夫婦喧嘩からの立ち直り方

レス13

（トピ主 2 ）

🐤

ちゅん

2019年02月24日 17:42

ひと

夫婦喧嘩をしました。助言をいただきたいです。夫:定時9～18時、実際9～2時勤務で忙しい私:今月から産休開始、臨月なりたて産休前は私も働いており、朝昼晩ご飯は各自で食べていました。夫は上記の通り激務、もともと食が細めのため、ご飯を作っても食べないことが多いです。しかし産休中で私は家にいるし(特に朝ごはんは)夫が食べるときもあるので、朝晩ご飯はできる限り作っていました。先週土曜は夫も休みで、私が朝昼ご飯を作りバタバタしていたので洗い物はできませんでした。その後、私の体調が優れずずっと横になっていましたが、夜になり洗い物を始めました。水洗いではなくお湯にする？と聞かれましたが断ったところ、夫はそのまま布団で寝ていました。イライラして、洗い物くらいしてよね！と言ったところ、喧嘩になりました。夫の主張:自分がやると言っても断られるから言わない。ちゅんのルールがあってそれができないと怒られるからやらない。仕事で精一杯で、家事をしてくれても何も返せないから、ちゅんにも家事をやらなくていいと言っている。やらなくていいと言ってることをちゅんがやって、最終的に何もしてくれないと怒られるのは理不尽。私の主張:夫の負担を減らしたいのと、あとでやると言われてもすぐやってほしくてイライラするから私がやる。私の体調の悪いときくらい気遣ってほしい。ルールは台所を綺麗に保ったり洗濯物を早く乾かしたりするためのもので、必要だと思うからやっている。ルールがあるのに知ろうとしないのはずるい。仕事で精一杯なのは分かってるから普段やってほしいとは言ってない。今まで夫の負担を減らそう尽くそうとしてきたことは夫にとっては無駄とのことでした。喧嘩も問題がすり替わってる感じでモヤモヤします。夫の希望で妊娠したのもバカみたいです。今後どうしたら気持ちを切り替えられますか？

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やめてよ…

わかめ

2019年02月25日 13:02

お腹に赤ちゃんがいますよね？＞夫の希望で妊娠したのもバカみたいです。 … こんなこと、あなたがその赤ちゃんだったらどう思うの？お母さんに｢バカみたい｣なんて思われて生まれてきて。とにかくこの一文は即刻訂正してください。私も両親から望まれて生まれていません。｢要らない子｣とはっきり言われました。子供の頃は生きることが苦しかったので、それは未だに両親が憎いです。いくら喧嘩の延長でも、本当に、この一文は止めて。本題ですが、トピの文章から、主さんが何故怒ったのか全然わかりませんでした。＞体調が悪いときくらい気遣かってほしい。 … 多分この部分が本質だと思いますが、気遣かってほしいなら素直に｢体調悪いからやっておいてくれる？｣と依頼しましょう。ご主人の主張も主さんの主張も結局、売り言葉に買い言葉なので、ここで争っても意味がありません。主さんのイライラは結局、｢自分の望んだ妊娠ではない｣が根本にあるからだと思います。それって何がどうあっても覆らない事実なのでしょ？イライラしないためには、もう出産直後にご主人に赤ちゃんを託して離婚、主さんが出ていく、しか方法はないと思います。本当に、あなたが望んだ妊娠ではないのだったら。

