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ニート息子について

レス40
（トピ主 3 ）
😣
トピ主
子供
今年23歳になったニート息子に我慢できなくなってきました。 私は24歳で息子を産み、息子が3歳の時に離婚しました。働きながら育ててきましたが、正直普通の家庭のようにはできなかったと思いますが、私なりにがんばってきたつもりです。 息子は優しいせいかくですが、小学生の頃から習い事はすぐに行かなくなる、通信教育は山積みになる、宿題はしない、寝坊したら学校に行かなくなる等だらしない性格を持っており、事あるごとに注意をしてきました。 私も仕事においてそういった同僚とはやっていけないとの考えもあり、なんとか対処しようと試みたものの、多忙できちんと話し合う時間もなかなか取れず、息子もだんまりになってしまうため一方的に話すことが多かったと思います。 自治体からの奨学金を得て、保育士になりたいという希望を持ち大学に進学しましたが、4年に上がる頃に勝手に退学してしまいました。その後学生時代からのアルバイトを続けていましたが、これも今年の春に辞めてしまい、それからニート生活です。辞めた理由はおそらくバイト先には学生のままでいたため、普通なら就職という時期に間に合わせのため辞めたのだと思います。 ニートになってからは外部との接触も断ち、毎日寝ているかゲームをしているかの生活。これではまずいと家事を任せましたがろくにやらず、買い置きの中から食事を作って食べるも片付け等は全くしません。やるまで放っておくと台所が酷い状態になるのでその時点で山のようなドロドロの台所を私が片付ける状況です。 私も責任感が強い性格もあり、仕事を適当にはできません。何より仕事をしないと食べていけないので疎かにはできず。 最近はもう帰るのが嫌になりました。家事を任せても散らかる一方。私は寝る以外は数時間しか家に居ないのですがインフラ料金は上がるばかり。 もう限界と話をしようにも会話にならず途方に暮れています。追い出すしかない？

トピ内ID：8175180297

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レス

レス数40

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そうですね

041
ノマンド
かなり長い間、お心を砕かれて来たんですね。 家にいると衣食住を親に保護されてしまいますから、 思い切って外に出してしまったほうがいいかもです。 最初のアルバイトやら何やら 一緒に探してあげて、 決まったら安いアパートでも契約して 家から出してしまいましょう。 …本当に、なんでそうなってしまうんでしょうね。

トピ内ID：6878087250

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一人暮らしですか

041
natu
えーと、息子さんは同居ですか？ 荒療治の一つに、一人暮らしにしてみる方法もあります 心配はごもっともですが、ニート問題も難しいですよね そして男性に家事をあれこれ指示したところで 期待外れは当たり前です 別にニートだから生活にだらしがないと決めつけたりはしてません 若い男性で家事堪能っていう方が珍しいんです 色んな提案のレスがあると思いますが 感情ではなく理性でもって判断してくださいね 私のいとこで50近い男性未婚がいまだにニートです ・・・伯母夫妻は攻め立てますが、家から出て行けとはいいません 親の感情とかもあるでしょう 苦しい気持ちお察しします 　

トピ内ID：1676620129

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トピ主のような強硬姿勢もアリかもね

🙂
チャイ
　トピ文からは、息子さんは、言いたいことが言えずにトピ主から一方的にまくしたてられてきたように見えます。 　トピ主には不本意でしょうが、小学生のころから、だらしないことをすると注意してきた。「だってだらしないんだから仕方ないでしょう？」とトピ主は言うでしょうし、息子はたしかに甘えています。でも、息子にも言い分はあるのです。 　恐らく仕事もバリバリやってるトピ主からすると、反論があったら言えばよい、反論を聞こうともしたが、息子は何も言わなかった、と言うのだろうと思います。でも口下手で、だらしなさという引け目もある息子は、1時間でも2時間でも沈黙し、自分の考えを整理し、トピ主が本気でありのままに聞いてくれる確信がないと、何も言えないのです。息子がひとつ言ったらたちまちトピ主から10の反論でまくしたてられて迎撃されてしまうのでは、何を言っても無駄、との境地に至っているのではないでしょうか。 　そんなの甘えだ、と一言で片づけるのも、トピ主の自由だし、実際、甘えなのかもしれません。トピ主は責任感が強く、人間は誰しもきちんと仕事をして自力で生き抜くべきだ、という信念を持っているように見えます。その信念を譲る気がないなら、追い出すという結論に至るでしょうね。ニートは社会問題ですが、追い出すという強硬策をとらず、かといって本人の言い分も聞かずに、だらだらと40代、50代にまでなっている人が大変な数になっています。中途半端にするよりは、トピ主の信念に沿って動くか、逆に完全に信念を曲げて、言い分と将来設計を出来る限り本人に話させて組み立てるか、いずれかなのではないでしょうか。

