本文へ

憎しみを抑えきれません…

レス75
（トピ主 4 ）
😢
もん
恋愛
夫の浮気発覚、離婚を迫られ、心を傷つけられ、そして元の鞘に戻るというジェットコースターのような体験から1年8ヶ月。

不倫相手が、離婚しない夫に痺れを切らし別れたようです。その間、夫から辛い言葉ばかり浴びせられ自殺も考えたのですが、今では「お前の元に戻って本当に良かった」と毎日優しく接してきます。

私は、心が折れたまま戻らず、だけど以前のように振舞わなければ、また同じ事が起きるのでは、と普通に接しています。今、私の心がおかしくなってる気がして書き込みました。不倫相手は私より18歳下で、可愛らしくイキイキとしています。ある偶然でSNSでその様子を見てしまい、それから目が離せなくなりました。

夫と別れ、すぐ妊娠と結婚をしているようです。夫の子ではないか？と疑ったり、すっぴんから化粧して可愛らしくなる画像に嫉妬したり…。
最初の頃は、歳下相手に何を対抗しているのか？と自分で馬鹿馬鹿しくなってたのですが、だんだん憎さが増してきて…。

もちろん夫が一番悪い事、そして私にも浮気される要素があった事踏まえてます。
踏まえた上で、彼女が憎くてたまらないのです。私の心が正常になるには、彼女の不幸を見る事しかない、とまで思ってしまいます。SNSなんて見なければいいのに、なんでこんなになってしまったのか…。

こんな、あさましい気持ちだと、本当に嫌な女になる！と、会社やプライベート、夫との時間もなるべく気持ちを抑えてます。事情を知ってる人たちからは、立ち直ったね！と言われます。夫には、つい嫌味を言ってしまう事があるので、ごめんね、と言ってます。

夫は「いつまでつまらない事を言うの？こんなに大切にしてるのに」と言います。私は一人の時、どす黒い心で心の底から彼女の不幸を望んでいます。「俺は一番に好きな人と一緒にはなれないんだ」と言った夫の言葉が忘れられず、人の不幸を願うだけの女になってしまったのが辛いです。

トピ内ID：2782837988

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

え何で？

🐶
ワンダふる
元サヤに戻ったということはトピ主さんはその女性に勝ったんですよ。（勝ち負けって表現が正しいかは置いておいて）その女性を素直にかわいいと言えるトピ主さんはなかなかです。憎しみなんて持つ必要あります？憎しみって人相変わりますのでお気を付けて。

トピ内ID：3339295198

...本文を表示

心は癒され、戻ります

041
三毛猫
因果応報は、御主人様の不倫相手に向かいます。仕方がないですよ。 どうか、お子様の為に「どす黒い感情は、お終いにして下さい。」 その分、不倫相手に何らかの制裁が下ります。

トピ内ID：7436369128

...本文を表示

嘘の笑顔。

041
アクアブルー
「こんなに大事にしてるのに」？？大事にしてやってるんだから文句なんか言うなって事ですよね？ なんて自分本位で勝手なご主人なんでしょう、呆れますね。 妻をぼろ雑巾の様に傷つけておいてよくもそんな台詞が吐けますね、人として軽蔑します。 あなたが許すから「もういいんだ」と勘違いする、単純で浅い人、だから浮気しても開き直れるんでしょうね。 女性は夫より浮気相手を恨む、あなたもそうみたいですね。 一番の悪人は誰でしょう、あなたが本当に憎む相手は誰なんでしょうね。 あなたの苦しみはその夫と一緒に居る限り消えません、だって憎まないといけない相手を憎めない、気を使い元通りを装い・・・嘘だらけですから。 相手の女性がどうなろうとどうでもいい、不倫の代償はきっといつか彼女を苦しめる、あなたが何もしなくても。 あなたはこれからどんな風に生きたいですか？ 穏やかで楽しい生活も選べるのに、見ないふり聞かないふりで嘘の笑顔を張り付けて暮らし続けますか？ 自分にだけは誠実でいて下さい、今のままだと病んでしまいますよ？ あなたの守りたいものが何なのか、もう一度よく考えて欲しいです。

