難病、夫のモラハラ止まず

レス23

（トピ主 3 ）

🐧

袋小路

2018年12月29日 23:04

恋愛

神経難病です。治療法がなく、車椅子から寝たきりに進むと言われています。夫は、すぐに大声でどなり、何がきっかけでキレるか予想もできません。このようなモラハラは、私が難病とわかってから、さらに苛烈を極めるようになりました。無理してはいけないと言われていますが、必死で全ての家事をこなしています。ですが、身体的にも精神的にも限界が近づいてきました。今日も二度、子供の前でモラハラ暴言がありました。離婚した方がいいのはわかっています。ただ、別れたら、難病の私が子供を連れて行くことは叶わないので、子供とも別れることになります。その辛さを考えたら、我慢するしかないのかと思います。夫も仕事が大変なので、家事や介護ができないのは重々承知しています。何度も、大声で怒鳴るのはやめてと言いましたが、そういうのがうっとうしいらしいです。今は、難病の私にした仕打ちを子供たちが覚えていて、いつか夫が病に倒れた時、仇を打ってほしいと願うことしかできません。最初、この病気がわかったとき、両親は私と小学生の息子を引き取ると言いました。私が酷い目にあうことを恐れてです。でも、心配をかけてしまった両親は相次いで病に倒れ、これ以上迷惑をかけることはできません。ここまで書いてきて、もう死ぬしかないようにも思えてきます。ですが、あんな奴のために死にたくはありません。体はどんどん悪くなっていくし、モラハラはどんどん酷くなっていく、どうしたらよいのか、途方にくれたまま、残された日々が消えていきます。

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父が難病です

🙂

piko

2018年12月30日 16:00

私の父も神経系の難病で、今は寝たきりです。過酷な状況ですね。みんなから少しずつ健康を分けて主さんに送れたらどんなに良いでしょう。周りに誰も頼る人がいない時、力になってくれるのは他人ですよ。難病支援センターなど、近くにある相談窓口を探して連絡を取ってみましょう。そういったところには家族がやはり難病になって看取った経験をお持ちの方が働いている事が多く、驚くほど親身になってくれます。もし「はずれ」だった場合は諦めずにすぐにまた次を探しましょう。きっと力になってくれる方が見つかるはずです。

トピ内ID：3638244452

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死なないで

🐧

杏奈

2018年12月30日 16:42

あまりにも辛く苦しい相談、レスをせずにはいられませんでした。私も旦那の浮気や経済DV、モラハラで離婚を決断しようとしている者です。離婚を急ぎたいのは自分が病気になったら身動き出来なくなったら想像するだけで恐ろしいからです。あなたはそんなに恐ろしい病気を宣告され旦那からモラハラ。守ってくれようとしたご両親まで倒れてしまったなんて神も仏もありません。想像を絶します。弁護士さんがなんとかしてくれないでしょうか？モラハラの暴言をレコーダーでとりまくり相談してみて下さい。とにかく死なないで下さい、子供達にはあなたが必要です。もう少しで子供はぐんと成長します。きっと仇をとってくれます。

トピ内ID：5700576055

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夫だけを責められない

♨

アラ還

2018年12月30日 16:42

すみません。怒鳴るのは悪いという前提のもとで。私は、夫だけを責められません。これは老親や病人の介護に直面した人ならわかるはず。私の周囲に体が不自由になった親の介護を最後までやり遂げた人は居ません。介護する子供の方が精神をやられて鬱病になったり、介護疲れで倒れて、親を施設に入れています。我が家は、親が自分で家事ができなくなった段階で、最初から施設に入れました。昭和20～30年生まれでも、家族だけで介護をやりきる人は少ないです。ましてや、まだ若いだんなさんが仕事して小学生の子供をかかえて、寝たきりになる妻を抱えて。先行き真っ暗な人生を歩んでいく。トピ主さんも気の毒ですが、だんなさんも気の毒です。それから。親には迷惑をかけたくないし、親は頼れないと言いますが、夫が病に倒れるか鬱病になるのは時間の問題だと思います。最悪、だんなさんは失職します。そしたら子供はどうなりますか？一家が共倒れにならないためには、トピ主さんだけ実家でお世話になりましょう。私は、既婚の娘が入院した時は、私が世話をしました。仕事帰りに必ず病院に寄ってくれる娘婿でしたが、娘婿の負担を減らしたかったからです。病人を一人かかえると仕事や健康に影響が出ます。だんなさんが倒れれば、子供も共倒れ。それから。お子さんが夫ではなくトピ主さんに同情してトピ主さんの味方をするとは限りませんよ。病人を抱えて仕事している父親に同情する子供も多いです。だんなさんの会社の人や親類なども同じです。ご近所で、若くして寝たきりになった夫を抱えた奥さんがいました。ご近所の同情は夫ではなく、奥さんに集まりました。離婚を勧める人もいました。夫、トピ主さん、子供のために、トピ主さんは実家にお世話になりましょう。

