姉に絶縁宣言されました。

レス33

（トピ主 1 ）

😢

mean

2017年07月25日 14:27

ひと

先日、実家で闘病中だった父が亡くなりました。闘病中は、主にヘルパーさんと看護師さんと母と、育児休暇中の妹が日中の介護を次女の私が夜間の介護を7年してきました。その間、長女は数回、お見舞いに来たのですが体調不良を理由に回数が減っていき、最後の1年は1度しかお見舞いに来ず介護は1度も手伝いませんでした。母も妹も私も体力の限界はとっくに過ぎていましたが父の希望だったので在宅で最後まで看取ってあげることができました。姉は父が危篤の時も電話に出ずラインも既読無視でした。お通夜も告別式も何度連絡しても結局欠席でした。姉の旦那さんと甥(姉息子)は、お見舞いも危篤～告別式も親族として手伝ってくれました。姉の体調が心配で姉の旦那さんに聞いてみました。そうしたら、旦那さんはずっと言えなかったらしいのですが「実は、姉は元気で仕事も行けてるし遊びにも行けてる」と言いました…。しかも、「私の事はもう死んだと思ってください。○○家(実家の名前)とは今後一切関わりたくないと伝えてくれ」と言ったそうです。もう、ショックすぎて怒りを通り越してただ悲しくてしかたないです。葬儀を終えて1週間たちましたが、私は母に本当のことを言えずにいます。これ以上母を悲しませたくないので…。どうして姉は絶縁宣言をしたのか、姉の旦那さんも分からないそうです。私も、妹も心当たりがなくただただ困惑しています。姉の事が許せなく思ってしまう自分と父が元気だったころのように、みんなで食事したり全て水に流し、姉と仲良くしていきたい自分がいます。今後、相続の話などもあります。姉も私も妹もそれぞれ近隣に住み夫と子供ありです。これからどう姉と付き合っていったらよいのか・・。心が癒える良きアドバイスをお願いします。

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たぶんですが

小心者

2017年07月26日 21:36

お姉さんはお父さん子じゃなかったですか？自分の下に二人も子供が生まれてお母さんではなく、お父さん大好きっ子だったのでは？そのお父さんが壊れていくのが見られなかったのでは？看病しなくてはいけないのは充分承知していてもお姉さんの精神、心がついていかなかったのかも。お父さんが病気、そして亡くなったことが受け入れられないのではないですか？

トピ内ID：7433483436

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うーん

🎶

ぱぴぷぺぽ

2017年07月26日 23:01

きっと貴女や妹さんには、わからない事があったのでは。これから相続問題など大変です。姉の夫から原因を聞かれたら如何ですか。もしかしたら、解決出来るかも知れません。

トピ内ID：5151834671

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これ以上の話し合いはないという意味。

🐧

絹子

2017年07月26日 23:20

相続拒否とかっていうと、角が立つと思って、夫さんとお子さんとに手伝いに越させたのは、お姉さんなりの優しさでしょう。お姉さんとご両親とでは、長女にしか分からないような、確執があったのでしょう。次女さんや三女には、いいご両親でも、長女のお姉さんには、毒親という言い方は嫌ですが、そういう関係だったと思います。お姉さんと、話をしたとしても、きっと妹さんたちに気持ちがわからないだろう、分かってくれたいたら、ここまでこじれることもなく、絶縁にはならなかったと思います。私も自分の両親は変わっているということで、妹とは仲良くしていますが、妹にはまだまだ分からない現実がいっぱいあります。妹も、子供の成長に従って、私の気持ちがわかるはずなので、仲良くできていますけれど、もし、分かってもらえないならば、仲良くはできません。人生経験が豊かになると、お姉さんの気持ちがわかる日がくるかも知れません。年を重なるというのは、そういう事です。

