死にたい気持ちになる

私も子持ちの母です。 夫ってほんとにどうしようもないよね。 義親は夫をかばってばっかりで、 夫はほんとーに子ども過ぎて 損な役割はいっつも自分ばかり… 嫌になっちゃうよね！ わかるよ。 頭にくるし、なんとかして欲しいし、 でも皆、なんでそんな夫ばかりかばって 自分がいつも悪者になる。 誰も助けてくれないよね。 だからね、もう、開き直っちゃうの！ うちの夫も良く電車乗り過ごしてたんだよ。 昔は、迎えに行ってた。 月に２、３回はあったけど、もうめんどくさくて。 夜はお酒飲むから行けないよって言って 本当に夕食にチューハイとか飲んじゃって 電話もシカトした。そのうちに連絡しなくなった（笑） タクシー代を義母に払ってもらうったって そのまま放っておけばいいんじゃない？ 実親なんだから、あなたが謝ることないんだよ。 放っておきな。 あなた、いい人過ぎて気が利きすぎて、 自分で疲れちゃっているんだよ。 もちっと適当に。 気をかけるべきなのは、夫じゃなくて お子さんなんだよ。 夫がなにかやらかした分は、 こづかいからやってもらいな。 家計からは出せないよ！って言えばいいんだよ。 約束破られるなら、もうしなければいいんだよ。 「約束なんかしないよ！すぐ破るじゃん！」 って言っちゃえばいいんだよ。 うちはもう、ATMだと割り切って放って置いてるよ。 子供のことに時間も気持ちもさきたいから。 あなたは孤独じゃない。 お子さんがいるでしょ？ みんな、ママが一番好きなのよ。 夫だって、そんなに大きくなっても結局 ママを頼ってるじゃん（苦笑） 自分とお子さんを大切にして、 幸せになってね！

そんなに旦那さんの勤務地が遠いのなら もっと近くに引っ越したらいいのに ４５０００円程度で死にたくなるのなら もっと働いて４５０００円稼ぎなよ

まず、精神的に不安定なことが自覚のあるうちに 精神科で診てもらいましょう そして旦那さんには 本当に伝えたいことを伝えて 旦那さんの気持ち聞いてみよう あなたは旦那さんを愛しているんですよね？ その気持ちを伝えて 旦那さんにも気持ち聞いてみたら？ 「また約束破られた」とあなたが思えば思うほど あなたの旦那さんへのイラだちが旦那さんにも伝わって 夫婦仲はどんどん冷めると思う 帰りが終電になるのはなぜ？ 乗り過ごさないでと言っても 寝ちゃうのだから仕方ないよね 約束を破られたというよりは 本人だって乗り過ごしたくないに決まってる でも疲れているから気を付けていても意識が飛ぶのでしょ？ それを責めるよりほかの解決法を探した方がいいんじゃない？ 終電になっちゃうのは残業なのか飲みにいってるからなのか １５０００円も払って帰ってくるぐらいなら なぜビジネスホテルに泊まらないのか もっと色々と工夫はあると思います 疲れて電車に揺られてつい寝ちゃう人を責めるより 未然に防げる方法を考えて 通勤がそこまでネックなら 職場の近くに引っ越すことも検討してみるとか・・・ 何度同じ約束しても破られたっていう内容が 浮気とかなら話は別だけど もし終電で寝ちゃうことなのなら 疲れている旦那さんを責めるのはちょっと酷かも せめて終点で駅員さんに起こされたら折り返しの電車がまだあるうちに 帰るように心がけてもらうとか。

それだけに月数万円使われるなら引っ越したら？ 持ち家ですか？ なんか、生活の中に楽しみを作らないと難しいですよね。 自分がせっかく節約しても、夫は平気で何万も無駄遣いされるとね。 引っ越し、お金使うけど間違いなく気分転換になるよ。 今賃貸ならそろそろ買ってはどうですか？

