共働きでの家事分担について

家事の能力については、ある程度の諦めも必要です。 できる人・細かい点が気になる人、と、適当な人・大雑把な人、の格差を埋めることは一朝一夕には無理です。 強要せずに地道に少しずつ仕込んでいくしかありません。 お金については、もう少しご主人を絞り上げることはできますね。 稼ぎの良い妻に明らかに甘えているようです。 夫婦別財布ならば、お互いに厳しすぎない貯金目標を立ててみては？ それに到達しない場合は痛いペナルティを課すとか、大きな出費（例：車や旅行）の際に発言権を失うとか。 家計を一括している場合は、もちろん一定額以上の浪費は認めない。 でも職種によっては飲み会を避けられない場合もありますから、そのあたりは締め付けすぎないように。 以上に加えて、私ならば自分の稼ぎを定期預金とか貴金属に変えて安全圏に確保しておくかしら。 結婚間もないお二人ですので、色んな部分でのすり合わせは今後ずっと必要ですよ。 お子様が生まれた場合も、価値観の違いに戸惑うことが多くあるでしょう。 相手のネガティブな部分だけにとらわれず、できるだけ良い部分も忘れずにいてください。

人の旦那さんを悪く言うのもあれなんですが、 旦那さんのだらしない姿を見て、心がげんなりしてきそうですね、、 家事のことははっきり言っていいとおもいます。わたしがトピ主さんの立場でも普通に嫌になるとおもいます、、 トピ主さんのほうが家賃や光熱費食費を多く払っていてその状況ならなおさらです。 負担が減ればいい というところだけを考えるなら 分担をきっちり決めなくても、その都度 このゴミ出しといて 今日晩ごはん買ってきて とか うまい具合に日にちの間隔を空けながらやらせるのもありなのかなとおもいます。 食べ方が汚いに関しては とりあえずこぼしたのを見たらその時点で怒って自分で掃除させていいんでは。 (ペットのしつけの気持ちで、、、) 書いてて自分でも虚しくなりますが、 男性相手のことに関しては 察してとか思った時点でこちらの負け ぐらいの認識で言葉に出さないと解決の道は開かない気がします 参考になれば嬉しいです。

ご主人が4割って、単純にすごいな～と思いました。 要領が良いタイプでは無さそうなので トピ主さんには4割でもご主人は互角に分担してる気分では？ それに完了と感じる程度がお二人で違う。 ご主人は満足してもトピ主さんには不満な部分は 時間をかけて教え込むか、不満なほうが満足いくまで やるしかないと思います。 トピ主さんの中では収入の差も大きいようなので いっそのこと、ご夫婦で同額の生活費を出し合って 家事はプロに丸投げしてしまっては？ 完全に平等になると思いますよ。

自分で稼いだお金は自分で管理すれば良いだけなので、 旦那さんが何をしようがトピ主さんに迷惑をかけていないなら 放っておくだけでは？ 何が不満なんですか？

所得の多寡はいわゆる「誰のおかげで飯が食える理論」ですので判断材料にするべきではないですよ。 にしてもトピ主も細かいな。 なんか、一円単位で割り勘してきそう。 もう少し大きくなってみたら？

給料以外は同じ状況でした。 給料は夫婦同じだった、かつたいした給料（仕事内容）では無かったため私がキレて話し合った結果専業主婦になりました。 夫の言い分「自分を変えられない（面倒臭い）から専業主婦になって家のことを担当して欲しい」 妻の言い分「専業主婦として養ってくれるなら家事や夫の世話をしてもいい」 夫の考え「専業主婦は立派な仕事だと思うので夫婦平等」 妻の考え「外と内で担当が違うだけで夫婦は対等」 ということで意見が一致しました。 うちはこれで担当制になって好転しました。 夫は一馬力になったことで家庭を守らなきゃと思い始めたらしく無駄遣いしなくなりました。 共働きのころは家庭を守るという意識が無かったそうです。 私はイライラしなくなったし、夫は妻が優しくなって快適なんだそうです。 でもトピの状態なら離婚一択です。 お金すら妻より劣るなら一緒にいても疲れるだけです。

