離婚したての兄に子連れの彼女が

もういい歳してそうな男に傍からとやかく言っても仕方ないし、聞く耳も ないと思います。 いくら兄弟のことでも結婚や離婚なんて本人も問題です。 ほっておくことです。 全て自己責任です。

自分のお子さんに説明できない？ そんなの簡単ですよ。おじちゃまのガールフレンドでいいんじゃないですか？ こういうことは、親がきっぱり言い切れば、あなたの子供に影響なんてありません。 今時、籍を入れないカップルなんてゴマンといらっしゃいますし、あちこちステップファミリーだらけです。 あなたの価値観に合わないからと、あなたがお兄さんに何か言ってもいいことありますか？ 実子に養育費を支払わなかったり、新しい彼女のお子さんをいじめていたりしたらダメですけど、皆んなが幸せならそれでいいではありませんか？ お兄さんには、だらしない前歴でもあって信用できないのですか？ あなたの言っていることは、自分が理解できないことを兄がしているのがイヤ、という不満にしか聞こえないです。 もしかして、あなたは奔放なお兄さんが羨ましいのではありませんか？ トピ主さんが心配することの中で、私も懸念するのは実子の心境だけです。 それ以外のことで、大人がしていることに口を出すのはどうかと思いますよ。 お兄さんに自分の心配や考えを伝えるのはいいけど、感情をぶつけないようにしましょう。

家族一丸になって兄の同棲を反対してはどうでしょうか？ 現在気の毒なのは彼女のお子さんたちです。 同棲とありますが住所も移しての生活なのでしょうか？ 貴方が不快に思うように当然、子供たちの周囲も母親が結婚もせずに男性と暮らしていることを良くは思わないでしょう。 子供たちが理解できる年齢なら、母親が父ではない他人と暮らしている現実を抱えて暮らすことになると思います。 学生なら余計にです。 母子手当も支給されていないかの確認を。 兄が生活費を援助しているなら違法となります。 兄が今の同棲相手の３番目の夫になるつもりがないなら、家族としてきつく言いましょう。 もしも離婚して前妻の所にいる自分の娘が、前妻の同棲相手の男性と嫌々我慢して暮らすことになったら？と想像したら、おのずと答えは出てくると思います。

私は去年離婚したのですが、とてもじゃないけど離婚した翌年のお正月に恋人を家族に会わせるなんて出来ないです。 離婚後、初めてのお正月なんて、親とも顔を合わせたくないくらいでした。申し訳ないし、気まずいし。 でもお兄様のようにすぐ恋人を作って、再婚する方もいますしね。 もう放っておくしかないんじゃないですかね。 それに、ただ同棲してる彼女って立ち位置ですから、お正月に皆んなで会うことはないと思います。 お兄様には、今後のことをちゃんと決めてから実家に来るように言ってみては？ ただの彼女なら、私はわざわざお正月に連れてきてほしくないな…

＞兄に再婚の意志があるならまだ良いのですが、まだそのつもりは無いようで、真剣な話をしようとするとはぐらかされます お兄さんには再婚の意志がない、寧ろそれならそれで良いのではないですか。 お兄さんもその新しい彼女もお互いバツイチ同志の子持ちですよね、お兄さんがどのような理由で離婚したのかは、わかりませんが、何だかどっちもどっちのような・・ 何もあなたが苦にすることないでしょう。放っておけば・・

その辺だらしないから離婚になったんじゃないんですか。 もともとルーズなところがあったんじゃない、異性関係に。そこは家族が認めたくないところなんでしょうけど認めるしかないです。 娘さんが可哀想とありますが、別れた奥さんが守ってあげていればいい。 しょうがないです。 同棲していても再婚する気はないと言ってるんですから、そこは救いかな。 遊べる女性がいないと駄目な弱さもあるんだと思うんで、何を言っても多分駄目だと思いますよ。 そういうところ、きっと昨日今日始まったことではないのでは。 それもあなたのお兄さんだと受け入れ、他にいいとこ見つけてつきあっていくしかない。 子供さんなどにはそのへん、うまく言いましょう。。

彼は離婚しているのだから、恋愛は自由です。バツイチは恋愛禁止ですか？ 子どもの親権者は、元妻(母親)。彼女が父子の面会を認めているのですから、あなたは干渉できません。 もちろん彼が親権者なら、子どもそっちのけで女遊びは言語道断ですけどね。 たまたま子持ちの女性が、彼のガールフレンドとなっただけ。 単なる紹介でしょ？ああそうかそうかと受け止め彼女を来客扱いして、常識的な接待をやればいいじゃないですか。 なぜあなた一家がえらそうに、彼への説教や家族会議をしなければならないのか、さっぱりわけがわかりません。 結婚話が出てきたら反対するなり絶縁するなりは自由ですけど、成人の結婚は親の承諾不要ですし、ましてや妹の分際で口出しなどできません。 彼女のおもてなし費用については、彼に応分の負担を請求したらいかがですか？

成人した独身の兄が同棲しているので、あまり家族が言っても仕方がないです。 子供にも適当に言っておけばいいです。「おじちゃんの友達」でも「仲いいみたいだね」でも何でもいいです。うちも弟が同棲していて、適当に言っておきました。嘘ではないですし、同棲も世間では溢れているので、ひた隠しにしない方がいいと思います。 私の弟は２年くらいで別れてしまいました。子供も察していました。悲しい気もしますが、まったくの世間知らずで空気読めない子になるよりは、雰囲気読める子になって、良い勉強になったかもって思います。大人が積極的に説明したがらないことは、掘り起こさない方がいいのかなって思っているみたいです。離婚直後に同棲するのは反対というのは、別の機会に子供に伝えるつもりです。弟の教育はもう手遅れでしょうが、子供には自分の意思はいつかしっかり伝えましょう。

いろいろなご意見ありがとうございました。 先日無事に正月挨拶を終えました。 当日は私の主人の家族側が親族として挨拶するのは時期尚早との話となり、主人と子供は行かず、私だけで実家に帰りました。 兄は特に気にした感じもなく、彼女は少し申し訳なさそうな雰囲気は有りましたが… 子供に関しては、連れ子は上の子は緊張した感じで、下の子は甘やかされていた様で(兄弟で父親が違い、最近まで下の子には実父がいた)、初めての場所でも騒いで彼女や兄にベッタリで、実の娘ちゃんは気を使っているのか兄の所にはあまり行かず母(おばあちゃん)の手伝いをしていました。 以前会ったときより口数も少なく、表情も暗く感じました。 兄は月に数回しか会えない娘ちゃんと一緒に出掛けて、プレゼントや小遣いをあげてご機嫌をとってればいいと思っているのか、本当に娘ちゃんの変化に気づいてないのか… せっかく月に数回のパパとのお出掛けに、連れ子に気を使って甘えられずにいる娘ちゃんが可哀想で… かといって、あの場で兄を責めてもパパがいじめられてると感じてしまうのが子の心だろうし…親権はもと奥さんにあるし、私もどこまででしゃばっていいのかも悩み所です。 みなさんのご意見通り、いい大人の兄に説教しても きっと話も通じないだろうなと、思ったし、彼女もまだ本音で話すほど仲良くもなれなかったし…やっぱり時期尚早で、もう少し様子をみるのがいいのかなと思いました。 連れ子とも関わりを持つとあの子達も可哀想に思えてきて、親の勝手で振り回されると、表情が子供らしくないというか… しばらく様子みと言いましたが、子供達の精神面だけが心配です… みなさま、ご意見ありがとうございました。