トピ内ID：6366037719

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身内の死だけでも辛いのに。

🐷

サンドバック

2017年07月26日 23:28

大変でしたね。お父様のこと、お悔やみ申します。お姉さまのことはしばらく放置しておいていいのではないでしょうか？これからまだ弔問客もいらっしゃるでしょうし、色々な手続きも控えているでしょうし、納骨などの法要のことも考えていかなければならないと思います。お姉さまのことをじっくり考えることができる状況にはないですよ。我が家も、四年前に父が亡くなり、遺産相続も含めて、それぞれの思惑が噴出して精神的な苦痛を味わう羽目になりました。当然のごとく、家族だと思っていた人間に対する印象がことごとく変わりました。私も親の入院中の世話をした側なので、しなかった人間に対する思いがあります。「あのときああだった、こうだった」と言ったところで過去のこと。しなかった側はなんとでも言い訳しますよ。もしかしたらですが、お姉さまは個人的にお父様やお母様に対するなんらかの想いがあるのかもしれません。心のうちは本人にしか判らないのですから。まずはお姉さまに直接ぶつかっていくのではなく、後悔しないためにもご自分たちの気持ちが落ち着くのを待った方が良いです。相続のこともまだ時間がありますから、ゆっくり時間をかけましょう。お姉さまは絶縁したいとおっしゃっているのだから、それならばお父様のために尽くした時間を相続に反映させたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8945460181

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お姉さんなりの

花杖

2017年07月27日 10:10

理由があるのでしょうが、多分お母さまにもあなた方姉妹にも理由はわからないのではないでしょうか？　これから、相続の問題が出てくると思いますが。幸い、義兄さまは葬儀に参列していただけたとの事で。今回は、お母さまに、１００％相続して貰い、長女さんの印鑑を頂くしかないのかなと。　そして、お母さまの相続に関しては。対策を考えておかれたほうが良いかと。　妹さんと二人。お母さまのことを第一に対応なさっていけばよろしいかと。良くも悪くも時間が解決してくれるかと。

トピ内ID：2836074059

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じっくり話してみる事ですね

🙂

清美

2017年07月27日 10:10

そんな経過報告ばかりしないで、一度姉とゆっくりお話ししてはどうですか? そういうことを言う姉には余程の理由があってのことだと思います。

トピ内ID：4533152053

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「絶縁宣言」の意味を理解されてないように思います

🐤

きんぎょ

2017年07月27日 10:10

＞心が癒える良きアドバイスをお願いします。あの、本当に困ってますか？心底困難を解決したいと思ってる人は絶対にこんな言葉を選びません。「慰めてくれる上に有効なアドバイスをください」ですもの。お気楽過ぎます。もしかして、ご家族は全員トピ主さんのようなタイプですか？だとしたら、それこそがお姉さんが憎悪する部分かも… 大嘘付いて親の介護拒否、臨終にも立ち会わず、葬儀も列席せず。それで他の家族が苦しんでも無関心。絶縁宣言ですら＞「私の事はもう死んだと思ってください。○○家(実家の名前)とは今後一切関わりたくないと伝えてくれ」と夫に託す。終始逃げ回り、最後通牒すら元々は無関係の夫に丸投げ。これって相当ですよ？ネットでは「子供の絶縁宣言＝毒親」と短絡的に考える人もいますが、今回は判断出来ませんし、やり方が汚い。多くの毒親に苦しんだ人はこんな姑息な手は使いませんし、我が子に理不尽な苦労を強いている時点で同じ毒親。いずれにしろ、こんな人とどうやって付き合うのですか？＞父が元気だったころのように、みんなで食事したり全て水に流し、姉と仲良くしていきたい自分がいます。＞これからどう姉と付き合っていったらよいのか・・。とか甘いし、鈍感過ぎます。姉からしたら加害者側（この際真実かどうかは関係ありません）のトピ主さん達が「全て水に流して昔のように仲良くしましょ」なんて言えば、火に油を注ぐようなものなのに。姉が昔から家族を憎悪していたのを皆気がつかなかっただけなのか、彼女が精神的に病んでるのかかわかりません。でも、絶縁宣言された上に夫と子供もお手上げなんだから出来る事はありません。お母様にはいずれバレますからさっさと言いましょう。相続は遺留分を気にすれば良いだけの事です。プロに相談し、淡々と法的に処理しましょう。

