親の入院で家族がぎくしゃくしてしまいました

レス295

（トピ主 2 ）

💔

茉莉花

2019年01月16日 14:58

ひと

先週、旦那のお父さんが倒れて緊急入院してしまいました。お母さんから連絡がきて手術して治療室にいると言われましたが、特に危篤とは言われなかったので、お見舞いには行きませんでした。旦那の上の弟のお嫁さんからお見舞いのことで連絡が来ましたが、連休は予定があったしわざわざ県外から駆けつけるのも大袈裟なので、月末に行けたら行くと返事しました。ところが、上の弟と下の妹の家族は連休にお見舞いに行き、お父さんはまだ安定していないことが解ったからなるべく早く来てほしいと連絡してきました。だったら連休前に言ってほしかったし、危篤でないのに駆けつけたら大袈裟じゃないかと思うんです。弟と妹は県外と言っても、特急で1時間半で行ける。普段は長男風を吹かせているのに、こういう時は見て見ぬふりするのかと責められています。弟は飛行機、妹は新幹線乗り継ぎの距離なので、近いくせにと責められてる感じです。でも、今は妹が赤ちゃん連れて実家に滞在してお見舞いやお母さんの世話をしてるので、行っても旦那と私がすることは何もないと思います。 1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいいくらいですよね？もちろん危篤になったら行きますが。高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか？

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危篤になってからでは遅い

🙂

キビタキ姉妹

2019年01月17日 16:37

危篤の連絡を受けてお見舞いに行った所で、会話も出来ませんよ。緊急入院で手術なら、ご主人は駆けつけたかったのでは？自分の親にも同じ対応するの？

トピ内ID：3887615918

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旦那さんだけ行けばいいのに

🙂

匿名

2019年01月17日 16:37

トピ主は自分の親が危篤にならなければ、会いにいかないということなのですから、トピ主はそれを貫けばいいですでも、旦那さんが見舞いに行きたいというのなら旦那さんは行くべきでしょう旦那さんは自分の親が入院しても気にしてないほど冷たい人なのですかね

トピ内ID：3088247230

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どれだけ世間知らずなの？

🐱

neko

2019年01月17日 15:55

『県外と言っても、特急で1時間半で行ける』なら速攻駆けつけても全く可笑しくないと思いますよ。『わざわざ県外から駆けつけるのも大袈裟』って緊急入院で手術したら、特に危篤とは言われなくても駆けつけるのが一般的かと思います。『連休は予定があったし～』なんてどれだけ世間知らずなの？『上の弟と下の妹の家族は連休にお見舞い』が普通の感覚。『今は妹が赤ちゃん連れて実家に滞在してお見舞いやお母さんの世話をしてるので、行っても旦那と私がすることは何もない』何もなくはない、お見舞いが出来るでしょう？『1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいい』訳ない！『皆さんはいちいち駆けつけますか？』はい、駆けつけます！

トピ内ID：7985481453

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何をのんきな事を言っているんですか

🐤

幸

2019年01月17日 16:19

普通の感覚なら弟妹が夫婦で見舞に行っている事知ったら、たとえ仕事を休んでも一日も早く見舞いますよ。連休に見舞に行かなかったのは主様なのに、妹、弟夫婦を悪者にして責任転嫁もしている、どういう感覚のなのか不思議です。もしですよ、ご自分のご両親が倒れて手術をするとなった時、主様は危篤で無いからと行かないのですか？危篤の意味ご存知ですか？危篤っていつ亡くなってもも可笑しくない状態を言います。子供が親を見舞う意味とは全然違いますよ。こんな嫁なら義親も浮かばれないですね。弟、妹の言っていることは正解ですよ、これからは弟妹の末端に居て弟妹の事を聞いているだけが良いですね。主様には世間の判断は難しそうですから。主様は義家では信用を落としたと思います。裏では何を言われているか解りませんよ。

トピ内ID：7604685094

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珍しい感覚

のお

2019年01月17日 16:19

あなたは珍しい感覚の人だと思いますよ。はっきり言って薄情です。義父が倒れて入院してるのに、お見舞いに行く必要がない？死ぬ訳じゃないからって…。心配する必要はないですか。旦那さんは同じ感覚？顔を見に行こうと思わないの？「死んだら行くよ」って言ってるみたいですね。家族からの当たりが悪くなるのは当然でしょう。

