子供が5歳になるまでよく遊んでいた近所のママ友がいます。子供同士も仲がよく、私たちも気が合いよく母親だけでも電話をしたりしていました我が家が転勤でその地を離れてからもしょっちゅう電話やメールをして周りのママ友の様子や幼稚園の話などをしていました。ある日そのママ友からネットオークションの代理出品を頼まれました。事情があって自分の名前が出せない時彼女が悩んでいて「なら私が代わりに出してあげるよ」と言った事でそれを彼女がお願いしてきたのですがお金のやり取りからメールの連絡まですべてが私まかせだったので「出品はするけれど、後はそっちでやってよ他の事まで任せるのは失礼じゃない？」とメールを書いて送りました。すると彼女から、やってくれるというのですべてお願い出来るのだと勘違いしたごめんなさい出品も自分で何とかやるので大丈夫ですこのような返事が来ました。続きます

連絡が取れなくなったママ友 | 家族・友人・人間関係

続きは読んでないけど・・・

みこ

2006年05月16日 18:58

続きを読んでないので、的外れなレスになってたらごめんなさい。最初の内容だけ読んだ感想は、「トピ主さんキツイな～」です。失礼じゃない？なんてメール良く出来ましたね？もっと他の言い方があるし、そんな事を言う前に、「これはするけど、後はお願いね」なんて言えば良かったのでは？自分の考えをきちんと話さないで、相手が察してくれるのを待って、相手から何も言われなかったから「失礼じゃない？」なんていきなり怒りモードのメールを送る。これはちょっと引きますよ… 最初にそう話しておけば良かったのに。物事には順序があると思うんですが、トピ主さんは順序を飛ばして怒ってしまったのでは？？

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同じような人いましたよ。

ママん

2006年05月16日 23:35

私も幼稚園のママにネットオークションにハマっている人がおり、代理出品頼まれたことがありました。でも、断りましたね。気軽に面倒なことを頼む雰囲気があったので。数年後、その方のおうちで話す機会があったのですが、別の方にいろいろ頼んでいるようでした。なんかね。法律破りのもの(コピーしたDVDをおまけにつけたり、売ったり)で目をつけられていたらしく、名前を貸してもらっていたようでした。そういう事情で名前を貸せるなんてすごいなーと引き受けたほうのママにも、頼んだほうのママにもビックリしたのですが。深入りしなくてよかったと思いますよ。それで連絡が取れないのなら、それまでの仲です。私は大事な友人にはそんなことしません。

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親子でも、金銭が絡むことは避けたほうが

あや

2006年05月17日 10:11

親子でも金銭関係の絡むことは避けたほうがいいのに、いくら親しいとはいえ、ママ友の代わりにネットオークションなんて危険すぎます。全文読んでないのでわかりませんが、名義貸してくれってことでしょうか？自分の名前も出せないでオークションしようなんてそれこそ何か裏があると考えたほうがよいかもしれません。親切でやってあげるつもりが、トラブルに巻き込まれるってこともありますよ。うちも使ってないマウンテンバイク駐輪場においていたら、同じアパートのヤンママ・パパ系の人から、「使ってないなら譲って」と言われましたがガンとして断りましたよ。万一、修理メンテして渡したとしても、あとでで壊れたりすれば、クレームの元になるし、まして近所となればあとあと「**円で買ったのに、新品買えばよかった・・・」みたいな話になるとも限りません。本当に円滑な人間関係を求めるなら、人になんと言われようと、金銭が絡むことは絶対に断る、それが一番ですよ。断り方には注意が必要ですが。。。間に合うのであれば、辞退するほうが賢明だと思いますよ。

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いきなりすぎ

モカ

2006年05月19日 13:04

とぴ主さんのメール怖いですよ。いきなり感情的で。お友達は、オークションの流れなどが分からなかったのかもしれないし、そのメールを送る前に説明しました？色々面倒な手続きがあるってこと。私の知人にも、そういう方がいて。言うことと、あとで来るメールがちぐはぐだったり、いきなりなぜか感情的だったり。説明したはずなのに、「どういう意味！？」みたいなメールが。。。それにしても言い方とかあると思うのですが。自分の意にそぐわないと、急に強い口調で。疲れます。こちらとしては対応に苦慮して。最近、そういう人なんだと、さわらぬ神に状態です。お友達、おびえているのだと思います。それと、面倒な人だから付き合いたくないのかも。