トピ内ID：7706053937

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それなりの事情があるんでしょ

🐶

ぱすた

2017年07月27日 10:10

＞私の事はもう死んだと思ってください。この言葉が出てくるなりの事情があると思いますよお父様が何か言ったのかもしれませんね何も知らないくせに＞全て水に流しとか無責任に言うから余計関わりたくないんだと思います本当に理解したいと思ってるなら、お姉さんに連絡してみたらどうですか？ただし、トピ主さんが「悲しい」とか自分の感情を向けたら終わりだと思います

トピ内ID：6566727286

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残念ですが

🙂

苺

2017年07月27日 10:47

もうお姉さんと関わりを持たない方がいいですよ。傷つくのはトピ主さんです。親の告別式に出席しないなんて、ありえないほど非常識人間です。

トピ内ID：0638536861

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原因がわからない。

まかろん

2017年07月27日 10:47

私自身長女ですが実家とは行き来がありません。お姉さんなりに縁切りまで言うは理由があります。お母さんに聞くしかないのではないでしょうか。長女は結構我慢してますよ。特に家庭を持つまでは。

トピ内ID：9383235441

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水に流せない何かがある

☂

雨の街

2017年07月27日 10:47

と思った方がよいでしょう。その何かをしたのは、亡くなったお父さんか、まだ生きているトピ主さん達の一部か全員か。真の被害者（お姉さん）を加害者（トピ主さん達）がひどいと責める図は滑稽です。自分達の気持ちの平安のために、お姉さんがトピ主さんに抱いて当然の憎しみを封じようとするのは止めて下さい。真の被害者のお姉さんの気持ちを考えずにお母さんの事を思い遣るのは止めて下さい。お父さんだけが犯人の場合は今真相が藪の中ですが、とにかく調べて何があったのか全容をはっきりさせた方がよいのではないですか。

トピ内ID：0745268708

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直接話せないの？

しずく

2017年07月27日 10:47

義兄さんの言葉と、ラインだけ？お姉さんとは直接話せないのでしょうか。電話してみたら？もし、それがあなたもできないとなると、絶縁の理由はわかりそうなものですが。何も心当たり無ければ「お姉ちゃん何故？」と直接聞けますよね。

トピ内ID：7963811344

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もう家族ではない

🐱

neko

2017年07月27日 11:54

お姉様にはお姉様のお考えや都合があると思います。全くの音信不通ではなくお義兄様や甥御さんはちゃんと繋がっておかれるのですよね？少々キツイ事を申し上げますがお姉様の今のご家族はお義兄様や甥御さんです。主様ご姉妹はもう家族ではなく「親戚」に過ぎません。私がお義兄様なら親の危篤や葬式に駆けつけない妻を引きずってでも連れて行きますよ。お義兄様のお立場ならそうしなければ立つ瀬がないのですよ。けれどお義兄様がそれをなさらないのなら私はそれなりの事情があるのだと思います。お母様には何も仰らなくても全てご存知です。『危篤の時も電話に出ずラインも既読無視。お通夜も告別式も何度連絡しても結局欠席』なのですから。それ以上でもそれ以下でもないのです。相続は相続放棄の書類にサインしてもらって下さい。お義兄様にお願いすればいいでしょう。不満があるなら会って話そうと。お姉様の事はお義兄様と甥御さんにお任せして。騒げば騒ぐほど居たたまれないのはお義兄様と甥御さんです。

トピ内ID：5169322045

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姉妹には分からない確執があったのでは

🙂

なか

2017年07月27日 11:54

これは想像ですが、長女という事で、他の姉妹にはない確執がご両親との間にあったのではないですか？確執とまでいかなくても、お姉様の中にご両親や家族への不満が、言い出せないだけで積もっていたのかもしれません。それにもしかしたら旦那様は理由をご存知かも。けれどそれを知らせるには血縁のない自分には出過ぎた事とお考えかもしれません。お姉様にとっては、理由を伝えて揉める（自分にとっては言い訳にしか聞こえない家族の言い分等を聞く）よりも、このまま離れた方が余程楽だとお考えなのかも知れませんね。手続きの事等は淡々と進めて良いのではないでしょうか。必要なら相続放棄の意思を書面にしてもらい、それで今後関わらないで済むと伝えればそうして下さると思いますよ。大人になっての絶縁ですから、もう戻らないと思います。特に肉親同士は、他人よりも根が深いのですよ、当人にとってはね。

