祖父母の育児への口出しについて

レス21

（トピ主 1 ）

😢

Mio

2019年03月17日 09:53

子供

私たち夫婦は共働きで、子供は現在２歳。私も仕事をしていますが、夫の帰りは遅く、夜勤も多いため、月の半分は一人で見ることになっています。私の両親はいま私達が住んでいる家から歩いて10分くらいのところにあります。私も仕事を再開する際、保育園に預けることを考えていましたが、私の両親は、保育園なんて可愛そう、身内が愛情をかけて育てたほうがいいに決まっている。幼稚園に入るまで見てあげる。といったため、いまは仕事をしながらも子供を保育園に入れず面倒を見てもらっています。夫が仕事で家に帰ってこない日は、仕事終わりに子供を迎えに行くとご飯食べていく？子供お風呂に入れといてあげるよ。と至れりつくせりでついつい甘えてしまいます。子供もじじばばが大好きでとてものびのびそだっています。そんなこんなで、ほぼ孫と一緒に過ごし、お世話をしているからか、私の育児や休日の過ごし方にいちいち口を出してきます。なにを食べさせたのか？機嫌が悪いが何をしたのか？それじゃだめだ、いつもはこうしてる。そんなところに行くにはまだ早い。などなど… 口出ししないで、というと、じゃあもう世話しないと拗ねます。自分で子供の面倒を見ていても、困った時はやはり近くにある実家を頼ってしまい、助けてもらうこともしばしばで、頭が上がらないのは事実です。けど私も、仕事が休みの日はサボらず育児に専念しているつもりですし、中々帰って来られない夫に子供が懐かず、お互いに気を使ってイライラもしながら頑張っているつもりです。子供と一緒にやりたいことだってあります。祖父母の子供への世話に文句を言ったことは一度もありません。文句の付け所がないです。このような場合、世話になるだけなって祖父母に口出しされ、口を出すなという私の方がまちがっているのでしょうか…

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一般論として

🐱

まよいねこ

2019年03月17日 12:03

どちらにも正義があるので、間違っているかどうかは立場によって違います。ただどういう場面でも、人が変えられないならじぶんがかわるしかないというのは事実だとおもいます。昔とは子育てのやり方が違うこともありますが(例えば抱っこしたがる子はできるだけ抱っこしてあげるとか)、そういうことがないならこちらで我慢するしかないのではないでしょうか。それとも徹底的に話し合うことができるのでしょうか。

トピ内ID：5681071584

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まずは感謝を

🙂

取り決めを

2019年03月17日 14:57

お子さんを(それも2才児!)をみて、娘さんの面倒もみるなんてやっぱり愛情が無きゃできませんよ。私の友人達は「1日でもヘトヘト、自分の時間が無くなるから預るのはちょっとにして」ってのが多数ですね。実の娘の子であっても保育園にお迎えに行き、親が帰るまでしか預りません。子供は親が育てるもの、とはっきりしてますから。そこは大いに感謝しましょう。でもって、母親として子供との時間も持ちたい、大切にしたいとお願いするんです。今の御両親はトピ主さんとお孫さんを同列に見ています。何なら年の離れた姉妹(弟)ととも。親との会話はどうしても口論にもなりがちですが静かに「ここだけは譲れない」と貫けば解ってもらえますよきっと。くれぐれも「私だってやってるもん」はいけません。やって当然、ほとんどの人が夫婦だけで(ワンオペの方も)やり切ってるんですよ。

トピ内ID：7403895441

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孫育て、子育て

😑

さや

2019年03月17日 15:57

孫育てとはいえ、我が子のようにお世話されているので仕方ないのではないでしょうか。保育園に入れない選択は主様がされたにせよ、お母様の考えに従ったのですよね？その時からお母様主導が始まっているわけで、これから先も変わらないでしょうね。主さんは、頼れるご実家が近いだけでも大変恵まれておられますし、そのご自覚もおありなのでご自分で出来る方かと思います。

トピ内ID：6138707373

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保育園に預けるのが良かったと思う。

アップル

2019年03月17日 18:08

口出しがおイヤであれば、保育園が良かったと思います。私の親は、孫を主さんのご両親の様にみてはくれません。読んでいて、ご両親すごいなと思いました。保育園に預けていましたが、保育園の対応は本当に清々しいです。身内の様に文句など言ってこない、もちろん口出しも、して来ない。助力してくださるばかり。保育園さまさまでした。

