私のどこが悪いか、教えてください

痛いところをつかれたので逆切れしたんじゃないかな…。 本当にその女と切れてトピ主さん一筋なら、トピ主さんに酷いことは言わないと思います。 いわゆる逆切れなので、浮気までいっているかどうかは分かりませんが後ろめたい行為、気持ちはあるんだと思います。 トピ主さんの対応は冷静で優しいと思います。トピ主さんが悪かった訳ではないです。 彼は二股したかった。つまりトピ主さんと別れたい訳じゃない。トピ主さんと付き合いながら二股したかったんでしょうね。だけどトピ主さんは聞き分けが良く、二股するなら別れようと言ってきたのが気に入らないんでしょう。自己中な男です…。

簡単に身を引くなんて、俺の事が好きではなかったのだな。と、受け取ると思いますよ。 他に本当に好きな人が出来たのかとも疑い攻撃的に出たりもするかも知れませんし。 貴男が私ひとりとお付き合いするなら私もお付き合いします。って、トピ主の気持ちはどこにあるの。 常にちやほやされていたい派の彼なら、単なるお付き合いだし同時進行恋愛に付き合えないなら自分から別れたらいいのではないですか。

問題点のひとつは 「気持ちが離れつつある彼を、言葉でコントロールしようとしている」ことでしょうか。 彼はパチンコ店の女性にアプローチをしている最中なのだと思います。 そちらの女性とうまくいくという確約がないうちは、交際中の彼女をキープしておくつもり。 なので、 ＞私はあなたをあきらめるので早めに言ってね こんなセリフは、何の効力も持たないと思います。 彼は、新しい女性と晴れて交際がスタートしてから、とまとさんと別れるのですから。早めに言うはずがありません。 それと、 ＞あなたが楽しくいられるなら、幸せだと思えるなら、私はそれでいい これを言われた彼氏が「嬉しいな」とは思わないかもしれません。 「自己犠牲愛だか偽善だか知らないが、こんなセリフで俺が感動して改心すると思っているあざとさがうっとうしい」と思われたら、逆効果ではないでしょうか？ 「彼の幸せを願い身を引く」という感情、たしかにありますよね。 とまとさんが今現在、そのようなお気持ちなら、黙って実行されてはいかがでしょうか。 ＞大好きだから責めるつもりはない と「言う」のではなく、沈黙こそが「彼を責めない」行動なのでは？ もうひとつの問題点は、 「なぜ、彼のLINEや来店を知っているのか」です。 昨年に浮気がばれた後、彼は「とまとさんにばれないように、うまくやろう」と思ったようです。 にもかかわらず、なぜか行動がばれている。 これは、彼にとって相当な恐怖でしょう。 そして、とまとさんに対して疑念を持った。 「俺の行動を監視している」「俺を愛しているのではなく、執着している」 「俺の自由を奪い、思い通りに操ろうとしている」 もはや、彼にとっては危険な存在であり、 恋の対象者(可愛らしい女性)とは見れなくなるのではないでしょうか？

普通に考えて、何故主さんがそのパチンコ店に彼が出入りしてる事を知ってるのだろう？ もしかしてつけてる？と考えるのは自然でしょうね。 実際、どうやって主さんはそれが分かったのですか？ 主さんの私は別にいいんだよ！あなたが幸せなら身を引きます！みたいな「いい女風」の言動と、付け回してるのかも？という行動とのギャップが彼の中で混乱を招いているのではないでしょうか？ 余計に怖い！みたいな・・。

優しいんですね。 もうちょっと強気に出て良かったんだと思いますよ、そういう浮ついたタイプの男には。 私とつきあってるのに、なんで他の女性とそんなことしてるの。マナー違反だと思わない？ 二股は受け入れられないから別れましょ、って。 そんな感じで言ったほうが彼に「考えさせる」時間を与えられたと思います。 それを「あなたの好きなようにしてね、私はいいのよ、、」なんて調子じゃあ「あ、そ。じゃあまあいっか」ってなってしまう。 そうならない男性もいますが、彼はそういうタイプだったんでしょうね。 あなたを攻撃してくるようになったのは、そうやってあなたを悪者にして二股している自分を正当化しようとしてるんだと思う。 もうやめたほうがいいですよ。 その女性とお幸せにと言って、去ったら。 彼の好きなようにさせてあげたい、、とかっていつまでも甘いことを言っていたら、そのままずっと二股かけられるだけだと思う。時間がもったいないですよ。

＞「もし、まだその女性とつながっていたいなら、私はあなたをあきらめるので早めに言ってね」「あなたが楽しくいられるなら、幸せだと思えるなら、私はそれでいい」「いつも優しくしてくれて、大好きだから責めるつもりはない」 これです、二股がいやでまた通ってるのがわかったら何も言わずに身を引けばいいんじゃないですか？私からしてみればかっこつけてるとしか思えないです。 上記の言い方って相手がどう出てくるか試してるみたいです。 相手に何を言わせたいんですか？ 二人の今後を浮気心満々の相手に決めさせるの？ パチンコ屋と二股掛けられるのが許せない、いやというのは主さんの意向なんだから約束したことを守れなかったあなたとは付き合いはできませんさようならでいいんじゃないですか？

