婚活パーティーで、共にアラフォーで知り合いました。交際を男の自分から申し込み無事に交際しました。数ヶ月後、彼女から電話で一方的にお互いの嗜好等合わないし、先を考えられないと振られました。突然過ぎて、中々直ぐに受け入れられませんでした。彼女は、海外旅行が好きで、自分は、海外旅行には興味ないです。海外旅行に数十万円も注ぎ込む程、無駄使いも出来ないです。勿論、値段の安い海外旅行もありますが、彼女は、そこそこの金額で行きます。独身女性達と行ってました。結婚や新婚旅行なら、思い出の為、大金を出すのは理解できますが。こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか？そもそも、海外旅行に行きまくる男性と結婚して、将来のお金等安心していけるんでしょうか？疑問です。年収が数千万円あるなら、別ですが。そんな人は、婚活しなくても結婚できると思いますが。

アラフォー女性について | 恋愛・結婚

だから結婚できない

❤

はなこ

2019年01月10日 12:34

ジブンの好きなものを一緒に共有できるほうが楽しい他に何か共通点があれば別だけど彼女はそれなりに羽振りもいいそういう男性がよかったんでしょうでもそういう独身男がいてそのアラフォー女と結婚したいと思うかどうかは疑問だけどねあなたもあなたに会う堅実な女性をみつければいいだけよ

トピ内ID：0873627411

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だから、嗜好が合わないって言われたんでしょ。

😨

むゆ

2019年01月10日 12:34

彼女の価値観もトピ主の価値観も、どちらが正しいとかどちらが間違ってるとかの問題では無いと思います。価値観が真逆なのだから、先を考えられなくても仕方ないかと。彼女の価値観に合わせて高額の海外旅行に行く事が出来ないなら、別れを受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：1406625504

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価値観の違い

ななめ

2019年01月10日 12:44

あなたも彼女も間違ってるとは思いません。ただ価値観が違っただけ。海外旅行ぐらい行かせてあげれば、と思いますけどね。月1万の趣味でも年間12万かかりますし。ただ、自分と同じ価値観、考え方が全く同じ人なんていないのでどこで折り合いをつけるかじゃないですか？

トピ内ID：7526416504

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価値観の違い

🐧

ヌリ

2019年01月10日 12:44

お互いの嗜好が合わないというのは海外旅行に限ったことではないのかなと思いました。海外旅行のことだけで振られたならば彼女にとって旅行好きな人とあちこち旅をしたい願望がありそれがあなたとでは叶わないと思って失望したのではないでしょうか。価値観の違いなんだと思いますよ。男性でも旅行好きな人はいますからそういう人はやはり旅行好きな女性との方が一緒にいても楽しいでしょうしね。趣味が一致していたほうが良いに越したことはありませんからこれは仕方のないことです。あなたが悪いわけでも彼女が悪いわけでもないですよ。

トピ内ID：9016056572

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と言う事は。

💤

まあね。

2019年01月10日 12:44

彼女は結婚しても海外旅行は当たり前の様に行きたいわって事ですよね？。其の海外旅行の話が出て、トピ主さんはトピに書いてある事を彼女に話したって事ですよね？。確かに海外旅行はお金掛かります。結婚後はお財布は一緒にと言う夫婦の場合で、片方だけが其処からお金を使われちゃ貯まるお金も貯まりませんね。ただ結婚してもお財布は全く別で各々の趣味のお金は自分達で出すと言う夫婦も居ます。トピ主さんは前者を希望と言う事ですね。何方が良いか悪いかは分かりませんし、その夫婦が決める事で第三者が口を出す事ではありません。今回は彼女とは価値観が違ったって事です。無理矢理付き合っても上手く行かないでしょうし、自分と似た価値観との人の方が上手く行きます。トピ主さんと同様の意見の女性も多いと思いますよ。次頑張りましょう。個人的意見ですが彼女の方が似た価値観の人を探すのに苦労しそうです。

