４０代の主婦です。不妊治療中です。重度の男性不妊で、自然には子どもができないことが分かりましたが、どうしても子供が欲しく、治療をしています。治療のために県外の病院へいくこともあります。どうしても子供が欲しい、と思う一方でネットで皆さんが子育てに四苦八苦しているのを見ると、不安になります。４０年間自由に生きてきた自分に、できるだろうかと・・・子どもが欲しいと強く思った理由は、子育てがしたいというより、血を繋ぎたい、繋がなければいいけないという思いが強くなったためです。夫婦仲はとてもいいです。ただやはり、不妊は女性が原因と思われることが多く、子供ができにくいと決め付けられ嫌な思いをすることは昔から多々ありました。主人も、子供がいないことで嫌な思いをすることがあるようです。子どもがいることは幸せなことばかりではないと思いますが、やはりかわいいものですか？まとまりのない文章になってしまいすみません。

子どもを育てるって正直どうですか | 妊娠・出産・育児

子育ては、楽しかったですよ。

🙂

大学生の母

2019年04月04日 11:22

　大学生の母親です。　子育ては、楽しかったですよ。子供を通して、自分自身のが精神的に成長したことを実感します。　ただ、トピの内容を見て、違和感を感じます。「不妊と思われることが嫌だ。子供がいなくて嫌な思いをすることがある」→これが、子供を持ちたい理由なんですか？　私は、自分の子供のためなら、自分の命を投げ出しますよ。親って、これくらいの覚悟で、「子育て」しています。

トピ内ID：3397489111

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かわいいですよ

🙂

まみ

2019年04月04日 11:22

自然妊娠で第一子を授かり、今2歳の子を育てている母親です。 30代前半ですが、いつかは子どもが欲しいなあと思いつつそれはもう好き勝手してきました。結婚しても趣味ばかりで家事もまともにやらなかったり…夫もそれを容認してたので本当に自由気ままに生きてました（笑）それが自然妊娠自然分娩を経て、母親になりました。趣味をセーブし、家事育児の毎日。正直大変です。最初のほうはまともに寝れないしおっぱいは張るしなにやっても泣く時は泣くし。でも夫の協力もあり、趣味も再開したりして息抜きしつつ楽しく育児をしていますよ。「40年間自由に生きてきた自分にできるのか」とありますが、「環境が変わるのでせざるを得ない」ですね。でもね、全然苦じゃないんです。我が子は本当に可愛く、今人生で一番幸せだと言い切れます。不妊治療は確実に子を授かれる保証がないのでおつらいとは思いますが、もし授かれた場合はうんと大切にしてあげてください。我が子は宝物です。

トピ内ID：2546200430

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一言では語れない

🙂

もうすぐアラカン

2019年04月04日 12:07

子どもは一人です。社会人になって一応子育ては修了と言ってもいいかもしれませんが、まだ、独身で自宅にいるので微妙かもしれません（笑）色々ありました。出産も大変でしたし、病気も多く、不登校にもなって転校して、よくも立ち直って無事就職したもんだと思います。今は不登校だったのが何だったんだろうかという感じで毎日会社に行っています。大変な事も多かったですが、もちろんよかったことはそれ以上です。ですが、正直なことを言えば本当に大変だった時には子供がいなければしなくていい苦労だったのではと思ったこともあります。ただ、血をつなぎたいとは思ったことは一度もなかったです。可愛いかといわれたらもちろんです。夫婦仲はいいです私らの年代で共稼ぎで一人っ子というのは結構いろいろ責められました。それでも赴任で出来な人の苦しみが理解できるとは思っていません。実際友人知人に不妊治療していた人は沢山います。苦労して出来た人もいれば結局ダメだった人もいます。どちらも今でも仲の良い夫婦です。大して参考にはならないかもしれませんが

トピ内ID：6578038704

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修行

💋

年増事務員

2019年04月04日 12:07

２０代で三人産みました子育ては・・・まぁ一言で言えば苦行ですね三人いたからでしょうが自分の時間なんてほとんどありませんでした「可愛い」というより「必死」だったな自分の命より大切な存在って親になって初めて認識しましたね今や４０代で出産する人珍しくありませんすごいなぁと感心します今５３才ですが孫の相手ほど疲れることはありません

