共働き、親サポート

共働き側ではなく、親側です 私が頼まれているのは、 １，いざというときの保育園の送り迎え 顔写真撮って保育所に提出して、登録しています ２，子どもが発熱、頭痛、ケガその他保育園へ行けない時の預かりです それ以外はありません まあ、私は息子側の親なので、それ以上は関わり合わないというか、頼まれたこと以上のサポートはしないようにしています 保育園で、両親以外のお迎えはできます 登録、連絡などが必要な場合があります 週一、二度午前中に迎えに行くというのは、私にはわかりません 保育園へ直接問い合わせる方がいいでしょう 通常は夕方4時から6時の決まった時間のお迎えになると思います

くらいじゃないですか。特に初期はよく休むので、週1-2がそれでつぶれると思います。歩き出し、どんどん体力のついてくる中、本当にそんな頻度で任せられるかどうかですね。 あとは、病み上がりのときに無理に預けずご両親のところで見てもらうのもよさそうです。うちの場合サポートないので若干怪しくても、えいやで預けざるをえないですが、それが避けられるなら園にとってもお子さんにとっても良いかと。 両親以外の迎えはうちの園では登録していれば可です。

まず、ご主人とよく話し合って、「育児に関してトピ主さんのご両親に全面的に協力をお願いすることになるので、ご両親が常に若夫婦の家に入り浸りになるけれども、それでいいかどうか」ということへの「了解」を取ったほうがいいのでは、と。 トピ主さんにとっては実の両親ですが、ご主人にとっては義両親…実質は他人…ですので、そこまでしょっちゅう家に来られても、嫌な気持ちにはならないかどうか…。 こういうことを最初によく話し合っておかなかったせいで、あとになってから夫婦関係がぎくしゃくしたりしてはいけませんので、ご両親とものごとを「決めてしまう」前に、まずはご主人と話し合ったほうが。

トピ主さんの希望を通しちゃって、育児に親をそんなに介入させて夫婦関係は大丈夫かなと思う。 私の周りでそこまでサポートしてもらっている人は皆無。 何が何でも夫婦だけで育児するものとは思いませんが、トピ文から夫は一体どこで育児に関わるのでしょうか？平日の寝かしつけと休日のお世話だけ？ ご両親にわざわざ1時間かけて来てもらって、育児を手伝ってもらい、ま た1時間かけて帰らせるんですか？ 申し訳なさすぎる…。 ご両親希望の、早めにお迎え行って実家で面倒みるというのも、孫が可愛いのはわかるが、トピ主実家ベッタリになって、ご主人の存在が希薄に＆ご主人の実家との関係は大丈夫なのか？などなど心配です。 うちは両実家平等にしているので…。 トピ主さんとご両親で孫を囲ってしまうことにより、夫が父親として育たないのでは？ 父親と子の関係が希薄になるのでは？ 夕飯作りもお風呂も、ご主人と試行錯誤して役割を分担するのではなく、夫には関わらせず、トピ主ご両親を父親代わりに使ってしまっていいんですか？ 夫だって、作り置き作ったり、たまにはお風呂までに早く帰宅したり、子が病気の時は仕事休んで子の通院や看病したりするものでは？ 育児ってのは夫との共同作業なのに、夫にはあまり関与させずに代わりにご両親を使うってのは、夫婦や家族の絆を強くするせっかくの機会なのにもったいないと思う。 夫は育児やる気はあるのに、トピ主さんが夫婦で育児をやっていく覚悟が持てず、夫に言ってやってもらうよりも両親を頼ったほうが楽だ…、と逃げているような気もします。 夫とあーでもないこーでもないと、家事育児を分担して協力してやっていくことが怖いですか？ 揉めそうだから？ケンカになりそうだから？衝突するかもしれないことが怖いですか？ ご主人船乗りとかで何ヶ月も帰ってこないとか特殊な仕事ではなさそうだし、まずは2人で覚悟を決めたら？