家計負担についての言及がありませんけど、どうなっているのでしょう？ 生活費負担が収入比ではなく同額持ち出しであれば、トピ主さんが年収多いことは 何のアドバンテージでもないし、旦那さんの飲み会も被害金額と言われるものも トピ主さんが補てんしているならまだしも、トピ主さんがどうこう言う話ではない。 美容や化粧にかかる費用はトピ主さんの方が多いだろうけど、旦那さんから 指摘される言われはないのと同じです。 あとね、旦那さんもトピ主さんのフォローは幾らでもやっていますよ。 これらを見事にノーカウントするのも女性の得意技なので。 “見えない家事”の発端の意味合いは、妻からノーカウントされている 夫の家事のことを言っていましたから。

トピ主様の不満は、家事の分担ではないと思います。 夫婦二人、共働きでしたら、家事と言っても大したことは無い。 夫の収入が低いのに、金遣いが荒い、飲み会が多い、生活がだらしない。 ハッキリ言って、良い所が一つもない。 でも、性格は結婚前から分かっていましたよね。 どこが良かったのでしょう？見た目、調子が良い？ ご自分が選んだ夫ですから、いまさら不満を言っても。 それに、だらしない男に家事をやらせても、イライラするだけ。 ずっと一緒にいるつもりなら、諦めるか、根気よく躾け直すか（怒らず煽てて）どちらかでしょう。 本当は、結婚前に考えるべきでした。

家事の負担率と年収と、どういう関係があるのですか？。 「私が稼いでる、だから、夫が家のことをやりなさい」と いう考えですか？。そういう意味にとれますが・・・。 ならば、何をやっても、まいまいさんにとってのストレスは何もかわらないでしょう。 そもそも家事がそんなに負担ですか？。 家事は、生活していくうえでの必要な行動だと思うので、それほど負担とは思わないです。 仕事は自分の意志でコントロールできない部分が多いですけど、家事は自分の意志で なんとでも自由にコントロールできますから。私のやり方も、まいまいさんが見ると雑と 言われるかもしれませんが・・・。 夫に”してあげてる”と思うからしんどいのです。 夫が掃除したら、わざわざ後を追いかけて掃除する必要はないと思います。 綺麗好きで、まいまいさんに文句を言うような人だとしたら・・・、 それはそれで困りますよ。「いちいちうるさいなぁ」と。 適当におだてておけばいいのです。「掃除してくれたんだね」とか。 ＜豚もおだてりゃ木に登る＞　女性より男性のほうが単純です。 夫を上手く手のひらで転がせる技をみにつけましょう。 あれこれ文句言ってくる人より、自分から言えるほうが楽だと思いますけどね。 これは夫から妻に対しても同じです。口うるさい人より、ある程度、適当な人の ほうが、自分の意志で動きやすいので気が楽です。私は男です。 金銭的なことは、世帯収入と生活費について、しっかり話し合うことです。

意外とお互い様かもしれませんよ。 あなたの性格に我慢してるかもしれない。 相手にしてあげられることはしてあげておいて損はないです。 離婚を考えてるなら別ですが

みなさま、コメントありがとうございます。 トピ主のまいまいです。 情報不足でごめんなさい。 家計についてはおなじ財布にプールしてて、お小遣い制です(お互い月3万円)。これを記載してなくてごめんなさい。互いの財布を分ければ問題ないのではとのコメントもありますが、それでは旦那の貯金がなくなってしまうので同一財布にしてます。家計から旦那の浪費を補填していたので、げんなりしていました。飲み会は、互いに新年会忘年会など参加必須のものは家計から、それ以外の個人的なものは小遣いからにしてます。その参加必須なものが私の3倍はあるイメージです。(社風などもあるのでしょうけど。)ちなみに、わたしの美容や服にかかる費用は小遣いから出しています。 家事の能力については諦めが肝心という言葉にハッとしました。家事は確かに、ご指摘の通り私の方が細かい、汚れに敏感なのでこれは個人差だと認識し、地道に旦那に仕込んでいくしかなさそうですね。 自分の気持ちは都度口に出して伝えることが大切なのも同感です。互いに繁忙期がズレているので家事分担は明確に決めず、やれるひとがやるスタンスなので、お願いしたいときはハッキリ伝えるようにしたいです。 もちろん、このトピは愚痴のつもりで旦那の悪い面を多く書きましたが、もちろん素敵な面も沢山あるので結婚したわけですので、離婚はしたくないです。笑 ストレス軽減の知恵を下さった皆様、ありがとうございました。共働きで赤の他人が生活を擦り合わせることの難しさを痛感してます。 引き続きレス頂けるようであれば、よろしくお願いします。