あなたの場合、罪悪感を覚えますか？

感じないと思いますし、話しづらくて隠すこともないと思う。 きっかけがあれば話しますし、なければ無理に話すこともない、それだけ。 やっぱりまだなんらかの未練があるんでしょうね、心の奥底に。

どこかで浮気でもしたような気になるという感じですか？ それを彼に知られたくないと思うのは、それを知った彼が主さんに幻滅するかも！と思うからでは？ 案外、言った方が良いかもしれませんよ。 もし彼もそれを聞いて気持ちがざわついたら「あれ？俺って主さんが好きなのかも・・」なんて彼自身が彼の気持ちに気づく場合もあると思うので。 そして、また彼が別の女性と会ってると知ったら主さんもどこかでショックを受けるのでは？ 本当の友達なら、へぇーふーん！としか思いませんからね。

その状況でしたら、罪悪感はまったく感じないと思います。 食事に行ったことはわざわざ話すようなことでも無いので黙っているかも知れませんが、隠したい気持ちもありません。 もしその男性に「職場の男性と食事に行ったりするの？」と質問されたら、「ええ、たまに」と答えると思います。

まだ片思い中、ということですから、未練があるのですよね。 気持ちはわかりますよ。 でもね、あわよくば元の恋人に戻りたい、と思っての行動なら、余計にマズいですよね。 なぜならば、その新しい彼氏の事をずっと隠してたって事になります。 実際にやってる事を、相手の顔色を読んで隠す人って、やっぱり信用ならないです。 彼にしたら、オープンに出来ない性格、行動、それが重いんでしょう。 彼は多分、彼氏いるならオープンにする人の方が好きだと思いますよ、逆説的になっちゃいますが。

＞自分の恋心が嘘になってしまいそうで・・・ 綺麗にまとめましたね。 でもそうではなくて、寂しい時や暇なとき彼を利用している罪悪感なんでしょうね。 私は全部話すから罪悪感は無いのですが、そういう女性のずるさって女子力だと思います。

罪悪感は全く感じませんよ。 だって、彼が自分に好意をもっているのならともかく・・ それはないですもん。 「友達」だから。 期待しちゃいたい気持ちはわかるけども、仲良いのは「人として」「友達として」ですよ。 だから恋をするのに罪悪感は感じません。 男として好きなのはこっちだけ。相手は付き合う気がない。振られた身としては恋愛対象ではないので、なんで罪悪感抱かなきゃいけないの？って感じです。 ただ、秘密にしておきたい気持ちはわかります。 私ならそれは罪悪感じゃあくて、片思いで未練があるからです。 だから他の男と遊んでる～なんてばれたくない。 そのよこしまな考えがあるだけです。 だってそうでしょ(笑） お前他の男と遊んでるんだ～彼氏出来たんだ～なんて思われたら、彼との恋愛に不利なので。 でもその状態なら彼との恋愛も期待出来ないので・・(友達としてしか仲よくない） 他の男とのデートは秘密にしてるかもしれないけど、 きちんと彼氏が出来たら、もうどうでもいいかな。知られてもいい。 所詮男友達なんで。恋人が出来たら片思いはやめます。

この場合なら私は、罪悪感じゃなくて、後ろめたさ、は感じるかもしれません。 誘ってくれた異性に対して、かつて恋心を抱いた男友達に対して、そして宙ぶらりんな自分自身に対して。 主さんは、まだお若いのでしょうか？ 自分の気持ちにフタをして、見ない様にしているだけでは？ 罪悪感と後ろめたさって、同じ様でいて違うと思うんです。 主さんのは罪悪感。 誰に対しての罪悪感？ そろそろ、自分の気持ちを見ないふりで誤魔化すのはやめて、前に進んだ方が良い時期なのだと思いますよ。 どの様な選択をし、どの様な結果になろうとも、罪悪感を抱えていたら、時が止まったまま、身動きとれないまま、実際の歳はとってしまう。 どうして罪悪感なのか？ 良く考えてみて下さい。