トピ内ID：3804800189

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姉の望む通りにしてあげたら？

🙂

かた

2017年07月27日 11:54

姉の望む通りにしてあげたら? 理由は聞かない方がいいと思います。単なる姉のわがままなのか、姉とご両親の間に深刻な諍いがあったのか、大雑把にいうと理由はこの二つのうちのどちらかでしょう。姉とご両親の間に深刻な諍いがあったなら、お姉さんはそっとしておいてあげた方がいいですし、単なる姉のわがままなら、そんなわがままな姉を説得できるとは思えません。どちらにせよ離れるしかないと思います。どうしても理由を曖昧なままにしておくのは嫌だというなら、しつこく姉に連絡をし続けることです。うんざりして本音を話してくれるかもしれません。

トピ内ID：3379747981

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父親との間に何かあったのでは？

ne2kai

2017年07月27日 13:02

トピ主さん達が知らないだけで、お姉様とお父様の間に何らかの確執があったのかもしれませんね。もしそうだとしたら、その内容は母親や妹たちや夫にも話せない事であり、自分を傷つけた父親を純粋に慕っている母親や妹たちと交流するのが辛いのでは？もちろん、お姉様が勝手にお父様やトピ主さん達を逆恨みしているだけという可能性もありますが、お姉様のご主人やお子さんは常識的で、その彼らが妻や母親の現状をよしとしているというところに引っかかりを感じます。＞体調不良を理由に回数が減っていき、＞姉は元気で仕事も行けてるし遊びにも行けてる体調不良が「実家に帰る事が原因」なら、自宅では元気で過ごせる。仕事も外出も出来るのは、取り立てて不思議な事ではありません。お姉様の希望通り、彼女の事は死んだと思って、忘れるのも一つの手だと思います。血がつながった家族でも「合わない」という事はあります。お姉様にとっては、トピ主さんの言う「仲良く」が苦痛だった可能性もあります。心当たりは無いとの事ですが、本当に何も思い当たる事はありませんか？

トピ内ID：4330493141

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本人に聞かないの？

🙂

匿名希望

2017年07月27日 13:02

なんで旦那さんのいうことだけ信じて終わりなの？本人に聞かないの？

トピ内ID：8128649868

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憶測ですが

ねこ

2017年07月27日 16:18

お姉さんはお父さんになにかされていたのではないですか？元気なのに介護どころか葬儀も出ず、それを夫も子供も容認しており、お姉さん自身も、きっとどう思われても構わないから絶縁したんですよね。ただ介護や葬儀が面倒だった、という話ではないですよ。お父さんとなんらかの確執があり、2度と関わりたくなかったのかも。あるいはまだ生きているお母さんと確執があった可能性もありますね。姉妹間で差別はありませんでしたか？異常に姉だけ厳しくされていたことはなかったですか？

トピ内ID：1191040130

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御愁傷様でした

🙂

はなこ

2017年07月27日 16:47

大変な思いをしましたね。7年間の介護は、本当に大変だったと思います。さて。お姉さまのことですが、言葉通りいないものと思って良いのでは？それが一番円満解決と思います。やることもやらずに口だけ出してくる人より、よっぽどいいじゃないですか！あなたの思い描く、昔みたいに仲良くできたらいいと思うのですが、もういいんじゃないんですかね。お姉様のだんなさんは良識があるようだし、よかったと思います。お姉様のも、あなたに介護を任せっきりで後ろめたい気持ちもあるのかも。なので、気が向いたら来てねって言い続けましょう。

トピ内ID：7760493151

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闇雲に姉を責めたって意味はない

さてん

2017年07月27日 16:27

なぜ絶縁宣言したのか、その理由もわからないのに姉を責めたって意味は無いです。問題はちっとも解決しません。単なる姉のわがままかもしれないし、もしかしたら姉は親に姉妹間差別をされずっと苦しんできたのかもしれない。難しいかもしれませんが、まずは姉と話し合って絶縁の理由を聞くことです（姉旦那を通じてでもいい）。その内容と結論いかんによっては今後の付き合い方や遺産をどうするかなども考えてかなくてはなりません。自分の側からばかりでなく、姉側の視点に立って物事を考えてみるのも大事ですよ。