トピ内ID：8879072534

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間違い？

いのししだし

2019年01月10日 12:34

アラフォーで自分の考え方を間違いかどうか聞くその思考に驚きです。ただの価値観の違いです。海外旅行に行ける結婚生活で将来のお金など安心しているかどうかはその人にしか分かりません。

トピ内ID：5842787944

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価値観の違い

🙂

てんま

2019年01月10日 12:44

私も海外旅行が好きで、それなりの金額で行っていました。アラフォーなら、男性の収入なんて当てにしなくても自立できているでしょう。私は現在40代ですが、毎年海外旅行に数十万使っても、定年までに3000万円は貯金できる計算です。アラフォー女性をナメないで頂きたい。例えば男性が300万円の車を買ったとして、同じ金額で、車を持たない女性は、毎年30万円の旅行に10年間行けるんですよ？お金の使い道は違っても、男の人が車を買うのと変わらないでしょう。旅行は維持費もかからないですしね。それに、もし子供ができたら当然自粛するでしょう。男性は海外旅行が趣味だと言う女性を敬遠するようてすが、逆に海外旅行を嫌がる男性は旅行好きな女性からは敬遠されると思います。私は40過ぎてから結婚しましたが、夫と休みが合わなけれぱ1人で旅行に行ったりします。最初は結婚したら自粛するつもりでしたが、夫の方が「せっかくだから行ってくれば良いじゃん」と言ってくれますよ。

トピ内ID：1306981372

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それを「価値観の違い」と言う

🐤

まい

2019年01月10日 12:44

＞お互いの嗜好等合わないし、先を考えられないこれは「価値観が合わないので共に生きる道は考えられない」という意味ですよね？＞海外旅行に数十万円も注ぎ込む程、無駄使いも出来ないです。数十万円を掛けて旅行に行くことを無駄だと考えるのがトピ主さん。一方、彼女は数十万を掛けての旅行に価値を感じている。トピ主さんにとっては無駄遣いだけど、彼女にとっては有意義な出費。そういうズレを『価値観の違い』と言うのですよ。＞こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか？間違いなのではありません。彼女とは考え方が違うというだけのことであり、あなたも間違ってはいないし、彼女も間違ってはいないのですよ。どの様なお金の遣い方をするか？は、どの様に暮らして行くか？ということに繋がりますし、どの様な人生を生きるか？にも繋がりますから、そこが合わない者同士なら一緒にならない方が良いでしょう。彼女が「あなたとは合わない→先を考えられない」と思ったことは間違いではありません。むしろ正しい選択でした。＞そもそも、海外旅行に行きまくる男性と結婚して、将来のお金等安心していけるんでしょうか？極端すぎます。彼女は海外旅行に“行きまくる”男性など求めていないでしょう。海外旅行に理解があり、共に楽しめそうな男性を求めているだけでしょ？＞年収が数千万円あるなら、別ですが。数千万もの年収が無くても数十万の海外旅行くらい行けるでしょうよ。特にアラフォー同士の結婚で子供を作らずに共働き正社員夫婦となった場合は、割と頻繁に旅行に行けると思います。＞将来のお金等安心していけるんでしょうか？老後の安心の為だけに今を生きるつもり？それだとパートナー探しは難しくなると思います。共に生きる意味がないもの。

トピ内ID：8982646628

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価値観の違い

🐤

ギブすん

2019年01月10日 13:11

海外旅行が無駄と言い切る人とは私も合いませんわ。旅行嫌いな女性もいますのでそういう方と結婚した方がお互いのためです。また海外旅行って昔と違って金持ちじゃなくても気軽に行ける時代ですよ。お金お金って言われると娯楽を楽しめない人なのかなと思われるので婚活では言わない方がいいです。（あ、まさか面と向かって言ってないか）