トピ内ID：0660600010

...本文を表示

夫が一番悪いとはこれっぽっちも思っていないはず

041
ぎざぎざ
憎しみは理解できます。 唯一の解決方法は離婚です。 私にはどうでもいい過去になりました。 幸せになりましたので。 他人の不幸を望む人は自分が不幸なのです。 憎しみを排除する努力ではなく、自分が幸せになる努力をしたほうがいいと思います。 トピ主さんが不幸なのは、当時傷つけられたこと、そして傷つけた張本人といまだに同じ屋根の下に住んでいることが大きいでしょう。 彼女に捨てられた不甲斐ない夫を引き取った惨めさもあるのではないですか。 若くて可愛いくてイキイキしている彼女はすぐに別の男性と結婚した、でもトピ主さんは離婚したら残りの人生一人の可能性が高い。 不幸を呼ぶ男と結婚している限り、不幸から脱出できません。 離婚しないのであれば、こんな夫（不倫した本人が「つまらない事」？）と幸せになる方法を考えるべきだと思います。 貴重な２０代をおっさん相手に無駄にした彼女が幸せでしょうか。 不倫歴のある人生が幸せでしょうか。 ほっといても彼女にはいずれ自業自得と言われるようなことが起こりますよ。 私はトピ主さんの人生も彼女の人生も嫌ですけど。 一人ですが、幸せです。

トピ内ID：7468752099

...本文を表示

ご自分を褒めてあげて。

😢
奈緒
＞夫は「いつまでつまらない事を言うの？こんなに大切にしてるのに」と言います。 　何言ってるんだか…呆れてしまいました。 　つまらない事って何？！？ 　彼がしたことをいつまでも引きずるな？ 　謝罪の言葉や慰めの言葉はあっても、これはないよね。 　無神経で酷過ぎる発言だと思いました。 トピ主さん、よく頑張っているよ。 今の醜いと思う感情はされたことを考えれば当然。 少しもトピ主さんが悪くない、自己嫌悪にならなくていいよ。 きっと今の辛い時期を過ぎれば楽になれるはず。 人間って嫌な記憶はいつか引き出しの中に隠せるようになります。 思い出さないことはないけど、少しずつ楽になるのは確か。 充分頑張っていると思うのでこれ以上自分を責めなくていい。 　

トピ内ID：6407604599

...本文を表示

なぜ離婚されないのですか？

😑
さやも
そんな酷いことをされ、離婚しない原因はなんですか？お子さんがいらっしゃるのでしょうか？？ 普通、浮気をされて離婚を切り出すのはされた方ではないでしょうか？？今でも許せずに辛い思いをされているのでしたら、離婚したらいいのではないでしょうか？ 不思議です.........。

トピ内ID：4879400173

...本文を表示

無理もない

☀
散歩
うーん、そんな男性を愛してしまったことを受け入れるしかないかもね。 そりゃ辛いわ。。でも夫に選んでしまったわけだから。。 ＞「いつまでつまらない事を言うの？こんなに大切にしてるのに」 浮気をし、伴侶を裏切っておいてよくもこんな事が言えるもんだと思います。 私だったら耳を疑いますね。 うーん、、ひたすらため息しか出ません。 あなたの中の憎しみ、黒い気持ちは当然だと思うので、そこは認めてあげていいですよ。 嫌でしょうけどね、そういう思考を常に持ち続けているのって。 でもんな辛さの中で頑張って生きていることを褒めてあげて下さい。いいんです。 あなたがそうならざるを得ないことをしているんだから、ご主人。 ひとの気持ちがわからない人なんだと思う。 ＞「俺は一番に好きな人と一緒にはなれないんだ」 呆れますが言わせておきましょう。 年老いて、誰からも相手にされなくなった時、そばにいてくれるあなたに初めて感謝してくるのかも。 それと、ＳＮＳは見ない方がいいね。