トピ内ID：9883400111

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旦那はどうしてるの？

🙂

ちらむん

2019年01月17日 16:19

旦那が見舞いに行くからついてきて欲しいと言われればついて行きゃあいいし、旦那も見舞いに行かないなら行かなくていい。一体誰の親なんだい？

トピ内ID：2573497231

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不思議な考え方ですね

🙂

恵方巻き

2019年01月17日 16:19

読んでいて悲しくなりました。トピ主のような考え方もあるんですね。義父が倒れて緊急手術ですよ普段、ご主人親と疎遠とか、小さいお子さんがいて大変なら、考える余地はありますが、普通は、ご主人と連絡を取り合って、行けたら行くのではないでしょうか。近いなら行きますよ。行かずにはおれませんよ。妹さんに赤ちゃんがいるなら、大変だから、なおさら行ってあげなくては。たとえ、何もすることがなくても、来てくれた、駆けつけてくれたことが嬉しいものです。高齢者の入院はよくあること、行くのは危篤の時でよい……どこから、そんな考えが出るのか不思議。人としてどうかと思いますが…… このことに対して、ご主人も同じ考えなら、それも不思議。

トピ内ID：4324772932

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自分の親が倒れてもそういう対応でいいのね？

😑

いいけどね

2019年01月17日 15:55

トピ主さんは自分の父親が倒れて手術、一カ月半の入院になった時でも退院してから顔出せばいいや～と思えるんですね？実際、それで平気なのもしれませんが、かなり一般的な感覚からはズレているかと。まあこの一件でトピ主さん夫婦は夫一家からはすでに見切りをつけられたと思うので、それこそ退院してからのお見舞いでいいんじゃないですか？ただこれから夫一家からの扱いが冷たくなっても文句は言っちゃだめですよ。自分たちが冷たい対応をしたから、同じ対応をされてるだけ。間違っても「うちは長男なのに」とか言っちゃだめです。

トピ内ID：0943151710

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私なら日帰りで行きます

チュン夫

2019年01月17日 16:19

特急で１時間半の距離なのですよね。その程度なら、顔を見るだけなら日帰りで行けますよね。以前から分かっていて入院するのなら、のんびり行くこともあります。緊急手術なら妻と一緒でなくても、実家に泊まったら邪魔だとしたら日帰りでも、私一人でも顔だけ見に行きます。今は話せる状態かどうか不明ですが、本当に危篤になれば話もできないでしょう。「高齢者の入院は良くある」と言うのなら、お義父様は昨年に何回も入院されているのでしょうか？。それと同じ病気で何度も持ち直したのなら、そんなに慌てることもないのかもしれません。でも、そんなに何回も入院しているのなら、私なら、ひょっとしたらこれが最後かもしれないと思ってやっぱり顔だけは見に行きます。ちなみに私の祖母は入院している半年くらいの間に、医師から３回ほど危篤だと言われ、その都度持ち直しました。でも、兄はその都度、新幹線や飛行機で帰省して気の毒でした。

トピ内ID：4976839388

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ご主人様の判断は？

🙂

めんどくさがり

2019年01月17日 16:10

弟妹に責められようが何されようが、ご主人様が自分の親の入院に駆け付けないと言っているのなら、そういう親子関係なのでしょう。介入しないでおくのも一つの方法です。けれども、嫁の立場のトピ主様が、ご主人様を行かせないようなことを言っているのなら、止めておいた方が良いと思います。それでなくても、たとえ行きたくないのは息子本人だとしても、嫁が引き留めていると悪く言われることも多いものです。本当に理不尽なことですが、私も同じ嫁の立場で、何度も泣かされました。直接の身内のことは悪く思いたくないのも人情というもので、代わりの悪役が必要な時もあるのかもしれません。そんな人たちには、年寄りは何度も入院するのに、まだ危篤じゃないのに、手伝いは足りてるのに、と言った理屈は通用しません。トピ主様がご自身の立場を守りたいなら、ご主人様が行くのを渋ったとしても、お尻を叩いてでも行かせた方が良かったかもしれませんね。