私は振られた異性とは接点を持たないようにしますから。 振った場合もそうだと思います（振った経験がないから想像ですが）。 振られた場合こちらにはまだ相手への思いがあります。 それに嘘をつけないから友達には戻れません。 一定期間会ったり連絡を取らないようにしました。 と言いつつ、私はその人たちと友達に戻るつもりは一切ありませんでしたが、 半年～1年後に相手の男性から「まだ俺たち、友達だよね？」みたいな連絡があり、 最初は若干のぎこちなさがありましたが次第に友達に戻れました。 数人「昔俺のことが好きだったから今も何らかの気持ちがあるだろう？」みたいな 勘違い男もいましたが、そういう人とは縁を切り（連絡を無視しました）、 純粋に友人として接してくれた数人の人とは今も友達です。 お互いに結婚して会うことはほぼありませんが、 年賀状のやり取りなどを続けられる大切な友人です。 こういう私なので、あなたと同じ状況にはならないです。 罪悪感云々の話ではありません。 振られてすぐに友達に戻っているからあなたの中で切り替えができてないのでは。 ＞そのせいか、お互いに恋人が必要と感じなくなっていて、新たな出会いを求めることもなく、私においてはずっと恋愛をしていません。 本当にそうなのかな。 あなたは彼に疑似恋愛をしているから恋人が必要ないのでしょうが、 彼の場合は恋愛が苦手で煩わしいからでしょう？ あなたごいう存在がいるから、ではないと思うけど。 中島みゆきさんの「横恋慕」という歌にこんな歌詞があります。 『終わった恋ならなかったようなもの　留め金の取れたブローチ一つ捨てるしかない』 終わった恋は留め金の取れたブローチみたいなものなんですよ。 5年前の思いが嘘になると思うならずっと取っておけばいいです。

片思いの人に「この前、誘われてお食事したんだけど、 そのお店が素敵でね…」とかなんとか、 お店の話題という事にして話します。 その反応を見るのが狙いです。 トピ主さんは別にその彼と付き合っていないのだから、 彼からの束縛は受ける必要無いし、 誰と食事に行っても良いので。 ですが、今の状態になんらかの進展をもたらすために、 私なら上記のような言動を取ります。 これで彼が「やっぱりトピ主さんは誰にも渡したく無い」と思えば、 「付き合ってくれ」と言ってくるかもしれないし、 「なんだ、5年前の告白って嘘だったんだ」となじってくれば、 「あの時あなたに断られたし、私ももう結婚適齢期だから、、、」と、 寂しそうにして見せるとか。 それで何の関心も無いとか、これで素っ気なくなれば、、、 お別れになるかもしれませんが、 それはそれでハッキリとすると思います。 どっちつかずの状態は居心地が良いかもしれないけど、 辛いと思うので、自分だったらこんな行動に出ますけど。

お声をかけてくださった皆様ありがとうございます。 皆様のお言葉の中から、私の心の底のモヤモヤとした罪悪感？の実体が見えてきました。 私が抱いている罪悪感は、 「男性との食事」→「片思いに不利になる情報」→「敢えて話さない」→「自分の計算高さを自覚」→罪悪感のようなモヤモヤ 罪悪感とうより、これは自己嫌悪という感情なのかもしれません。 純真に片思いを守り続けたい気持ちと、そんなことしても無駄でしかない・・というリアルの間でグレーな気持ちになっています。 男友達に1度、職場の男性と食事に行くことを話した事もあります。 食事中、頻繁に「まだ食事終わらないの？」「遅くならないように早く帰りなよ」と心配するメールが入りました。 家に着くまでの間、ずっとそれが続きました。 かといって、それは嫉妬している訳でもなく、保護者のような感じで特に進展もありません。 私も男友達も寂しい者同士、必要とはしているのでしょうが、容易に恋路を歩んでいけるものではないようです。

その罪悪感はトピ主さんが一人で恋愛をしているかのように錯覚していることが原因。 この男性に近い立場を経験。 形上お断りをした女性の行動に特に何の感想も持たなかったよ。 本人から聞いた話ではなく人伝でアプローチを受けていることを聞いたけど、その際には向こうは向こうで別の恋愛が成就すればいいなっていう感想を持った記憶がある。 想像の域を出ないけど、本人が直接その話をしてこなかったのはトピ主さんと同じ状況だったのかもしれない。 トピ主さんは彼への告白をしたから別の男性との恋愛模索をすることで彼への告白が軽いものになってしまう事を怖がっているのかな？ そういう受け取り方をする人もいるのかもしれないけど、恋愛においては告白を断られた時点で告白をしたこともリセットで良いんじゃないかな？ だから告白自体にはそれほど重い責任を背負わす必要はないと思う。 告白した相手にそのまま好意を向けるのも別の模索をするのもトピ主さんの自由だから心配する必要はないよ。 無責任な告白は相手に失礼だけど、トピ主さんは誠心誠意告白をして相手の男性には筋を通したから。 怖がらずに次の恋愛へ。