トピ内ID：8738091194

...本文を表示

SNSは絶対見ないことです。

041
wasure
＞私は一人の時、どす黒い心で心の底から彼女の不幸を望んでいます。 この気持ちはあって当たり前とは思うけど、これを持続し続ければ貴女自身が心を壊して体さえも壊しますよ。憎む人間をいつまでもいれば、過去にもその人にも捉われるから自分の芯さえ失い完全にその人に振り回されてしまい自分の本来の生き方さえできなくなるのです。それでいいのでしょうか。将来的に心身を病んでそれに夫も嫌気がさし離婚の危機さえ増幅すると思う。 そんな黒い感情の自分が嫌だと思うけど。その時の自分の顔を鏡で見たらいかがでしょう、どんな顔をしているか想像できますか。 自分でも反省点があると言うのだからそれをしっかり直して夫から好かれる妻に努力する方がいいです。いつまでも引きずれば夫とも上手くも行かなくなりますよ。夫は貴女のその感情を感じ取っているから。心の思いは雰囲気として表に出るのです、隠しているつもりでもです。それでも夫の過去の一言が忘れられないのなら離婚しかないと思う。離婚すれば憎む人間がより増えるけど。 私は貴女の二倍の辛さで離婚を２０代でしているけど、元夫と愛人（愛人に子供ができて、その時点で私も妊娠していたけど堕胎）を恨んでも仕方ないと気づきました。それより自分が平穏に暮らし幸せになることだと気づいたからです。恨んだら自分が壊れてまともな生き方は出来なくなるからです、それが正解でした。それ以降の人生は結婚して子供にも恵まれ何不自由ない幸せな生活しています。 元夫と愛人がその後どうなっているか知る由もありません知りたいとも思わないです。 ただ言えるのは神様はちゃんと見ているし、何人にも益も害も平等だと思っているから、私自身の手を下す必要（恨み節など）もないとおおらかな気持ちでいます。 昔から言うではないですか、悪いことしたらバツが下ると・・・だからみんな正義で真面目に生きているのではないでしょうか。

トピ内ID：3778767422

...本文を表示

他人（ひと）の不幸は蜜の味

😀
トミー
と言われるくらい、人は「妬み」の感情があります。 妬んではいけない。人と比べてはいけないと心で思っても無駄です。感情には逆らえないと思います。 人（不倫相手）の不幸を願うのがそんなに悪い事なの？願っているだけなら問題ないと思います。願っているだけでは実現しないのですから。 感情にまかせて行動れば大変な事になると「理性」（損得勘定？）が働いているのです。そんなことしても何にもならないし、不幸な人を増やし、自分が恨まれ回りから蔑まれる事がわかっているのです。 ＞夫の浮気発覚、離婚を迫られ、心を傷つけられ、そして元の鞘に戻る を決断したのはトピ主です。 ＞「俺は一番に好きな人と一緒にはなれないんだ」 と寝言をいう夫との再構築を選んだのトピ主。 言われたことや仕打ちを無かったことにはできませんが、選んだからには「覚悟」が必要です。その覚悟ができないのであれば、今から離婚すれば良いのです。 理不尽ですが不倫した側は、反省し家庭生活に戻った時点で「不倫」は無かったことになるのです。嫌みは妻の評価を下げるだけです。 感情的（まだ愛してる）し経済的に不安だから離婚できないのであれば、いつでも離婚できるように仕事をして経済的自立を目指しましょう。 今も仕事をしているのであれば、仕事にやり甲斐と勉強。そしてスキルアップしましょう。趣味をもち沢山の人と交流して楽しい時を過ごしましょう。 家庭生活はほんの一部と考える夫（男性）。妻（女性）は家庭生活が全てと考えてしまいがの方が多く、そのギャップは大きいと思っています。 養育は女性が担う場合が多いので、一部とはできませんが自分の世界を持つことが大切です。社会との繋がりやおしゃれは女性を魅力的（成長）にしてくれます。 頑張って自分の世界を持ちましょう。

トピ内ID：2871297983

...本文を表示

憎しみも

🙂
げん
憎しみも一つの大切な感情だと思いますよ。 愛や喜びが大切な感情で、憎しみや悲しみはつまらない感情ですか？ 自分の憎しみを大切にしてあげたら？ もちろんその憎しみを行動に起こして、誰かを傷つけたりしてはいけません。 ですが、あなたのその憎しみには何が隠されているのでしょう。 男ともよく話してみては？ 憎しみを抱いていることも伝えてみては？ 自分が大切にされなかったからの憎しみ？ 奪われそうになったことへの憎しみ？ 若さへの憎しみ？ 憎しみを抱く自分を否定しないこと。 もう一次元自分の意識を上げて、憎しみを抱いている自分を映画を見ている かのように客観視して、人生という物語をみつめること・・・。 それを行うと、ああ、今自分は様々な味わいのある人生をいうものを本当に 生きているんだなあと実感してきますよ。

