妻が難病になったら離婚をかんがえますか？

レス49

（トピ主 1 ）

いずたかの

2013年12月28日 10:03

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８月に出産しました。産後原因不明の高熱が続き、大学病院に搬送され検査の毎日を送り、告げられたのは高安病という難病指定されている病。妊娠出産が引き金になったと言われました。２カ月の入院治療をいわれたので近くの病院がいいと転院のため２日ほど自宅で赤ちゃんと過ごし再入院をしたところ自然と熱も下がり血液検査も劇的によくなっていて、症状の改善もみられたので医者も首をかしげてこの状態で治療する必要はなさそう、と様子を見ながら通院することになりました。なので難病になったというのかわかりませんが・・私のまわりは子供を産んで退院したあと１カ月ほど実家で過ごしてから３人の生活を始めるという友達が多いので、私も実家で過ごしていました。不安ながらも子育てできる喜びははかりしれませんでした。ですが夫が突然にうざい、お前嫌い、別れて、帰ってくるなとメールを拒否し、電話も出てくれなくなりました。子供の世話と病気のことで頭がいっぱいだった私は、そんな夫にイラッとし、しばらくほっておこうと思いほっていました。もともとモラハラ気味で、離婚！は毎日何回も言われてましたしゲス、クソ、死ね、なにさしてもとろくさいなどの暴言酷いときは暴力もありましたが子供が産まれたら変わってくれるかな、と淡い期待を抱いていました。が１カ月が経ったある日離婚やもう会いに行かんし帰ってくるな、と言い出しました。何回か話そう、と連絡しましたが会ってもくれず、私の親も一緒に会いに行っても鍵も開けず話そうともせず、離婚の一点張りで、私の荷物をまとめてハイツから追い出され、鍵を変えられ、車の保険を切られ、児童手当を受け取れなくされ、夫と義母がサインした離婚届が送られてきました。そんなに離婚したいのは私が病気になりかけたから？くらいしかわたしにはわからなくて困っています。

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捨てましょう

😡

みか

2013年12月28日 19:27

簡単に言えないけれど、主さんとお子さんのために離婚したらどうですか？そんな夫いります？子供にも暴力ふるうかも！！お金の事など弁護士をたてて相談、きちんと決めて下さい。主さん応援していますよ。赤ちゃんもこれから可愛い盛りです。体よくなるといいですね。

トピ内ID：9460310665

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どうしたいのでしょうか？

トラジャ

2013年12月28日 19:27

そんなお相手でも婚姻関係を継続したいですか？お子さんが生れたばかりでお気の毒とは思いますがそういう人は、変わらないと思います。＞子供が産まれたら変わってくれるかな、と淡い期待を抱いていました甘いと思います。産後に実家でお世話になることなど相談せずに勝手にそうしたのでしょうか・・・＞、しばらくほっておこうと思いほっていました貴方にも愛情はもうないのですよね？そりゃそうだとは思いますがなら、慰謝料や養育費を頂くという話を勧めた方が良いのではないでしょうか？なんでそんな人と結婚してモラハラを感じつつ子供を作ってしまうのか・・・不幸を自分で作り出しているようにしか感じられません。ご実家の援助を受けられるのならそうしつつお子さんのためにも、もう少し思慮深い人生を歩んでくださいねお子さんは貴方の宝物になってくれるでしょう。大切に大切に愛しんでお育て下さい。ご病気このまま数値が安定すると良いですねどうぞお大事に。ご主人の事、貴女の病気のせいじゃないと思いますよ

トピ内ID：5084519293

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婚前で隠蔽なら婚約破棄だが、婚後の発症・判明なら一生面倒見る

😉

太平燕

2013年12月28日 19:27

それが「病めるときも、健やかなるときも」の真意でしょ？なので小生も、愚妻が難病になれば、とことんつき合います（＝面倒をみます）。つき合えなくなるのは、私が絶命するときだけです。

トピ内ID：3834988833

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想像の範囲ですが

通りすがり

2013年12月28日 19:27

おそらく難病のせいではないと思います。ここからはよくある話を書きますが、、、。妻の妊娠中に浮気する旦那さんは結構いるそうで、もしかしたらそちらに子供ができてしまい、原因がわかると夫側が慰謝料を払わなければならないので急いで離婚届を送って離婚しようとしている。とにかくいっときも早く勝手に離婚届が出せないように離婚届不受理申出制度に申し出ておかれたほうがよろしいのではと思います。