トピ内ID：2155760154

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プロにお任せする

小梅

2019年03月17日 20:41

私は祖母の立場の者ですが、私個人はずっと孫を見るのはお断りです。主人の強い希望で子どもは義理の両親に見てもらったのですが、口出しと批判で辛いこともありました。確かにありがたいことも多かったですが。そういう経験からも、孫の保育はプロにお願いしてもらうことを希望。送迎や緊急時はもちろん協力します。親子といえど、適度な距離は必要だと思います。主さんの今の状況は甘え過ぎではありますね。

トピ内ID：3446861301

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そもそも

🐤

ローヴィ

2019年03月17日 22:25

保育園がかわいそうという根拠のない親の理屈に応じて子供を任せたのだから色々言われるのはわかっていたはず。うちの子は私が働いてなくて疾病だけが理由だったので、３歳児からしか預けられませんでしたが、同じ保育園の子見ててもしっかりしてるし、親の愛情は時間では決まらないと思います。たしかに保育園によって色々違うのだと思います。アタリ、ハズレもあるかなと思います。でも、きちんとした生活リズムも作れるし、私は保育園てすごいなと思います。わたしならさっさと保育園探して親には黙ってもらう道を選びます。世話してもらわなくて結構ですってね。実際、親の口出しが嫌で親と距離を置きました。助かってたことの大きさも実感しましたが、それでも戻りたいとは思えません。

トピ内ID：8233699772

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だから保育園に預けた方がいいんですよ

🙂

はーこ

2019年03月18日 05:05

私は祖母の立場です。孫は二人の娘に一人ずついて、もうじきもう一人増える予定です。私も若いときは働いていて、子どもを保育園に預けていて、実母に送迎や食事づくりをしてもらいました。私の母は謙虚な人柄で、意見が衝突したことはありません。娘たちはそれを見ているから、祖母が母親に全面的に従うのは当然だと思っています。姉の方はこだわりの強い性格で、うっかり物も買えません。事前に相談してお許しがでなければ、買うことはできません。妹は甘えん坊のちゃっかり者で、買ってもらうのはなんでも｢ありがとう！｣です。あなたのように、よく考えもせず、親の言う通りにするから、親に逆らえなくなるんです。そのうち私の子のはずなのに、そんな感じがしないとか、思うようになりますよ。ちょっとご主人と話し合って、育児の主導権を取り返した方がいいですね。

トピ内ID：3207193676

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レスありがとうございます

😢

mio トピ主

2019年03月18日 10:45

皆さま、貴重なアドバイスありがとうございます。たしかに甘え過ぎていたと思います。アドバイスを参考に今後どうしていくのか考えたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：9203675206

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口出しされるのイヤです！

😑

なな

2019年03月18日 10:45

ご両親に預ける事を了承したのはトピさんなので、子供を見てもらって助かるが、口出しされるのはちょっと。。。は、都合がいいと思いますよ。私は自分が両親から受けた子育てで嫌な事が多かったので、自分の子供はある程度大きくなるまでは両親の近くに住む事や、同居は絶対にしないと決めていました。私の場合、子供が2歳の時離婚しましたが、保育所にお願いし、両親の近くに行く事をせず育てました。長い時間一緒にいるのは、GW、盆、正月くらいです。トピさんご両親、まずもって保育所が可哀想だなんて随分な偏見ですね。その様な価値観の祖父母さまにお子さんをみてもらっていて大丈夫ですか？？ (あくまでも私の意見です) それにしても、ご両親が保育所が嫌で自ら希望してお孫さんを見ている事を忘れている様ですね。なんか、トピさんへ口出しする口実に孫育てしてるみたい。話矛盾してますよね。孫育ててるんだから口出しくらいさせろと言わんばかり。また、もう孫の面倒は見ないと言われたら、｢全然大丈夫です｣と伝えて、保育所などお探しになったらいいと思います。