トピ内ID：3410790977

...本文を表示

浮気の代償は？

☀
あさひ
離婚事件なら夫や浮気相手から慰謝料を取って当然のこと。 それが言葉だけで言いくるめられているから心の始末がついていない、 自分だけ損した気持ちになるのです。 せめて夫に金銭的償い、すなわち高価なジュエリーなど買わせてはどうですか。 夫がそれを目にする度に古傷が疼く、そんな復讐をしても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8260605373

...本文を表示

同情します

⛄
ヨーグル
冷静に自分の気持ちを整理して誰かに伝えられただけでスッキリ感がありますよね。 主さんの夫の言動が酷くて私も腹がたちました。 その言葉は忘れられません。 しかも夫はまだ引きずっている事をとても配慮しているようには感じませんでした。 何故離婚を決意しなかったのか？は詮索しないけれど まずSNSを見る事は辞めませんか？ 憎しみが募るばかりです。 その女性は必ず不幸になりますから！あざとい女です！ 別の方法は、主さんがその女よりも幸せな結婚生活を続ける事かな。 ただ裏切り行為があった夫を過去と認めた上で、新たな夫婦としてやっていけるか？どうか？ 堪える結婚生活は避けたいし。 堂々巡りにハマってしまいました。 夫にさりげなくプチ意地悪を繰り返すのはどうでしょうか？笑 気が紛れる感じ。

トピ内ID：3039751408

...本文を表示

ドス黒い心の自分、グッドですよ！

🐧
009
いつまでつまらない事を言うの？ こんなに大切にしてるのに。 何て自分勝手で厚顔無恥な暴言夫なんでしょ！ 自分のしでかした事の重大さを全く理解していない。 謝っているのだから許せ？？？ 古い言葉ですが謝って許せるなら警察も弁護士も裁判もこの世に必要ありません。 自分中心の考えでトピさんの心の中を理解していない、理解しょうとしていない 人間としては相当レベルの低い人ですね。 でも間違いなく同じ事を繰り返しますよ、このレベルの男は。 トピさんは人間です。人間には受けた傷に対して相手を恨む、憎む、妬む、と言った感情が湧きます。 これは高僧であれ神父であれ誰でも万人にあります。 ドス黒い気持ち、相手が不幸になればと思う気持ち。 いいじゃないですか、人間なら普通なんですよ。 トピさんが自分に卑下することは何もありません。 恐らく抑えてしまうとストレスから体調を崩します、自分を見失います。 こういう匿名で相談出来る場所で思いきり自分をさらけ出して本音を言って下さい。 知人や友人に相談するのは良いですが限度を超えると自分の品格が堕ちますからご用心ください。 相手の女も、その程度の人間ですからどこかで痛い目に遭うでしょう。 トピさんの気持ちは解りますが、人を呪わば穴二つ、心安らかにお過ごし下さい。

トピ内ID：4585224727

...本文を表示

離婚したほうがいいと思います

041
はつみ
夫は「いつまでつまらない事を言うの？こんなに大切にしてるのに」と言います。 って…どの口が言ってんだ…そんな夫と一緒にいて何がいいのですか？ そんな男、人間的にありえない。こっちから願い下げなんだけど。 妻にも愛人にも捨てられて孤独になっちゃえばいいのに。 そうしたら愛人のＳＮＳも気にならなくなるよ。