トピ内ID：5340323598

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母親11年

🐱

ぷりんちょ

2019年04月04日 12:07

私も不妊治療経験者です。主さんの様に治療の為に県外へ行った事も数回ですがあります。そして高齢出産です。産後は自分の時間なんて全く無いと言ってもいい程でした。幼稚園に入ってやっと毎日べったりな生活から解放された感じです。今年小学６年生になりますが、子供がいて楽しい事、感動する事がある一方で子持ちで不快な思いをする事もあります。子供を通しての知り合いも増えましたよ。子供がかわいいかと聞かれたら、かわいいけど憎らしい事もあります(笑)

トピ内ID：1070919779

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可愛いが40代からは勧められない

🐱

それい

2019年04月04日 12:07

正直40代からの出産・子育ては余程環境が整ってないと厳しいです。子供が欲しい気持ちは本当によくわかります。ただ、その強い思いすら蜃気楼となるのが現代の子育てです。

トピ内ID：7308504517

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愚痴は子育行動を分解した一つの事象についてのみ

紐の女

2019年04月04日 12:07

子育て全体を山登りに例えると、辛いこともいっぱいあるけど、頂上に到着した時の達成感、下山してからの美しい思い出みたいな感じかな？赤ちゃんが生まれてすぐの頃、数時間おきにやってくる授乳。寝不足でフラフラという愚痴は言うかもしれない。でも、おっぱいをあげている時のなんとも言えない幸福感もある訳で。今日はあまり飲んでくれなかったとヘコんでみたり、沢山飲んでくれたと夫といっしょにはしゃいでみたり。中学生にもなると、小言が過ぎて痛烈な言葉を返されてしまう。「うるせークソババぁ」そりゃもうショックで泣きそうになる。いや、泣いた。夫は男の子には世話を焼き過ぎるなと、連発していた小言をたしなめられた。さらに息子と男同士の話をして、「時に言葉は刃より人を傷つける」ことをコンコンと言って聞かせた。青年になった息子は女性に優しい人になった。寝不足だった事や、くそばばぁって言われたこと。子育て中におきた事件を分解して取り出せば、それはそれで大変だったと思う。でも、くそばばぁの一言が子育て中に出たおかげで、逆に息子は優しい好青年に育った。倦怠期を迎えつつあった夫婦関係も、この言葉が出たおかげで夫の活躍を目の当たりにできて夫を見直すことができた。でもね。それは偶然が沢山重なって満足できる結果を得られたから言えること。大学の頃の友人の息子さんは２０代半ばでひきこもり。人として尊敬できる友人が育てたのに、何が悪かったのかさっぱい分からいけど、辛い状況から抜け出せていない。そんな人は子供を持つことにまた別の感想を持つでしょう。だから、子供を持たなきゃいけないとか、あまり深刻になり過ぎない方がいいと思いますよ。夫の妹は不妊治療を辞めてからスッキリしたみたいで、今は夫婦仲も良くってすごく幸せそうに見えます。

トピ内ID：8055091146

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なんとかなる

🙂

メガネ

2019年04月04日 12:38

私も同じく不妊治療の末、第一子を現在育てております。実の親や親戚からも「結婚するとは思わなかった」とか、「子どもを育ててるなんて信じられない」とか、結構な事を言われています。私自身も、未だに自分が出産、子育てをしているなんて、不思議に思うくらいです。確かに、子育ては未知の世界だし、自分の思う通りにはいきません。予防接種１つとっても、どうしようと悩みます(この発言小町でお世話になっています)。なかなか寝てくれなかったり、オムツを変えたと思ったら、すぐにう◯ちをしてまた変えないといけなくなったり。でも、疲れたなと感じたり、ストレスがたまったりしますが、それ以上に子どもから沢山の物をもらっています。私に向けられる笑顔や日に日に出きることが増えて行く様子、本当に「愛しい」とはこう言うことなんだな、と我が子に教えられました。嫌な思いをするから産むのではなく、我が子に親として育ててもらいたい、そんな気持ちのほうが素敵だなと思いますよ。子どもがいるから幸せでもないですし。もうすでに40代とのことですので、なかなか思うようには行かないかもしれないですが、無理をせずです！