ごめんね、辛口になるけど、男を見る目がなかったんだよ。 そこはもう自分で受け入れないといけない。じゃないと心を強く保てないから。 そしてその親ね。その親あってその息子アリです。似た者同士。 そんな感覚の人間たちが家族じゃあ、あなたの心労はこの先もずっと続くと思う。 お子さんたちを連れてシングルマザーで頑張れたらそのほうが良さそうですけどね。 そんな信頼できない父親がいて、お子さんたち健やかに育つと思う？ 更にお母さんがそんな精神状態でいつもイライラしていて悲しんでいて。死にたいなんて言っていて。 とりあえずは無料のところを探してもいいし、弁護士に相談しにいってみたら。 「今うちこんな感じで、しんどいんで、もし離婚するとしたらどんな感じになりますか」って聞いてみたらいい。色々な道を教えてくれますよ。 知識をつけて、今後のこと、少し考えたらどうかな。

問題は旦那さんが約束を破ることじゃないんでしょうね。 自分を大切にしてもらえてない、愛してもらえている実感がないことなんじゃないでしょうか？ 今回の約束自体は、ある程度仕方がない。 それだけ旦那様は疲れているんでしょう。私だったらタクシー代がもったいないので車で迎えに行きます。 その時に文句を言わない。言うと相手の感謝と申し訳ないと思う気持ちが薄れるから。 月に数回なら、相手を責めるよりも、何も言わずににこやかにしてあげた方が愛情が深まります。 申し訳ない気持ちが深まれば、回数が減るはずです。 死にたいと思う気持ちを否定はしません。でもそれは今じゃない。 お子さんは、あなたを必要としている。あなたの代わりはいないんですから。

ご主人を愛しているのですね、良い事です。 でも他人の考え方は、そうそう変えられません。 まず、あなたの優先順位を決めましょう。 >でも子供達と離れたくない つまり、離婚したらあなたは子供は手離すつもりなのですよね。シングルマザーとして働きながら子育ては嫌だと言うなら、婚姻関係は継続させるのが一番です。 >職場が電車と自転車で1時間半かかる ご主人が働くのは、あなたとお子さんのためです。終電で寝過ごして4万近く散財するのが嫌なら、持ち家だとしても転居しましょう。 >だから終電でかえって 外泊しないで帰宅するのは、あなたのためでしょ。愛してないなら、帰りません。離婚したら育てられないから子供を手離す気満々のあなた同様、誰だって自分がラクな方法を探すのです。 帰って妻に文句を言われるなら、ご主人も漫画喫茶に泊まった方が良いし、乗り過ごして15000円も払うなら、ビジネスホテルに1泊した方が安いのです。 >何かあるとか私が泣いても、寂しくて隣に寝ても抱きしめてくれることなんてない 馬鹿高いタクシー代を使うのに、寝過ごすくらい疲れて帰ってきて、妻をチヤホヤする余裕があったら…そもそも寝過ごしません！ あなたも乳幼児を抱えていた頃、ご主人をチヤホヤする余裕ありましたか？夜中寝不足で子供たちの世話をしてるときに、ご主人が例えば泣いたり甘えてきても、対応出来なかったはずです。 >抱きしめてくれることなんてない 朝おはようとともに、自分が抱きついて、あなたが満足したら離れれば良いのです。 キーキー文句を言ったりシクシク泣かなくなれば、相手もそれなりの対応をします。「頑張って帰っているのに、妻がお荷物扱いにする」と思っているから、あなたを抱きしめられないのです。 お姑さんの「責めないであげて」は、離婚を危惧しているのです。

あなたの文章から切なさがひしひしと伝わってきました。 私の胸を震わせ、涙がにじんできました。私が助けてあげることも出来ません。 多分、旦那さんに言っても無視されるでしょうからどうしていいか私も分かりません。 一言、陰ながらあなたを応援している私がここにいます。 今日は氷雨が降っています、、、人生にもこんな日が数え切れないほどあるのでしょう。 こんな日は死の誘惑が心のどこかで目を覚ますのでしょう。