トピ内ID：4316721083

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それ、ずっと続きますよ

🐤

アスパラガス

2019年03月18日 11:13

フルタイムで働いてらっしゃるんですよね？なのにおばあちゃんに預けた。そうなることはわかっていたはず。キチンと考えなかったあなたに責任があります。伸び伸び育っているとのことですが、同年齢の子と比べてどうですか？虫歯や体力、社会性は？あなたとの関係は？幼稚園では、あと4年おばあちゃん子ですよ。もしかしたら小学校も。いえいえずっと。まずはお母様に感謝です。本当に良い子に育っていて何の懸念もないなら、このままで、主導権はお母様でしょう。でも、少しでも不安があるならご主人と話し合うべきことです。母親がうるさいとかではなく、お子さんのことを最優先で考えるべきです。もう一度言います。安易でしたね。今からでは、何をするにも揉めますよ。

トピ内ID：5588259872

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保育園に預けたら？

たろすけ

2019年03月18日 11:13

私自身は幼稚園、子どもも幼稚園でしたが、妹の保育園の記録が実家に残っています。連絡帳に、朝の検温、朝食のメニュー、全部食べたかどうか、昨晩の夕食のメニュー、全部食べたかどうか、排便、睡眠、ほか体調、家での様子。話せない子どもに代わって、毎日書き込み、保育園に託していた様子がわかります。預けるということは、そういうことだと思います。長くお子さんと接しているお母さんに「それじゃだめだ、いつもはこうしてる」と言われ、自分の子供なのに、という嫉妬の感情があるのだと思います。どこにお連れになりたかったかわかりませんが、この冬のインフルエンザの猛威の最中なら、止められることもでしょう。親が連れて行ってあげたという自己満足ではなく、それこそ出かけるイベントよりも親子の時間をゆっくり過ごしたら？ってことだと思いますけれどね。あなたもお母さんも、お互い親子だからと言葉が足らないところはある。妹は、毎週のように、妻の実家、夫の実家と交代で出かけ、祖父母の孫に対する甘い対応に家でのルールと違うと子供が混乱する方やめてほしいといいましよ（食事の前のおやつとか、寝る時間とかね）祖父母が孫に甘いのは当たり前で、それじゃ困るなら連れてくるな、という喧嘩になりました。幼稚園、保育園より保育時間は短く親の出番も多いです。幼稚園にも延長保育はありますが、幼稚園であなたはお迎えの時間に間に合うのでしょうか？さらにその先、学童も延長はありません。このままお母さんに預けるか考え時かもしれませんね。

トピ内ID：1623778368

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仕方ないと言えば仕方がないけれど・・・

🙂

ババ

2019年03月18日 12:15

私も娘の子供を新生児の頃から預かっていますが、余程のことが無い限り娘には何も言いません。娘は子供を私に預けると決めた時「お母さんの思うようにやってくれて構わない」と言いました。専業主婦で子育てした私と勤めながら子育てしている娘とは立場が違います。時代の変化もあります。時間がたっぷりあった私の子育て時代と同じようにすることを娘に求めるのは無理です。私と娘夫婦とはやり方が違うでしょう。でもそれはそれで構わないと思っています。もし私が子育てをした時、親から色々ダメ出しされたらストレスになったでしょう。時間がたっぷりある身でも自分のやり方を通したいと思ったはず。娘は勤めながらの子育て、時間が少ないのです。私の子育て時代より大変だと常々思っています。そこに時間の余裕があるベテラン主婦（母）が意見したら娘が気の毒。私の孫は中学生と小学生になりました。時間たっぷりの子育てをした私の子供と忙しい親に育てられた孫、どちらが健康で良い子になるのでしょう。今のところ差はないです。主さんの親は主さんに遠慮がなさ過ぎる気がします。言っている内容は間違ってはいないけれど、共働きの主さんが負担に感じるほど言うべきではないと思います。主さんは一刻も早く親から離れることをおすすめします。友達関係、発達の状態、その先の学業成績まで口を出されますよ

トピ内ID：7846021490

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私も口出しいやです！

🙂

あかり

2019年03月19日 15:07

実母には、昔と今は違うとかうちはこうしようと決めてるとか言えるのでいいですが、義母には言えないのであまり頼らないようにしようと夫と決めてますどちらも仕事してるのでうちはいずれ保育園に預けることは決まってますが親は自分たちなんだから自分たちなりに調べたりして色々やってるし子供とやりたいことや家族3人で行きたいところあるんだから！って思いますよねああしろこうしろだの、自分の時はこうしてただの、うんざりしちゃうしおばあちゃんに預ける時も甘いものは控えてとか、こちらから要求しづらいし、と思い私たち夫婦はベビーシッターとか使ってみようという結論になってますまだ頼んだことはないですが、プロに頼むのが一番かと

