彼氏の親と自分の親の価値観の違いに悩んでいます

レス24

（トピ主 1 ）

😣

ねこ

2019年02月04日 16:15

恋愛

私は20歳の大学生で、2つ上、22歳大学生の彼氏がいます。私は、事情があり母子家庭でしたが尊敬する母親に育てられました。辛い時も決断の時も寄り添ってくれ、意見が食い違っても子供の意見もよく聞いて話し合ってくれました。もちろん間違っている時は叱るし、正しい事も沢山教えて貰いました。自分で言うのは何ですが、風通しが良く何でも親に相談出来る環境で、私自身考え方に道徳が備わっていると思うし、所謂高学歴な大学で学べていると思います。一方、今お付き合いしている彼のお母様がかなり厳しい方で、自分が気に入らない事を彼がすると頭ごなしに怒り罰します。それを面倒だと思っている彼は、母親の意見に従っています。例えば、食べたかったランチを食べに行く約束をして楽しみにしていた所、前日彼がお母様にそれを伝えると「昼ご飯は食べてから行け」と言われ、逆らうと大変だからと、約束が昼過ぎからになりました(ランチは行けませんでした)。私がもし彼の立場なら、「申し訳ないけど実は、明日楽しみにしているランチの約束が彼とあって、その昼食は次の日に食べるから置いておいて欲しい。わざわざ買ってきてくれていてありがとう。前日まで伝えずに本当にごめんね。」などと言って申し訳ないながら、親と私の真ん中の着地点を探すのが普通だったので戸惑いました。また、彼はあまり遊ぶとお母様に嫌な顔をされるので、デートの時は勉強してくるなどと言っています。私は親に正直に話し、何点か注意を受け、もちろん大好きな母親を悲しませたくないので守っています。しかし、成人だからと、ある程度は放任されています。厳しく教育するお家もあり、否定する訳ではありません。大好きな彼を育ててくれた御両親には感謝しています。しかし、親の価値観の違いに戸惑ってしまいます。厳しい親御さんは、子供が嘘を付く事も増えるのにどうして厳しくするのでしょうか。

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そういう家庭なんでしょう。

スリーピー

2019年02月04日 22:53

何処の家庭のお坊ちゃまなんでしょう。お坊ちゃまやお嬢さまの家庭は親の世間体が絡んでくるんで、世間からみっともない子供だと思われたくないからです。トピ主さんもいずれそういう親にならざるを得なくなるでしょう。それがつまらない大人の世界です。

トピ内ID：8712051236

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自立心

🙂

げん

2019年02月05日 10:38

子どもの自立心を損なう親というのは得てしているものです。自立なんてしてほしくないのでしょうね。いつまでも親のそばにおいておきたい・・・。大概は大学に入るとか、部活の仲間と遊ぶとか、男同市で悪さをするとかで、だんだんと親離れをするものですが・・。その男はまだのようですね。男が不良になるのは、親からの独立の意味があるのですよ。それを成し遂げられない男に問題があると思います。それが出来て、その後は恋人との２人での自立ですね・・・。

トピ内ID：8244846740

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トピ主です

😢

ねこトピ主

2019年02月05日 10:38

追記ですやはり私も彼のことが好きで、彼女ですから「今日はもうちょっと一緒に居たいな…」となることもあり、その時に親に今から何て理由をつけて遅くなると言おう…と悩んだ顔をされると、悲しくなります。周りの大学生は、たまには羽を伸ばし仲間と朝まで飲み歩いたり、オールカラオケをしたり、打ち上げをしたり、中にはクラブに行ったりサークルの飲み会の後彼氏彼女の関係で無い男女がホテルに行ったり(これをしたいという訳ではありません)散々ですが、そんな時期を経て、大人になっていっているような印象です。彼自身は夜も弱く、夜中まで遊んだりするタイプでないですが、皆んなあんなに自由にやってるのに、純粋にお付き合いしている私達は少し記念日の日帰りが夜中になったりなど許されないのか…。と、彼と日付を変える前に別れた後、一人で街行く大学生カップルや、今から宅飲みするのだろうというようなサークルの人たちなどを眺めながら女として悲しくなったりします。かと言って、彼も22とは言えまだ大学生で親の保護下にいる為、親に反抗したりするのは良くないことです。良くないことではありますし、彼はお母様にとって、いい息子だと思います。ですが、どこか悶々としてしまいます。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：6035262083