辛いですね… 多分、本当は旦那さんが大好きなんでしょうね。 ただ温かい家庭が欲しいだけ。 約束守ってくれて家庭を考えてくれて。 それだけなのにね。。 私も昨日、数年ぶりに泣くほど真剣な話をしていたのに無視。 日本酒を飲み始めて動画サイト見てた旦那。 ほとほと愛想が尽きました。 結婚って自分が幸せでなければなんの意味もありません。

義母さん、息子さんを甘やかしすぎですよね。 義母さんにもっと理解してもらって、味方してくれるのは、義理の娘酸のほうですよね。 孤独で死にたいと思うほど、つらいって、正直に言って、息子さんを叱ってもらいましょう。 強い女性なら、どういう育て方したのよって、直接談判に行ってますよ。

ご主人のお仕事が忙しいのでは？トピ主さんもそれが分かっているから 「寂しいから早く帰ってきて」と言えない。 その代わり、せめて「終電を乗り過ごしてタクシーで帰るのをやめて」とお願いした。トピ主さんにしてみたら 「こんな私の、冷静でギリギリのSOSにすら気づいてくれない。私の事をないがしろにしている。」そんな気持ちなのではないかな、と想像しました。 きわめて合理的なお願いを冷静にしておられるつもりでも、 もしご主人のお仕事が忙しいのだとすれば、それすら難しいのではないでしょうか。 呑んで酔った末に乗り過ごすのなら怒るのも分かりますが、 仕事が忙しくて、慢性的な寝不足の為に電車で寝てしまうのであれば、 ご主人は「約束を守りたくてもできない」のではないでしょうか。 それでもご主人が「無理だ」と言わず「約束」として受け入れているのは トピ主さんの寂しい、しんどい気持ちを理解しているからかもしれませんよ。 例え守られることがないのだとしても。 トピ主さんのお気持ちも分かります。 私も、若くて共働きの時、主人が忙しく、寂しくて仕方なかった…。 どうしたらいいかなぁ。 トピ主さんも、育児が一番体力がいる時期ですね。お子さんは５歳と２歳。その上パートもされていて、きっと家事も一人で切り盛りされておられるのでしょう。 疲れていて当たり前です。 トピ主さんがまず、楽をして疲れない工夫をすることで 気持ちの面だけでも少し改善されるのではないかな、と思います。 自分が疲れていると、相手を思いやる余裕がなくなりますからね。 出来るだけ家事も育児も手抜きして、 お子さんと楽しく過ごす工夫ができれば良いですね。 皆さんもおっしゃってますが、引っ越すことができたら良いのですが、義理のご両親の手前難しいのかな。 でも話し合う価値はある気がしますよ。 応援しています。気持ちが改善することを祈ってます。

思っていることを吐き出せる練習をしたから、言える。 義母に文句言っても良いし、 旦那にもっとキレても良い。 ちゃんとした妻で居る必要なんてあるか。 あとパート中くらい現実逃避せい。 言いたいこと言って、やりたいことやって、自分を取り戻して、お母さんができるんだよ。 悪いのは誰か、知らしめてやれ。 終電が無くなるくらい飲まなきゃやってられない旦那は良い大人だけど、 抱きしめて欲しいあなたが抱きしめてやったら簡単だよ。 自分に負けない。 色んなことに勝たなくて良いけど、 嫌なことをしてくるひとに文句はちゃんと全部言う。 自分と子供だけは守る。 ありがとうを沢山見つけて、自分はしあわせの中に居ることに気付く。 絶対に自分は自分を苦しめない。 考え方、何か行動、を変えたら、周りの景色は色が変わるし、 主さんはきっと強いから、世界はチョロイよ。 考え過ぎないで、気分を転換する。 いつもの真逆をしてごらん。