トピ内ID：4619192190

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価値観の不一致

⛄

モン

2019年01月10日 13:11

子を望めない年齢の女性でしたら、同じ趣味の若しくは自分の趣味を理解してくれるパートナーが欲しいのかも知れませんね。ちなみに私の夫は独身時代から旅行が趣味。結婚して20年になりますが、国内旅行は全都道府県を１回以上網羅し、毎年1～2回は海外旅行します。ボーナスは全額、旅行費用に消えているのではないかと。決して高給取りではありません。何故そんな消えものに消費するのか、はっきり言って理解不能です。斯く言う私も、夫とは別の趣味に自分の全収入を注ぎ込んでるので、似た者夫婦です。トピ主様は間違っていません。是非よく似た価値観の伴侶を見付けてください。

トピ内ID：9140011242

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まぁ・・

🐤

mmo

2019年01月10日 12:55

何が言いたいの？もう振られて終わったんだからいいじゃないですか。＞こんな、自分の考え方は、間違いなんでしょうか別に・・間違ってる・間違ってないの問題じゃないんじゃない。何が言いたいの？彼女の趣味だよ。それに納得出来ないのなら別れればいいじゃない(振られましたが）興味ない。理解出来ない・・じゃ、別れれば良いんですよ。相手もそんなあなたに嫌気がさしたから振ったんです。お互い価値観が合わないようだから別れましょうって事でしょそれで良いじゃないですか。彼女と付き合い続けるのなら、その彼女の価値観を受け入れるしかないですよ。でもあなたそれが出来なかったんだよね？理解出来ない。納得出来ない、僕は興味ない・・だから彼女に文句いったんじゃないの？そういうことならお別れで良いじゃないですか。あなたは彼女のそういう所が嫌。彼女はあなたのそういう所が嫌。どっちが間違ってるとかじゃないんですよ。合わない二人。妥協もし合わない二人って事です。合わないんだったら無理して一緒にいなくていい。妥協もし合わないのならお互い平行線が続くばかり。全然価値観が合わない。だから別れましょう～です。それでいいじゃないですか。あなた不満だから彼女の旅行の趣味をやめてもらいたかったんだよね？俺は興味ないし。納得出来ないからやめてって思ってたんでしょ？それに対しての彼女の答えが、「旅行はやめないけどあなたと付き合うのをやめます」ってことだよ。それでいいじゃないですか。あなたも不満があったんだから。不満満載の二人が別れた、それで終わりです。あなたは旅行にお金を使われるのが嫌なんだから。趣味にお金をかけない女性を探しましょう～って話で。彼女は我慢してまであなたと付き合わないよ。お別れで良いじゃない。

トピ内ID：3610588119

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問題はお金じゃない

🙂

星空

2019年01月10日 12:55

問題はお金じゃないと思いますよ。海外旅行に数十万円だの、大金だの、お金の事ばかり書かれていますが、他人の趣味を「お金の無駄」だと思ってしまう、その考え方がお相手の女性にとっては問題だったのだと思います。きっと、トピ主さんは口には出していなかったのでしょうが、考え方が丸出しの態度をとっていたのでしょうね。「結婚するなら互いの趣味や考え方を尊重できる男性、価値観が合う男性が良い」お相手の女性は、そう思ったのでしょう。トピ主さんは「趣味の海外旅行＝お金の無駄」だと思っているのだから、同じような価値観の、趣味よりもお金を優先する方とご縁があると良いですね。決して、お金優先が悪いことではありません。ただ、お金優先という価値観が合わなかったことがダメだっただけです。次は価値観が合う女性を探しましょう。

トピ内ID：8108060592

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お互いさま？

🐷

花子

2019年01月10日 12:55

主さんも書いてあるではないですか。彼女の趣味の海外旅行への批判を。お互い嗜好がちがう。彼女さんのいう通りじゃないですか？そんな無駄遣いしてたら、ダメだと思うなら節約家の彼女さん見つけたらいいですよ。知らないうちに、彼女さんに何か言ったんじゃ無いですか？海外旅行が無駄遣いとか。女の人だって馬鹿じゃないんですよ。独身だから行くんです！贅沢海外旅行。