トピ内ID：4957967019

...本文を表示

お気の毒です

😑
サンチェス
トピ主は何も悪い事はしていないのに、傷つけられ、罵声を浴びせられ その記憶に苛まれている。傷つけた側は、シャアシャアと幸せになり ご主人も許されたものと思い込んでいる。 本当におつらいですよね。トピ主はよくそんな茨の道を選びましたね。 私なら浮気が発覚した時点で、キッパリ別れます。 何故なら、一度でも自分を必要ないと言った人と、この先人生を共にする 勇気はないし、一生許せないであろう自分の気持ちと向き合い続ける なんて出来ないからです。 トピ主が私の妹か、親友なら、私は、今こそ離婚を勧めます。 もう自分を、泥沼から解放してあげて欲しいからです。 不倫をした二人の事なんて、すっかり忘れて自分を取り戻してほしい。 あなたは、もう充分苦しんだ。

トピ内ID：2125374763

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

SNS中毒

🙂
うぃる
似たような状況になったことがありました。 SNSさえ知らなかったらそこまで病まなかったと思います。 不思議なもので、知ってしまうと知らないという事ができなくなり、取り憑かれたような状態になります。 知ってしまうことで色々な妄想が頭を過って、苦しい嫉妬に見舞われます。 それでも、苦しくなるのが分かっているのにやめられない。 同情します。ちょうど年末年始ですし、インターネット・携帯から切り離した環境を作ると良いと思います。旦那にワガママ言いまくって色々外に連れ出してもらうのも良いかもしれないです。

トピ内ID：6337170867

...本文を表示

大丈夫です

🙂
さなみ
辛い日々ですね。 同じ経験をした者として 多少は今の主さんの状況が 分かります。 考えないよーにしても考えてるし そこから何も 生まれない事も分かってる。 なるよーにしか ならないんですが 時間が解決するというか… 憎しみだけの日々からは いつか抜けますよ。 ただ あなたが浮気相手の不幸を願わなくても 必ずバチは当たります。 やった事はやられるし 取ったものは取られるのです。

トピ内ID：9397514841

...本文を表示

自分で決めるしかない

🐤
pomme
元不倫相手のことは努力してもう見ないようにするしかありません。彼女が若いのは仕方ないです。18年経てば彼女も今のトピ主さんと同い年ですよ。それにご主人が選んだのは彼女ではなくトピ主さんです。堂々としていていいんです。 それにしても、ご主人もひどい人間だと思います。不倫しておいて、トピ主さんによくそんなこと言えたものです。私だったら、男性として以前に人間としてどうかしているご主人とは即離婚です。そんな男性に振り回されるほど人生諦めてません。 実は　私も以前元夫に浮気され（私の闘病中に）、泣いて土下座して謝られましたが、一切取り合わず、慰謝料もらって離婚しました。正直、元夫より良い収入があり、何の問題もなかったですし、離婚してから仕事がうまく行き、昇進もして、より面白い仕事ができるようになりました。年収もさらに増えたし、仕事関係の人と再婚できたし、離婚してから良いことばかりです。

トピ内ID：2369297280

...本文を表示

慰謝料請求は？

💰
すず
慰謝料請求して、彼女にもペナルティを与えた方が良いんじゃないですか？ 夫だけと話、夫婦だけで無理やり納得させられたのですから、くすぶるものがあるのです。 夫が何を言おうと、自分の中で決着がつかない限り、一生心の檻になって残る。 私も苦しんでいるんだ。 死を考えるほど傷ついた心は簡単には癒えないと訴えてみましょう。 それでもごちゃごちゃ言うようでしたら、離婚してサッパリした方が良いと思います。 人生長いですよ。

トピ内ID：3301839473

...本文を表示

色んな憎しみあるけど

041
冬空
一番悪いのは、夫でしょう そりゃもちろん相手の女性も悪いですよ 自分が結婚しているのに、不倫に誘った夫が悪い 「妻とは離婚するから」 なんて甘い言葉をささやいた時点で最低男 それに乗ってしまった女性がいたってことです 憎しみ恨みは、自分に余裕がないと許せないですし癒せないです 苦しいまま人生進んでいいものかと思います 「つまらないこと」なんて言って、自分の罪をトピ主さんの苦しみのせいに しようとしている時点で、責任転嫁男だと思います つまりその夫は無責任なんですよ トピ主さんに対しても、その女性に対しても 離婚で慰謝料しっかりとりなさい それが嫌ながら、連れ添って熟年離婚するかです 私の友達も、夫が定年を期に離婚しました それまで相当我慢して、せっせと蓄財へそくりに励み 財産半分貰い、今スッキリしているようです