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問題はこれからですよ

みんみん

2019年02月05日 10:38

経済的に親の管理下にある時は、多かれ少なかれ親の方針には影響されるものです。あなただって、多くの言葉を擁して親が腹を立てないように気を使っています。彼は多くの言葉を擁してごちゃごちゃ言い訳するのが面倒だから、親が腹を立てないように行動を合わせているのです。母親に対して口数が少ないのは男の子にはよくある傾向です。違うように見えて親に気を使うという根っこの部分はあなたと一緒なんです。問題は経済的に独立した後の行動です。多少は気を使うのは人間同士なんだから当然としても、どこまで支配関係（依存関係？）を続けるのか？ってことです。彼の真価は就職後に問われるのです。そしてあなたもです。母一人、子一人だからなんだというのです。今どき母子家庭なんて特殊な事情でも何でもないのに、母親に対するリスペクトが異常なまでに強い印象を受けます。就職後、その共依存状態から抜けられるかどうかであなたの真価が問われるでしょう。

トピ内ID：4625552849

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善悪。

ニスモ

2019年02月05日 10:26

彼のご両親に感謝？そこまで彼母を否定しておいて？？今の時点では知らないよそのおばさんですよね、感謝なんて大事な言葉を使うのはどうかな。あなたもあなたのお母さんも常識的でいい人間なんでしょうけど、あなた達の関係が正解かどうかは人によるところもありますよ、善悪で決めつけ無い方がいい。彼のお母さんが今、彼を縛り支配しようとしているのにも理由があるかも知れませんよ？彼が親の言う事を聞かなかったり困らせたりした可能性もある、彼母の本心や今までの過程は分かりませんよね？これから先も彼が母親に反論できないのであれば、あなたの不満は大きくなるだけです。どうして？なんで？うちのお母さんみたいになればいいのに、と願っても叶う事はありませんから。今の段階では、母親に向き合えない彼が一番問題なんです、それに納得できないならお付き合いは難しいと思いますね。

トピ内ID：0230964728

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彼が情けない

🙂

あらら

2019年02月05日 10:26

＞どうして厳しくするのかそのやり方しか知らないか、そのやり方が一番良いと思っているか、理屈ではなく好きなようにした結果がそれなのかです。しかし問題はお母さんより彼の資質です。同じ状況に置かれても人それぞれ違う行動をとるものです。従うか、反発するか、中間を取ろうと努力するか、逃げるか。彼は言いなりになったり嘘をついたりという対処法で乗り切ってきた人です。そんな人がパートナーで大丈夫ですか？情けなくないですか？その状況だと仮に結婚しても、彼は母に逆らえない（母が怖い）のですから妻を守ることはできません。

トピ内ID：9040753732

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距離感

🙂

あーあ

2019年02月05日 10:26

うーん恋人どうしだって価値観がまったく同じなんてことはないですから。ましてや親でしょう。価値観は今更どうしようもないので適度な距離感を保つことしかないでしょうね。それにまだ学生さんなんですよね。親も含めた家族ぐるみでピッタリベッタリおつきあいするのが理想なのですか？