ばれたから逆キレです そもそも彼がまた店に行ってると知ってしまいって・・なんで知ったの？って思ったら、 彼が「俺の事つけてただろ！携帯見たんだろ！」なんてなるのも当然かと。 どうして知ったんですか？ ま、それでも彼のしてる事は逆キレだけどね～ そもそもあなたが良い子ちゃんすぎ。それ本心？ それともわざとそういう風に「あなたは悪くないの。あなたが幸せになればそれでいい」って彼の罪悪感を責めるやり方してるだけですか(笑）？ 私が彼でもあなたのその良い子ちゃん言葉は裏がありそうで余計イラつくかも。 それ本心で言ってる？って思っちゃう。 むしろそんな感じでチクチク責めてくるなら（あなたにそのつもりはなくても、嫌味な攻撃に思われても仕方ない） いっそのことはっきり「酷い。ツライ、悲しい。信じてたのに・・どういうつもり？」とかって本心をぶつけてくれた方がまだやりあえるよね・・ 「早めに言ってね。あなたが幸せならそれでいいよ。責めないよ。ありがとうね」なんて良い言葉の数々、本心に思えないし。それが本心だとしても、なんか良い子ぶりっ子はあざとすぎてなんか違和感しかないです。 ＞二股されるのは嫌だったので、ほかに好きな人がいるのなら早く言ってほしいと思った その気持ちはわかるよ。でもあなたの言い方は良い子すぎて・・ それなら「二股なんて酷い。もう気持ちがないのなら別れよう」って言えばストレートに怒ってる事も悲しんでる事も二股男とも別れたいって事も通じるけど あなたは良い子風に「その子が良いのなら言ってね、諦めるから」ってやっちゃうってね・・・それが素ならそれでもいいけど、本心とは受け取れられにくいかもね。 ま、それでも彼が逆キレしてる事は変わりないですが、あなたみたいに何しても怒らず許すと男はつけあげるかもね。

みなさん、レスありがとうございます。 私の愚痴のようなトピに付き合ってくださって嬉しかったです。 にわか飴さんが言ってくださった通り、「逆ギレしてごめん」と彼が謝ってきてくれました。 私が彼のパチンコ通いを知ったのは、彼がその日パチンコ店で自分の友人に会い、「彼女は？（私のこと）」と聞かれ、「今から来る」と言ったようで、後日私がその友人から「この前、出た？」と聞かれ、わかってしまった次第です。なぜ彼がそんな嘘をついたのかは疑問なんですが、彼はもしや？と思って友人に私に話したか確認して、自業自得だと思ったようです。 他の方の言う通り、いい女風にカッコつけて見えたかもしれませんが、実は彼には前があり、それまでの私は泣いて悲しがるだけでした。その後、強くなり、二股かけられるぐらいなら、その前に別れてあげる（上からですが笑）からと常々言ってきました。どんなに好きでも繋ぎ止めてまで付き合うのはちょっと嫌だなぁと思い始めたからです。これは本心です。 それで彼は、自分だけ置いていかれた気分？になって拗ねたということでした。今のところ、パチンコ店の女性とは、ただやり取りを楽しんでいただけなので本当にもうやめると言っていますが、それは注意して見ていきたいと思います。 トピの文章が大まかすぎて、うまく伝わらない部分がたくさんあったかと思いますが、いろんな考え方を知ることができ、勉強になりました。ライ麦さんの言う通り、次はもう少し強気で出てみたいと思います。

私が彼なら 「何故パチンコに通ってる事を知ったんだろう？」 と考えます。 つけたのか？ 誰かにつけさせたのか？ 誰かから聞いたのか？ 誰かに聞いたとしても、 それは主さんが誰かに彼の浮気心を話したから。 もしくはパチンコ屋の話しをしたから。 そうでなければわざわざ 「彼がどこどこのパチンコ屋に行ってるよ」 なんて教えないでしょ？ 自分の彼女が自分を探ったのか、探らせたのか。 それを考えたら恐怖です。 ＞いつも優しくしてくれて、大好きだから責めるつもりはない という言い方が責めてますよね。 ＞パチンコ店に行っていたことは、認めてくれない、というか話をすり替えられている状況です。 責めるつもりはないと言いつつ しつこく認めさせようとしてるし。 そういう矛盾してる行動は、 この人には何を言ってもムダ。 言い訳するのも面倒臭いと思わせます。 だって何を言っても信じないし、 パチンコ屋に行ってる以外の言葉を認めないでしょ？ どなたかのレスの「あざとい」という言葉。 とてもしっくりきました。 これが彼の怒りを買った原因かもしれませんね。 一見優しいような言い方ですが 真綿で首を絞めるような、 試すような言い方で追い詰めてることに気づいてますか？ ラインなど使わずに もっとハッキリ電話か会って話せばよかったのに。 ラインって文章なので、 読み手の心情によって解釈は大きく変わります。 会話を切るのも簡単なので、 そういう会話に使うのは不向きなツールだと思います。