トピ内ID：6666432273

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追求しない

🙂

そねん

2017年07月28日 11:37

トピ主さん姉妹やお母さんに言えない何かがあるんでしょうね。もしかしたらそれをトピ主さん達が知ったら、幸せだった時の思い出が2度と思い出したくない記憶に変わってしまうかもしれませんよ。そういう可能性もあるので、深く追求するのはやめてお姉さんをそっとしておいてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：0221792308

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お姉さんと直接会うべき

🙂

危険が危ない

2017年07月28日 11:37

絶縁宣言は本当にお姉さんの言葉ですか？　軟禁されているとか親姉妹友人との連絡を絶たされているとかはないですか？

トピ内ID：8026675506

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お母さんにはピンとくる事があるのでは？

レイガ

2017年07月28日 11:48

お母さんかお父さん、ご両親共にかお姉さんの間に何かお姉さんにとって許しがたいことがあったのでは？それはお母さんかお父さんまたはご両親とお姉さんにとって、妹達には知られたくない事だったのかも。どっちも口を閉ざしている以上、詮索しないでお姉さんの事はそっとしておいては？今後お母さんが旅立った後、お姉さんとの関係が復活するかもしれません。

トピ内ID：9037929577

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相続放棄の手続きをしてもらってください。

🙂

くらげ

2017年07月28日 12:37

絶縁の意志を伝えてきたのはお姉さんですよね。遺産相続の分配割合はわかりますか? 出来るだけ早く、義兄さんを通じてでも相続放棄をさせてください。見舞いや葬儀を手伝った義兄さんが万が一何か言ったとしても、義兄さんに権利はありません。姿を見せないことでお母さんは解っていると思います。先方から絶縁を言ってきたのです。こちらから縁をきると言ったわけではないですから分が悪いのは先方です。縁を切るという者を引き留めることにエネルギーを使うことが良策かどうか考えてみてください。私も姉から絶縁された者です。ご飯にいったり、仲良くしていたつもりでしたが、両親の死後はトピさんのお姉さんと同じでした。理由なんか今でもわかりません。でも姉からは昔から嫌いだった、一生会うことはないと言われました。理由については「わからないならもういい」というばかり。本人にしかわからないということのようでした。ショックというか疑問ばかり生まれるなか相続の手続きは済ませなくてはならなくて動悸がしたり眠れなかったりしました。３年くらいはストレスの影響なのか体が何か変でしたが、最近はあまり思い出すことがなくなってきたように思います。許す許さないは今は考えない方かいいと思います。目の前の状況に関わらず現実的に存在する事務処理をすることに専念してください。そうすることで少し気持ちが落ち着いてきます。変ないいかたですが、頑張ってください。

トピ内ID：9505855759

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関わらない

🙂

もこ

2017年07月28日 14:20

理解しようとしなくていいんです。理由の正当性なんてどうでもいいし、どっちが良いとか悪いとか、過去に悪いことをしたとか、甘えているとか病気とか、いっさい関係ないし、はっきりさせる必要もありません。「私（お姉さん）に関わってほしくない」それがすべてです。それなら関わらなければいい。三人で仲良く、なんて思わないことです。お姉さんは死んだと思って、お母様の介護計画や親戚付き合いを見直しましょう。相続は淡々と、法に則ってすすめればいいです。お母様と妹さんと、仲良く楽しくお過ごしください。