＞「敢えて話さない」→「自分の計算高さを自覚」→罪悪感のようなモヤモヤ なるほどね。そういう意味での罪悪感か・・・ でもそれ位の計算誰だってやってるわよ(笑） そりゃまだ好きだからね。ばれたくはないでしょ。 誰だってそんなもんですよ。 ま、でもそんな関係が５年も続いているのならそろそろ見切り時かもよ・・・ いくらなんでも実らない恋に５年も片思いは長すぎるでしょ。 歳とってきたらそんなに悠長な事もしてられないんじゃ？ ＞かといって、それは嫉妬している訳でもなく、保護者のような感じで特に進展もありません 微妙だねぇ・・・でも保護者って事もないと思うよ。 異性の間で保護者もないでしょ～(笑） ５年前に告白したきりなら少し動いてみたら？ また他の人と食事に行ったとき彼がそんな感じでメールしてきたら・・ 暫く返信しない。相手が焦るほどに・・ こんな駆け引きずるいとかやるなとか言う人もいるかもしれないけど、少しくらいじらしたら？ 多分その感じなら「まだか？まだ帰ってないのか？」とかしつこくしてきそうだから・・ そうしたら最後に電話でもして聞いたらいいんじゃないの？ どういうつもりでそんなに連絡してくるの？ 友達として心配してるだけ？ 嫉妬はしてくれないの？ 他の男と食事に行くなって言ってくれないの？ 俺にしとけって言ってくれないの？恋愛感情があるのは私だけ？ なんて言ってみたら～ 攻めてみてダメだったらもう諦める。 それくらいしたら？片想いに５年は長いよ・・二度目の告白みたいなことしてみてもいいじゃないですか。

はぁ？ なにその男。 彼、同性の友達がいないタイプじゃないですか？ だって人としてかなりレベル低いですよ。ソイツ。 あなたも出会いの頃からもう5年分大人になったわけですから、もう一度しっかり彼を見てみたら？ かなりツマラナイ男だと思うけど。 彼の気持ちは、ただ一つ。 あなたと居たらラクチンなんですよ。暇つぶしというのか。 「自分のことを今も一番好きでいてくれてなんでも言うことを聞いてくれる女性。だけど結婚はしたくない。」 そりゃあ、誰にも譲りたくないでしょうね。 まぁ、完璧「都合の良い女」ですね。 保護者なんて良いように考えすぎ。保護者というのは、その人を大事に思っているわけです、彼があなたに頻繁にメールをしてくるのはあなたを大事にしているのではなく、彼自身がぼっちになりたくないから。 自分の都合の良い女を取られたくないからでしょう。（呆） 今のままでは、あなたの人生に本当に必要な人が現れても、逃してしまうのでは？ 悪縁はスッパリ切った方が良いと思う。 あ、その彼氏はあなたにとって悪縁だと思うよ。

彼との今の関係を壊したくないんだと思います。 異性のことを話してしまうと、二人の間に変化が生じそうですものね。 その変化が彼を傷付けるのではないかと案じているのでは？ そして変化を一番怖れているのはトピ主さんですよね。 二人の世界を壊したくない気持ちはとてもよくわかります。 異性の話をすることで「彼」にではなく、 「彼に恋する自分」に罪悪感を抱くのだと思います。 でもいつまでも子どものままでいいのですか？ もう「新しい自分」になってもいい時期だと思います。

私なら罪悪感はないです。 私も食事に行くことくらいあるよって話した方が、彼も安心しませんか？　敢えて隠すのは、未練があるのでしょう。それは本当の友達でもないし、恋人でもなく、未練です。たぶんもう望みはないのに、友達のふりして側にいて隙はないかと伺っている片思いって、純真なものでしょうか？ 私も学生時代の男友達は複数いますが、最近はみんな落ち着いて、とても優しいです。大人になってきたのかもしれません。それはトピ様のカレに限りません。冷静になったら、そこは期待するポイントないですよ。友達だから優しいのであって、みんな彼女とか奥様とは、どうしようもない喧嘩しているので笑えます。 ５年前は純真だったのでしょう。今は他の男性との食事を隠して友達のフリをする、かなりグレーなおばさんになったってことではないでしょうか？恋慕を考えなくなりつつあるけれど、未練もタラタラ。でも今の居心地良い関係もキープしたいなんて、純真とはほど遠いです。