トピ内ID：7798905133

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とりあえずできることをしてあげてみて、ダメなら追い出す。

🙂
タブ
かなり頑張って働いておられたようなので、貯金は少しはないでしょうか。 仕事を適当にできないのはわかるんですが、もし少しだけ休んでも生活できるようなら、今ここで少し息子さんに付き合って、ニート脱出プログラムなんかを探して、参加させてあげてもらいたいです。 ご事情は色々あったと思いますが、息子さんは幼少期のトピ主さん（母親）との関係の中で無気力になる何かを受け取ってしまったんだと思います。 それが何かはわかりません。 甘やかし過ぎたのかもしれないし、抑圧しすぎたのかもしれないし、放置したのかもしれないし。 それはもう今更どうしようもないんですが、これから進む方向を改革することはできると思います。 ２３歳なら今がラストチャンスだと思います。 ちょっとだけ息子さんに時間を割いて、話し合い、外にも助けを求めましょう。 その上で少しずつ離れていく。つまり家から出しましょう。 二人での話し合いができないということならカウンセラーを挟むことも検討してみて下さい。 親子関係のひずみは向き合えば解決に向かいますから。 頑張って下さい。

トピ内ID：9952540488

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私の考えが間違ってました

🐴
セロリ
私はニートに対して、ずっと甘やかされて裕福なご家庭の子供がなる 一種の病気だと思っていましたが、どうも違うようですね。 やはりその子の生まれ持った飽きっぽい性格、ニートに成るべくして なったと思います。 息子さんも全て思い通りに事が進めば良かったのかもしれませんが、 人生はそんな簡単ではありません。 思い通りに行かなくても対処するのが一般的ですが、やはり性格により 投げ出したみたいですね。 シングルマザーで育てられて、大学まで出したのにニートではやり切れません。 無理に追い出して、何か悪い道に進まれても困るし、本当に悩ましいですね。 今後どうやって生活していくつもりなのか、息子さんと話し合って、やはり最終手段では 一度突き放して家を追い出すくらいの覚悟が必要かもしれません。 今のままでは、貴方が働いているうちはずっとニート、その後は生活保護になるかも。 生活保護の申請が通らなければ路頭に迷う事でしょう。 アルバイト経験があるなら、人とのコミュニケーションは取れるし、いざとなれば 働けると思いますから、もう突き放してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9509096035

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母親卒業

🐧
ブブゼラ
ごめんなさい、そういう体験がないので無責任なことしか言えませんが、 ここはまず、「母親卒業宣言」をしてお互いに別の人生を歩むことしか ないような気がします。

トピ内ID：7151442698

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追い出すしかないです

🙂
現実マン
残念ながら、追い出すしかないですね。 事前告知、支度金程度は与えて、あとは放り出しましょう

トピ内ID：4303041555

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NGOとかは？

🙂
うーこ
ニート支援の団体とか行政の就業相談とか行ってみてはいかがでしょうか。 奨学金は返済義務はないのですか？ 保育士は施設によっては無免許でもバイトならさせてもらえますし、 残りは通信教育でも受けられるはずです。 3年間は大学に通えたそうですから、辞めたのはなんらかの理由があるはずです。 親子では甘えと感情が先に立ってしまい冷静に話し合いがしづらいと思うので カウンセラーさんとか相談員さんを間に入れてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9188451881

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追い出すしかない

🙂
サボテン
働きもしないし家事もしないし、何もしないのって、結局親に甘えてるし、親もそんなのを家においておくなんて、結局甘やかしてるのと同じに見えます。 どんどんつけあがって、だらしなくなっていくタイプ。 追い出して、あんたのことはホームレスになろうが、どうなろうが知らんと言って追い出すしかないです。 今なら若いから、まだどこか雇ってくれるかもしれないし、やり直しが聞きます。 今がラストチャンス。追い出しましょう。