トピ内ID：5977153593

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親失格

🙂

さくら

2018年12月30日 17:17

自分が旦那からやられて嫌だったことを息子にやらせるんですか？仇を打って欲しいってそういうことですよね。最低な旦那と同じ事を息子にやらせたいって、あなた親でいる資格あるのでしょうか？自分の幸せや我慢するかしないかとか優先するのではなく、子供がどうしたら幸せか一番に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9167250643

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今のうちに離婚

なつみかん

2018年12月30日 18:00

厳しい現実ですね。胸が痛みます。病気を知る者として、助言させてください。進行性の神経難病でしたら、いずれは意志はあっても全く行動できなくなります。お辛いでしょうが、今ならまだ自分の意志表示と行動ができます。お子さんは、児童相談所に連絡して保護してもらい、ご自分は離婚して、病院に相談して保護を受けてください。この先、ご自分がもっと辛くなった時、ご主人のDVはさらに酷くなり、最悪の場合、身体を動かせない主さんの目の前で、お子さんに暴力を振るわれることになりかねません。神経難病は、どんなに仲の良い夫婦でも、介護する方もされる方も大変で試練の毎日です。主さんの状況では、今のままでは悲惨なことになるのは目に見えています。少しでも快適に、心穏やかに過ごせることを祈っています。

トピ内ID：0468269260

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それは離婚しかないでしょう

🙂

異数合計

2018年12月30日 18:00

　離婚して実家に帰り、ご両親と支えあって生きるのが最良の選択だと思います。お子さんは親権が取れないなら、ご主人にお願いするしかありません。ご主人も育てられないなら、ご主人のご実家か施設か。いずれにしても、今の生活よりは良いと思います。「難病の私にした仕打ちを子供たちが覚えていて、いつか夫が病に倒れた時、仇を打ってほしいと願うことしかできません」とは、ずいぶん非現実的な望みですね。お子さんに期待できるのは、せいぜい非干渉、無視でしょうし、そんなの経済力のある人には痛くも痒くもありません。　母親の呪詛にさらされ続けたら、お子さんの人格に良くない影響がありますよ。　そういう意味でも離婚一択です。体が動くうちに、家から出る算段を立てましょう。指定された難病なら行政のサポートもあると思うので、がんばってください。ご主人は変わらないし、モラハラをモラハラとして罰する法律はないと思うので、相手に期待しても無駄です。

トピ内ID：0479920390

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離婚はしないで別居する

ダーティマリー

2018年12月30日 18:00

「体が動かなくなってあなたに迷惑をかけるのが申し訳ないから」という理由で別居しましょう。一つ屋根の下にいなければ、ご主人もわざわざ怒鳴りつけに来たりはしないでしょう。なるべく治療に便利な所、難病者への支援が手厚い自治体を選んで引っ越すのです。体が動かなくなっても、ヘルパーさんに身の回りの世話を頼めるように。生活費はご主人からもらいましょう。離婚でなく別居なのですからもらえるはずです。お子さんも連れて別居しましょう。理由はもちろん、「仕事で忙しいあなたに子育てまでさせては申し訳ないから」です。

