつかは終わるもの、変えるものです。

トピ内ID：5883671630

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恋人か！！

😑

元オタ

2018年11月29日 12:00

それとも子供ですか？どっちもどっちでしょ。 >昼間はあなたとの通話をずっと続けていくスタンスを取りたい暇なの？ >友人Aがメンタルを患ってわかりますよ、この手の人話延々とするから…こっちの都合とか考えないし。 >今後昼間は、友人Bとの通話も増えることもあるいちいち自分の行動をAに伝えるのも、何で？まあ、あれこれうるさいからでしょうけど…。既婚で子供もいて昼間通話しっぱなしのAも、育児放棄してるのかな。子供もこしらえるような、いい歳の大人同士、何でもかんでも包み隠さず話せば良いってもんでもないでしょ。あと、恋人でも親族でもないのだから、必要以上にAに自分を依存させないことです。

トピ内ID：5983792663

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全体的に話がおかしい

🙂

うどん

2018年11月29日 12:00

読ませていただきましたが、抱いた感想は「全体的に話がおかしい」です。これは、トピ主もAもです。 > 「昼間はあなたとの通話をずっと続けていくスタンスを取りたい」と言いました。ここからして、相当に異様な話だと思いますし、そこに依存して、他人との会話が増えるくらいでなにか重大なことになったかのように反応するAも相当なものです。そもそも、会話などは「続けていく」などと宣言するようなものではない。必要ならするし、必要でないならしないだけのことで、結果である「続けるかどうか」をいちいち宣言したりするなどは、手段である会話そのものを目的化することであり、主客が逆転してしまっている。そのことがまず異様なのです。また、何やらAが泣いたり色々とブロックされたからといって、トピ主がいちいち下手に出てアレコレ言い訳をし、結果的に自分も釈然としないような対応をされている。これも、節度を持った対応ができないことの報いであり、そもそも根本から考え方が間違っているし、対応も間違っているから招いた結果です。ブロックされたら放置すれば良いのであって、せいぜい行動したとして理由を聞くくらい。それも、自分のスタンスはきちっと持った上で相手の話だけは聞き、ちゃんと相手を切って「じゃあね」とケジメを付けるだけのことにすれば良い。貴方はAを親友だと言っているが、そもそもの関係性が自立し成熟した人格を持った同士の対等の付きあいとはいえず、何かべちゃべちゃした、寄りかかり合いのような関係だから、手段を目的化してしまったり、きちんとした大人ならやらないような、相手に対する無用のへりくだりをしてしまうのだと思います。以上が私が抱いた感想です。会話の内容自体に引っ張られ過ぎている。状況を客観視し、成熟した大人としての対応だけを考えれば良いのです。

トピ内ID：6738653475

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よくわからない世界なのですが・・・

🐱

匿名です

2018年11月29日 12:00

まだ続きがあるようなのですが、すいません。 SNSでずっと会話というのはボイスチャットですか？それともLINEの無料通話のような感じでしょうか。そもそも恋人同士でもない（トピ主さんは女性の方と思っていいですか？もしかして男性でしょうか）二人がそんなに毎日ずっと長話ってちょっと不思議な感覚です。相手の言い分を聞いていても「あなたとの関係は考えさせて」「私は身を引く」など、まるで男女の三角関係のよう。相手の方は既婚で子供もいらっしゃるようですが、日常の子供のお世話や家事はどうしてらっしゃったんでしょう。トピ主さんもお仕事はしてらっしゃらないのでしょうか？どちらにしろ、Aさんはトピ主さんに依存していたんでしょうね。ですがトピ主さんもそうですよね。 >「昼間はあなたとの通話をずっと続けていくスタンスを取りたい」と言いました。これって男女間で相手に気のあるそぶりを見せる言葉です。トピ主さんご自身も常に誰かと時間を共有していないと不安になるというAさんに似た性分だと思いますよ。