トピ内ID：1044893472

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そうねえ

おたま

2019年04月04日 14:33

私は子どもがキライです。うるさいし、手間がかかる。でも、自分の子は可愛い。ひとりしか産んでないけれど、この子がいて良かったと思います。そして、ひとりで良かった、とも。主様の場合は、失礼ながら年令が気になります。さらにプライドや世間体で気にするなら、子どもをもつこだわりは捨てた方がいい、と文面から感じました。

トピ内ID：0190948183

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自分の悩みは吹っ飛びました

🙂

4歳の母です

2019年04月04日 14:33

晩婚で40歳でやっと出産したものです。こともは一人です。私は仕事を続けていたので赤ちゃんのときから保育園だったのもありますがそれほど子育てで悩んだことはなかったです。むしろ育てやすかったのかも？それが年少くらいから保育園で周りと同じことができない、集団生活に問題があることを指摘されそれから発達支援センター、発達外来などそのほか持病もあったので病院通いもあり毎月どこかへ連れていく生活に。それより発達障害なのかな、とか他の子と比べてできないわが子をみて悲しくなったり精神的にきつくなりました。今まであった自分の悩みなんてなくなり、毎日子供のことで悩んでいました。今でも悩んではいますが今はもう子供の笑顔が見られて生きていてくれればいい！と思っています。私は独身時代が長かったので留学もしたし旅行も飽きるほど行った、趣味もたくさんあったので全てやりつくした感があるので今は子供一筋の生活になってもなんの悔いもありません。順調ではない子育てですが子供がいること、毎日が幸せです。

トピ内ID：2356179606

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どうだろう

🙂

リラックス

2019年04月04日 15:36

2歳児を一人だけ育てています。時間を戻せるなら、夫婦二人でも良かったのではないかと考えてしまうぐらい、子育てが苦痛です。うちは男児ですが、全然女児とは違います。スーパーパワフルで激しくやんちゃで、甘えん坊で、全然寝ないし、ウンザリです。思い通りにならないとひっくり返ってギャーギャー泣きます。一瞬目を離した隙にいなくなります。走ってどこかへ行ってしまいます。産む前はギャンギャン泣いてる子を見て「躾の問題なのかなぁ」と思っていましたが、まさか自分のところにそういうタイプが産まれてくるとは思いませんでした。産まれた時から泣き声が大きいので耳栓をして育児しています。耳が壊れそうなので。息子は体力が有り余ってるので、午前中は2時間外遊び、昼からは1キロのランニングに1キロのウォーキング、1時間の公園遊びをしています。それにプラス他の時間でも相手しています。なんでも「ママ見て見て」「ママ、電車きたよ」「ママ、ママ！虫だね！ね！ママ！」なので。育児がこんなしんどいとは思いませんでした。可愛いけど、しんどさはそれを遥かに超えます。

トピ内ID：4327311440

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一人っ子！

🙂

もも

2019年04月04日 16:00

産まれる前までは育児本などを読んでシミュレーションしてましたけど、実際産まれたらノイローゼになってましたね。授乳時に炎症になった所に細菌が入って乳腺炎になって壮絶な体験をして、ミルクも母乳も拒否されて発育曲線からはみ出して、嫌がる子供に無理やりのましたことも、一歳未満で入院して夜中の激しい寝返りで点滴のコードが抜けて二人とも血だれけになったことも、何だかいろいろあったけど、すべてが大切な思い出です。兄弟はほしかったけど、1人目が不妊治療をしてやっとできたので、 2人目は自然に出来たらっと思ったらやっぱり出来ませんでした。これからどうなるのか分かりませんが、一生分の親孝行はしてくれたぐらい幸せです。この世の中は、先が分からない分不安なこともありますが、毎日子供を抱きしめて幸せをかみしめています。でも、子供を持たない選択をした知人もいます。自分たちの人生を楽しんでいます。人、それぞれですよ。