トピ内ID：7890701595

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間違った男性を愛してしまった

ゆうこ

2013年12月28日 19:27

お加減はいかがですか？トピ主さん、ご主人の心変わり（っていうか妊娠前からこんな展開になると読めていたかと思うけど）の原因を知ってどうしたいのですか？大事な奥様を悪しざまにののしり、病気だと知ってもいたわりの心を持たない男性とまだ婚姻関係を続けたいの？奥様の親御さんと話し合いに応じることもできない社会人としても失敗しそうな男性と？それは本当にお子さんのために良いことですか？ご主人の希望通り離婚して差し上げましょう。でもしっかりと慰謝料、養育費の請求をなさってください。間違った男性を愛し、相手が変わってくれると信じ続けていらっしゃるようですがお子さんが産まれても変わらない人です。もう諦めましょうよ。

トピ内ID：1829296993

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それはもう・・・・・・

😨

イソフラボン

2013年12月28日 19:27

あなたのトピ文からは、ご主人側の言い分・・・というかあなたの何が不満でそのような暴挙暴言に至るのか分かりませんが。そこまで出られたら離婚しか無いでしょう。あなたに心当たる非が無いのでしたら、即弁護士を立てて調停に入るべきです。しかし、ご主人のみならず義母までその態度というのは、理由は何でしょう？あなたには病気以外に思い当たることは皆無なのですか？高安病なら一生寝たきりで介護が必要というわけではないでしょうし、いくらなんでもそれだけでご主人の家族までそれはないと思うのですが。

トピ内ID：9704588959

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他に女でも出来たのでは？

まりこ

2013年12月28日 19:27

トピ主さんの病気がどうこうと言うよりは、他に好きな女性でも出来たんじゃないですかね。妻が妊娠中に浮気して、本気になるというのは、良くある話ですし。弁護士立てて、トピ主さんが納得のいくようにして、離婚したら良いと思います。（ご主人が本当にモラなら、弁護士立てないと、貰えるものも貰えないですよ）元々良いご主人という訳でも無かったのでしょう。書いている内容だけ見れば、どうしてそんな男と子作りしたのか、理解に苦しみます。子供が産まれたら変わる？？変わるような人は、元々、それなりに良い人なんですよ。何度読んでも、そんな男性には見えません。もしかしたら、親御さんにそう言われて、子供作っちゃったのかな・・・。だとしたら、トピ主さんもお子さんも気の毒。トピ主さんに預貯金が無い場合、法テラスという所に連絡して、弁護士さんを紹介して貰って下さい。分轄後払いとか、応じてくれるそうです。

トピ内ID：7666114932

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離婚でラッキー

セントーリー

2013年12月28日 19:27

モラハラは、子供が産まれてもかわりません。だめな人と結婚してしまったのです。お子さんを授かるための結婚だったのだと頭を切り替えましょう。弁護士に相談。慰謝料。養育費。子供手当て。速やかに確保して、離婚。新しい人生です。条件が整うまで、裁判をしてでも離婚届けにサインなんてしちゃだめですよ。弁護士にとにかくすぐ相談。復縁ではなく、離婚の条件の交渉です。そのような、人間性の低い人と関わらないようにしましょう。難病は、旦那さまとの結婚のストレスでは？

トピ内ID：5406161239

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トピのタイトルが間違ってるよ

⚡

シグナレス

2013年12月29日 10:57

モラハラ夫は妻が難病になったら離婚を考えますか？の方が良いと思う。普通のご主人なら、大半の人が離婚を考えないと思う。それと、旦那もモラハラ気味なのはわかるけど、入院中、ご主人の生活を全く気にも留めなかったのかな？トピ主様。旦那とコミュニケーションがうまく取れていたらそれも出来ると思うけれど、私が考えてもトピ主様の家でそれが出来るかと思うと、絶対に無理だと思う。モラハラに合わせろとは言わないけれど、コミュニケーションが成立していないのかもね。周りがこうだから自分も勝手にそうしていいだろう、って見えるよ。ちゃんといつくらいまで実家にいる予定とか旦那に言ってる？それとか、その間の旦那の生活をどうするか、相談してる？していないんじゃないかな？子供が出来たら変わるとか、そんな簡単な事で人は変わらないよ。むしろ自分にかかる時間が少なくなって子供に暴力ふるいそうだし。このトピだけでは、わからない所が沢山ある。トピ主様が病気になったから、(診断を受けたってことは、なりかけたじゃないよ)だけが原因ではないと思う。とりあえず、弁護士さんに相談してみた方が良いと思うよ。