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続きです１

まー

2006年05月22日 18:56

遅くなりすみません続きです。それからその友達は一切電話に出なくなってしまいました。メールには返事が来ます。メールを打つより電話の方が早いと思い携帯にも家の電話にもかけたのですが決まってお風呂に入っていた、早々寝てた。今手が空けられないと後でメールが来ます。数回ではなくもうすでに２０回以上そうされています。オークションの仕組みはよく知っています私よりも彼女の方が歴は長いのですからまた出品物をいきなり送りつけてきて「じゃあよろしく、お金は後で受け取るから」とメールが届いた時には正直カチンときました。いくら私のIDで出品することを了承したとはいえ数度の取引相手とのメールの交換は引き受けた以上あることだと認識していましたが私がに落札されたことと相手の住所を言えば彼女がそれを送り、また入金先も彼女の口座を言えばいいのですからなにもすべてを一任される必要はないと思ったわけです

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続きです２

まー

2006年05月22日 18:59

彼女は自分が落札した物なのだけどやっぱりいらないので再度出品するから自分のIDは使えないということでした私が物をはっきりと言うタイプということはよく知っている仲ですしまた怒っても謝ってくれればそれで水に流すというタイプということもよく知っているはずなのですなので怒りに任せたメールを送ったことは反省していますが間違ったことはいっていないし数度のメールのやり取りは私がするのは仕方がないし許容範囲だと思っていたけれどそれ以外のことをするのはちょっと違うんじゃないか？とをきちんと書いて住所や口座まで私のを使うなんて失礼だと書きましたその後たわいもないメールもおくりもうこのことは何も思っていないよというようなそう感じられるメールも何通も送っています。（たとえば子供のこととか、近況とか）けれどそのメールにも敬語で返事が来てもう話したくないのかなぁと感じてしまいます。私は間違っていたのでしょうか？

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暗黙のルール？

トルソー

2006年05月22日 22:42

オークションやってます。人のものも頼まれてたまに出品してます。でもメールのやりとり、入金確認、発送など全て私がやってます。それが普通だと思ってました。友人がＩＤを持っていてオークションに慣れていても、です。その代わり落札金額の１０～３０％を手数料として頂いてます。出品して落札されたら落札者のメアドを転送して取引を済まそうと思ったのですか？終了画面からお互いのメアドは分かるんですよ。私もたまに落札しますが終了画面にないメアドからファーストメールが届いたら嫌です。委託出品でも責任持って取引して欲しいです。友人の反応（フェードアウト）は当然かと思います。

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あきらめたほうが・・・

ふー

2006年05月25日 13:36

引越しをして、会わなくなれば自然に付き合いはなくなりますよ。私は何度も引っ越してますけど、ハガキ出しても返事もきませんでした。ネットオークションの件で、頭にくるかもしれないけど、もう付き合いはあきらめたほうがいいのではないですか？新しい土地で、ママ友作るしかないです。ママ友なんて、そんなもんです。

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間違ってはいないけど

みこ

2006年05月25日 13:51

その後のトピ主さんのレスを読みましたが、トピ主さんが間違っているという事ではないと思います。トピ主さんの意見は正論だし、お友達がもう少し気遣いのある人だったら起こらなかった問題でしょう。でも、ちょっとキツイんですよね… 正論なんだけど、もう少し言い方とか伝え方があるんじゃないかな～？と。色んな人がいるから、トピ主さんが当たり前の様に気遣える事が、出来ない人もいるんですよ。その逆に、他の人が当たり前に出来るのに、トピ主さんには苦手な事もある。だから、自分が「アレ？」と思っても、「この人はこういうのは苦手な人なのかな」と思って、やわらかく説明してあげる事も必要だと思います。今回はトピ主さんが悪い訳ではないけど、もう少しきちんと説明して話し合って、それでも相手が分かってくれなかったら怒る・・という過程を踏んだ方が良かったのでは？「失礼」という言葉を使ってしまったのは、ちょっと行き過ぎだったと思います。