トピ内ID：6012740545

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ご主人の立場

🙂

新芽

2019年03月19日 16:15

似たような立場の夫の方何人も職場にいます意見も言えず希望も言えずという状態らしく口出し厳禁らしいです中にはとっくに諦めて毎日を家庭外で「謳歌」している人もいますどちらにしろ夫婦の子供という基本に戻さないと見て貰っているが祖父母には口出しさせないという姿勢が大事妻、夫立場を変えてみれば夫の気持ちに気付きませんか

トピ内ID：0302959451

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甘えない

🙂

まちゃこ

2019年03月19日 17:27

無償で面倒見てもらっているんでしょうか？無償で毎日見ていると、自分が見る(=口出しもする)のが当たり前の子(=自分の子)みたいに勘違いしてしまいますよ、そりゃ。お金を払って、あくまでも両親不在時のシッターとしてお願いしているという立場の線引きをはっきりさせるか、親に甘えて親をタダで使おうとせずに、保育園に預けるかですね。そもそも、保育園、本当にかわいそうですか？私は身内といえども大人(それも年寄り)と四六時中一緒の子どもの方がかわいそうだと思ったので、色んな刺激を受ける小さいうちから信頼できる保育園に、と思ったくちですが。うちの子は今2歳で、0歳後半の頃から入っていますが、先生たちの暖かい対応もあり、毎日保育園楽しそうですよ。0歳や1歳にも、子ども達なりの世界(社会)があり、月齢の近いお友達同士で刺激を受け合い、楽しそうです。子どもが大好きな様が見てとれる先生たちにもたくさん可愛がられ、親としても本当に嬉しいです。もちろん、保育園や先生の質にもよるので、全ての地域で保育園が充実しているとは言えませんが、子育てには体力も日々更新される知識も必要で、保育園を経験したことのない祖父母世代が、自分たちの方がプロの保育士よりも質の高い保育ができると思い込むのも、なんだかなーと思います。

トピ内ID：9049929476

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あなたはご両親に対しての感謝が足りませんよ！

😡

tomo

2019年03月19日 18:39

私の娘は産まれてからずっと、主人の両親、私の母に、子育てで困った時に、アドバイスをしてくれました。特にどちらの親も素直に【アドバイスありがとうございます】と謙虚と感謝の気持ちを持っていました。私はトピ主さんのように言われる事もありましたよ。でも人生の先輩として、素直に全て文句も言わずに、そのままを受け入れて子育てしましたよ。トピ主さん、子育ては長いんですよ。ご両親に感謝の気持ちを持って、素直に受け入れて下さいね。そうすれば、子供は目上を立てる素直な子供に成長しますよ。

トピ内ID：2907077939

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私も孫育てをしたバァバ

🙂

じぃじ

2019年03月19日 19:01

今は上の孫は10才、下は6才になりましたが、、上の孫の時は私も働いていたので保育園の送りはママが、迎えはじじばばでしました。最優先にしていたことは、娘が孫と余裕を持って穏やかに過ごす時間を確保してあげること。にもかかわらず同居（小学校に上がるまでという条件で）していたこともあり、そして私が心配性な性格なのでついつい過干渉になりがちでした。娘にはよく「お母さん！その心配、ありがたいけど要らないから。」と言われてましたね～。娘も大事な我が子、孫も大事な我が孫で、、、それは娘にとっては、さぞかし鬱陶しいことだったと反省しています。下の孫は私が仕事を辞めたので2才までは面倒を見て、2才からは、バァさんと2人きりで1日過ごすのは孫の発達から見てどうかな？と思ったので、3時間だけ無認可だけど英語とか音楽とかのプログラムのある園に預けました。もちろん送迎は私がして。下の孫が2才までは上の孫の幼稚園の送迎と帰宅後の面倒と、、、自分の生活は二の次になっていましたね～。それでも娘が少しでも楽になるなら、、、娘一家が楽しく暮らせるなら、、、と思ってする事は少しも苦ではなかったですね。多分、貴女のお母様もそんな気持ちがてんこ盛りになっちゃったのね～。あと1年くらいもすれば幼稚園に行くでしょうから、、、お母様から言われることは「ありがとー、大丈夫よー」でかわして。お母様も貴女も互いに甘えあい支えあっている良い関係なのですから。