サポートというより育児参加レベル。 しかも、子供だけでなく、ママのお迎えまでやらせるの？物凄いね。。おんぶに抱っこにのしかかり。 夫が育児参加する気があるというか、そもそも、妻が育児参加する気はあります、という感じだね……。 残業なしで17:20には帰れるのに、親いるの？ 更に、突発に備えて、祖父母が待機していろと？で、熱出して泣いてる子供を1時間待たせて祖父母が迎えに行くの？保険証とかないと病院行けないけど、家に置いておくから合鍵で取って病院もつれて行けってこと？ しかもこれ、親より先の緊急連絡先に祖父母を置くの？それともあなたが電話受けてから、一旦待ってください、と保育園待たせて祖父母の予定聞いて、これくらいに祖父母が行きます、と折り返すの？ 夫も妻も、親になったんだから、もう少し子育て自分でやろうよ。子育てどころか子供に戻ってパパのお迎え待つのはやめようよ。

これは別に、子供を産んだんだから苦労しろという話では全くないです。 そこだけは誤解なきようにお願いします。 親のサポートを入れるのは全然問題ないんですけど、日常的に関与させるのはやめたほうがいい。 理由は、親も万能じゃないのでそれなりにトピ主夫婦側からの不満が必ず出てくるものです。 それと年齢的にも不調になりやすい。 60代ですよね。 今の60代は元気ですけど、それでも60代は育児できる肉体にはできてません。 頻繁に世話になるということは頻繁に働かせることになるわけで、疲労が蓄積して体調不良になられた場合、本当に頼りたいいざという時に使えない可能性がある上に、普段世話になってるのだから体調不良時にこちらから手助けをしなくてはならないですよね。 その時、いつもいるはずのお手伝いさん（親）がいない上に、親の世話もしなくてはならない。 普段から自力や外部のサポートで対処できていれば仮に親の看病が必要な事態になってもそこまで痛手はないです。 あと他のレスにもありますが義両親関係で夫婦の不和になるケースの多くは子の世話を祖父母世代に多大に頼る場合なんですよね。 実親でさえ鬱陶しいこともあるのに義両親が頻繁に来るとなれば、最初は良いと思っててもずっとはきついです。 最初の育児を手伝わせたら今後も永遠に頻繁に来ますよ。 今日から来るなとはこちらから言えないでしょう。 基本は行政や民間のサービスを活用しながら、本当に本当にどうやっても限界だから助けてくださいという時にだけ親を頼る方が良いと思います。 トピ主さんの考えだと、親を頼るつもりが逆に面倒を引き寄せる可能性の方が高いです。

なんで今も週一も来てもらってるの？ そりゃ依存だよ ご両親も孫に懐かれて万々歳だろうけど 1時間離れているなら 病気の時の世話くらいじゃないかな？ それだって、大助かり 1は論外 2は そもそも子が熱を出したら 親が休むのよ 毎日様子をよくわかってる人が病院に連れて行くべきでしょ？ 普通の発熱なら2.3日 インフルなど診断が下りれば1週間 休むことになる これだけ休むとなるとさすがにきついから 親でも猫の手も借りたい状況で借りるのよ そもそも認識がおかしいのよ 週一でも午前中に保育園に迎えに来られたら 園側も迷惑です 保育園にいることで子どもだってリズムが整い、お友達と仲良くなるんですよ 孫との交流は休みの日にしないさい そもそも あなたの勤務時間も早めにおわり 通勤時間も短いのだから 親の手助けは不要です ご両親だって、年を取る そんなに依存してたら、 いざご両親がうげなくなったら あなたは立ち行かなくなりませんか？ 夕方頃に1時間かけて、あなたの家に通い 色々終わったら8時に帰宅とか？ それなら夕食も一緒でしょう 普通にきついだろうし、ご主人はそれでも気にしない人？ 手伝ってもらうなとは言いませんが 少し認識を改めたほうがいいかと

協力的な親御さんで何よりですが、子供は成長するにつれどんどん変わっていきます。習い事や勉強も必要になってくるので成長したら楽になる部分とそうでない部分があります。頼むとしても少なめに。 私の叔父叔母は、週1ほど、車で1時間ほどかけて従妹一家のところに手伝いに行っているそうです。叔父は「孫離れできなくてね～ハハハ」などと笑っていましたが、正直それも困る話です。所帯が違うのだからそこは一線を引くべきでしょうとチクっと思いましたね。 週2回とかでなく基本、主さん親子が体調をくずした時のサポート程度で良いのでは？今こそ気候が落ち着いてきたので親御さんもヤル気満々なのだと思いますが、夏や冬、雨の日などは負担が倍増するので親御さんに負担過重にならないよう、短いスパンで計画を立てた方が良いと思います。