トピ内ID：6144669463

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価値観が違うのは、貴方と彼。親では無い。

甘夏

2019年02月05日 10:26

母親の言うことに逆らわず唯々諾々と従うのを良しとする彼。成人として自分の言動は自分で決め、責任を持ちたい貴方。この二人の価値観が既に擦れ違っているのです。親の問題ではありません。大好きな彼への違和感を認めたくなくて、母親の価値観のせいにしたい気持ちはわかります。が、ここでトピ主さんが自己欺瞞を許してしまうと、この先に出て来るであろう幾つもの不協和音について、解決の糸口が見つからなくなってしまいます。もう一度言います。価値観が違うのはトピ主さんと彼です。

トピ内ID：8163037891

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何に戸惑うのでしょうか？

🐤

もか

2019年02月05日 10:00

文面からは彼と十分にデートできなくて不満、としか読めないのです。＞どうして厳しくするのでしょうか。対して言えば好き勝手を許せばだらしない子供に育つのにどうして甘やかすのでしょうか、となります。

トピ内ID：6182490609

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何を悩んでるのかな？

キャベツ

2019年02月05日 10:26

厳しく、頭ごなしに怒る彼氏母が純粋に理解できないのでしょうか？トピック文からは「私の母は素敵、彼氏母は苦手」という思いが読み取れます。いいお母さんに育てられて幸せですね。でも世の中にはいろいろなお母さんがいます。あなたが彼氏のお母さんに苦手意識を持ったとしても、彼氏さんには大事なお母さんです。他人のお母さんに対して批判的な意見を持つのはいかがかと思います。

トピ内ID：6910460367

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そうだねぇ・・・

mada

2019年02月05日 10:26

貴女は自分の母親の育て方が素晴らしく親子関係も大変良好なのに、何で彼の親は違うんだろうか、親に嘘までついてデートするなんて・・・可笑しいと思っているんですよね。貴女の母の様な人ばかりでもないです。貴女も自分の親が好きなように誰でも自分の親は好きなんです。22歳の彼勉学の為に頑張る時期（高いお金もかかっているしね）で、親からすれば女性とデートなんてもってのほかと思う親もいるのも確かなんです。それも親としての子育ての最終段階の価値観でもあるでしょう。それを貴女が責める訳にはいかないですよ。彼はその親の思いを知るからこそ嘘もつかなければならないのでは。貴女も彼親を批判できる物でもないと思うよ。自分の価値観が正しいと思うから彼親を批判するんでしょうが、世の中色んな価値観の人がいて当然、人生も５０年７０年生きれば２０歳の頃の価値観なんて幼かったと思っています。批判するより受け入れて寄り添う事の方が大事なんです。貴女の目に映る彼親が間違いとも言い切れないですよ。＞大好きな彼を育ててくれた御両親には感謝していますこれは詭弁でしょうね。厳しいと思う彼親を正している貴女が何で感謝出来るんでしょうか。不思議な思考です。

トピ内ID：1064016040

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しっかりしたお嬢さんですね

自分軸

2019年02月05日 11:09

彼の親御さんの違和感に、彼本人より先に感づかれた主さん。一般的なホームドラマのような親を思い描くため誰しも親の幻想を疑いませんが最近は想像を超えた様々な親が世の中には居るのだという事が、世間に知られてきました。その親御さんは過干渉型の毒親だと思われます。（タイプは様々います）厳しい親と一言で言うと躾が厳しいのかな？と勘違いを呼びますが、愛ある厳しさであればわざわざ彼は嘘を付いて自由な時間を捻出しなければならない行動はしないと思いますよ。度を越して支配的な親なのでしょう。嘘つくことに慣れている感じがします… 親が子供の自立を阻んでいるのですね。多分、昔から友人選びや進路にも口を出していたりする可能性ありますね。彼氏さんは、どこまで親の事に気がついているか？です気が付いていても彼本人がどれだけ覚悟があるか【親からの自立】の後に、【自身の毒親からの毒抜き作業】などしないと人間関係の形成や結婚生活に影響してきます。それとなく聞いてみては如何でしょうか？。因みに、毒親さんというのは他者からの意見は反発してしまい「ああそうか」「そうかもしれない」と聞き入れるのが苦手です。反射的に反応して、自分は間違ってない！と反省出来ないのです。本気で良かれと思いこんで行動しているため、口で言っても何しても変わりません。試しにトライして見るとよく解りますがオススメしません。お話する時は彼氏に、それとなく聞きましょう。彼氏さん自身も変な自己中さがなければ良いですね。結婚しても、性格の不一致とか価値観の違いなどで別れてしまうのはそういう所が起因してるようです。養育環境が人格形成に深く関わっている為、その後の人間関係や社会経験で本人がどうしていくかという事です。