トピ内ID：6663642162

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そもそも

いそべ

2019年03月21日 11:03

｢保育園はかわいそうだから｣祖父母が代わりにみる、ということ自体が祖父母の提案ですからね。それを飲んだ時点で、口出しがある事はわかりきってたと思います。そして、｢幼稚園に入るまで見てあげる｣って？幼稚園に入ったあとはどうする予定なんでしょうか？幼稚園って、母親は専業主婦のところが多いですよね？簡単なところでお迎えとか、トピ主さん夫婦で出来るのでしょうか？結局は幼稚園に入っても、祖父母主体の子育てになる可能性が高いのでは？やっぱり今からでも(可能なら)保育園にするべきだと思いますけど。そもそも両親であるトピ主さん夫婦は保育園に預けようと考えていたのをトピ主さん両親の｢口出し｣で祖父母宅に預けることになったのですから。子育てって、大切なところで両親の意思が守られないと、後々まで困ると思いますよ。

トピ内ID：6749027796

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そういうのがイヤだから

✨

みんみん

2019年03月24日 17:49

みんな保育園に預けるのですよ。だいたい、保育園ってそんなにかわいそうですか？うちの子は１歳から小学校入学まで認可外の保育園に通っていましたが、２歳から週１でスイミング（保育園の隣のスイミングスクール）、３歳から週３で知育、週１でリトミック、月１で造形、ヒップホップダンス、合気道、クッキング。希望者には週１で英会話、ピアノ。更に４歳からは希望者には保育士が送り迎えして公文式（送迎は別料金）、などなど、家庭保育ではなかなかできない教育プログラムがありました。そんなことはまぁいいとしても、２～３歳くらいになったら、同年代のお友達との交流もあっていいかも。うちの子はこの春高校進学ですが、折にふれて保育園のお友達との交流もあります。ご両親との教育方針の相違が気になるなら、そろそろ保育園を考えてみては如何ですか？

トピ内ID：2762970427

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良いとこ取りはできない

🙂

ミウミウ

2019年03月25日 22:52

義兄夫婦は、甥が小さい頃からずっと義実家に甥を預けていました。義実家には義両親と独身の義姉が住んでいて、人手があって良かったのだとは思いますが… 時々義実家に顔を出していただけの私ですら、義母や義姉の義兄夫婦に対する口出しは行き過ぎたものを感じていました。もう甥は小学校高学年ですが、未だに習い事はあれしなさい、休みの日には〇〇した方がいい…とか口出ししてますよ。ただ、義母や義姉はとてもよく世話していたので、悪気があってではなく、ただただ甥のことを思って言っているのだと思います。(だけど、義兄夫婦、特に奥さんの方は嫌だろうな…と思います。) 私達夫婦はそういった行き過ぎた干渉が嫌だったので、ずっと私が子供を見ています。(専業なので) 最初の頃は、甥と同じようにできると思ったんでしょうね、色々言ってましたが、ずっと拒否してたら、あまり言われなくなりました。その代わり、義母と義姉は甥〉〉〉〉私達の子供、という感じです。(義父は公平) まあ、そりゃあしょっ中世話してた方が可愛いよな、とは思います。要は、何を優先するかですよね。干渉されたくなかったら、預けない、可愛がってもらうだけにする。金銭的なことや、祖父母の心情などを優先するなら、干渉されても預ける。良いとこ取りはお互いできないんじゃないですかね。

トピ内ID：7316399478

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まあ、、間違ってますね

🙂

墓参りは毎回大変

2019年03月26日 11:07

口出しされたくない、なら祖父母の世話にならないことです。世話になっている以上、口出しされるのは当たり前なことなんじゃないでしょうか？何もこれは、子供、親、実家親という関係だけでなく、普段の人間関係、職場の人間関係ずべてにおいて言えることです。貸しを作れば作るほど口出しはされます。まだトピ主さんの場合、とても贅沢な悩みで自分の親が他界済みだとか、知らない土地に嫁いで実家筋には頼めないとか、そういう人も居ます。でも逞しく子育てしていますよ。考える視点、視野を広げるべきだと思います。文句を言える立場ではない、んだろうと思うし、文句言われたくなければ夫婦で自立して生活して子育て出来る環境を作ることでしょう。

トピ内ID：0137421740

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