トピ内ID：9750044679

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毎日の通話が日常って、共依存ですよ

都市伝説

2018年11月29日 12:44

中学生かと思いきや、立派な大人の話ですか。＞その時の私は彼女との通話が日常だったので「昼間はあなたとの通話をずっと続けていくスタンスを取りたい」と言いました。もうね、この時点で色々おかしい。Ａもおしゃべりばかりしてないで子供と公園でも行けよ、と思いますし、トピ主も暇だからか存じませんが、「毎日あなたと電話したい」って恋人にでも言うようなセリフですね。もう、この時点で完全に共依存ですよ。自分で書いてておかしいと思いませんか？自分の親や兄弟とも毎日みっちり電話してます？おそらくトピ主も元々依存体質なんでしょうね。「メンタル弱い友人を支える」ってことに存在意義を見出してるのでしょう。だからＡにブロックされると慌てるんです。で、Ａはトピ主にＢという別の友人ができたから、依存相手がいなくなることにショックを受けてブロックしたり「泣いてる」とか言ってトピ主をコントロールしようとしてるだけです。

トピ内ID：6607312258

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疲れそう

😨

さくらんぼ

2018年11月29日 16:00

Ａさんもだけどトピ主もかなり重いよ。お互いに相手を疲れさせてない？。

トピ内ID：4492578755

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通話をずっと続けていくというのはどういう状況なのですか？

🐶

さちこ

2018年11月29日 16:56

トピ文を丁寧に書いてくださっているのでしょうが、メインであろう状況がよく分かりません。友人Aは、専業主婦であろうとして、友人Bやあなたは社会的にいってどういう人たちなのですか？通話をずっと続けるというのは、回線を繋げたままにするということですか？昼間の活動の主たるものは何なのでしょうか？質問ばかりで申し訳ないです。どういう人たちがこのトピ文のような状況になるのか興味が湧いてしまいました。あと、あなたは友人Aを蔑ろにしていますよね。取り繕って馬鹿にされていることくらい、Aさんにも分かるのではないですかね～。

トピ内ID：6348365228

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貴方にも少し責任がある

nemo

2018年11月29日 16:56

続き前ですが発言させていただきます。お幾つの方ですか？　Ａさんが２人の子持ちという事は２０代後半かなと予測しますが、＞「昼間はあなたとの通話をずっと続けていくスタンスを取りたい」と言いました。こんな事がずっと可能だと本当に思っていたのですか？いくらＬＩＮＥが日常的な昨今とはいえ、恋人同士だって毎日の連絡を怠って破局するパターンは多いのですよ。メンタルに問題がある人は親しい人にすがりやすい、Ａさんはとにかくあなたを中心に物事を考えていたので、裏切られたような気がしたのでしょう。人間関係は変わっていきます。共に暮らす家族でもない限りは、毎日言葉を交わすことなど不可能なのです。それをほぼ毎日べったりと通話していたのでは、依存もされます。今後はＢさんとの関係で通話も増えていくようですけど、またへんに関係を縮めたりせず、適度な距離を取って接していかれるようお勧めします。

トピ内ID：6431996005

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お互い様

🙂

インスタントコーヒー

2018年11月29日 17:34

やりとりを拝見してて、どちらもとても付き合い方が稚拙だなと思いました。親友論を振りかざしたり、付き合い方まで公言してお互いに縛りあったり、普通はしませんよ。少しずつ調整して適度な距離感に収まるのです。当然、時間の経過とともに、付き合い方や密度も変化するのです。

トピ内ID：3596871403

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そもそも

🙂

ロンリーユー

2018年11月30日 10:14

ずっと通話を続けていく、というスタイルが無理だったんですよ。何か通話できる媒体を繋ぎっぱなしにしておくってことでしょ？プライバシーが無いじゃないの。無理は続かない。それだけのことです。それで拗ねる友人のご機嫌を取る必要はありません。トピ主さんが出来ることで満足できないのなら、離れて行っても仕方ないですよ。その友情は「終了」でいいじゃないですか。

トピ内ID：5757292261

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なんだかねー

😑

Julia13

2018年11月30日 11:07

Aはあなたと2人でのやり取りでいい友達付き合いを保っていた。 BにAの不満を言う程Aに気を使ってたのなら、そしてメンタル弱いAと仲良くやって行きたいなら3人でなく2人でのやり取りを続けるべきでした。別時間にBとやり取りする、という考えはなかった？ Aからしたら、あなたから相談も紹介も無しに第三者をいきなり仲間に加えられたら今までと同じとはいかない、そこは考えました？ Aも大人なんだから意固地にならずに、あなたとBのやり取りに軽く加わる程度で、今までのあなたに変わる何かを見つけれればいいのにね。どっちもどっちだけど、メンタル弱いの知ってるあなたにもう少し配慮があればね。Aにとってはあなたからの卒友の時期かもね。

トピ内ID：8218585295

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ひとりで生きようよ

冬支度

2018年11月30日 11:37

昼間ずっと通話とか、ちょっとおかしいですひとりで楽しむ時間を作ったらどうでしょうね

トピ内ID：1119986916

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いろいろ、わからない....