トピ内ID：7765904907

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少し歩み寄ってあげたほうが良いと思うけれど

🙂
ろっこ
どこに問題があるのか、外部から推測はできますが決定打はもちろんわかりません。 トピ主さんが悪影響だったのか、お子さんが元からそういう気質だったのか。 多くのカウンセラーは子供の成長不具合は母親との関係構築の失敗だと言いますが、そうとも限らないこともあります。 とは言え一応親として専門の人に対策を求めるとかはしてもらいたいかな。 仕事も多少は休めませんかね。 とは言え、最終的には絶縁して追い出すということも一応有効だとは思います。 人間、自分が動かなければ死ぬとなれば力も出るでしょう。 そこまでになっても何もできない、しないということであれば、それも本人の選択かなと思いますよ。 親としてそこまでできるかどうかという問題もありますが、仕方ないような気がします。

トピ内ID：8860061322

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子育ても責任感を持ってやったのですか？

😑
まるで他人事みたい
息子さんと歳が近い子供がいます。 私の子も通信教育をやらないままになったり 寝坊したりしていましたが その都度対処してきました。 ＞習い事はすぐに行かなくなる、 ＞通信教育は山積みになる、宿題はしない、 ＞寝坊したら学校に行かなくなる等だらしない性格を持っており、 まるで持って生まれた性格だけが問題かのように聞こえます。 ＞事あるごとに注意をしてきました。 というけれど、 普通は、やらない通信教育を山積みにするまで取り続けませんし 遅刻するようなら、その前に起こします。 持って生まれた性格だけが問題なら 我が子もニートになっているはずですが そうはなっていません。 ＞私も責任感が強い性格もあり、仕事を適当にはできません。 その責任感を持って 子育てにも向き合いましたか？

トピ内ID：8992034285

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とりあえす゛

🙂
てす
とりあえす゛家にいる条件として母と一緒にボランティアに参加してはどうですか？実はうちの息子かが学校が嫌いでニートまっしぐらという感じだったのですが ホームレスのボランティアをさせました。ご飯を分けたりするやつです。こういうに関わるには親も多少研修受けたりしなければいけません。 もちろん研修なしで当日集合というのもあります。親が嫌で、ネットカフェ泊まる子なんかも来ます。でも生活保護を受けれるのに受けない人も多いです。 日中活動するのが嫌なのでしょう。そういう姿を見てきっかけがあれば働いた方が良いなって思うとこまで付き合ってみるのもいいと思います。うちは不登校になりませんでした。ゲーム好きな子にはデバッグと言ってゲームのバグを探すアルバイトを勧めます。貯金額や年金予定額を知らせるのもいいかもしれません。(多かったら逆効果かもですが。年金って意外なほどすくないですしね。

トピ内ID：8115903413

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カウンセリングに行ってみては？

🙂
はるまま
主さんはかなり苦労されてがんばっていますが、息子さんとの意思疎通が取れていないように思います。 2人きりの家族の中では行き詰ってしまいますので、思い切って外部の医療機関や公的機関に頼ってみてはいかがでしょうか？ カウンセリングを受けることで、何が”つっかかり”だったのか分かることもあります。 ご検討ください。

トピ内ID：5233262118

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こういうトピで思うこと

🙂
アラフィフ
たまに、というか定期的に お子さんのこういう悩みを小町で拝見しますが レスは経験されてない方達が多いです 我が子が同じような経験されてる人ではなく あくまでも創造が多いですから ただ、追い出せはやめた方が良いですよ 子供は好きでニートにはなりません 生まれ持った性質 環境など、本人もうまくいかないことが とても辛い状況と思います 専門機関へ相談してください 精神論ではないのです 自分も責めないで下さい 誰が悪いわけでもないのですよ