トピ内ID：7582244237

...本文を表示

離婚すればいいのに

😑
みく
一番悪いのは旦那さんよね。 こんなに大切にしてるのに？？？ 何言ってるんだか。 18歳も若い子 そりゃ、可愛いでしょ。そんな気持ちになるの決まってるよ。だから、見ちゃダメなのよ。 私なら、離婚する。

トピ内ID：4348534614

...本文を表示

しんどいですね…

041
はぁ
人を憎む気持ちは抑えられるものではないと思います。 美味しいものを食べても好きな番組を視ても気が紛れているのはその間だけ。 というか、今はそれすら楽しめていないんでしょうね、御察しします… でも、自分達の身勝手で人を傷付けた報いは、必ずその女性が受ける事になります。 しかも自分ではなく自分にとって一番大切なものに対して何かが起こるそうですよ？ それって、一番堪えますよね。 だから 貴女が精神を壊しそうなくらいその女性の不幸を望まなくてもいいです。 そんな人のせいで壊れるのは勿体ないです。 ご主人の心無い言葉が忘れられず辛いなら、ご主人の事も見限って 新しく出直すのも有りですよね。 元の貴女に少しずつ戻りませんか？

トピ内ID：6527864556

...本文を表示

ナルシスト野郎

🙂
モンブラン
あなたの夫のことです。 ナルシスト。一番最初にこの言葉が浮かんだよ。 自己愛全開の人間と一緒に暮らしてたらそりゃ病みますよ。 ナルシストなんて誰と結婚しても「一番好きな人とは一緒になれない」なんてしゃらくさいセリフ吐くんだよ。 だいたい一番好きなのは自分なんだから他はみんな２番手でしょうが。 私なら「へーそうかい。それなら一番好きな女の所に行けや」って家から蹴り出すけどね。 でもあなたは夫に向けるべき怒りを元不倫相手に向けてんのね。 それって、彼女に嫌われるのは屁でもないけど夫(男)に嫌われるのは死んでも避けたいからだよね。 なんでそんなに男に嫌われたくないんですか。 男に相手にされない女認定が嫌なんですか。ラベリングに振り回されてるの？ あなたって自分の軸がないんだね。 それと、女のSNSのハッピーアピール真に受けてどうするんですか。 誰だって、顔と名前さらしておいて 「不倫相手の男が煮え切らなくて別れました。いまだに奥さんと離婚してなくてクヤシーッ。 やっぱ妻の地位って最強！別れたあと速攻別の男とデキ婚したけど、正直すでに冷めてるし。つまんないからSNSばっかやってんだけど」と 書くわけないでしょう。

トピ内ID：6754841127

...本文を表示

主さんは悪くない！！

🙂
あーさん
まず、主さんは悪くない！と声を大にしてエールします。 慰めになるかわからないのですが、聞いてください。 きっと主さんは旦那様を好きな気持ちより、自分のほうが好きだったから今の感情があると思います。 相手を本当に好きなら、ただ落ち込むだけだと思うんです。謙虚になれるというか… そこから怒りが湧いて来るってことは結局は相手より自分を愛してて、自分を否定された気になって怒りが湧いて来るんじゃないかと。 だから、旦那様も主さんを真に愛していないかもしれないけど、主さんも旦那様を真に愛してはいない。お互い様で、傷つく必要ないんじゃないかと思います。

トピ内ID：6374543740

...本文を表示

どす黒い感情、上等！

🙂
Moose
それだけのことをされたのだから、当然です。だってまだ2年もたっていないんでしょう？　時間だって癒されるにはそれなりの量が必要ですよ。 ただね、実際にはその浮気相手は不幸より幸せになっていた方が再びご主人に接近する可能性は低いかと。SNSは、気になるでしょうけど見ないことですね。 あとはトピ主さんとご主人との問題。彼女がにくいのはわかりますが、本当に悪いのはご主人でしょう？あなたを裏切ったんだから。あなたがもしこのままご主人といるのは無理だと思うなら今から離婚準備に取り掛かることです。ご自分を経済的に支えられるようにして。もちろんご主人には内緒でね。 地獄みたいな経験をしたのだから簡単に水に流せないのは当然。　でも、恨みだけが人生では悲しすぎます。それから開放されるにはどうしたらよいかはご自分で考えて、実行することです。 Good Luck!