すちこ

2018年11月30日 12:19

まず、トピ主さんは男性ですか？女性ですか？親友って呼び合ってるから、女性かなと思ったら、親友と「別れた」って表現だったり、「裏切られた」（心変わり？？）と言われたり、恋人ぽいやり取りにも思えてわかりません。次に、トピ主さんの生活はどんな状況なんでしょうか？昼間ずっと通話、ということは時間のある人なんでしょうけど。主婦で家にいらっしゃるんでしょうか、それとも学生の方？この2点の不明点で、回答が大きく変わりますので教えてください。まあ、この2点がわからなくとも、今わかっているのは... 通話やSNSに依存しすぎている人間関係は、極端になりやすいってことですね。何に対する依存でも、そうなりますけどね。とりあえず、トピ主さんとAさんは、健全な関係ではないと思います。恋愛要素とは無関係に、人対人として。それが、たまたま今回浮き出てきただけではないですか？あと、トピ主さんの突き付けた最後通牒は、ちょっとAさんが気の毒になりました。意見を言わなかったのをAさんのせいにして、溜まってたなんて。そっちこそ親友と呼ぶならちゃんと伝えればいいのに、というまさにブーメランな言葉を投げてるなあと。どっちもどっち、と感じました。

トピ内ID：6038003881

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感想は

☁

fugitive

2018年11月30日 13:00

異様な世界だなと思いました。とても私には入り込めないなぁと。Ａさんはメンタルを患っているそうですけどトピ主さん自身も依存傾向がありませんかね？離れて良かったと思いますよ。というか、いずれはこうなっていたんじゃないでしょうか。無理がありますもん。時が経ってもうちょっと客観的に自分の事を考えられるようになればしょうがなかったんだと納得できると思います。

トピ内ID：7221012820

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教えてください。

🙂

ポジ子

2018年11月30日 13:00

トピ主さん、昼間にずっと通話を続けるという意味がわかりません。Ａさん、お子さんがいらっしゃるんですよね？家事・育児をしながら話しているということですか？トピ主さんも在宅なのですか？どうでもいい(失礼!)世間話などではなく、何か特別な話をしているのでしょうか？大人同士の繋がりとしては、いささか奇異な感じを受けます。 SNSで友人関係になったのでしたら、絶縁でもに良いのでは？でもね、Ｂさんとも３人で通話をする状況ならば、Ａさんが他者には知られたくないであろうメンタルのことをなぜＢさんに話してしまったのですか？Ａさんとは接点のない無関係な人になら愚痴っても良いでしょうが、 SNS上でどういう関係性になるか分かりませんよね？気づけばあなたが悪者になって・・・ということも有る得るかもしれません。

トピ内ID：0694622802

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レスします

😑

citrus

2018年11月30日 16:02

20代ですか？小学生か中学生、高校生みたいな友人関係なんてやめたら？毎日通話なんてよく出来るなと思います。あと、そんなことをいちいち言わなくて良い。電話が繋がらなければ誰かと電話しているなとしか思わない。そもそも電話なんて毎日しなければ解決じゃない。毎日昼間？に電話… 暇なんですね、と呆れます。

トピ内ID：9633279632

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変わっています

😨

キキ

2018年11月30日 16:02

そういう友達関係が存在する事にびっくりしました。少し友達に依存しすぎていませんかね？どんなに仲良くても距離感は大事だと思います。毎日毎日電話で話していたら、揉め事怒るのも当たり前だし、ケンカもしますよね。ほどほどの距離感がいいと思いますが。