トピ内ID：5675979830

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私もフルタイム

🐶
通りすがりたい
私もフルタイムで働いて子育てしました。 (夫は不規則勤務なので土日も関係なく家事・育児の95％以上は私が担い) 過去を振り返っても仕方のないことですが検証は必要です。 まず、習い事を習わせる時の状況です。 フルタイム勤務で忙しく習わせてあげることが難しい状況の時に息子から 幼稚園のお友達が習い事をするから何か習いたいと言われました。 本人は何でもいいと・・そこで選んだのがピアノでした。 夜間でも習えるから何とかなるかと。 その時に息子と交わした約束事は 毎日練習する・弾けるようになるまで辞めない。理由も何度も説明をして5歳の息子が納得して習いました。 約束事を守ることの大切さを教えるのに良い機会だと思いましたから。 年令と共に習い事は増えるのですが 1つの習い事は10年以上続けました。 通信教材は、息子が書いたら息子が寝てから私が〇を付けてコメントや絵を書いて励ましました。それが嬉しく息子は毎日 学習してました。 宿題も同様です。 朝は早起きしてしっかり朝食を作り5時に息子を起こして一緒に散歩してから朝食をとり元気に登校。 注意だけでは身につかない。親が一緒に行動して癖をつけ少しずつ手を離していく。 私の父が言ってました。 赤ちゃんは100％大人の手が必要。 その100％の手を20歳の成人するまで0％に少しずつ手を離せるように育てる。 20歳になったら自立させ出来るだけ手を貸さないで見守る。 私もその教えの通り育ててきました。 中学時代は反抗期もありましたが それでもやるべきことはやってました。 母と息子の大喧嘩・・・翌朝 玄関にごみをまとめておくとゴミ置き場まで持って行く息子。小学校の時からの彼の役目でしたから。 主さんは子供の手を早く離しすぎたのではないですか? やらせっぱなしではやらなくなりますよ。

トピ内ID：0943424987

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何らかの障害をお持ちでは？

🙂
ぽち
心療内科等を受診したことは？　最初は家族（あなたです）の相談でも対応してくれますよ。 できれば幼いうちから療育等の訓練を受けられれば、何か変わっていた可能性もあるんでしょうけど。 知的に問題なくても、社会に適応しにくい人は一定割合でいるので、外部の診断と支援を求めてみて下さい。

トピ内ID：2865797427

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私もフルタイム・・続きですが

🐶
通りすがりたい
続きになりますが 朝、息子達を5時に起こす・・これは息子達が大学進学のために自宅を離れるまで続きました。 これは、賛否両論あると思いますが高校卒業するまで起床時間は5時で 起床後の散歩はそれぞれの日課となり自宅を離れた今でも続けているそうです。 私の同僚にも主さんと同じような悩みを抱えた人がいたんです。 次男と同じ学年の息子さんで当時は小学校高学年でした。 その時に私は彼女にやんわりと言ったのは 「子供の手を離すのが早すぎるんじゃないかなぁ。このままなら不登校になるよ」 結果、彼女の息子さんは中学に入学後 間もなく不登校になり高校を中退。 子供って大人が思っているほど成長(精神的な)は早くない。 情報化時代で成長が早く見えるだけであって中身の伴わない成長。 これも賛否両論あると思うのですが私達の子供の頃と比べると不自由のない生活。 例えば、遊びにしてもゲームは多くのコミュニケーションを必要としない。 テレビにしても好きなテレビを録画して見放題。 何時間でも見ることができる。 関わりたくなければ関わらずに一人で遊ぶことのできる時代。 宿題を忘れても先生は強く注意できない時代です。 部活や勉強や校外活動などに力を入れ何度かの挫折と達成感を経験することが必要だったのだと思います。 苦しい中での達成感や挫折。そして、成功体験。 22歳と19歳の息子が帰省した時に口にするのですが 「帰省は何度でもしたい。美味しいご飯も食べられるし親にも会いたくなる。 でも、同居はご免だ。居心地が悪い。」 幼い頃からそれぞれに家のお手伝いをさせてきましたから。 主さんは専門機関に相談されて今後の対策をした方がいいと思います。