トピ内ID：2055610722

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価値観の違いですよね

🙂

モカ

2019年01月10日 12:55

人それぞれ趣味は違うし、どこにお金を使いたいかも違います。彼女だって海外旅行だけは譲れないが、他は質素な暮らしをしてるのかもしれませんし。旅行にはいかなくとも美容に大金かけてる女性だっているでしょうし、男性なら車が趣味でお金をかけてる人だっているでしょう。トピ主さんと彼女では合わないので仕方ないです。あなたの考えが間違ってるわけではなく、ただ単に価値観が合わないだけです。あなたが海外旅行が好きな人であれば少なくとも共通した話題で盛り上がれるし、旅行にかける予算や頻度は話し合いで妥協できた可能性もあります。あなたと彼女では金銭感覚も合わなそうなので、別れて正解だと思います。

トピ内ID：4874944412

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あ、

🙂

ニラ子

2019年01月10日 13:11

そうじゃないんです。実際海外旅行にお金をバンバン遣ってくれそうにないからダメって訳じゃないんですよ。単にトピ主と結婚する気にならなかったから嗜好が合わないって理由を言って断っただけよ。要するにフラれたって事。トピ主が言う通り数千万円も年収が有るアラフォー男性なら婚活市場に居るのは稀です。相手の女性はもちろんそんな男性を求めてる訳じゃないんですよ。単純にトピ主個人との結婚生活や将来を考えられないだけなんです。

トピ内ID：4565518780

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間違いとか間違いじゃないとかではない

⛄

雪

2019年01月10日 14:02

合わない2人だったという、ただそれだけのことだと思います。なのであなたはその辺の価値観の似た女性を探して下さい。いますから。そしてその彼女も、彼女が考えるような金額で海外旅行を楽しめる男性を探さないといけない。「お互いの嗜好等合わない」、まさにそれですよね。アラフォーでしょ？高給取りではなくとも、仮に住居に大してお金をかけない、車もいらない、子供も考えないのであれば可能だと思いますし、お金をかけた美味しい食事や海外旅行を共通の趣味として夫婦仲良く暮らしているカップルを知ってます。まあその彼女がそういうライフスタイルを理想としているのかはわかりませんけどね。ただの高望みで、なかなか伴侶が見つからないかもしれないし。いろんな人がいますよ。

トピ内ID：0044341809

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まぁ・・

⛄

森田

2019年01月10日 14:02

独身でアラフォーならそれぐらいはするでしょうね。逆にそれぐらい贅沢しないと独身の意味がないですから。きっと主さんとは旅行の件も合わないでしょうけど、デートなどもお店一つにしても安さを追求とかしてしまったのでは？主さんにとっては普通でも彼女からしたら割り勘でもいいから、もう少し良いお店に行きたい！とか、美味しいお店に行きたい！とか、合わない要素だらけだったのでしょう。主さんも色んな人が居るのは分かるでしょう？みんなが自分と同じではないし、違うからと言っておかしい訳でもないですよ？終わったのですから次に行けば良いだけです。

トピ内ID：8897677997

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遊び癖、浪費癖

三毛猫

2019年01月10日 15:02

抜けませんよ。向こうから、お断わりされてラッキーです。主さんの生活費を旅費に使い果たしたいだけです。旅行から帰ったら、他のパートナーを見付けて渡り歩く。

トピ内ID：5910410658

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なるほど

🐱

みみこ先生

2019年01月10日 15:02

彼女は海外旅行が好き。トピ主は興味がない。だから「お互いの嗜好等合わない」とフラれた。　何が問題ですか？どちらの考えが間違ってるとか、白黒つけるような事ではありません。彼女が旅行好きなのを「老後の資金はどうするんだ！」と自分の考え押し付けてまで付き合いたいのですか？そんなに執着してるの？老後の資金貯めて無駄遣いせず堅実な人生を望んでいる方とお付き合いして結婚すればいいでしょう？その為の婚活じゃないの？彼女は嗜好が合わないと言ってるじゃないですか。これ以上なく納得できる理由だと思いますが。彼女が海外旅行行きまくる年収の高い男性を望んでても自由です。高望みかどうか、トピ主に関係ある？そんな男は婚活なんかしないから、自分と付き合うのが正解だとでも言いたいわけ？自分の好きな事を全否定してくる男とは結婚は考えられないと言ってるんですけど。合わないと言われて自分の考えが間違ってるのか、掲示板でトピまで立てて彼女を否定して自分が正しいと確認しないといけないなんて、そりゃ今まで結婚できないのも納得です。器が小さすぎ。