トピ内ID：6065095005

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別れたほうが

🙂

じゅんこまち

2018年12月30日 21:53

治療法がない難病で、家事もやっとの状態なら、離婚しても、何らかの補助金を得られるのでは。子供に仇を討たせるとか、お子さんも不幸の道連れですか。人を恨むことしか出来ない人生になりますよ。そういう発想になるほど心が病んでるなら別れるしかないと思いますが。あなたがお子さんにしようとしていることは、旦那さんがあなたにしていることと同様に酷いです。あと怒鳴る人に「怒鳴らないで」「おちついて」等は火に油です。

トピ内ID：3048792854

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難病指定

三毛猫

2018年12月30日 21:53

級によって様々なサービスがあります。神経系であれば、第一級じゃないですか？病院の窓口で聞いてみましょう。今動ける内に、ご主人様と連携しなければ、お子さんが困りますよ。人を責めるのでなく、様々なメリットを享受出来る事を教えてあげましょう。ご主人様が忙しいのは分かりますが、キチンと話し合いをして計画性のある生活にしましょう。税金から、住宅から優遇されますよ。車椅子なら、車椅子の生活が出来る様にリフォームの援助など多岐にわたるサービスがあります。是非とも前向きに、話し合って下さい。自分が可哀想は、一旦置いておいて、お子様の為に最大限の努力をお願いします。お子様は、父親、母親の両方のメンタルを理解出来る立派な大人になれるチャンスです。「お母さんは、病気なのにここ迄出来るんだね。」「お父さんは、仕事だけでも大変なのに頑張ってくれたんだね。」と言う言葉になるのじゃないですか？

トピ内ID：0749395020

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袋小路さんへ

緑色

2018年12月31日 09:37

袋小路さんのトピが頭から離れず、縁だと書かせて頂きます。何もわからぬ素人ですが少しでも解決にという思いです。難病で不安とお辛い気持ちの上にご主人のモラハラがと子育て。精一杯なお気持ちを察しします。今は主様がお子様と暮らしたい気持ちわかります。しかし、ひきかえにモラハラがひどくなるのも耐えなきゃならぬし、神経の病気のお体で耐えるのは病気を悪化し、精神にも。お子様の心も心配です。これからの主様と子供が幸せになる選択を考えて下さい。弁護士、役所で生活保護うけるなど、相談しながら。夫様のモラハラ治らぬなら住居を避難し、ご実家にまずは。叶わぬなら公的シェルターも視野に入れて弁護士に相談です。無料弁護士相談法テラスもあります。強くなって下さい。味方はいますし、対策はあります。

トピ内ID：7762510772

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辛口？

🙂

通りすがり

2018年12月31日 10:02

いつか貴女に何かあったら結局は旦那様が面倒を見るならば、貴女はそんなふうに考えてはいけないのでは。旦那様がお気の毒です。仮に私がモラハラ受ける貴女の立場か、介護者の立場か選べるなら貴女の立場がいいです。難病になるか、介護者になるかではなくここでは相手に与えられる負担という意味ですので、モラハラを受けるか介護者になるかとさせていただきます。旦那様はそれを引き受けてるなら多少怒鳴ったとしても気にしないように自分が変わるしか生きる術がないのでは… お辛いと思うのですがそうしないと貴女の精神が病んでしまうと思います。

トピ内ID：2180051701

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五分五分の確率で

あずま

2018年12月31日 11:12

守るべき妻なのに、罵声を浴びせる父親を見て育つと、五分五分の確率で父親と同じような事をする人間になってしまうかもです。劣悪な環境にいると、子供は特に身を守らなくてはいけない本能で、強い者に付きます。母親も守ってくれない、父親も守ってくれない、では強い父親に嫌われないようにしなくては生きていけない、となるわけです。母親の味方について、将来大きくなったら母親の仇をとってやろうって思うかどうかは天のみぞ知る、ですよ。だからその可能性にかけて今を耐え忍ぶというのは絶対にやめた方がいい。病気でもなんでも、一度助けの手を差し伸べる覚悟を決めてくれたご実家に助けてもらってください。