トピ内ID：2129745595

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子離れしてなくて身近で管理していたい子供

🎂

fmfm

2019年02月05日 11:09

だと彼母は思っているのだと思います。歳が二十歳を過ぎていても彼母にとって彼はまだまだ自分が管理すべき子供と感じているのではないでしょうか？こういう母親は子供が中年になっても何かと自分の思い通りに管理したがります。結婚すると扱いづらい姑になります。お嫁さんはさぞかしお姑さんに困らされたり、旦那の干渉をされまくったり、嫁にも干渉してくることでしょう。孫が出来たらその孫にも・・・そういう人は主さんの母のように温かく見守りつつ放任などしてはくれません。これは彼次第です。彼がこのまま彼母のすることを全て受け入れていわれるがままの人生を送るのか？はたまた一人の人として独立し、母とは一定の距離を置き、彼女や奥さんを大切にするのかは彼次第。親や各家庭の価値観は違って当たり前なので、それをどこまで受け入れられるか、お互い譲り合えるかが焦点になってきます。主さんは彼氏に今後どうしていくのかを焦らず冷静にじっくり話し合って行きましょう。そしてしばらくの間様子を見て、対応を決めましょう。彼とわかれるのか、付き合い続けるのか？彼の判断を見ながら決めたら良いと思います。後悔のないよう、じっくり見極めて判断してくださいね。

トピ内ID：3695523347

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うーん？

🐤

おかき

2019年02月05日 11:50

要約すると彼母にランチデートを邪魔されてご立腹、ということでしょうか？頭ごなしに怒鳴り罰する… 彼母は、どんな罰を彼に与えたのでしょうか？トピ主さんの模範解答から見ると、状況としては、たまたま彼母がお昼ご飯を買ってきてたから、出掛けるなら無駄にしないように食べてから行きなさい、と言われただけの話のような？？？違っていたらごめんなさい。また、成人男性がデートの予定やら内容を逐一母親に話す方がマザコンぽくて嫌かも。母親がなんか言ってきたらハイハイ、と流すくらいの方がまだ良いような。いえ、決してトピ主さんを否定したいわけではなくて。ただ、道徳的で賢いトピ主さんのようなので、この問題が果たして『親同士の価値観』『だけ』の問題なのか、『色んなその時の状況がある』という問題なのか、それとも、もっと違う意味合いのある問題なのか、これを機会にいろいろ考えてみられたら良いんじゃないかなと。伝聞だけでは伝わらない事もありますし。おそらくその彼母は厄介！マザコン男とは別れるべし！という意見も多いとは思いますが、それでも、別の角度からの見方もあるよと、考えるひとつのきっかけになれば良いなぁと思います。

トピ内ID：3595413722

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色々な家庭がある

🙂

himawari

2019年02月05日 11:50

トピさんの家は、友だちのような親子関係なのかも彼のは家は、そうじゃないってだけ。「厳しく教育」されたからこそ、トピさんの好きになった彼がいるんでしょうね優しくて家族思いの彼家族になったら、守ってくれそうだね結婚したら、彼母のいうことをきくように、トピさんのいうことをきいてくれてるのかな？結婚したトピさんが厳しくしたら、彼は嘘をつく事が増えるのかな？どうなんだろうね。