トピ内ID：0262195373

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お金のかけどころは、人それぞれ。

💤

砂漠のソーダ水

2019年01月10日 15:02

例えば、男の人で車に凝る人がいるけど私は軽四でいい。走ればいいんですね。ボディーカラーや内装も拘りないし最低限の機能でいい。あれこれ要らないんです。彼女は旅行に価値を置く。間違いではないです。私も安宿より星のついたホテルに泊まりたいです。もったいない！と、あなたが思うのも間違いではないです。彼女とは合わないんです。そこで、彼女は無理と思ったんでしょう。交際中の過ごし方や結婚しても夫婦で趣味は別。趣味のお金は其々、自分の稼ぎで賄う、デートや家を空けるスケジュールは調整する。というルールがカップル間夫婦間で決めてあればいいんじゃないの？トピ主さん、今回の彼女とは縁が無かった。あなたの考え方の女性もいますよ。探しましょう！！

トピ内ID：6170525942

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もう忘れて次へ

🙂

たつお

2019年01月10日 15:22

独身アラフォー女性もいろいろいます。会社勤めでそこそこ重要な仕事を任され（例えば企画職とか）、年収もそこそこ５００～６００万円くらい貰っている女性ってたいていその歳まで独身者が多いです。男よりも仕事、仕事は自分が遊びたいことのためにやっている、、そんな感じですね。３０くらいでヨーロッパやトルコ旅行とか、アウトドア好きならパタゴニアに行ったり、アフリカ行ったり、、アラフォーで近場のアジアでエステや垢すり旅行とかね。それが「自分へのご褒美」って意識が強いんです。いや、否定はしませんよ。自分で稼いだお金なんだし自由に使えばいいんですけど、そういう人ってアラフォーで家庭に収まれる人は少ないです。なぜ年増になって結婚しようと思うのか逆に不思議です。私の元同僚も結構な美人ですが４５を回ってもまだ独身です。婚期を完全に逸した感じです。３０前後だったら普通に、苦労せず、引き合いはあっただろうに惜しいですけど、女性の側も（たぶん）後悔していると思います。ですから、この女性のことはあっさり忘れて次に向かいましょう。可能な限りこの手のタイプには手を出さない方が無難ですよ。家庭を持って、ほっこりとつつましく生活するってことには慣れていませんから。専業主婦になったとしても海外旅行の欲求は消えないです。ヘタな格安ツアーとかじゃ満足しませんから。

トピ内ID：9915091910

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相性ですから

🎂

みかん

2019年01月10日 15:22

間違いとか正しいという問題ではなく、相性の問題ですね。彼女とは相性が悪かったということで、数か月の交際でそれが見極められたわけですから良しとしましょう。そこに目をつぶって結婚しちゃったら災難でしたよ。豪華な海外旅行が好きなアラフォー女性が苦手なら、トピ主さんはそうではない女性を探せばよいだけだし、彼女は一緒に海外旅行を楽しめる男性を探せばよいだけです。ちなみに私もアラフォーで婚活をして10年前に結婚しました。彼女と同じく私も海外旅行が好きです。海外に住んでいた経験もあります。そんな私が結婚した相手も同じく海外旅行好きで海外在住経験ありの同世代男性です。私のような経歴と趣味を持つ女が苦手な男性もいるだろうことは想像できたので、その部分を受け止めてくれやすい人がいいというのは婚活の条件でした。そこに対して否定的な価値観やネガティブなイメージを持つ男性とは結婚しても居心地が悪いだけと思ってました。夫は幸い、私の経歴に違和感がなく、海外旅行好きな点をむしろ歓迎してくれました。一緒にあちこち行けるからです。だから、その彼女の見極めは正しい。いくらトピ主さんが好条件の男性だったとしても、自分の好きなことを「無駄遣い」とまで思っている（言葉にはしなくても態度や反応から伝わりますよね）人とこの先何十年も一緒にいるには相当の割り切りが必要でしょう。トピ主さん、今回はご縁がなかったのです。あなたが対応を間違えたわけじゃないです。気持ち切り替えて次に行ってください。お互いもっと相性のいい相手がいるはずですから。