トピ内ID：2697513248

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それは可哀想

🐱

みみこ先生

2019年02月25日 15:59

旦那さんが。やったら「やり方が違う」と怒られるなら、やりたくないでしょう。それは当然。なのに「ルールがあるのに知ろうとしないのはずるい」って、自分の思うように動かないから怒ってるわけで、理不尽すぎます。自分の思うとおりのルールでしか認めないのなら、全て自分でやるしかないですよ。旦那さんの言い分は御尤もだと思います。バタバタして朝昼の洗い物ができないのを、旦那さんがダメ出ししてるんじゃないでしょ？自分ができなくて寝込んでいた間にやってくれればいいじゃない！って、旦那さんは気が利かないかもしれないけど怒られる事じゃないし。夜になっても洗い物が残ってる事にイライラしてただの八つ当たりです。やっといてくれたら嬉しいけど、やってないからって怒るのは筋違い。キレイに保ちたいならいくらバタバタしてても二人分の洗い物くらい後回しにせずサッサとやっておけば良かったんじゃない？夫の負担を減らしたいからと普段は手伝いを拒否して「ルールを知ろうともしない」「体調が悪い時は気遣え」と、自分の思い通りに動けという要求ばかり。普段はやらせないのに体調が悪くなったらいきなり「指示がなくてもルールどおりに家事を手伝え」という態度はいかがなものでしょう。＞夫の希望で妊娠したのもバカみたいです ↑コレ言ったらお終いです。身勝手の極み。二人で同意のうえで子作りしたんじゃないの？そのセリフはお子さんに対して酷すぎます。出産したら自分の思い通りにならない事だらけの毎日です。その家での生活はあなただけの物じゃないんだから、手伝ってほしかったらルールを押し付けるのはやめましょう。

トピ内ID：8617027585

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立ち直り方？

匿名

2019年02月25日 16:49

体調がすぐれない現状では理解できないのかもしれません。しかしながら、思考の癖として喧嘩の原因もトピ主さんが蒔いただけです。トピ主さんは、勝手に自分の価値観でご主人に対して配慮した『つもり』であり、勝手に『マイルール』に従うことが正しいとしか考えられず、自分の都合に合わせて、勝手にご主人が気遣ってくれるのが当然という考え方。いわゆる『察してチャン』のタイプなんですよ。どうしてあなたの価値観に全て合わせないといけないの？トピ主さんは自覚していないけど、それがおかしいと思わずにトピ文に書いてます。トピタイトルからしても自分本位で自分の事だけしか考えてないのが露呈してます。夫婦喧嘩の後ですから、仲直りとか関係修復とか相手ありきの２人の問題として考えるのがごく普通だと思うのですが、トピ主さんは違うよね。せめて、どっちが悪いとかを質問するのだって、まだ相手ありきだからまし。大抵は一方的にどちらかが悪いことはなくて、どっちも至らぬ点があるもので、第三者の意見を聞いて落ち着けば、じゃあどうしようかとなるものです。でもトピ主さんはご主人なんて無視で『立ち直り方』という自分だけの話をしたい。もうその時点でトピ主さんが自分本位の部分が常日頃からあるのも想像できる。だからこそ、本来ならばご主人にもう少し気遣えと言いたいところだが、ご主人の言い分が手に取るように分かります。素直に辛いときは『お願い』すれば済む話なんです。それが出来ないから夫婦間でトラブルんですよ。そしてお願いしたら、自分の価値観でダメだしはしないことである程度妥協できないと、結婚生活なんて続けられる訳ないでしょう。今回の解決法は『トピ主さんがまずは謝る』ことです。その上で、お願いしたいことをきちんと伝えられれば気持ちも収まるんじゃないの？

トピ内ID：9332582726

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頼んでないのにやってほしくない

🙂

カレーライス

2019年02月25日 16:32

恩着せがましい。「夫の希望で妊娠した」この一言が物語ってます。あなたの意思はなく「夫のために妊娠したのに（してやったのに）」という感じですよね。そうやっていつも周囲の人のために自分の気持ちを犠牲にして無理を重ねると、今回の相談のようにストレスがたまって爆発するんです。まずは、自分の本当の気持ちを知ろうとしてください。夫の負担を減らそうと尽くすのではなくて、自分がどうしたいのか。人に尽くすのが大事だと思っている価値観なんだと思いますが、もし本当に夫の負担を減らしたいなら、自分が頑張っていることを評価してほしいという要求をやめてください。それが本当の意味で夫の負担を減らすことです。台所を綺麗に保ちたいのも、洗濯物を早く乾かしたいのも、トピ主の都合です。世の中にはそんなこと全然気にならない人もいるのです。私が旦那の立場なら、妊婦でしんどいはずなのに家事をせっせとこなして、たまにできないとこちらに気遣えと言ってイライラをぶつけられるぐらいなら、何にもせずにずーっと寝ていてほしいです。でもトピ主のような人にはこういう意見、絶対耳にはいらないんだろうな、って思います。