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ごめんなさい

モカ

2006年05月25日 15:09

まーさん、続きを読みました。お友達はオークション経験もあり知識もあるのですね。煩雑さも知っていると。先走って、返事を書き失礼しました。読んだかぎり、とぴ主さんはとても責任感があり、ハッキリ言うけど、優しい方ですね。お友達は、以前はどんなタイプだったのかが分からないのですが、ずるい印象。電話に出るのを避けるって、向かい合いたくないのかも。あたりさわりなく～という方なのでは？とぴ主さんには他にも沢山お友達がいると思うので、そういうママ友とは関わらなくていいと思います。

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ここはひとつ

とれぽん

2006年05月25日 15:37

スレ主さんが大人になりましょう。 >私が物をはっきりと言うタイプということはよく知っている仲ですし >また怒っても謝ってくれればそれで水に流すというタイプということもよく知っているはずなのです >なので怒りに任せたメールを送ったことは反省していますが >間違ったことはいっていないしとのことですが、「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。ご友人はきっと、貴女の頑なな態度に呆れてしまっていることでしょう。「この前はごめんね、言い方が悪かったし、言いすぎたと思うわ」の一言でも言ってあげれば、元に戻れるのではないでしょうか。「なんで私が謝るの？」なんて思うかもしれませんが、そんなくだらないプライドは捨てましょう。

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めんどくさくなったのでは？

かまぼこ

2006年05月25日 15:44

トピ主さんの言ってることは間違っているとは思いません。ただ、相手は「オークションを頼む」と言えば全て依頼して、後ほどお礼と思ったかもしれなですしオークションをしたことがありやり方を知っていると言っても考え方はそれぞれだと思います。絶対な正解と言うのは無いと思います。正しいとしても　人間付き合いは正しいからいいという訳では無いと思います。ママ友さんが「もう付き合いたくない」と思ったらお付き合いは終わりになるのじゃないでしょうか？（反対もあると思います）２０回も電話しても　話す機会が無い、時間があるときにかけなおすこともしない・・・となると相手は　どちらが正しいというのは関係なく　もうお付き合いを避けたいのだと思いますよ。

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そのお友達とつきあっていきたいの？

駒茶

2006年05月26日 02:19

トピックに子供は全然関係ないのに「ママ友」と書く、ということはたいして大事なお友達ではないように思えますが、それでもやっぱり今後つきあっていきたいのでしょうか。＞私が物をはっきりと言うタイプということはよく知っている仲ですし＞また怒っても謝ってくれればそれで水に流すという＞タイプということもよく知っているはずなのです「私の性格、わかるでしょ？それくらいで気を悪くしないで」と思うのであれば、あなたも、いきなり怒らずに「言わなきゃわからない相手なのだから許してあげよう」と思わないとフェアじゃないような気がしますが。

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トピ主です＞トルソー様

まー

2006年05月26日 03:23

手数料を取るということはいわばご商売ですよね？それなら私もすべてに責任を取るでしょう出品手数料も一切取るといっていませんそれから、私のＩＤを使っている以上は私が連絡を取るのは筋だと思います。ですから > 数度の取引相手とのメールの交換は > 引き受けた以上あることだと認識していましたがと書いております。私が先に相手に連絡をし連絡先、振り込み先を彼女のところにすればいい訳でまた、次回からこちらのアドレスにメールを頂けますか？とかいくらでも対処は出来たと思います。また近所ではないのですから、物をこちらに送ったり私が入金されたお金をさらに彼女に入金したりなどの手間も省けます。どうしてもと悩んでいたので出品だけならしてもいいけれどと言いました。普段なら人のものを代理で出すなんて事はしませんひどく考え、困っているようなそぶりだったのででも自分の物でもない物を私の住所、口座を開示してやり取りするなんておかしくない？と疑問に思うことは間違っているでしょうか？もう金輪際そのようなことは引き受けませんが怒った私が間違っていたのでしょうか？