サポートを超えて 祖父母が育児するようなものですね。 トピ主夫婦と祖父母がこれで良いなら良いですけれど。 ＞親からのサポート案 ・午前中など早めに迎えに行き、実家に連れて行って世話をする 聞いたことありません 保育園にいい顔されないのでは

基本は夫婦で解決できるようにしておいたほうが良いと思います。 母が60代で突然亡くなってしまったので頼めなくなってしまったのですが、 生前は似たような立場で、サポートをお願いしていました。 月1,2回はうちにお手伝いに来てもらっていました。 私と子供が帰宅するころに自宅に来てもらう感じです。 私がお願いしていたのは、料理のサポートです。自宅に来るときは 実家で作ったおかずを持ってきてもらったり。 お味噌汁くらいはうちで作ってもらうこともありました。 1歳くらいの時はお風呂あがりに子供を拭いて服を着せてもらう時間まで、 親にいてもらっていた気がします。 ただ保育園のお迎えは、第2子出産入院中どうしてもお迎えに行けない時しか頼んでいないです。 子供が体調不良の時のお迎えやお世話なども、自分より免疫が弱ってくる年齢の親に 頼むのはどうか？と思い、頼まなかったです。 親の家で子供を見てもらうのは不安で私なら頼まないかな。 1歳だと自分で動けるので転倒、誤飲なども心配です。 祖父母宅だと、自宅のようには家の中の環境に気を配ってはいないと思うので…。

私自身は親を頼ったことがないから、想像するしかないのですが、親も確実に年を取りますし、いざ親の介護が必要になったら同じようにサポートできるなら頼ってみてもいいかと。 プランにはないけど、全員土日休みなら、土曜日朝ごはん食べたら実家に子どもを預けて、夫婦で一緒に家事をしたり、近場でランチして、午後は作り置き食品とかを二人で作り、親へお裾分け持って子どものお迎えに行くのはどうかと思います。 片道一時間って軽く言いますけど、往復二時間ですからね。しかも同日ですから、食事や風呂を除いた実働時間の時間の2割を移動に費やすって理解していますか？ しかも、夕方ラッシュ近い時間と夜クタクタの状態で高齢者に運転させる危険性がわかりませんか？ 休日半日預ける、可能なら隔週、病気の時は1日を限度にサポートしてもらうのが現実的かと思います。

子育てで何が大変って、常に子供を見ていないといけないことです。 なので、単に子供を見る要員が増えるだけでも、そうとう楽になると思います。 ただ、向こうも生活がありますので、都度対応は喧嘩のもとでしょう。 例えば、「水、木は、私か夫が帰る１９時まで見ていて欲しい」などと取り決めておくといいと思います。 （２）については、親御さんが完全にフリーならいいですが、トピの条件なら厳しいかなと思いました。 甘えると言うか、使うのはいいと思います。 でも、お願い事はできるだけシンプルなのがいいと思います。

トピ主です。短時間で沢山のレス誠にありがとうございます。 まとめてお返事失礼します。 ・サポートというより育児参加レベル、甘えすぎ、当たり前と思っている お恥ずかしいことにそういった認識がなかったので、ハッとさせられました。諸々自分の楽な方に流れてたのはその通りです。認識を改め、サポートしてもらう度合いを今一度考えてみます ・夫と相談すべきでは 投稿した内容をそのまま伝え、全然問題ないよ、お風呂も頼みたい、との了承は得ていて、話し合えてるつもりでいました。 後出しですみませんが、夫は前妻によるモラハラや意見の押し通しが原因で離婚しており、もしかして私も同じことをしてる気がしてきました。改めてじっくり話し合い、彼の意向をもっと聞き入れるべきと考えを改めました。 ・義実家 義母も現在1〜2週間に1度来てくれており、義実家へも1〜2ヶ月に1度行っているので不公平感は無い認識でした。私の復帰後は訪問の頻度は落ちるけれどもいつでも孫に会いに来て欲しい旨伝えています。でもこれも運転させる前提で呼びつけてる感じなのかも…？再考します。 実母も義母も夫も皆元気で優しいからと、だいぶ甘えすぎていたんだと知れて良かったです。皆言わないでいてくれるだけで(私は)ワガママだなあと思っているかもしれないですね…！ その他、親御さん側からのご意見や保育園の実際の話なども、全て拝読しております。もし他お返事漏れがありましたらすみません。誠にありがとうございました！勝手ながら締めさせて頂きます。