トピ内ID：4847749305

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弁護士を入れる

🐧

小雀

2013年12月29日 10:57

非常識な人間と話し合いはできません。泣き寝入りする事はありません。離婚した方が幸せかもしれませんが、慰謝料と養育費は請求しましょう。泣き寝入りは、あなたに瑕疵があったと周りがおもいます。

トピ内ID：0961983701

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まず、離婚をしたほうがいいと思います。

匿名

2013年12月29日 10:57

ご主人は要するに介護が必要な子供と同じ。あなたが病気になっても助けてくれず、「俺の介護ができないならお前は必要ない」ってところなんでしょう。あまりにもひどすぎますよ。あなたは間違えた人を選んでしまったのです。ともかく、その離婚届けにサインをしてはだめですよ。裁判所の離婚調停あるいは弁護士に頼み、慰謝料と養育費の支払いをキチンと約束してから離婚をしましょう。慰謝料と養育費の支払いについてはキチンと公正証書にしておきましょう。支払いが止まったときに訴訟ができるように。お子さんへの支払いはお子さんが18歳になるまで学費を含めての支払い。あなたは当分病気のため仕事もできなくなるでしょうからその間の生活費の請求をしたほうがいいと思います。慰謝料や養育・教育費を請求したらご主人は支払いをしたくないので離婚を撤回してくるかもしれませんが、その手に乗ってはダメですよ。今回のことでご主人の本性をみてわかったでしょう。例え離婚を撤回してきてもあなたへの理不尽はこれからも永遠に続くと思います。その結果は、あなたは決して幸せになれないような気がします。どうですか・・？

トピ内ID：5764990461

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離婚したほうがいいのでは？

🐷

ふりふりさえもん

2013年12月29日 10:57

　トピ文を見ると、別にトピ主さんが難病になったから別れようって言ってるわけではないと思いますよ。だって、出産前からも暴言と言うかモラハラがあったんですよね？変なことを言いますが、ひょっとして結婚後旦那さんは浮気しているんじゃないんですかね？トピ主さんと別れたいところにこれ幸いと難病を使って暴言を吐いているようにしか思えませんが。だったら、離婚して裁判を起こして慰謝料や養育費をふんだくればいいんじゃないんですか？少なくてもトピ主さんの難病はマイナス材料になるとは思えませんが、旦那さんの暴言はマイナス材料になると思いますよ。

トピ内ID：8038005108

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戦いましょう

toracyan

2013年12月29日 11:55

たぶん女でしょう。ご両親に相談して速やかに民間調査所に行きましょう。

トピ内ID：8890845036

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レスします

aba

2013年12月29日 11:55

＞もともとモラハラ気味で、離婚！は毎日何回も言われていましたし～子供が産まれたら変わってくれるかな・難病になったから離婚を言い出したのではないですよね。　子供が生まれる前から、毎日、何回も。何か、双方、愛情の欠片も思いやりも見当たらないのですが・・・婚姻の意味すら失っていらっしゃるのでは？トピ主、ご実家の皆様はどう、お考えなのでしょうか？

トピ内ID：5221270992

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いやいや、病気関係ないでしょ

ちょっと笑った

2013年12月29日 11:55

元々モラハラで、暴言・暴力もあって離婚は毎日言われていたんでしょ病気になっていようがいまいが子供が生まれたから変わるわけないですよ

トピ内ID：1155469974

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そうなんでしょうね、でも・・・

akireta

2013年12月29日 11:55

妻が難病になったとしてもね、生まれたばかりの子とともに切り捨てる男は稀だと思いますがね。あなたの夫はとんでもない人格破綻者だと思わずにおれません。モラハラ気味どころか、ものすごいモラ男ではありませんか。暴言酷いときは暴力もあったなんて、それでよくそんな期待を寄せる気になれましたね。見通しが甘かったとしかいいようがありません。ご実家が頼れるなら、身を寄せて調停を行いましょうか。お子さんの権利を守るためにです。もらえるものはたっぷりもらってお別れでよろしいかと。