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あなたの言い方…

むむむん

2006年05月26日 18:02

＞私は間違っていたのでしょうか？とりあえず、あなたの代理出品に対する考え方は間違いではない。でも、問題はそういう事じゃないと思う。彼女との関係が悪くなってしまった原因は、代理出品の認識の違いが生じた際に、相手を批難するような伝え方をしたからだと思う。たとえ相手が（あなたの感覚では）図々しい要求をしてきたとしても、「違うんじゃないか？」とか「失礼だ」等と責めるような言葉を使って攻撃する必要はない。あなたは『攻撃した』という感覚ではないにしても。正論だからどんな言い方をしてもよい、という事はないですよ。いくらあなたが何事もなかったかのようにメールを送っても、彼女には例の件がしっかり記憶されてしまってると思う。もしもあなたが「言い過ぎた」と思えるのなら、その旨を謝れば、もしかしたらやりなおせるかもしれないけど…

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それはちょっと

賽銭箱

2006年05月27日 16:05

頼まれたのなら、人にものを頼むマナーというのがあるでしょう。しかし、自分から「やってあげるよ」と申し出ておいて、「失礼じゃない？」はないのではないでしょうか。トピ主さんは人に厳しくおせっかいな人だなー、というのが正直な感想です。

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メールって使い方難しいよ

あららら

2006年05月29日 11:43

メールでの批判は、思っている以上にずばっと相手を打ちのめすことってあると思います。だから、トピ主さんが思っている以上に相手の方には失礼だっていうことがぐさっと心に刺さってしまったのではないでしょうかねぇ。でもお互い謝るところは謝って一件は落着したのでしょうから、後はどうすることもできないのでは。トピ主さんが間違っていたとか間違っていないとか、少し執着しすぎだと思います。過ぎたこと、あとは縁があればまた仲良くメールできるし、縁がなければそれまでですよ。気にしない気にしない。

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引き受けたことがあります

めぐみ

2006年05月29日 12:00

デジカメがなくて画像をのせることができない友達の品物を出品したことがあります。その際、特に確認はなかったのですが最後までお世話するつもりで引き受けました。相手もそうだったと思います。終了後に「お礼に」とランチをご馳走してくれました。トピ主様の相手の方もすっかり「取引終了まで」お世話してもらえると思い込んでいたのでしょうね。個人情報なども絡んでくるためトピ主様がお断りした気持ちもわかりますが・・文面がとてもキツく感じられました。最初にどこまで引き受けるかをきちんと話しておけばよかったんだけどごめんね、とやんわり言う方法もあったのでは。相手の方、明らかに避けていますよね。あなたに対する考えが変わったのかもしれません。おつきあいする相手を選ぶのは個人の自由ですから。

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結局愚痴でしょ？

槍ヶ岳

2006年05月29日 12:05

トピ主さんは「自分は間違っていない」と思ってるんですよね？相手にもいきなり怒りメールを送りつけたわけでなく、ちゃんと説明もしてるのに常識知らずな仕打ちを受けたとおっしゃりたいんでしょ？で、まだそんな人と付き合いたいんですか？親切を仇で返すような人。自分からかけてあげてる電話にも出ない人。あからさまにフェイドアウトしようとしている人。もう心の中では切ってるようにも思いますが… 察せられる性格から、「私が間違ってますか？」なんて言うのはそれこそ失礼だけどキャラに合わない。要は「こんな常識知らずなママ友に～」という愚痴を言いたかっただけなんじゃないかと。

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う～ん・・・

りんご

2006年05月29日 12:19

オークションはしたことがないのでよくわかりませんが、やはり、引っ越して会わなくなったら、連絡もだんだん少なくなって疎遠になるのが普通だと私も思います。トピ主さんとお友達は、それでも今まで長く友達関係が続いてきたかもしれないけど、そろそろ終わるときだったのかと思います。連絡があまり取れなくなって残念な気持ちもわかるけど、新しい友達を作っていけたらいいかな、と思います。

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それはもはや友達とは言わない

ララ

2006年05月29日 12:48

トピさん利用されているだけですよね？友情をはぐくむような言動は一切ないみたい。相手のママさんも電話を避けるのは、メールなら一方的に自分の用件だけで済むからでしょ？怒られたから避けているというのもあるだろうけど。トピさんもストレスたまっているようだし、今後一切のお付き合いをやめても構わないと思います。オークション関係はもうすべて手を引きましょう。そうしたら自然と相手から連絡はこなくなるるような気がします。