トピ内ID：0943424987

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トピ主です

😨
トピ主 トピ主
皆さま多忙な季節にレスをいただきありがとうございます。 落ち着いた時にじっくり拝見して改めて返信させていただきたいのですが、取り急ぎ奨学金の貸付について回答しますと、区の貸付のため無利子ではありますが返済の必要があります。大学を辞めてからは返済の通知が来ており、都度息子に渡していますがノーリアクション。 貸付の際は息子の父親に保証人を断られたため（それもショックだったと思います）、息子の幼馴染の親である友人に保証人をお願いしました。 おととい督促状が届いていると友人から連絡があったため、その旨を息子に伝えてもノーリアクション。彼なりに行き詰まっているのは理解できますが放ってはおけないので話し合いの上ですが私が返済することになるであろう展開ですね。 習い事についても進学についても奨学金についても当然話し合って約束をして決めた事です。いつも安易に反故にされ、またか、やっぱりかというネガティヴな気持ちでいっぱいの状況でおります。

トピ内ID：8175180297

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トピ主です

😨
トピ主 トピ主
皆さま、お忙しい時期にレスを下さりありがとうございます。拝見しいろいろな考え方があると感じました。 学費の返済について質問がありましたので回答させていただきますと、区からの貸付ですので無利子ではありますが当然返済はあります。自身で返済するとの約束から進学を決めました。当時息子の父親に保証人のお願いをしたのですが断られてしまった（それもショックだったと思います）ため、息子の幼馴染の両親が保証人になってくれ、貸付が決定しました。 退学した今当然返済しなくてはなりませんが、本人は放ったらかしにしており、昨日保証人の友人宅に督促ごあったと連絡がありました。 それでもダンマリで逃げているのでまあ、私が返済せざるを得ないと思います。 金銭的にもいつになったら楽になれるのか気が遠くなる状況ですね。 また、通りすがりさんのレスを興味深く拝見しましたが、仰る通りこうすれば良かった的なお話は意味がありませんし、家庭や人間は十人十色だと思っています。

トピ内ID：8175180297

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トピ主です

😨
トピ主 トピ主
現在の心境を理解していただいた皆さまには感謝申し上げます。 追い出しは1番手っ取り早い荒療治だと思いますし、今はわからなくても歳をとった時には理解してくれるかもしれません。ただ彼が壊れるか立ち直るか、賭けに近い気がして踏み切れないでいるのです。 医療関係も考えたことがあります。これは相当に彼を傷つけたようで逆効果でした。 自立支援も考えました。うまく出会えていないのかも知れませんが、弱者ビジネスの匂いが強くて信用できませんでした。 息子を心配してくれている友人や彼の幼馴染の為にもなんとか自分自身で気づいて、逃げずに立ち上がってほしいと思っています。 今、このタイミングで何をすればベストなのか、私自身が迷っていてはダメなのは分かっています。しかしこのままでは生活も厳しいのでなんとかせねばならず、せめて彼自身の将来に向き合ってくれるにはようになるにはどうしたらいいのかお知恵があればお貸しください。

トピ内ID：8175180297

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兄とそっくり

🙂
子供からの視点
私の兄もニートです。仕事で忙しい母から注意ばかりされて育てられたため、自己肯定感が低く 友人も少ないです。 うちは離婚家庭ではありませんでしたが、父は長年単身赴任でその後病死、母は仕事で常に放置気味に育てられました。 母は兄に、宿題や通信教材を「毎日ちゃんとやりなさい」と言葉だけかけて 丸投げ。 嫌がる習い事を無理やりさせ、「ちゃんと行きなさいよ」と言うだけで、放置。 たまに家にいるときは、「勉強したの？宿題しなさい」と怒るだけ。 口でガミガミ注意するだけで、一緒に横について勉強を見るなど 真の意味では兄に手をかけていませんでした。 兄は、勉強が難しくなる小学校４年生頃から 少しずつ学習面で遅れだし、中学では完全に挫折。 高校では 一時不登校になりました。本当に勉強についていけないので、とても辛かったようです。学校休もうとして寝坊する兄を、母は「学校に行っときなさいよ。お母さん仕事あるから行くわよ」と怒るだけで 結局兄を放置してました。 母は、兄を 怠け者だと言ってましたよ。やるべきことをやらないと。 でも、私からすると 母が子供に寄り添うなどの労力をかけずに問題を放置し、口で注意するだけの子育てをしたので、兄は なんの力もつけられなかったのです。 そんな風にずっと注意だけされて放置され、成人したからしっかり外で働けと急に言われても 無理です。 息子さんを追い出すのは勝手ですが、息子さんは 被害者だということは 自覚してほしいです。 子供が一人で生きる力をつけるまでは、その責任感を子供に使うべきだったのに。