トピ内ID：4675586972

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レスします

🙂

snfkn

2019年02月05日 11:50

ランチ、ですか。彼のお家が裕福でないなら、せっかく用意したお昼ご飯が無駄になると思うだろうし、前日に聞いておらず、休みで家に居るからと用意したのに、彼女とランチ行くから要らないなんて言われたら、食べて行け！って言いたくなる母親の気持ち分かる。彼のお母さんが厳しいのではなく、単に母親に自分の意見が言えない頼りない男としか思えませんが。前日に「明日(休みだけど)、デート行くからお昼要らないよ」と言えば良いだけの事では？

トピ内ID：9002626973

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厳しいからって嘘を付かない子もいるでしょ

😑

うーん

2019年02月05日 11:50

彼のお母さんだけを責めたって仕方無いですよ。どんなに厳しい親でも嘘を付かず、約束を守り切る子供はいますから。彼にその強さが無いだけなんです。もう22歳の立派な大人なんですよ。その場しのぎの嘘を付くってどうなんでしょう？「オフクロが面倒クサイから」も解らない訳じゃないんですけどね。私なら「ちったあしっかりしろ!」って言っちゃいます。こっちだってその時間を作っているんですよ。約束を守れない人はゴメンですね。

トピ内ID：9411604551

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いや・・

🐤

sono

2019年02月05日 15:50

＞親と私の真ん中の着地点を探すのが普通だったので戸惑いました。それはあなたの親が優しいから余裕で言えることなのよ。あなただって彼の母親が自分の親だったら？「面倒くさい。何言っても話が通じない…」って思って意見を言うのすら面倒になるかもよ。あなたが「こうこうこうだからこうしたいからごめんね・・」そう言っても「なんでよ、許さない、あり得ない」って言ってくる人だったら？あなたはそれで「分かったわ、行ってきなさい」って返事しか想像してないでしょ。そうなると思ってるあなたは恵まれてるんですよ、良い親の元育ったわけ。でもそうでない人もいるのよ、１０言ったら１００にして返してくる面倒な人だっているのよ。彼の親はそういう感じで彼は言い返す事すら面倒になってしまったんでしょうね・・話が通じない人だっているんだよ。ある程度は放任してくれてよかったよね。それをしてくれない彼の方はキツイですわ。まだその若さなら結婚も現実味がないから、交際だけは楽しめばいいと思うけども。彼の身になってみれば、あまり「親との着地点探してよ」とかって思うのは酷じゃない。「だったら君があの親の元暮らしてみろよ」って彼が言いたくなるかもよ。彼も大変だよね・・って考慮してあげるしかないんじゃない。ただ一つ、あなたがその彼と結婚するとなると、あなたにもその母親の毒っぷりが降りかかってくるから、他人事ではなくなりますよ。意見を言って話し合って着地点を探す、そんな甘っちょろい事通用しなさそうです(笑）その人が義母になるとあなたが大変。それは頭に入れておいた方が良いですね。彼親が嫌で結婚したくない～って話なんて腐るほどありますからね・・恋人でいる時はまだ被害がない方ですよ。