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まちがってはないけど

ろびん

2006年05月29日 12:59

間違ってはないけど、正しければそれでいいとは思えません。相手と考え方が違うだけではないんですか？それなら、「おかしくない？」と表現する前に、「私はこういうことは出来ないよ。ごめんね」みたいに表現すれば良いのでは？正論＝何を言っても許される、ではないでしょう。仕事じゃあるまいし。「私は気にしていない」表現のメールを送ったそうですが、それ以前に「感情的になってごめんね」と謝ったんですか？私は友人関係にまで、どっちが正しいかを突きつけて来る人は苦手です。息が詰まります。

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オークショントラブルですか。。

梅雨

2006年05月29日 13:02

　どちらの考え方が一概に正しいとは言えないんじゃないでしょうか。　お友達はまーさんに引き受けてもらえた時点で、振込や商品の送付まで全部やってもらえると思ったんでしょう。　私もオークション歴３年くらいになりますが、たまに代理出品の方の商品を落札する事があります。　大抵はその代理出品されてる方のお口座に振り込みますし、商品もその代理出品された方のご住所から送られてきていますよ。落札者から言わせて頂くと、お取引の最中にメールの送受信者が変わったりするのって、ちょっと不安かも？という思いがします。　代理出品するという事は、メールの連絡から振込、商品送付まで全て責任持って引き受けて、商品送付の代金や、出品手数料は、落札代金から引かせてもらう・・・という事などきっちり話し合って引き受けるものだと思ってました。　この辺について、お２人が今回のようなわだかまりを残さないように、ちゃんと話し合うべきだったんじゃないかな？と思います。

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オークショントラブルですか。。（続き）

梅雨

2006年05月29日 13:02

　後、そのお友達はすごく気にされたたようですが、一度落札したものを気に入らなかったりして、再度自分で出品する事はよくある事ですよ。　　　今回は、まーさんもお友達もよくオークションの事について、熟知されてると言いながら、勉強不足だったんじゃないかな？と思いました。　友情の復活についてですが、まーさんも自分が正しいと思ったままだし、お友達は多分まーさんのメール等によって、傷ついてらっしゃるんじゃないかな？という気がしましたので、どうしても復活したいのであれば、まーさんから歩み寄る姿勢も必要かな、思います。　それが出来ないのであれば、ご自分とは違う価値観の人だと思ってそっとしておくしかないんじゃないですか？

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水清ければ魚住まず

ロットワイラー

2006年05月29日 13:03

うーん、オークションのいきさつなど、トピ主さんの文章を読んでいると、「間違っていない！」「正しい！」が全てと思ってらっしゃる節が感じられるんですよね。確かに、社会通念上、常識や節度を守るは大事ですよ。でも、ご自分でも「はっきりものを言う」と自覚なさっていますよね？「はっきり」と「正しいこと」を振りかざしてくる人って、お友達付き合いでは疲れるんですよ…「謝れば水に流す性格」というのも、謝罪をしなければこちらから歩み寄るつもりは無いともとれますしね。お友達がトピ主さんの性格をよく知っているのだとすれば、前々から少しずつそういった面に疲れを感じていたのではないでしょうか。だからフェードアウト。水清ければ魚住まず、です。「間違っているか間違っていないか」の問題では無さそうに感じました。

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落札者からすると

たまっち

2006年05月29日 13:15

オークションでの代理出品、代理落札共に経験があります。落札者側の立場で言わせてもらいますと、私は、代理出品はＯＫですが品物のやり取りは極力出品者とさせてもらいたいですね。今の世の中、オークション詐欺が多くあります。出品者様から「代理出品ですので、こちらに入金して別の方とやり取りして下さい。」と言われても、本当に信用していいのか考えてしまいます。ましてや、万一輸送時に事故や紛失があった場合、責任は誰が持つことになるんでしょう？私だったらややこしいので、そういった出品物は敬遠したいです。とぴ主様は「自分の物では無いものを口座を開示して...」とおっしゃいますが、誰のものかというのはママ友さんととぴ主様の問題であって、落札者には関係の無い事です。住所を知らせたくないとの事ですが、自分のＩＤで出品した以上、代理出品であっても、責任を持つ意味でとぴ主さんの住所･氏名の提示も最低限必要だと思います。実際トラブルに巻き込まれた経験があるので少々辛口になってしましました。