トピ内ID：9629172165

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ご子息が継続できない理由、把握していますか？

😨
老婆心ながら…
主様が一生懸命に頑張って来た事は分かるのですが… ＞小学生の頃から習い事はすぐに行かなくなる ＞通信教育は山積み ＞宿題はしない ＞寝坊したら学校に行かなくなる を ＞事あるごとに注意 しても改善傾向がみられないなら、注意ではなく原因把握→適切な対処が必要だったように思います。 何故、習い事に行かなくなるのか、寝坊したら学校に行けないのか？ 主様は寝坊しない様に起こしたり、習い事の時間に注意喚起したりしたり、夜更かしがないか等、「時間管理」に問題がないか考え、対策を講じた事はありますか？ 通信教育・宿題等は、できるのにやらないのか、学校の勉強のどこかで躓いていて分からできないのか…成績等に問題や凹凸はありませんでしたか？ ＞4年に上がる頃に勝手に退学 自主退学なのか、退学勧告等があったのか… それは、何故か 等、聞いてみましたか？ ＞辞めた理由はおそらくバイト先には学生のままでいたため、普通なら就職という時期に間に合わせのため辞めたのだ とは限らないんじゃないかな…と私は思います。 バイト先で、人間関係など上手く行かない事があったかも知れませんよ。 主様は「だらしない」以外の原因がないか考えたり、調べた事はありますか？ 心・体、どちらが原因か分かりませんが…ご子息には、やりたくても出来ない事や非常に苦手な事等があり、自立の為に適切なケアや支援を必要としているのではないでしょうか？ 主様ご自身での解決が難しい様であれば、手始めにニート脱出支援団体等に相談してみてはいかがですか？ 他人の方がご子息も、冷静に話し易いかも知れませんし…。ご子息が抱えている問題が見えてきたら、次はその専門家に相談する事をお勧めします。 このままでは保証人の方にご迷惑がかかってしまうので、ご子息の問題とは別に ＞督促状が届いていると友人から連絡 は早急に解決する事をお勧めします。

トピ内ID：4037054572

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息子さんが良い方向に進みますように

🙂
ひまわり
通りすがりさんのレスに対して「過去の話は意味がない」と切って捨てておられますが、 とても意義あるアドバイスだと思いますよ。 「今」は過去の積み重ねです。 「今」がおかしいなら、過去に問題があります。 そこを考慮せずに「私は頑張ったのに息子が悪い！私は大変！」だけでは解決しないのです。 解決したいのなら、通りすがりさんの ＞主さんは専門機関に相談されて今後の対策をした方がいいと思います。 この今後に関するアドバイスも考慮されてみてはどうでしょうか？ 実際トピ主さんとお子さんの二人で現状行き詰っているのですから、専門家のアドバイスを聞き、方向転換するのは効果的だと思います。

トピ内ID：6935387958

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私もフルタイム・・・最後ですが

🐶
通りすがりたい
何を言いたいのか・・。 それは、幼い頃からの環境や大人の関わり方によって精神状態が未熟なまま年齢を重ねてしまった大人になれない子供達。 その子供達を成人したからといって過去を検証もせずに どうにかしたいと考えても急に何かできるわけでもないと思うのです。 これまでも、小さな約束すら守れなかった子に保証人を立ててまで奨学金を借りさせた親の責任。 他人に迷惑をかけることなく お金がかかっても保証会社を使えば良かったのです。 督促状を受け取る相手の身になって考えてみてください。 裏切られた気持ちと不安な気持ちで一杯ですよ。 幼少の頃から他人に迷惑をかけない・命を大切にすることを教える必要があった。 主さんは、保証人になってくれた友人を息子が裏切ってしまうかもしれないことくらい予想できたでしょう? そうやって、息子さんへの信用が失われていくのですよ。 うちの息子達も奨学金を借りています。義兄が保証人になってくれました。 私なら義兄に督促状が届く前に親としての責務を果たしますよ。 返済に関しての息子との話し合いはその後です。 その覚悟をもって義兄にお願いしたわけです。 義兄に断られたらお金がかかっても保証会社を選んだでしょう。 フルタイムでバリバリ仕事をしていると錯覚を起こすかもしれない。 私自身、大手企業の専門的な部署や海外の仕事をバリバリこなしてきました。 人事考課はＡ～Ｆの中で毎年Ａをもらってましたので主さんには想像できると思いますが。 与えられた以上の仕事を完璧にこなす。 自分の基準で子供達を育ててしまったらダメなんですよ。 真っ新な子供達に1つ1つ色を塗っていくのが親だと思っています。 最初からだらしない子供なんていない。 もう、主さんの力ではどうにもできない。 だからこそ、専門の方に相談されて少しずつ成長を促す。