トピ内ID：4125874353

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ちょっと横ですが、聞き捨てならない

還暦すぎ

2019年02月25日 17:49

家事のやり方や分担などは正解がないと思いますのでとことん夫婦で話し合って、決めたら良いと思います。ですが＞夫の希望で妊娠したのもバカみたいですトピ主さんご自身は妊娠を希望せず臨月のおなかの子に対して、妊娠したことが【バカみたい】と、仰れるのですね？怒りに任せて書いたとしても、これから親に成ろうとしている人が、こんなことを公言して仕舞う哀しさ。おなかのお子さんは、どう感じるでしょうか・・・

トピ内ID：6983822209

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自分が悪かったと気がついて、夫に謝る

🐱

茶トラ11キロ

2019年02月25日 23:10

私は女性ですが、あなたの主張には全く同意できません。ご主人に１００パーセント同意します。ご主人の主張を読んで、ご主人が可哀想になりました。＞ルールは台所を綺麗に保ったり洗濯物を早く乾かしたりするためのもので、必要だと思うからやっている。こんなルールは赤ちゃんが生まれたら吹っ飛んでしまいます。赤ちゃんと一緒に暮らすということが、どういうことか分かっていますか？赤ちゃんはあなたの都合やルールは、全く考えてくれませんよ。「～で無ければならない」というルールがたくさんあると、あなたも生まれてくる赤ちゃんもご主人も、追い詰められてしまいます。台所が少しぐらい汚れていても死にません。洗濯物を早く乾かしたいのなら、扇風機を回しなさい。＞夫の希望で妊娠したのもバカみたいです。？？？子どもは二人で協力しないとできません。子どもを作ることにあなたは同意したのでしょう？小学生みたいなことを言わないでください。＞今後どうしたら気持ちを切り替えられますか？今回のことはあなたが悪いので、ご主人に謝ってください。そして、あなたが勝手に作ったルールは廃止して下さい。夫婦生活は自分の考えを主張するだけではうまくいかないものです。ぶつかることがあったら話し合って、落としどころを探って下さい。３８年間、私と夫はそうやってすり合わせて生活してきました。

トピ内ID：8070141805

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続き

🐱

茶トラ11キロ

2019年02月25日 23:10

小町の読者は女性が多いので、「ご主人が悪い。」という意見が多く寄せられるかもしれません。また、ご主人よりの意見が多くても、あなたは少数のあなたよりの意見だけを認めるのかもしれません。でもここで「自分が悪かったのだ。」と認めることができるかどうかが、あなたの今後の人生を左右すると思います。そして、男性の考え方や行動について、もう少し勉強して下さい。

トピ内ID：8070141805

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トピ主が我儘＋妊婦様に見える

⚡

稲妻

2019年02月25日 23:25

相手の為にと思ってやっても、それが却って自分の負担になって相手に不満をぶつけるのは本末転倒だと思いませんか？結果として相手の為にならないばかりか相手を不快な気分にさせています。またトピ主さんが言う「ルール」とは、二人で意見を出し合って辿り着いたルールですか？たぶんトピ主さん個人が勝手に自分で決めつけているルールですよね？自分の価値観だけを相手に無理強いしていることに気付いていますか？トピ主さんは今、自分や自分の価値観を中心に世界を回そうとしているように見えます。もしそれに気付いたならその点は夫に謝るのが得策だと思います。また、余計な負担を負ってイライラするくらいなら無理にあれこれしない方が家庭内が平和になります。