トピ内ID：9605663263

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冷たいね～

🐴

とんとん

2019年01月17日 16:10

自分の親でも同じなんですか？ドライな性格なんですね。危篤にならないとお見舞いに行かないんですか？ずいぶん冷たい人なんですね。手術するような入院の場合はせめて実の息子であるご主人だけでもお見舞いに行くべきだと思いますよ。責められて当然。

トピ内ID：4191205147

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一時間半なら行くね

いくよ

2019年01月17日 16:10

あなたの夫は？せめて夫は連絡あったらすぐにかけつけるべきです。行ってもやることない？見舞いというやるべきことがあります。あなたは退院後でもいいかもしれないけど夫はすぐに行かせなさい。

トピ内ID：2495659037

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緊急入院なら駆けつけます

マフラー

2019年01月17日 16:25

危篤にならなければいかないということに、びっくりです。緊急入院で容態が安定していないって重体ですよね？心配ではないのでしょうか？赤ちゃん連れの妹さんが実家に滞在して面倒をみているなら交代要員で週末だけでも休ませてあげないと、今度は妹さんが倒れますよ。一ヶ月半の入院予定も高齢なら長引くかもしれません。特急で一時間半なら毎週顔を出して、手伝ってあげてもいいのではないでしょうか。高齢者の入院はよくある事と書いていますが緊急入院で手術までするのは、稀ですよ。これを読んだらすぐにでも駆けつけましょう。

トピ内ID：3075223006

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一般には駆けつけますよ。

🙂

抹茶

2019年01月17日 16:25

義父が自転車で転んで　大腿骨骨折で手術になり聞いた直後に航空機予約、あらゆるキャンセルをして北海道まで駆けつけましたよ。去年の5月。夫なんか仕事のため、とんぼ返りで１週間の間に２往復。義姉１（教職）は同じ北海道在で家族で。義姉２と義姉３も教職なので休みにはいったらすぐ（義姉２は休暇に入ったら予定の海外旅行キャンセルで）きました。義姉３の夫は教職で生徒の付き添いで九州とかで来られませんでしたが、弁護士の義姉２夫は義姉より先に駆けつけてきました（海外旅行のため少し早めに休暇で）。 GW突入で飛行機満席が多く義姉２と義姉３は平日の最終便で、やっとこさ、来た～と申していましたね。私も航空機満席の場合、フェリー？車で？とか色々と考え、とにかく駆けつけるが最優先だと思いますよ。

トピ内ID：8273016029

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誰かに何かを言われたからじゃない。

💢

自称マダム

2019年01月17日 16:47

単に気持ちの問題でしょ？重症度にかかわらず、手術した人の顔を一目見て「大変でしたね。頑張ってください。」と声をかけようと思うか思わないかの差。要はやさしさ・いたわりの気持ちの有無。あなたは誰かに言われてそれに従うタイプの人のようですね。自分で決めない人って、そうやって後にトラブルが起きた時、「だって○○って言われなかったからぁ～」とか、「だれそれさんが△△って言ってたから」と人のせいにするんです。その方がトラブルの原因を誰かのせいにできて楽なんです。自分がどうしたいのか？で決めないと苦労しますよ。私がそうでした。

トピ内ID：3688457421

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心細いとか思わないの？

😝

長女

2019年01月17日 16:47

危篤じゃないけど、姑さんだって不安でしょう。ご主人は行くと言わなかったの？手術の同意書、病状の説明、手術中の万が一に備える、入院に必要なあれこれを買い揃える、姑さんのご飯…やる事はそれなりにあります。うちの弟妹は「お金がない…行ったほうがいいの？」って、母が危篤の知らせの時に言いました。危篤の意味がわかってなかったのか、死んだら行くから、飛行機代勿体ないと思ったのかは分かりません。父の入院時は流石に来ましたけど…。 >特急で1時間半私も同じ距離です。親族から連絡が来るのも嫁に行った私。真っ先に駆けつけてます。うちの舅の時は、私には舅の病状がなぜか内緒だったので、夫だけがお見舞いに行ってました。長男でひとりっ子だから、舅姑に何かあれば駆けつけるのは当たり前だと私は思っています。だから今回の場合、行かないご主人が不思議です。トピ主さんは「行ってあげて」と口にしておけば大義名分は果たせたのになあと思います。「私は早く行ったほうが良いって言ったのに、主人が行かなくて良いって頑なで…ごめんなさい」と言えたのに。