トピ内ID：5701940533

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ここに相談しないで

🐱

まったりネコロジー

2013年12月29日 11:55

すぐにでも弁護士のところへ行きましょう。難病になったら離婚が正当化できるかと言ったら、出来ないと思います。夫婦は支え合うものです。（精神科の病だとすこし都合が違った様な気がします。）外的要因（この場合子供の出産）で相手が変わる、私が更正させてみせる、等というのはおこがましい幻想です。人は自分が自発的に変わろうとしなければ、変われません。そのような暴言を吐ける小人物はこれから話し合いをしたところで、益々ひどい事を起こすと思います。現在進行形で不倫している可能性はとても大きいです。子供への愛情を感じていない事からも、俺の子じゃないと思っている根拠に自分の悪事を投影していると思います。モラルハラスメントの他にもたくさん証拠が手に入りそうなので、慰謝料をもらい新しい人生に向かって行きましょう。そんな男は捨てて、もっとご自分を大切になさって下さい。

トピ内ID：2741680186

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ご主人が悪いと言いたいのでしょうが

🐧

なな

2013年12月29日 13:00

前からそんな人なのに子供を作った主さんも同じくらい悪いと思います。嫌な人なのに別れてくれないよりはマシと思って養育費の取り決めだけして離婚してはどうでしょうか？

トピ内ID：2586233601

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それは

しほり

2013年12月29日 13:00

かえってラッキーだと思います。さっさと離婚届にサインして提出しましょう。悩む理由はありません。離婚すれば児童手当などももらえるはずですよ。車の保険はトピ主さん側でかけ直したほうがいいですね。普通の人は、妻が難病になったとしても離婚なんてこれっぽっちも考えることはありません。でも、ご主人はそう考えてしまったのです。これはなぜだと思いますか？ご主人が普通の感覚の人ではなく、DV気質の人だからです。普通は（私は経験ないですがよく聞く話では）、DVの人と離婚するのはかなり大変なことのようです。ストーカーになったり果ては暴力事件を犯す人までいますよね。それを考えたらご主人から離婚を言ってくれるなんてものすごくラッキーなことだと思いますよ。ご両親もそのように言っていませんか？でも、これはトピ主さんのせいではありません。トピ主さんが悪いのではないです。ご主人が悪い人だったからです。だから、さっさと離婚して自由になったほうがいいのです。もちろん、お子さんにとってもそのほうが絶対いいです。早く離婚しましょう。

トピ内ID：0496610191

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それは一因に過ぎない

モン吉

2013年12月29日 13:00

妻が難病になってもそれだけでは離婚はしませんね。ですがそれからの負担が想像を遥かに超えていれば絶対とは言えません。トピ主さんの場合は難病は一因に過ぎないような気がします。病気が発症する前から夫婦仲が悪そうなのがその理由です。

トピ内ID：5346438697

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難病というより、、、

大福餅

2013年12月29日 15:33

もともと夫婦として成り立っていない関係なのでは？普通、妻の産後の体調が悪かったら心配するし。そんな夫と今後も夫婦でいられますか？子供に対する責任はあるのだから、きちんと養育費と慰謝料を貰って離婚した方がトピ主さんは幸せだと思います。

トピ内ID：8785974667

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そんな旦那はいりません

私も難病

2013年12月29日 15:33

モラハラ・ＤＶは子供が生まれたくらいでは治りません。私は交際中に難病が見つかりましたが結婚しましたよ。夫はＤＶ・モラハラではないのでそんなトラブルはありません。ＤＶの証拠はありますか？弁護士さんに相談してください。児童手当の事は分りませんが、育児しているのはトピ主さんなんだからもらえる権利はトピ主さんにあるはずです。旦那さんにとっては病気の嫁はいらないんです。冷たいんです。そんな夫と早急別れた方が賢明ですよ。

トピ内ID：8494195551

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夫からの離婚理由は

🎂

nana

2013年12月29日 15:33

離婚を言い出すのはたいていは妻からです。比率で言うと、４：１とか５：１とか男性から離婚を言い出す場合、その理由の大半が妻の病気だそうです。その場合、裁判所も夫に離婚を思いとどまって、夫婦関係を修復するように強く言わないそうです。男ならごく普通のことです。慰謝料をもらってとっとと別れることをお勧めします。