トピ内ID：7477234405

...本文を表示

夫、腹が立ちますね！

041
ハロウィン
＞こんなに大切にしてるのに こんなにってどんだけ～？って返したい。 口から飛び出した言葉は無かった事にも、消すことも出来ないのに、何を偉そうに！ そんな夫と別れる気は無く、続けるのはあまり心身共によくないと思います。 けど、どうしてもイライラするのなら、見えない仕返しをしては？ 例えば、夫の歯ブラシでトイレの床を掃除してやるとか、ササッとゆすいでおけば見た目分かりませんよ。 口中どうなるか知りませんけど。 あと、浮気相手のSNSは見ないに越した事はない。 でもどうしても気になるなら、今から言う内容を頭に置いてから見て下さい。 「SNSでは幸せアピールしかしません」 「SNSではかまってチャンアピールしかしません」 これ、忘れないで下さいね。 だって、不幸になった事を誰がわざわざ載せるでしょうか？ トピ主は不幸になる様が見たいと思っていますが、それは不可能です。 SNSでは「深刻な不幸話は言いません」から。 軽度のドジや残念話ですら、かまってチャンアピールです。 絶対に、SNSではトピ主の望む「彼女の不幸」は見られません。 見続けても無駄なのです。 そんなもの望むより、自分の幸せや楽しみを探して下さい。 もったいない、時間が！ 一週間後、地球が消失します、と言われてもそのSNS見てます？ 違うよね？ 刹那的に生きろ、と言ってる訳ではありませんよ。 でも時間は有限であることを今一度思い出して、夫でも浮気相手でもなく「自分」の為に使って欲しいです。 過去の失敗での反省は大事ですが、もう人の顔色伺うのはやめましょう。 大丈夫、トピ主は幸せになれますよ。 昔より、今よりもっと幸せに。

トピ内ID：9942646862

...本文を表示

お言葉、ありがとうございます。

😢
もん トピ主
ここに書いて良かった、そう思えるレスをたくさん頂き、本当にありがとうございます。浮気の話から逃げたい夫を見ていると、情け無い気持ちと同時に、「私はこの人に何を求めてるのだろう？」自問自答してしまいます。蒸し返したくない、記憶から無かったことにしたい、そう願うのは私の方なのに。常に気を遣えとは言わないけど、折れてどうしようもない時、「すまなかった」と抱きしめてくれるだけでいいのに、と思います。傷はいつか癒えると信じさせてほしい。だけど現実では、皆さんの仰る通り、夫は心浅い人間なんです。分かっててもその現実から逃げてた私。この場所で「その人はこうなんだよ」とを改めて認識し、無い頭で色々と考えました。今すぐ別れたいのか？→子供はいないので、いつでも別れられるんです。別れると、私も自由に幸せになれるかもしれない。正直揺れてます。でも私も決断力のない緩い人間なんでしょうか、その一歩が踏み出せません。夫を、そういうものだと、受け止め漠然と夫婦生活を送る事になるんだろうと思います。ただ、このまま壊れかけた女でいるのにはホトホト疲れ果てました。どす黒くってもいいや！誰を憎んでもいいや！私は私磨きに頑張る！今、ちょっとそんな風に思えてます。身内や近しい人達より、ドン！と本音を書き込んでくださった事が少しパワーになったのでしょうか…。夫は浮気した時に「なぜこの人と結婚したのか」と思ったかもしれません。私は、今そう思う。お互いに完璧なんてないんですよね。私の決断は妥協なんだと。ちなみに浮気相手は外国人です。みんながみんな、そうではないはずなのに、人も国も全てが受け付けなくなってしまいましたが、綺麗なもの美味しいもの良いものを、こんなことで差別するような人間になりたくないです…。人生の決断をするのは自分自身なのに、甘えた私にたくさんのお言葉ありがとうございます！

