欠陥ばかりの人生、どう生きれば

夫のこれから四年制大学は無理では・・・ 多かれ少なかれ、会社ってブラックだと思うんです。会社のやり方に、上手に付いていくしかないかなと。 主さんは会社員ですよね。どうしても働いてくれない夫と、やっていけますか？

自分で選んだ夫、ですが選びなおす事も出来ますよ。 それがこの１年以内で答えを出すか、２６歳という事なので２９歳までの約３年で今の夫で良いのか離婚して再婚に向けて動くかでも良いです。 私は再婚者です。再婚したのは３０歳前半。住む場所も地元から離れ今は東京に住んでいます。 今までの色んな経験は全て今の夫との人生の為だったんだ、と思うくらい日々幸せを感じながら生きています。 勿論あぐらはかきません。 今が幸せでもこれが寿命まで続くかは誰にも分からないし、夫が若くして亡くなる可能性もありますから。 ちなみに子供は要らないのでいません。 でもね７０～８０歳で死別してる方が恋や恋愛・結婚してる現状を知って、今の夫に先立たれても私なりの未来は何歳になっても作っていけるという考えを持っています。 今が死ぬほど悩む時間を過ごしているからって未来が全て暗いものでは無いのですよ。 主さんちょっと肩の力を抜きましょう。 私は親とは１度絶縁した身ですから親に対する主さんの気持ちは少しは分かるつもりです。だから親からは離れて生きて良いと思います。 その上で自分の人生を幸せを求めて生きていけば良いと思いますよ。 今すぐ決断出来なくても良いんです。でも心の片隅に貴重な２０代を大事にし３０歳目前までには答えを出す、というくらいでどうでしょうか。 離婚が嫌だともし思うなら、何故嫌なのか本当に嫌なのかを改めて考えてみるのも良いですね。 １度の選択で正解に辿り着けないだけ、と気持ちが切り替われば今のような追い詰め方は多少和らぐと思いますよ。

トピ主さん、大変ですね。けど、これからは、母親と喧嘩になっても構いません。 いつまでも、母親の言いなりになっていればいたで、母親はそういうものっと思って何処までも言ってきます。これは、母親に限ったことではないです。 これからは、言いたいことを言って、やりたいことをやる、それでいいんです。それで、更に母親がわんわん言うようなら、母親の上前をいくくらいに、がんがん口を返して「私はもうお母さんに支配されるのは沢山、私はもう２６歳、赤ん坊じゃないの、お母さんが私に今まで威張ってきた分、これからは私が威張らせてもらうわ」っと言ってやってください。そして、何て言われようとその姿勢を押し通してください。

ご主人、先見の明がありますね。管理栄養士は、引く手あまたですよ。国家資格ですから、どの様にも活用出来ます。例えば、病人の食餌療法の指導やダイエットなどの指導。やりたい分野で、活躍できます。 又、管理栄養士が飲食店を開くと、そこで働く人に調理師免許受験資格を与える事もできます。 また、ダイエット講習会、お年寄りの家族のメニュー作り指導など、人の役に立つ仕事がアイディア次第で幾らでも。 凄く、働き甲斐があると思います。 是非とも、ご主人をフォローして差し上げて下さい。

若いときは、苦しんだり失敗したり、思うようにならないことばかりです。 夫さんも鬱を克服できたら、もっと前向きに再就職に向けて、努力するでしょう。 二人で、夢をもって、不可能なことを可能にしていくしかありません。 お母さんは、娘さんたちの応援をしてくれれば良いですが、否定的な話ばかりなら、しばらくは疎遠だっていいと思います。 うまいぐわいに道が通ってきて、生きやすくなって、気持ちに余裕ができたら、お母さんに親切にすればいいんだし、辛い時期は、お母さんに待ってもらうということでいいと思いますよ。

トピ主さんと似たような気持ちに襲われることがあり、ちょっと親しみを感じました。 私は威圧する母親に育てられて自己肯定感がとても低く、仕事はある程度うまく行ったものの、色々あって今の給与は安いです。 夫は人は悪くないですが、借金を作り、転職し、やはり手取りが多いとは言えず、生活はカツカツです。 中学生の子供がいます。 こんな私は今51歳です。 私が今から、転職して給料を上げよう、イラストレーターになろう、もう一人子供が欲しいと思っても、ほぼ不可能です。金銭的余裕もありません。健康も気になります。 今働いているのは、子供の学費と老後資金のためです。貯金もあまりありません。 もし母親の影響をもっと早く振り切っていたら、もし自分のしたいことがもっと明確だったら、もし今大学受験時に戻れたら、私の人生はもっと違うものになっていたと思ってしまいます。 一方で、まだ私は50代になったばかり、これからの10年20年をどう生きるかは自分次第とワクワクする気持ちもあります。 出来ないことばかりを見ても仕方ないですよね。出来ることを見つめていきたいです。 トピ主さんはまだまだお若いです。 夫の助けになるも、別の道を行くも、子供を持つも持たないも、今からいくらでも選べます。 お給料がしっかりしているのも大きいです。 イラストの勉強は今からでも出来ます。子宮の治療は可能であれば、早めに始めた方がよくないですか？夫の勉強は、今後の生活設計によります。大学に行くにしても、バイトはしてもらった方がいいのではないでしょうか。 全部トピ主さんが背負うことはないですし、ご自分の人生をもっと大切に考えるべきだと思います。 私が26歳だった頃から今の年を思うと、本当にあっという間でした。 生活は40歳までにしっかり地固めを、貯金も大事にして、健康も留意して、色んなことを実現してみて下さい。応援しています。