トピ内ID：2091468317

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それがあなたの選択

😝

もんと

2018年12月31日 11:46

でも、「子供が」とかの理由つけてその乱暴な男とともにいることを選択したのはあなた自身ですよね。乱暴男と別れて、子供とも一緒にいられて、とかなんでも思ったようにはいかないのが普通。みな、その中で何かを諦め、何かを選び生きている。早く、冷静に考えて違う人生を選択してください。まだ自分で行動できるうちに

トピ内ID：2846237023

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難病はご主人のせいではない

⚡

なつ

2018年12月31日 11:46

ご主人が家事育児をして、献身的に看病すれば、美談ですけど、なかなかそうはいきません。福祉サービスや障害者認定などは受けていますか？離婚したって、子供達に会いに来てもらうことはできます。いつも一緒に居たいなら、家事や育児でいっぱいいっぱいにならないよう、外注サービスを導入してください。なんだか被害者みたいな書き方ですが、健康な夫婦の片方が突然大病をして要看護になったら、配偶者にだってかなりの負担がかかります。神経難病なら、自分の実家と配偶者と両方の協力がないと厳しいと思います。ご実家が無理なら、ご主人1人に負担がかかっているわけです。あなたも、あなたのご主人も、どちらも大変です。ご主人の仕事の愚痴は聞いていますか？配慮してほしい雰囲気を醸し出していませんか？私も、離婚沙汰になっておかしくない持病があります。福祉サービスで負担を減らしています。無理に家事育児をして、大変アピールをするのも、モラハラだと思います。

トピ内ID：2877673849

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子供を置いて離婚。

ミトコンドリア

2018年12月31日 12:26

難病指定で補助を受けたり緩和ケアハウスとか入れないでしょうか？どんどん関係が悪くなるなら、物理的に離れるのが理想ですが。

トピ内ID：8160971616

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アラ還さん、ちゃんと読んでますか？

🙂

みりん

2018年12月31日 12:26

トピ主さんの夫は、病気がわかる前から大声でどなるなどのモラハラがあったと書いてますよ。＞夫も仕事が大変なので、家事や介護が出来ないのは重々承知しています。全ての家事はトピ主さんがやっていて、夫は家事も介護もしてないんですよ。介護者が介護疲れで倒れてしまう一般的な話しと、今回のケースは違うでしょ？寝たきりになる可能性がある病気になった上、寄り添うどころか、攻撃してくる夫。この状況を自分に置き換えて想像してみて下さい。＞先行き真っ暗な人生を歩んでお気の毒なんてことは言えないと思います。あと、ご両親は相次いで病に倒れたと書いてあるのに＞トピ主さんは実家でお世話になりましょう。私は、既婚の娘が入院した時は、私が世話をしました。よく読みもせず、ズレた話しはなさらないで下さい。ご近所の噂も。トピ主さんは、極限まで追い詰められてるんですよ？これ以上悲しい気持ちにさせないであげて下さい。トピ主さん、何のアドバイスも出来ませんが、少しでも良い方向に向かうことを祈ってます。お子さんの為にも希望を捨てないで。

トピ内ID：6310889513

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行政に頼ってください

🐧

ペンギン

2018年12月31日 12:26

お辛いですよね。何て酷い旦那さん。トピ主さん、絶対に死なないで！モラハラって、相手が逃げられないとわかると余計に酷くなるんです。病気になったのはあなたのせいじゃないし、旦那さんが怒鳴るのもあなたのせいじゃないです。旦那さんの内面の問題です。トピ主さんが犠牲になるのはおかしいです。あなたは救われて然るべきだと思います。モラハラを行政に相談してください。お子さんと逃げるべき。あなたが怒鳴られているということは、お子さんも間接的に酷い目に合っているのと同じです。そんなものを目の当たりにさせられて、どんなにか傷付いていることでしょう。あなたがお子さんを連れて出て下さい！旦那さんに同情する方がいることに驚きを隠せません。旦那さんが責任を負いかねるなら、それを放棄するべきであって、トピ主さんの心と尊厳を傷付けてよい理由にはなりません。いくら経済力があっても、旦那さんのような人間が親権を取っていいはずがありません。それこそ虐待です。絶対に勝ち取って下さい。トピ主さんが安心して闘病されますよう、陰ながらお祈りいたします。