トピ内ID：0943424987

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インフラを止めたら

🐤
小幼母
主さんが家を出たほうがいいですよ。 食べ物やインフラを止めたら、何もする事がなくなるし、何か考えるのでは？ まあ、さすがにインフラはやり過ぎな気もするので何か本人か出来そうなアルバイトをやるしかないですね。 結局は、本人が頑張って生きていかないといけないわけで、そういう支援先も探したらありそうですけど、新しい所より慣れていた所のほうがいいですけどね。以前働けていたバイト先は無理そうですかね。 まあ、心機一転、新しい所でやり直すのもありかと思いますけどね。もう住み込みで探すとか。 23歳って皆、就職しだして焦ったのでしょう。でもそれは大学に行く前にわかっていた事で、最後までやり遂げた実感や体験もないのでしょう。 結局、主さんがやる事は就労先を探す事でしょうね。

トピ内ID：3227040636

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家事を任せるって

041
干し柿
もともと息子さんに家事を仕込んでおいたのでしょうか？ 小学生の時に家事を教えていないと、できませんよ？ 教えたうえで継続もしていないと。 勉強や生活態度についても上記のような基礎の積み重ねが無かったのでは ありませんか？

トピ内ID：6552081441

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親としてとことん向き合ってない印象です。

041
ナスカ
＞おととい督促状が届いていると友人から連絡があったため、その旨を息子に伝えてもノーリアクション。彼なりに行き詰まっているのは理解できますが放ってはおけないので話し合いの上ですが私が返済することになるであろう展開ですね。 返済はもちろんしなくちゃいけないし、話し合いは当然なんですが…。 なんかこう、そのことについてどう思っているか？とか子供の心情を知ろうとする努力が感じられないんですよね。 だってだんまりだし！ と思われるかもしれませんが、多分今までの積み重ねでそうなっているんだと思うんです。 お子さんにしたら 何を話しても無駄、理解してもらえない。 みたいにとっているんじゃないかしら。 子供からの視点さんと同じようなことを私も感じました。 私の息子は発達障害でコミュニケーションに問題を抱えています。 私は彼の心の内を知るために、彼の興味のあることを知り、共感し話し合い、彼の様子を見ながら時間をかけて、コミュニケーションをとってきました。 今はある程度、息子の考えを把握していますし、社会に出ることについては決してうまく入っていませんが、それでも一緒にどうやって行こうか話し合いができています。 自分にとって必要なことだけを話していても、心を開いてくれないと思うんです。 そういった子供の心を知る努力は時間がかかります。フルタイムで働いてなかなか時間が取れないとは思います。 でもお子さんは私の息子と違ってコミュニケーションに問題を抱えているわけではないのだから、しやすいはずなんです。 お子さんの心を知る努力がまず必要じゃないかと思います。 あなたの思いをぶつけるんじゃなくて。 自分を理解してくれる人の意見なら、少しは耳を傾けてくれるでしょうし、本人が抱えている問題が見えてきて、本人に可能な道を一緒に考える事が出来てくると思います。 お子さんの心に寄り添ってみて。