トピ内ID：9527712287

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弁護士に相談

なみ

2013年12月29日 15:33

まずへんに動かないよう、弁護士に相談です。出来るだけ有利な条件で離婚出来るように証拠を積み上げていきましょう。浮気調査もかけて。モラハラ加害者からストーカーされることなく別れれるなんて、トピ主さんはラッキーですよ。

トピ内ID：5039034333

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４ヶ月も実家ですか？

☂

みかん

2013年12月29日 15:33

妻が出産後、子どもと一緒に実家に帰ったっきり戻ってこない→離婚　というパターンは大変多いようです。トピ主さんも４ヶ月も実家にいたのですか？ただ、トピ主さんの場合は病気だったようですし、夫は元々変な人みたいなので、よくわかりません。とにかく、専門家を入れたほうがいいと思います。

トピ内ID：8311869773

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ラッキーですから

よしぞう

2013年12月29日 15:33

そのまま離婚が一番の幸せへの道です。モラハラのサイトをきちんと読みましょう。モラハラの男性は決して変わりません。「結婚したら・・・」「子どもが生まれたら・・・」と期待してはいけません。妻の看病もするのも無理です。そんな男性のもとで子どもが育ったら大変な悪影響を及ぼします。母子家庭はかわいそうだと思っていますか？母子家庭のほうがよっぽど幸せです。ましてやトピ主さんには支えてくれる実家があるのですから、すっぱり離婚したほうがお子さんのためになります。

トピ内ID：7387165574

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そんなDV男いる？

🐱

コウ

2013年12月29日 15:33

こんな男を父親と思わなきゃいけない子供が可哀想、だから離婚した方がいいよ。でも、ちゃんと弁護士に相談して取れる物は取りましょうね。

トピ内ID：5603124197

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病気は関係ないのでは？

🐤

千鳥

2013年12月29日 15:33

もともとモラハラ気味で、離婚！が口癖だったんでしょう？この時点で夫どころか人間的にも最低だと思いますが、そういう気質の男性は、妻の病気にも特に興味を持っていないと思います。妊娠中～出産、里帰りの間に新しい女性が出来たのでは？

トピ内ID：8139153151

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相手が本当にモラハラならば…

😨

匿名希望

2013年12月29日 17:26

モラハラならば完璧な人を望むので、「もしまた病気になったら？」「子供も難病になったら？」などありもしないことを(本来なら一生病気をしないで生きていける人など皆無に近いのですが)考えて、ケチなモラハラはお金を支払いたくないので、出産以外にもお金がこれからもかかるかもしれない貴方は重たいんですモラハラは世間体のためにお金は払っても、医療費にお金を払いたくない人はたくさんいて「ハズレ嫁に当たった」と解釈するですよねこっちがハズレ掴んだんですけどね！モラハラといてもそんなもんです３歳児くらいの成長しかないので、貴方が年齢を重ねて、成熟していっても彼は変わりませんよモラハラじゃないにしろ、そんな男は離婚したほうが子供に悪い影響が出なくていいです子供がある程度、成熟してしまうとモラハラは子供にまでモラハラになりますよなついているうちしか可愛がりません私も似たようなことがあり離婚した経験者です

トピ内ID：5830704914

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ご結婚の経緯　と　年齢

mimi

2013年12月29日 17:26

ご主人はご出産前から今のような態度だったとのことですが、ご結婚前はどうでしたか？妻が難病だから離婚を考える男性は少ないと思います。が、もともと結婚に前向きでなかったとか、結婚生活に大きな不満があるなど、ぎりぎりの状態で「結婚していてもよい」という気持ちが保てていた場合は、新たなマイナスポイント（今回の場合は難病）が加わることにより、「やっぱり結婚継続は無理」という気持ちになってしまうことはあると思います。ご結婚した時の、トピ主様とご主人の結婚への熱心さのバランスはいかがだったでしょう？大変失礼な仮定で申し訳ないのですが、もし、女性側が無理やり結婚に持ち込んだ、デキ婚（男性側がハメラレタと感じるような経緯での）などの状況が、結婚開始時にあり、もともとご主人が結婚に後ろ向きだったとしたら修復は難しいと思います。１）結婚さえすれば上手くいくと思っていた⇒ダメ２）子供さえいれば上手くいくと思っていた⇒ダメ１）の段階を経ての２）なのか、１）の状況はなく２）なのか、で対応が異なるように思います。それから、お二人の年齢も書いていただくと、想定ケースを考えやすいと思いますよ。

トピ内ID：9409591017

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