トピ内ID：5593321359

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別居して婚姻費用を受け取っては？

🐶

るう

2018年12月31日 12:26

配偶者の方の収入にもよりますが、婚姻費用は一般的に養育費よりは高くなるようです。別居して婚姻費用でお子さん方との生活が成り立つようであれば、そのほうがいいと思います。子供に仇討を期待するとこまでいくとお子さん方にもよくないです。

トピ内ID：0826599368

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考え方を変えましょう。

🙂

おとそ

2018年12月31日 12:26

今、多少でも身体が自由になるうちに離婚も含めて、自分の手当をする方がいいのではありませんか。本当に寝たきりになってしまった時には親は頼れず、夫の介護等も期待出来ないのですから、あなたはどうにもならなくなってしまいます。病気のことで行政からの様々な給付や支援も受けられると思いますし、離婚となればさらなる支援も行われると思います。給付や支援を受けながら自立して暮らす、あるいは実家に戻ることも可能になるのではないでしょうか。この先の自分の手当は、今しておかなければならないと思いますよ。その上でですが、お子さんについては手放すことも含めて、お子さんにとって最善な暮らしが出来る環境を選ばなければならないのではないでしょうか。ご主人がお子さん達にどのような思いを抱いているのか分かりませんが、でも、経済的なことや病気のことを考えると、お子さんにとっては父親と暮らす方が幸せな場合もあるかと思います。お子さんを手放すというのは、母親にとって辛いことだと思いますが、先々のことも考えるとそれも含めて考えてあげないと、母親の存在がお子さんにとって負担や重荷になってしまうこともあるのです。お子さんのことはともあれ、一度、行政からどのような給付や支援を受けられるのかを相談に行くか、ご主人が不在の昼間の時間に地域の民生委員さんなどに来てもらい、行政との橋渡しをしてもらうなど、早急に相談された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6233868588

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ありがとうございます

🐧

袋小路トピ主

2018年12月31日 12:26

トピ主です。甘口辛口、いろいろコメントありがとうございました。いずれにも、納得できるところがありました。子供に恨みを晴らさせてはならないという意見が多く、反省しました。目が覚めました。中でも、三毛猫さんのコメントが、心に刺さりました。心して生きていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：3968503044

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ありがとうございました

🐧

袋小路トピ主

2018年12月31日 16:00

トピ主です。いろいろなご意見、アドバイス、本当にありがとうございました。子供に恨みを晴らさせてはいけないという意見が一番、心に刺さり、深く反省しました。感謝を忘れず、暮らします。このレスを閉めさせていただきます。

トピ内ID：3968503044

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ありがとうございました

🐧

袋小路トピ主

2018年12月31日 15:43

いろいろなご意見をいただき、本当にありがとうございました。子供に恨みを晴らさせるなどと思ってはいけないこと、夫の気持ちにもならなければいけないこと、多くの気づきをいただきました。中でも、三毛猫さま、緑色さま、参考になりました。これで、レスを閉めさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3968503044

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他人事じゃない

🍴

ツナ

2018年12月31日 16:12

うちは、夫婦とも結構な持病持ちです。資格職じゃなければ2人とも障害者認定＋生活保護だったと思います。今も、病気のせいで子供は持てません。お互いの体調をかばい合いながら生活しています。もし発症が遅くて、子供に恵まれてからだったら、育てられなかったと思います。トピ主さんより進行も緩く、程度も軽いけれど、夫婦2人の生活と仕事を失くさないことで精一杯。職場には持病のことは伝えてあります。出世コース的なキツイ職場は免除してもらっています。ご主人は、私達より重症の奥様と、子供達を抱えて、仕事は「ふつうに出世もあり得るコース」でしょう。大変だと思います。うちは、酷い時はお互いの親にも頼りましたが、それもできないワンオペですよね。トピ主さんも大変でしょうが、家族だって大変です。モラハラと責める気にはなれません。患者会、家族会、福祉サービスなど、利用できるものは利用してください。悪いのは神経難病で、トピ主さんもご主人も同じく被害者だと思います。

トピ内ID：2877673849

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