トピ内ID：1296568746

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価値観の違いですね

🛳

箱入り娘

2019年01月10日 15:22

トピ主さんの考えは別に間違ってはいません。ただただ、価値観が合わなかったんだと思います。せっかく自分から交際を申し込んで成立したのに、女に振られてプライドを傷つけられた…とお怒りのようですが、お金に対する価値観がそれだけ違っていてしかもお互い歩み寄れないのだとしたら、結婚しても上手くいかなかったかと思います。次は価値観の会う女性と、出会えると良いですね。

トピ内ID：1952785808

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合わなかっただけです。

😀

アラフィフ女性

2019年01月10日 15:22

あなたの考え方は、彼女の考えと違っただけです。どちらも、それぞれの人生を生きているので、彼女には単にあなたとの先が見えなかったんだと思います。ところでタイトルの「アラフォー女性」ですが、アラフォー女性は海外旅行に行きたいと思ってはいけないのでしょうか？旅行好きで一緒に旅行できる人と巡り会えたら結婚してもいいな、と思うのはその人の自由。彼女はあなたに旅行を好きになれと強制はせず、むしろあなたの考えを尊重した上で「ああ、この方とは価値観が合わないな」と早い段階ではっきり断ってくれたのですから、単に合わなかったんだと思えばいいだけなのでは？何より頭ごなしに「旅行は浪費」と思っている人とは合わないな、と思うのは仕方ないと思います。あなたが許容できなかったのですから、あなたと同じような「旅行はしなくてもいいかな」と思う同じ価値観の人を探せばいいのです。私はアラフォーの頃、趣味の合う男性なら結婚してもいいし、そうでなければ別に一人で楽しんで生きて行こう、と思って婚活してました。私も旅行は国内外問わず好きで、時間ができれば気軽に旅行に出ていました。海外旅行はちょっといいホテルに一人で泊まるのが好きです。紹介で出会った夫と意気投合し結婚しました。夫は以前は特に興味のなかった旅行も、私と出会ってから好きになってくれ今は二人で暇さえあれば旅行しています。何より私の趣味を理解してくれようとする姿勢に、この人と結婚してよかったな、と日々思います。反対に、私が以前好きではなかったスポーツ観戦ですが、夫の趣味なので付き合っているうちに私も興味が出てきました。好きな相手を尊重して、尊重される。どっちが正しいなんて無い。夫は私より10歳下ですが包容力があり尊敬できる存在です。映画の趣味や道徳観は私よりむしろ私の親世代と似ています。その人となりに年齢は関係ないんだと実感しています。

トピ内ID：7499942034

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価値観の違い

♨

かぴ

2019年01月10日 15:22

考えるだけ無駄です。どちらの考えも間違いではありません。単に価値観が違うだけ。人それぞれ何にお金を使うのかは違います。普段の生活は慎ましくして年に一度贅沢な旅行に行くとか、身なりや食事には構わないけど車にはお金をつぎ込むとか、それぞれに興味がない人に取っては無駄遣いとしか思えませんが、それが当人にとっての自分の使い方なのです。色々分析しようとしても無意味です。＞お互いの嗜好等合わないし、先を考えられないこれが全てですから次に行きましょう。