トピ内ID：5331398590

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子供の気持ち。

🐤
なつみかん
しょうがないですね…。 子供に問題が起きた時に原因を探り、その場で解決して来なかったのですよね？ガミガミ言うのは簡単ですが、本人に伝わらなければ、意味は無く、ただの言い逃げです。 子供のやる気は親が育てる物です。愛情を感じる事無く、言われっぱなしじゃ、どんどん自信を無くし、自己肯定感の無い子に育ちます。 仕事が忙しいと子育てに手を抜いた結果は、どの家庭も似たり寄ったりの結果が出てます。 忙しいながらも、愛情を伝えるひと工夫を、手間を掛けたかの違いです。 例えば、母子家庭でも「ごめんね、親の勝手で寂しい思いさせて。」と言って育てた子は母を助け、頑張り過ぎる位イイ子に育ち、「お母さん大変なんだから、あんたもしっかりしなさいよ。」と言う放任＋ガミガミ家庭では、まったく真逆の結果が出ます。 当たり前です。 子供目線が出来ず、子供の気持ちが分からないからです。子供の気持ちに気付いてたら、ガミガミなんて言える訳無いのです。 もっと、誉めて、認めて、長所を伸ばし、自信を付けさせ、子供の成長スピードに合わせれば良かったのです。 現在、お子さんの抱えてる問題がどれ位重症かは分かりません。何があったかを知る事です。 専門学校やアルバイトに行けてた事が救いですね。相当、頑張ったんだと思います。まず、そこを認めなければいけません。 専門家を挟み、吐き出して貰ってはいかがですか？ まずはそれを知り、謝罪し、 息子さんのやりたい道を応援して行くしかないのでは？ 奨学金の返済は、すぐにして下さいね。他人迷惑掛けるなんて、もってのほかです。親の責任ですよ。将来、息子さんが立派に稼ぎ、親子関係が良好になった時に、返済して貰えば良いのでは？ 私は、息子さんはしっかりしてて、好きな事へのエネルギーが強く、頑張りやさんだと思いますよ。 その上、元々優しいお子さんなんですよね？まだまだやり直せると思いますよ。

トピ内ID：1592812476

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忙しいシングルマザーの子供が皆そうな訳ではないでしょう

041
通りすがり
トピ主さんはトピ主さんなりに一生懸命働いて子育てしたのだと思います。放置子だったから、トピ主さんが親として足りなかったから、息子さんはこうなった。　それはあるとは思いますが、トピ主さんの息子さんの様な状況でも親に心配かけない様にしっかり自分の事は自分でする子供もいます。トピ主さんだって一人の人間なんだから完璧ではないですよ。 ただ奨学金の返済については、息子さんはきちんと返した時期もあったのでしょうか。　そうではなくて最初から放置していたのなら、トピ主さんも一緒に知人に迷惑をかけた事になると思います。 過去の育て方を修正すると言っても息子さんはもう２３歳ですから、今から子育てのやり直しという訳もいかないですよね。 それに生き方の習慣を変えるのは余程の事がない限り難しいと思います。 家を追い出すとしても居座り続けたら、力ずくで外に出すって難しいですし、トピ主さんも仕事をしながらだと精神的にも肉体的にも参ってしまうと思います。　 私の義弟が息子さんと同じで３０過ぎまで、義母はいないので義父が面倒をみていました。　義父はホームレスになったら困るので見捨てられないと言っていましたが、義父が再婚して家を出る事になったんですよね。残された義弟はそれでも働かず、家賃の支払いもお小遣いも義父からもらっていたようですが、義父の再婚相手が援助を止めさせ仕方なく働きに出る様になりました。もう甘えられない、再婚相手には勝てないと悟ったのだと思います。この義弟も全て自分がこうなのは親のせい、自分は悪くないという感じで、義父が出て行った事を裏切られたと恨んでいましたが、なんとか仕事を探して今ではきちんと働いています。 ニートの何年間がもったいなかったと主人に話した様です。 息子さんが早く自立出来る事を祈っています。

トピ内ID：2772527295

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質問

041
?
　肝心のお子さんですが、自分が将来どうしたいのかをトピ主さんは知っていますか？お子さんの好きなものはなんですか？お子さんが得意なことはなんですか？お子さんが困っていることはなんですか？ 　子どもの視点が何ひとつない。自分の言い分ばかりで、基本的に子どもが親のわがままをきいている感じ。これが何を意味するかっていうと、小さい頃から致命的なまでにコミュニケーションがとれていないってことを意味するんですよね～。トピ主さんが一方的すぎて、子どもの話をこれまで何１つ聞いてない。下手をすれば、もう聞いてもらうことを諦めてトピ主さんに絶望しているから何も話さない。 　まず、子どものことをよく知ったら？トピ主さんは自分の子どものことを何１つわかってないと思います。職場の人間関係と家族関係のあり方を一緒にするトピ主さんにもびっくりです。

トピ内ID：4652720226

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