トピ内ID：8390543928

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自分の親でも同じ事が言えますか？

🙂

氷

2019年01月17日 16:57

自分の親が同じような時、夫に同じ事をされたら？言われたら？自分の兄弟姉妹や、その伴侶に同じ事をされたら？言われたら？どう思いますか。

トピ内ID：9408174694

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ご主人も同じ考え？

🐶

ママ

2019年01月17日 16:57

どうして手術したかとか分かってるんですか？そして、ご主人も危篤でないなら行かなくていいという考えですか？私なら、予定変更していくと思います。どうしても予定変更できない用事であれば、息子である主人だけにでも行ってもらいます。トピ主さんはご自分のご両親であっても、高齢者の入院なんてよくあることだからと行きませんか？親兄弟は特に、ちょっとした入院でも顔を出すのが当たり前だと思っているので、トピ主さんの考えが私にはちょっと理解できないです。

トピ内ID：5339322876

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旦那は何をしているの？

😢

コールドブラッド

2019年01月17日 16:57

彼にとっては実の父親。もちろん彼は見舞いに行ったのでしょ？もしも彼が例えば仕事で海外出張していたり、彼自身入院して身動きがとれなかったりしたなら、妻のあなたが夫の代理として見舞いに行くべきとは思いますけどね。

トピ内ID：6313605118

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ご長男のお嫁さんですか？

😢

シンジラレナイ

2019年01月17日 16:57

トピ主さんの感覚が理解できません。旦那様はお見舞いに行ったのでしょうか？高齢者は病状が急変することもあります。今からでもお見舞いに行った方が良いですよ。

トピ内ID：9137142596

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は？

いなちゃん

2019年01月17日 16:47

トピ主さん。危篤という言葉の意味、知ってますか？ただ重症な場合には、危篤とはいいません。今にも死にそうな状態のことを危篤といいます。ということは、トピ主さんは、「今にも死にそうな状態」でなければ、病院には行かないということですか？それは、非難されても仕方がないと思います。今時の病院は、完全看護ですから、トピ主さんが行っても、何もやることはありません。ですが、「家族が顔を見せる」ということが重要なんです。倒れて緊急入院した、ということは、かなり重症です。予定ではない緊急の手術をした、ということは、かなり重症です。危篤ではなくても、何をさておいても駆けつけるくらいの重症です。お年寄りでも、1ヶ月半もの入院が必要という場合は、かなりの重症です。（今は早期退院が推奨されています）他の家族から「冷たい」と責められても、仕方がないと思います。

トピ内ID：5405103156

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レスします。

雨

2019年01月17日 16:47

>高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか？トピ主さんの実親が同じ事になった時、今と同じ対応で行きますか？ご主人もどうかと思いますが、トピ主さんもすごいなと。せめてご主人だけでも行くようにすれば良かったのに。

トピ内ID：3127389035

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一刻も早く・・

🙂

キン

2019年01月17日 16:57

＞1ヶ月半の入院予定なので、退院してから顔をだしてもいいくらいですよね？もちろん危篤になったら行きますが。高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか？病人は、いつどうなるかわからないでしょう、他のきょうだいは見舞いに行った上で、・・こうだから、早く・と言っているんですし、先のことはどうなるか、今こうしているうちに、案外亡くなる場合だってあるかも知れないんです。それを、もちろん、危篤になったら・・ですって。危篤にならないうちに、亡くなったら・・まったく気持ちがなさすぎます。確かに遠方かも知れませんが、もう連休は終わったんです。此処で四の五の、酢の蒟蒻のっと言っていないで、一刻も早く見舞いに行ってください。

トピ内ID：2473745746

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それ…

🐱

みかん

2019年01月17日 17:24

トピ主さんの実父に置き換えても同じことをしますか？

トピ内ID：0814080593

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倒れて

花杖

2019年01月17日 17:24

緊急手術だったわけでしょ？連休の予定ってなんだったの? 　少なくとも実子であるあなたのご主人はお見舞いに行った方が良かったのではありませんか？　私は、実の親の方が先に亡くなりました。長姉と同居していたので、普段の生活はお任せでしたが、晩年通院等には同伴しましたよ?　主人の親の場合、入院の付き添い等、主人の代わりに担当しました。主人の妹さんメインでしたけど。主人は仕事で行けなかったので。たまたま定年とかぶったので退職後は主人が行っていました。　トピ主さまにビックリです。