トピ内ID：7992851972

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うーん

🙂

ぷ～にゃんパン

2018年11月30日 16:39

Ａさんと付き合う事によりトピ主さん何が正しいかの判断鈍っている可能性ないかな？ここではトピ主さんは別に悪い事はしてないよ。ただＢさんと言う人に出会い話すようになっただけ。Ａさんにとってはトピ主さんだけが友達、トピ主さんにとってもＡさんだけが友達とＡさんは思い込んだ人だから。だからＢさんを受け入れなかっただけです。特にトピ主さんが悪いのではなくＡさんの世界が狭いってだけです。あまりメンタルを患っている人とまともにお付合いするのは、ご自身のメンタルも引き込まれ患いますよ。別に誰もＢさんと付き合ってはダメと言ってませんよ。ブロックされたら、そうですか、で済まない？去る者追わずだと思うよ。そこまで思い詰める事はないよ。Ｂさんと話をすればいいじゃないかな？ただあまり相手に依存しない程度にね。適度な距離を保つのが人付き合いじゃないかな？Ａさんに対して別に思い悩む必要はないのでは？去る者追わず来るもの拒まずでいいと思うよ。

トピ内ID：7822871686

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正直な感想

♨

膝～らお届け

2018年11月30日 17:05

感想を求められているので、正直に言いますが、なんだか小学生か中学生みたいだなと思いました。毎日通話・・・するのはまあ、親友ならよくある？かもしれませんけど今後もそういうスタンスを続けるという宣言はよくわかりません。小中学生が「私たちズッ友だよ！ほかの子とは仲良くしないで！」と言ってるような印象を受けました。貴女は働いてるの？昼間毎日通話、グループチャット・・・・ Bとの通話が増えるため、Aとの通話が減るってことは、そもそもAとどんだけ長話しているの？？？昼間はずっと・・・って、たとえば午前１０時から午後４時とかまさかもっと長時間？？？もしかしたらニートとかですか？お友達は二児の母とのことですが１８歳くらい？二人も子どもがいて、そんなに暇なの？？？？無職で実家に住んで子育ては祖父母がしてるのかな？・・・いろいろひどいことを言ってすみませんが正直な感想は、そんなところです。私は恋人とだって、そんなお付き合いはできません。貴女との関係を考えさせてと相手に言われたら、わたしならほっとしちゃいます。相手が上から目線とか以前の問題。今の関係がそもそもおかしいよ。

トピ内ID：1899731226

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ここではやめよう

あの

2018年12月01日 18:39

読み進めて行くうちに、もしかして、と思いました。恐らくほぼ全ての読者が、異様な世界、訳が分からない、とレスすると思います。多分、濁して書いてるでしょ？一番肝心なとこ、濁してる。そして、濁さなければならないことは良く分かります。私の勘が正しければ、トピ主さんとご友人の方々が「お付き合いしている世界」は、ここを訪れる沢山の一般の方には想像も出来ない世界です。私もその世界にどっぷりハマったことがあります。人間関係にも悩みましたし、本当に振り回されて大変な思いをしたこともあります。でもね、トピ主さん。この世界はとてもアングラです。表に出していい世界じゃないです。それ相応の場所で相談してください。

トピ内ID：6863035510

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子どもよりひどい

vop

2018年12月02日 12:01

毎日通話するスタンスっていうスタンスも気持ち悪いし親友とか別れたという表現もあなたの人間性を感じます大した用事もないのに毎日連絡するなんて暇人としか思えませんがそれでも親友同士上手くいってたんですよね。そこに新たなBが現れた話も会うし付き合いやすいそいうえばAとは親友だと思ってたけど色々と不満あったんだわ。 Aと親友辞めて今度はBと親友になろうね～B聞いて聞いて～AったらこんなにひどいのよっていうわけでBとは親友になりましたよろしくねって Aに伝えましたそしたら切られましたって事でしょう。何を言い訳してもBと仲良くしたいからAは邪魔って思いましたよね今迄親友と称して毎日連絡とっていたのに第三者にAの悪口言うなんて最低です。 Aもあなたと切って正解です人にしたことは必ず回ってきます今度はあなたがAの立場になりますからねその時にやっぱり親友はAだったなんて甘い事言わないでくださいね

トピ内ID：9758489090

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特殊な狭い世界の話だということ

幼稚に見えるのは

2018年12月04日 15:05

おそらく特殊なコミニティーなんだろうとは思いますが世界が狭すぎると思います。 3人とも依存が過ぎると思いますよ。距離を見直すいい機会です。自分のキャパシティを見定め相手と線引きを上手くとるのは一般の社会人として当然のことであり特殊な世界でも必要です。離れてしまう人のことは追わないこと。構いすぎも大概に。

トピ内ID：2149595761

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