トピ内ID：6787150261

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トピ主です

🙂

mean トピ主

2017年07月28日 20:25

コメントありがとうございます。・サンドバックさん＞自分たちも気持ちが落ち着くのを待つ… そうですよね・・。私もまだまだ悲しみの中で手続きや弔問客の対応でバタバタしています。少し落ち着くのを待って考えようと思います。・絹子さん＞長女にしかわからない確執… たしかに、私や妹には分からない気持ちがあるのかもしれません。私も人生経験を積んで姉の気持ちが汲めるように歳を重ねていきたいです。・ぱぴぷぺぽさん姉の夫も二十歳で父を亡くして喪主を務めた経験があり今回も親族としてたくさん手伝ってくれました。葬儀に出たくない姉を何度も説得しそれでも行かないの一点張りだったそうで私たちに『俺の力不足でごめんね』と謝まる姿を見て　とても切なかったです。『こちらこそ姉がごめんね』という繰り返しでした。間に入ってくれた姉の旦那さんも苦しかったとおもいます。旦那さんも姉の気持ちが分かってあげられず私も妹も分からず姉も苦しいのかな…。と悩んでしまいます。・小心者さん＞お父さん子で病気を受け入れられないのでは… 姉は長女として育ったので私たちよりも厳しく育てられたと思います。そんな中で、確執があったのかもしれないです。皆さんのレスが心に響き落ち着いて考えられるようになってきて何度も読み返しています。ありがとうございます。引き続き　心が癒えるよきアドバイスをお願いします

トピ内ID：7622936901

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何かあったとしか思えないです。

🙂

甘夏

2017年07月29日 13:04

ご両親と何かあったとしか考えられないです。お父様が理由なら亡くなったわけですから今更絶縁する理由がないので、お母様を含めご両親と何か確執があったのでは？告別式も出ないのはちょっと訳ありな気がします。

トピ内ID：7621008515

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義兄さんを通して

シェル

2017年07月29日 15:50

お姉さまと、父親または両親と確執があったのかもですね。（旦那さんにも言えてない事）妹たちは気がつかなかっただけで。遺産関係の事は、義兄さんを通してどうするのか聞いてもらい、放棄するようならすべて義兄さん経由でやってもらえば？とりあえず、義兄さんに相続の件があるが、姉は対応できるのか聞いてみましょう。

トピ内ID：8829780043

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立場が変われば対応も変わる

🐶

カケツギ

2017年07月29日 19:38

うちの妹が書いたのかと思いました。私ももう実親と絶縁してから10年近く立っています。母の葬儀も行きませんでした。というか、行けませんでした。体が心が「無理！」と叫んでいるのです。同じ屋根の下、ほぼ似た環境で育ったので親への愛情は同じと妹は思っているようですが、そうではありません。年下ということもあり、私が受けていた虐待の記憶は妹にはありませんし、私には我慢を強いていても妹には甘い親だったので私の立場は当時はわからなかったと思います。しかし、厄介なのは、大人になりある程度の立場理解ができるようになっても違う立場になって考えることができないということ。虐待の後遺症による障害者認定まで受けているのに、仲直りをさせようとしてきたり。昔みたいに「家族仲良く」なんて綺麗ごとではありません。こちらは社会適応に必死です。お姉様にはお姉様にしかわからない思いがあると思います。トピ主がわからないのであればそっとしておくのが一番。間違っても「終わり良ければ総て良し」なんて思ってはいけません。何かはわかりませんがお姉様の中ではまだ続いていると思います。

トピ内ID：1374428317

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悲劇のヒロインになりすぎです

mwk

2017年07月30日 11:05

＞姉の事が許せなく思ってしまう自分と＞全て水に流し、姉と仲良くしていきたい自分がいます。これ、無自覚で書いておられるんだと思いますが、お姉さんは主さんに許して頂く立場とは端から思っていないでしょう。水に流し云々も同じで、こういう事は被害者が寛大な振る舞いをする時に出てくる表現です。お姉さんにはお姉さんの事情があるかも知れない中、一方的に、水に流すだの許すだの、普通は言えないと思います。無邪気に酷い事言ってるなあ、と率直に感じました。＞心が癒える良きアドバイスをお願いします。この手のトラブルで、こういう書き方が出来てしまうというのも申し訳ないですが、何をとぼけたことを…？と思ってしまいました。主さんは間違えていない、辛かったね、お姉さんが非常識です！そう言ってもらえたら癒されるということでしょうか。主さんのショックもわかりますが、そこで悲劇のヒロインで終わらず、事実確認をまずはすべきでは？悲しい私と非常識な姉、という構図はまだ決まったわけじゃないんですから。なんかちょっとずつずれてる気がします。

トピ内ID：9953795741

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