トピ内ID：3610723778

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そうは考えていないのだと思います…

🙂

うるし

2019年02月05日 15:50

＞厳しい親だと子供が嘘を付く事も増えるのに… たぶん、彼の親御さんはそうは考えていないのだと思いますよ。厳しくしたからといって、必ずしも子供が嘘をつく訳ではありませんし、親に従う子供だっていますよね。そして、トピ主さんのお母様が「間違っている時は叱り、正しい事も沢山教えてくれた」ように、彼のお母様も同じように思っているのだと思います。自分のしていることは子供のためにしていること、子供のためになっている。叱らなければならない時は叱り、正しいことを教えているのだと。その点については、あなたのお母様も彼のお母様も同じだと思います。ただ、違うのは子供と意見が食い違った時の反応なのではありませんか。あなたのお母様は、意見が違ってもあなたの意見を聞き、そしてあなたもお母様も、お互いに折り合える地点を見出そうという努力が出来る。でも、彼のお母様は自分の意見が絶対であり、彼も反論することで言い争いや面倒なことになったり、おそらく、お母様がヒステリックな状態になることを避けるために、合わせられる部分は合わせたり、嘘をついたりすることでお母様と自分、そして家庭の中の平穏を保とうとしているのではありませんか。彼のお母様にも問題はあると思いますが、彼がそんなお母様とこれからどう向き合って行くのかという問題でもあると思いますよ。自分の母親はそんな人だからと、半ば諦めの境地でお母様に合わせたり嘘をつくことを続けて行くのか、意見を戦わせても喧嘩しても自分を分かってもらうために努力をするのか。それも問われることだと思いますよ。そして、家庭の形も親の考えもそれぞれなのです。自分の家庭と彼の家庭の違いに戸惑うのは分かりますが、うちはこうなのに、私ならこうするのに…というのは、あなたの家庭の中だけのことなのですよ。

トピ内ID：0578276444

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自活してから言え

✨

通りすがり

2019年02月05日 17:03

奨学金を借りているかもしれないけれど、自宅に住んでまだお母さんの保護下にあるんでしょ？大学生なら恋に現を抜かしていないで、勉強第一なのでは？文句を言うのならトピ主も彼も自分で稼いで自分で生活できるようになってから言えとしか思いませんけど。

トピ内ID：4985340663

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？

🙂

桃

2019年02月05日 17:03

トピ主のお母様は、娘が彼氏となら、夜帰ってこなくても、お泊まりしてもなにも言わないんですか…… トピ主も彼氏とお泊まりしたいけど、彼の親が許してくれないと話しているんですか？正直に言えば許してもらえるんですか？？？私なら、まだ学生なのに何を考えているのかと注意します。随分、理解あるお母様ですね。

トピ内ID：0192619217

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随分偉そうな事言ってるけどさ

☀

う～ん

2019年02月05日 17:50

嘘を付いて会う相手がトピ主　なだけでしょ。正々堂々とお母様に紹介して貰っておつきあい出来る彼女じゃないって思われているだけじゃないですか。

トピ内ID：2811347386

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困ったお嬢さんですねぇ

🙂

ICHICO

2019年02月06日 17:31

＞彼と日付を変える前に別れた後、一人で街行く大学生カップルや、今から宅飲みするのだろうというようなサークルの人たちなどを眺めながら女として悲しくなったりします。＞彼も22とは言えまだ大学生で親の保護下にいる為、親に反抗したりするのは良くないことです。トピ主様のお母様はオールで外出を認めてくれているの？我が家ではあり得ませんでしたね。家は一番小さな「社会」です。親子とは言えどもルールは有るべきでしょうし守るべきです。こちとら仕事をしている身ですから夜中に帰ってこられたら睡眠を阻害されますし、娘が帰宅するまで心配で寝付けないでしょう。これは社会人になってからも同じです。オールや外泊がしたければ、完全に自立してからにして欲しい。でね、彼の家には彼の家なりのルールがあるの。そこを侵害しようとするのは賢いお嬢さんのすることじゃないですよ。それからね、彼は普通だと思いますよ。わが夫も自分の母親に反論するのは面倒くさいといっていました。反論するより気持ちや感情は抜きにして「はいはい」と聞いておいた方が楽なんですって。無駄な争いを好まないんですよ。だから「彼女とデート」なんて面倒くさくなるようなことは言わない。あまり踏み越えようとしないほうが身のためですよ。

トピ内ID：5377824433

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女として悲しいなら男を変えるしかないです

🐤

もか

2019年02月07日 10:00

＞彼自身は夜も弱く、夜中まで遊んだりするタイプでないですが、親云々以前の問題じゃん。で、女として悲しい。欲求不満なら男を変えるしかないです。

トピ内ID：6182490609

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