トピ内ID：2782837988

...本文を表示

嫉妬。

🙂
ランチュウ
＞夫の浮気発覚、離婚を迫られ、心を傷つけられ ＞夫から辛い言葉ばかり浴びせられ 悪いのはご主人ですよね。 男女の関係になるのも、大抵男性が女性を口説き、ホテルに誘い、女性を押し倒し。 男性が主導であり、一度ではなく、その後もそういう関係が続くとしたら、はやり男性が主導ではありませんか？ ご主人とその女性も、ご主人がその女性を口説き、何度も誘い、何度も関係を持ったと思います。 妻と別れられないのに、若い独身の女性に手を出すなんて。 彼女も被害者だと思いますが。 彼女がご主人を強引に口説き、ホテルに無理矢理連れて行き、男性を押し倒して関係を持ったというのなら、別ですが。 主さんを傷つけたのはご主人。 離婚を申し出るのは、普通だと思います。 その女性と付き合いながら、主さんとも、の方がおかしい。 離婚を申し出ているのに応じでくれなかったら、罵倒するでしょう。 主さんに酷い言葉を浴びせたのも、ご主人。 その女性がご主人に言うよう指示した訳じゃないし。 何にしろ、主さんは離婚をせず、元鞘に収まった。 ご主人とこれからもやって行く事を望み、そのようになったのでしょう？ その女性は、ご主人と別れ、結婚をし妊娠している。 もう別道を歩いている。 ご主人とも主さんとも関係ない人。 なのにその人を追いかけ、嫉妬。 自分が幸せじゃないから、嫉妬するんです。 酷い言葉を浴びせられたというのなら、離婚したらどうですか？ 一緒に居るから辛いんです。

トピ内ID：9283032497

...本文を表示

そのままでOK

🙂
アラフィフ
自分自身でも予期しない形で色々な感情が涌き出てくるのが人間ってものですよ。 どんな感情が湧いてきても、決して自己否定する必要はありません。 その時々の激しい感情を、ただじっと見つめて淡々としていてください。「あぁ、こんな感情が私の中にあったのね。ふーん…」って。 無理に消そうとする必要もありません。 主さんはとても素敵な女性だと思いますよ。

トピ内ID：9463304860

...本文を表示

浮気相手には何の制裁もされなかったんでしょうね

041
ホットミルク
相手は何の制裁もされず、ご主人の良い思い出のままで、あなたには大きな傷が残ったままだからでしょうね 今は１年8ヶ月が経過してますが、元鞘に戻ってすぐの頃はどうだったんでしょう その頃にあなたのつらい気持ち、ご主人に言われた言葉の数々をそんなに直ぐに忘れられないと思うとか、ご主人があなたに言った言葉をそもそも覚えてるのか？、あなたはこんな酷いこと言ったのに戻ってきたら全て帳消しになるの？とか　そういうあなたのやりきれない気持ちをぶつけられたでしょうか？ もしそれをしてないなら、あなたは自分だけで全部を抱えてしまって全く消化できないままなんだと思います 御主人もあなたをどれだけ傷つけたのかの認識がとても低いようなのが、あなたを辛くさせてるんでしょうね もっとご主人の反省が深いものであなたの気持ちに寄り添ってくれたなら少しは違うのでしょうけど もし早い段階で元通りの関係を築くように振る舞ってしまったなら、あなたの中に消化できてないわだかまりや辛い気持ちや憎悪などが、ずっと残ったままになってるのだと思います 今から伝えるとご主人にしたら何時まで言ってるんだって事になるんでしょうね された側とした側では全く違うようですから 難しいですね、これだけ時間が経過してしまうと 御主人がつまらないことと表現するって事はあなたの傷の大きさを解ってないって事、それがあなたをまた憎しみに向かわせるんでしょうね でももうSNSを見るのはやめましょう不毛です 御主人は優しく接するだけですか？　旅行やちょっといい食事に連れて行ってくれますか？ あなたはもっと甘えて、ここに行きたいなぁ　とかいっぱい素敵な事をご主人と共有しましょ。そしてたまに本当に辛かった気持ち、本当に辛かった言われた言葉をつたえてみましょ、責めるのではなく あなたは解ってられるのに、憎しみに囚われてたら這い上がれないことも。

トピ内ID：0760966557

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