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トピ主さんはどうしたいのですか？

いぬ

2006年05月29日 15:05

トピ主さんのレスを読んだ印象なのですが、「絶対私が正しい！」というオーラが感じられてきつい人だなあと思いました。今回のオークションの件も、トピ主さんの仰っていることは確かに正しいのですが、最初に「私がここまでやるから、あとはやってくれる？それなら引き受けるよ」と確認していなかったのですよね？お互い勝手に「これぐらいはしてくれるだろう」と思い込んでいたのであって、トピ主さんに全く落ち度がないとは言い切れないと思います。私だったら「自分も確認してなかったし・・」と諦めて今回はすべて代行するかな？それで最後に「今回はこれだけやったけど、次回からはここまでやってくれる？」と確認しますね。察するにお友達はトピ主さんと距離を置きたがっているように思います。後はトピ主さんがどうしたいかによると思うのですが・・・仲直りをしたいのなら「きついメールを送ってごめんね」と切り出すしかないと思います。

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色々な見方があるから・・・。

早苗

2006年05月29日 15:08

私もオークション歴は長いですが、委託は引き受けたことがありません。ですが、委託されたらお金のやり取りから発送まで全て引き受けるものだと思っていました。ＩＤのみを貸し借りするほうが、私には抵抗あります。このように、オークション品の委託の方法ひとつについても受け取り方が様々なのですから、トピ主さんの今回の行動がどう取られても仕方ないのでは？「あなたは間違ってないですよ」との言葉を期待されているのかもしれませんが、う～ん、私はどっちもどっちだと思います。常識的にはトピ主さんが正しいのでしょうが、こう理屈っぽくいちいち自分の考えを通そうとするあたり、正直「怖いな・・・」と思ってしまいます。自分が悪くないと思っているのなら、それでいいじゃないですか。きっとその通りですよ。他の人にまで納得してもらう必要ないと思います。

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言い方が・・・

ねね

2006年05月29日 15:23

たぶん正しいの正しくないの以前に、言い方が悪かったんだと思います。「あなた失礼じゃない？」なんてメールを友人同士で送るのは、普段の付き合いでもあんまりないかも・・・「こういう風にしてくれない？」という柔らかい言い方でも良かったと思います。あとこんな性格だから、相手はわかってるはず、というのは言い訳にしか過ぎません。お友達は普段から少しひっかかっていたのかもしれません。私もさばさばして思った事をダイレクトに口にする友人がいて、段々つらくなってきました。いくら本当の事といっても、自分をけなされ、他人をけなされ、していくうちにもう一緒にいたくないなあと。段々フェイドアウトしていって、一切電話に出なくなりました。卑怯だとはわかってるんですが、もう口を聞きたくないし、この件を話題にもしたくないんです。友達はかなりしつこく食い下がりましたが・・・こういう人間もいるという事で。一度冷めた気持ちって中々元に戻りません。ママ友さんはおそらくもう関わりたくないんだろうなと思います。

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正論ばかりでは・・・

RICO

2006年05月29日 15:32

トピ主さんのおっしゃっていることはいちいちごもっともだと思いますよ。どれをとっても間違ってはいないでしょう。ただ、正論ばかりでは友情は続かないということです。正しいのはトピ主さんで、それに対してお友達も謝ったわけですがきっと「怒りに任せたメール」に対してそのお友達は友達関係を解消したいと思ったのではないでしょうか？私がお友達の立場だとしたらそう思います。だって怖いですよ・・・ 20回以上も電話に出てくれずメールだけのお付き合い・・・そろそろ相手の嫌がっている気持ちを察して離れたらどうですか？どう見ても、そのお友達は円満にあなたと自然消滅したいと思っているとしか思えませんけど・・・「失礼だ｣を連発してお友達の非礼をここで披露してそれでもお友達関係を続けたいと思っているあなたが不思議です。

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連絡が取れなくなったママ友

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