まず、本当に大卒なら、そこそこ　とは使わないと思います。 言葉のチョイスがなんとなく人バカにした表現が多く 普段から人を見下してる人じゃないかなあと思いました。 癖になると社会性無くなるから辞めたほうが無難ですよ。 まず学生時代に知り合った旦那さんなら大卒ですよね?何故、 結婚後に大学へ進学するのでしょうか。疑問です。 それから、あなたは働けているわけで 生活がカツカツになる事は有り得ないと思います。 そういった計画性がある人だからこそ、大学まで出て 仕事もしてきたと違いますか。 実は中学までが成績優秀で高校から下り坂、 大学どころか仕事も出来なかったなら話はわかりますが。 それなら、あなたの努力不足と他人を見下してる間に 自分が見下される立場まで落ちたって事ですよ。

「イラストの勉強をしたかった」と言う人には辛口の私なので、ちょっと厳しい意見になります。ごめんなさい。 あなたはつまり、イラストの専門学校に行きたかったけど親御さんに反対されて大学に行ったんですよね？ なんて素晴らしい親御さんだ。 それをあなた、２６歳にもなってまだ根に持ってるの？ イラストの専門学校なんかに行ってもどうしようもないよ。 まだわかんないの？ 自分のことを良く言いたいわけじゃないんですが、私は理工系の大学を出てイラストの仕事で独立してます。 どう思います？ 専門学校に行ったらあなた、私に勝てましたかねえ。 親御さんが厳しくて抑圧された１０代だったんだろうとは思いますが、それはともかくあなたに欠如しているのは「正確な状況判断力」それと「自分で選ぶこと」あともう一つ「選んだことに責任を持つこと」です。 本当はイラストの勉強がしたかったとか言うなら、今から専門学校行けば？ どうせやらないよね。イラストの専門学校なんか行っても仕事になりませんから、って今ほら思ったでしょ？ だからその件で親を恨むのは間違ってんだよ！ 夫に対して疲れてきたというなら、子供もいないんだし別れれば？ ちゃんと生きたいなら、生きれば？ もうひとつ厳しい言い方ですが、あなた結婚に何を求めてましたか？ 誰かが手を引っ張って幸せに導いてくれるなんて期待してなかった？ 自分の人生は自分の力で掴むものなんですよ。 おそらく健康なんだろうに、そこに思いが至らないとはね。 夫からも親からも離れて、一人になって遠いところで自分と向き合ったらいいと思います。

欠陥が有るというよりは、流され癖がついたのと甘え下手なのは、お母様の影響だと思いますけど。 それと、ご主人との関係は切り離して考えて欲しいと思います。 ＞女として生きることすら出来てない気がして悲しいです。 ん？子供がいないと女としてダメなの？不妊で悩んでいる全女性を敵に回している事になりますよ？ 私なんて10年不妊治療をして諦めた女ですから、戦闘スイッチが入りますよ（笑） トピ主さんが言いたいのは、レスが辛いという事ですよね？ 付き合っている時は自宅暮らしだったでしょうし、お母様も外泊をホイホイ許したと思えませんから、そんなに回数は必要なかったと思いますが、一緒に暮したらスキンシップしたくてたまらない！しないなんて辛い！と、思ってしまったのでしょう。 トピ主さん、可愛いですね。ご主人の事が大好きなんですね。 ただ、本当にご主人が学生に戻る事が出来たら、むしろ子供を産むチャンスなのではないですか？ 産休だけで復帰して、トピ主さんはフルタイムで生活費と学費を稼ぎ、朝の保育園はトピ主さんが連れて行き、ご主人が迎えに行き家事と子供の世話をする。ご主人も卒業して就職すれば、家計も貯金出来るようになるでしょう。 まぁ、その前に子作りをする必要は有ると思いますけど。試験が終わったら、慰労会だと温泉旅行にでも誘えば良いと思いますし。 多分、母親に決めて貰って流されて、自分の希望も叶ったらその先どうするどうなるとか深く考える事が無かったのだと思います。 だから、考えが行き詰ると、急に生きている意味がないと思ってしまう。 これは、今までしなかった訓練（宿題）のようなものなので、簡単に言えば１８歳くらいからやり直し！です。 誰かに相談したり、人生の先輩達が残した本や、哲学書のようなものでも良いので、色々模索する時期は必要なのです。 精神的な自立の一歩です。応援しますよ！