トピ内ID：5941245186

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主さんも相手の女性も

狸

2019年01月10日 15:22

間違ってません。考え方が違っただけ。海外旅行云々ではなく、相手に寄り添う会話が出来ていなかったのではないですか？お互いに。

トピ内ID：2071896446

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で？

😑

めい

2019年01月10日 15:41

文章を読んでいると散漫で何が知りたいのかいまひとつなのですが、突然別れを切り出されたことに納得がいかないのか海外旅行にお金をかけることに納得がいかないのかどちらなんでしょう。婚活パーティーの経験はありませんが、そういう場で知り合ったなら、これはダメだと思った時点で早々にお付き合いを中断するのはむしろ良心的な方ではないかと思います。あなたの発言と相手の態度だけでしか判断出来ませんが、自分の価値観で、無神経に相手の価値観を批評或いは自身の価値観を押し付けたのではないかな？とおもいます。そのコミュニケーションの姿勢から今後もお互いを尊重していくのは難しいと判断されたのかもな？と思います。少なくとも、海外旅行の趣味の違いだけでフラれたのではないように感じます。

トピ内ID：4090998303

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お互いの嗜好の違いは明らかですね

☂

tarako

2019年01月10日 15:41

元彼女さんは海外旅行が趣味だったようですが、主さんの周囲の男性に車やバイクやゴルフなどのお金がかかる趣味を持つ人はいないのですか？自分の興味がないことを真っ向から否定する人とは、価値観も合わないし先を考えることも出来ませんよ。

トピ内ID：1847148636

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それだけではないと思いますが…

🙂

はらまき

2019年01月10日 17:00

彼女は、結婚しても旅行に行きまくることが出来る男性を求めていたのではないと思いますよ。旅行に限らず、二人で一緒に何かを楽しめる、楽しもうとしてくれるパートナーを求めていたのだと思いますよ。それが、あなたのように興味がない、そんなことにお金は使えないと言われてしまったらそこで話はお終いですし、二人の時間を楽しもうとしてくれない、そんな気持ちはない人なのだなと、判断されても仕方ないと思います。おそらく、あなたは旅行に限らず、他のことでも興味がないとかお金のことを言っていたのではありませんか。まあ、そういったことはしいてはお金や人生に対する価値観の違いということに繋がり、そこで彼女はあなたとは無理だと判断したのでしょう。少しでも彼女の興味や関心のあることに、あなたも興味や関心を示していたら、今みたいな贅沢は出来ないけど…という言い方が出来ていたら、また違った結果になったと思いますが、彼女とは終わってしまったのだから仕方ありません。次に出会えた女性に対しては、彼女の趣味や関心のあることに対して知ってみようかな、お試しであっても一度はその時間を共有してみようかな、という姿勢が大切になると思いますよ。そして、お金も大切ですが、お金を使うことも人生や二人の時間をより豊かにするために大切なことなのですよ。

トピ内ID：4613143621

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え、だから「嗜好等合わない」んでしょ?

☀

山歩

2019年01月10日 17:00

それこそ「価値観」ってやつでしょ? 1.趣味を共有したい人 2.共有しなくてもいいから好きにさせて欲しい人 3.趣味より相手の価値観をとる人 4.無趣味で「趣味」というものを理解できない人彼女は1か2だったのでしょう。トピ主は4に近いのでしょうね彼女の趣味について「無駄遣い」と直接は言ってませんよね? もし言っていたらその時点で私なら無いなぁと。彼女の収入が分かりませんが中には「そのために働いている」と言う人もいます。トピ主さんは出不精だったりしますか? 私も海外旅行はそうでもないですが国内旅行は好きです。と言っても日帰りで行ける範囲で。それこそ早朝出発で夜帰宅でも車移動なら全然行けます。でも夫はあまりそういうのが好きではありません。休日は家でダラダラしていたい人。正直私には物足りなさを感じます。とはいえ私の趣味には寛容ですし私も夫が家でダラダラしていても何も言いませんお互いがお互いの趣味を楽しんでいます。だから成り立っていると思います。子供が居ないからこそというのもあります。アラフォーならもう子供は諦めているのだと思うのですがそれなら趣味が無ければ辛いです。トピ主さんと結婚しても自分の趣味も楽しめずそれこそ何を楽しみにいしたらいいの?となってしまったのではないでしょうか? だからお別れされたんだと思います。

トピ内ID：5515637488

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アラフォー女性について

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