朝５時前に起きて、６時前に家を出て行く。 始業は８時、終業は１６時４５分。 たまに職場の飲み会があると、特に冬場は、どんなに気を張っていても電車に乗って、座って、暖まると眠ってしまうそうだ。 しょうがないよね。 だって朝５時起きで、仕事もした後だから。デスクワークではなかったし。 遅いな～とおもっていると、「いま○○駅（自宅最寄り駅からさらに１時間行ったところ）にいます。ビジネスホテルに泊まります」と連絡が入る。 しょうがないよね。 タクシーだとビジホ宿泊料金より高くつくし、安全で暖かい場所で早く眠ってくれたほうが身体の負担も少ないし、安心だもの。 こちらもいつ家に帰りつくのかと、深夜にやきもきしなくていいし。 乗り過ごさずに帰ってきてくれればいいだけなんだけど、「眠って乗り過ごさないように、ずっと立ってろ」とはいえなかったわ。いくらなんでも。 ＞責めないであげてね。っていわれて結局私が悪いみたいになって 致し方なくそうなってしまったことを約束を破ったといって責めても、双方にとっていいことなどないからね。 自分の寂しさに溺れて、なにか大事なものを見失ってないかい？ 夫が自分の為に何をしてくれるか、何をしてくれないかにばかりに気がいって、消極的試し行動をしているトピ主さんは、夫に優しくないとおもう。 自分に対しての労わりの気持ちが感じられない人に優しくできないのは分かるけど、それはお互いに同じじゃないの？ 現状に不足不満があるほうが、それに早く気づいたほうが主体的に働きかけないと、ただ自分を哀れんで泣いているだけじゃなにも変わらないどころか、取り返しのつかないことになるよ。 自分の機嫌は自分でとらないと。 それができないなら、相手が変わっても同じことの繰り返しだよ。 夫は自分とは別の人格をもった別の人で「私」ではないのだから。

主さん、大変そうですね。 ちょっと思考変えませんか？ 乗り過ごしたのは、あなたではない。 姑に払ってもらったのもあなたではない。 なのに、姑に謝る必要あります？？ 謝るから、おかしくなる。ほっておきなさい。 33歳でも、姑にしたらいつまでも子供。何か助けを求めてきたら 助けてあげたいの。 それもこっそりと。 それなのに、主さんが保護者のように 謝るからさ、姑さんもバツが悪いし、息子も叱られそうだわ。 って思ったのよ。 男はいつまでもマザコンですから。 今後は黙認。 姑が払ったとか、どうなったか知るか！ と思ってゆっくり寝ていればいい。 33歳の大人の旦那を子ども扱いしているのは、 主さんも同じかも。

トピ主様は必ず幸せになれる方です。確かに終電での乗り越しのタクシー代金、15000円は痛い。それも月に２～３回もやるとは、トピ主様の怒りはごもっともだと思います。ご主人は毎回、お酒に飲まれて正体を失うくらい弱いのですから、本来お酒の付き合いは断った方が良いのかも知れません。酒の量の自制が効かないのであれば、将来アルコール依存症になる危険性があります。この事はちゃんと話し合った方が良いです。しかし、この事以外は何も悩む必要がないご主人だと思います。世の中の離婚の原因の殆どが、夫の浮気と借金です。トピ主様のご主人はそのような暗さを微塵も感じさせません。飲めないお酒を飲んで、会社の同僚との付き合いを大切にして、家族のために一生懸命働いているのだと思います。トピ主様は毎月明るく、3～4万円を節約する生活を心がけるのみです。ちなみに私は、１ヶ月１万円の食費で家族３人やっていける自信があります。夫の仕事の成功は妻の腕次第だと思います。一度、安いお酒と心のこもった手料理で、夫の同僚を家に招いて、夫がお酒が弱いことを話したら気をつけてくれると思います。お姑さんにも手伝ってもらうと良いです。考え方ひとつで明るい方向に向かうと思います。