トピ内ID：9295697817

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薄情な長男夫婦

日向

2019年01月17日 17:24

＞高齢者の入院はよくあることなのに、皆さんはいちいち駆けつけますか？駆けつけますよ。倒れて緊急入院、手術して治療室だったら、ICUかHCUなんじゃないですか？高齢だからこそ何が起こるか分からないのです。危篤になってからでは遅いこともあるのです。トピ主さんはとても冷たい人ですね。ぎくしゃくするのは当然だと思います。

トピ内ID：7612860667

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父親が嫌いなのね

💰

木積

2019年01月17日 17:24

そんなに父親が嫌いなら、このままで良いのではないですか？私ならすぐに行って容体を聞きに行って、確認します。それから旅行でも何でも行きます。トピ主は父親がお嫌いのようですから、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：9290856759

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…。

かーママ

2019年01月17日 17:39

〉特に危篤とは言われなかった〉連休は予定があったしわざわざ県外から駆けつけるのも大袈裟〉高齢者の入院はよくあること〉いちいち駆けつけますか？わざわざ、いちいち…。冷たい人ですね。これらはご主人も同じ意見だったのですか？どちらにしてもよほどお義父様との関係がよくないか、どんな時でも自分たち優先な方たちなんですね。

トピ内ID：3055760498

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共感できます

😠

キャンディー

2019年01月17日 17:39

トピ主さんの気持ちわかります。心の中では同じような事考えます。私ならまずは夫に行ってもらいます。なんなら泊まり込みでもなんでもしてもらい「妻（自分）はとても心配しており、いつでも駆け付ける」と言っておいてもらいます。トピさんの義理の実家に対するちょっと冷めた考え方、私は共感できます。皆で駆け付けたってやることはないですよね。入院しているんだから。でも行かない代わりにすごく心配している気持ちを表現しておくくらいはしておいた方がいいと思います。そうしないと感情を害する兄弟がいるようなので。トピ主さんも義父を心配していないわけではないと思います。ただ合理的に対応しているだけかと。この状況では今更行きにくいとは思いますが、今からでもお見舞いに行って義母にお見舞いの言葉を伝えた方が良いと思います。もうここは正直に「大丈夫かと思っていたけど、やっぱり心配になって。。。」と、あくまでも心配していてもたってもいられなかった、という気持ちを全面に出して、素直に謝れば間に合うのでは？ところで不思議なのはダンナ様です。実の親なのになぜ行かないのでしょうか？ダンナ様が行ってくれればそこまで言われないで済んだのに。私ならダンナさんを責めますよ。「あなたがすぐに行ってくれればよかったのに！」って。

トピ内ID：2345974789

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普通の人間なら遠くても駆けつけます

🙂

ＪＡＭＩ

2019年01月17日 17:39

夫の父が倒れたとき、新幹線乗り継ぎ＋在来線乗り継ぎで７時間は軽くかかる距離から、夫の弟一家（夫婦＋子供）は駆けつけましたよ。私の祖母が倒れたとき、父と母、私と妹、弟は全員、新幹線乗り継ぎ５時間の距離を駆けつけました。これが人間として当たり前の感情であり、行動だと思います。危篤じゃないから行かない、連休だけど予定があるから・・・もうありえないですね。しかしご主人は実子なのに薄情ですね。ご主人はすぐに駆け付けたいと思わなかったのでしょうか。因果応報といいます。今回の件でご主人の弟さんや妹さん一家からの信頼は欠落したでしょうし、ご主人のお母様もあなたたち夫婦（特に嫁のトピ主）に対する感情は最悪になったはずです。ああ、きっと親戚中に言いふらされることでしょう。あなたたち夫婦が死ぬときは、孤独だと思いますよ。何より失墜した信頼は、決して取り戻せません。トピ主の考えが正しいと思うなら、このトピを友人等に見せたらどうですか？おそらく、大半の方があなたから離れていきます。なおトピ主は「交通費」をケチったのではないですか？交通費がもったいないから、伸ばし伸ばしにした。そんなとこかなと思いますが違いますか？

トピ内ID：9920420458

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