トピ内ID：0067383471

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全てが自分ルール

腹九分目

2019年02月26日 11:15

夫の負担を減らしたいといいつつ、自分の思い通りにやらなきゃ気に入らない。ご主人はやらなくていいと言っている上で自ら動いて家事をしているのに気にいらないから文句を言う。トピ主さんの自分ルールがひどいなぁ。もう少しご主人のことを思いやってもいいと思う。それから夫の希望で妊娠って自分の意志はなかったの？

トピ内ID：0894911966

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訂正です

🐤

ちゅんトピ主

2019年02月26日 11:15

トピ主です。レスありがとうございます。わかめさん、すみませんでした。私の言葉足らずと言うか、ニュアンスが伝わらなくて悲しい気持ちにさせてしまいました。喧嘩をする前はもちろんすごく嬉しくて、そろそろ産まれておいでとお腹に話しかけたり、安産のお灸やアロマなどをして楽しく過ごしていました。今も妊娠しなければ良かったとは思っていません。赤ちゃんが動くたびに不思議な気持ちになります。ただ、喧嘩の際に夫の主張を聞き、夫の繁忙期の出産になることや里帰りしないことで大変になることは話してて夫婦で決めたはずなのになんでこうなるのかと夫に、自分自身にもガッカリしています。それがこの一文でした。

トピ内ID：1611112250

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熟年夫婦ですが

🙂

ifuvuy

2019年02月26日 11:15

お腹の赤ちゃんは、聴いています。もうすぐ二人とも親になると思います。イライラしても、口から言葉を出す時にはよく考えないと喧嘩になります。喧嘩をしていいことがあればいいですがそうでないことが多いです。お互いに、我慢も必要です。

トピ内ID：2781505574

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うちの夫みたい

🙂

kiki

2019年02月26日 11:15

車出すとか、そういうの断ってるのに断ると不機嫌。では、と頼んでお礼も言って。だけど後から文句言うんですよ。「やってやったのに」「休日に時間遣わされた」等もうね、そんな言われるくらいなら、して欲しく無いの。本気で嫌なの。トピ主さんは、きっと妊娠中で体調が不安定でだから気遣って欲しかったんだよね？だったらそう言えば良いのよ。「体調悪いから、洗い物お願い出来る？」っていっそ「体調悪いから私のぶんもご飯買ってきてくれる？」ってそしたらきっと望む気遣いをして貰えたんじゃないかな。それとマイルール、分かるよ、うん。だけど、マイルールは自分だけに適用しておいた方がいいよ。気になる方が負け、私はそう悟ってます。

トピ内ID：0077737911

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レスありがとうございます

🐤

ちゅんトピ主

2019年02月25日 23:25

トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございました！夫の代わりに叱ってもらえてるようで、お恥ずかしながら、ようやく自分が客観的にどう見えるのか分かりました。自分本位の察してチャン、単語検索してあまりに自分に当てはまるので驚きました。夫の負担を減らすつもりが自分の承認欲求を満たす行為になっていたんだと、今までの自分に後悔しています。いただいた返信はスクショに撮って戒めにします。ここで皆様にもお詫び申し上げます。赤ちゃんのことはすごく大切なのです。大事にこれまで過ごしてきたからこそ、その今までを覆すような喧嘩をしてしまって、あのような言葉になってしまいました。すみませんでした。夫に謝罪の手紙を書きました。(直接夫に話すのが一番なのですが、話している時間がないので) まだ完全に理解できていないかもしれないのですが、皆様からの指摘を踏まえて自分のしてきたことを振り返っています。こういうことができたのは、叱ってくれた皆様のおかげです。レスをくれた皆様、ありがとうございます。何を書いても陳腐な感じがしてしまい伝えられないのですが、感謝しています。

トピ内ID：1611112250

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