トピ内ID：9389579291

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難しい

🐤

なな

2019年04月04日 16:24

１歳過ぎの女の子がいます。なので子育てでいえばまだまだ新米です。不妊治療の末30代ぎりぎりで授かりました。元々子供は苦手です。他人の子供を本気で可愛いと思った事ないです。 30年自由に生きてきてそのときは子供を持つ事想像していなかったですが、結婚して晩婚だったので迷わず治療にかかりました。今まで欲しくなかったのに結婚すると子供がどうしても欲しくて。実際生まれてみると……可愛いです、やはり。可愛くていなくなってしまわないか不安にもなります。でも……大変です。しんどいです。よく出産は若いうちにというの、分かります。体力も精神力もいります。お金もかかります。辛いのは身１つで動けないこと、自由がないこと、一人の時間が全くないことです。情けないですが産後半年で鬱迄発症してしまいました。常に悩んでいます。答えもみえません。でも後悔はしていません。我が子に会えて良かったと思います。もし授かってなかったら自由に好きな事していたと思います。実際妊娠、産後は不自由ですから。

トピ内ID：5590667371

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病みました

🐤

ローヴィ

2019年04月04日 17:01

自閉症男児８歳と６歳。長男は言葉が遅くて療育に次男が一歳から通い出し、まだ授乳中だったのですが、母になんとかその間だけ預け。そんな生活を一年して、長男は保育園に預けました。その保育園は理解があったので救われましたが、今度は次男の自閉症らしいこだわりが顕著になってきて。また送迎の時も２人ともちょろちょろしてヒヤヒヤでした。自閉症なので、やはりなんでこんなことでつまづくの？ってことも多く。また偏食も多くせっかく作っても食べないとか。すっかり病みましたね。ただ、ぎゃくに障害がなかったら少なくとも卒園したところに通えなかった可能性も高く、その保育園での思い出はとても貴重なので良かったとおもいます。公的な機関を通して育児カウンセリング受けたり夫婦カウンセリング受けたりそれは感謝してます。子供を無事に育てあげるためにということで受けられてます。また、子供がいなければうちの場合は離婚していたので、そういう意味では良くも悪くも子供がいることで、家族になれてるかなとおもいます。子は鎹、まさに我が家はその通りです。

トピ内ID：2998797823

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親のタイプ、どんな子供か、あと取り巻く環境による。

結乃

2019年04月04日 18:07

私の場合は子育ては向いてないと実感しています。子供絡みの行事や付き合いで楽しいと思えたことがない。産んだからには育てなければという義務感が強いです。特に小さい子供に対しては以前よりも苦手になりました。もし孫ができてもお世話だけは避けたいくらいです。夫婦仲はとても良好なのですが、夫も同じタイプなので子供のいない人生もありだったね、と育児で辛い状況の時にはたまに話すこともあります。愛犬と夫婦だけの生活の方が向いていただろうと思います。でもこればかりはその人の性格や取り巻く環境、あと子供自身の性格や能力なども大きいと思えます。子供も手の掛からない優秀な子ばかりではありませんから。そういったものでも育児の印象はかなり変わってくると思います。私達は取り巻く人間的環境も恵まれたものではなかったので、子育てへの印象も悪くなったことはあります。人に寄って子供がいないと老後はどうするの？と言われる方もいるけど、例え子供が居たって必ずしも頼れるとも限らないですよね。私は子供の負担にだけはなりたくないので、今から期待もしていませんし。ただ言えることは、どう感じるかもその人次第なのかも。他人からみたら凄く大変だろうなと感じる子育てをしている親でも、それをプラスに捉え受け入れて前向きに頑張れる人もいるでしょう。だからトピ主さんご夫婦が実際にどう感じるかは、子供を授かって育児していかないと分からないと思います。

トピ内ID：6455027622

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もう一度やりたいくらい幸せな子育てでした

🐧

怜

2019年04月04日 18:07

二人の娘を授かりました。すでに社会人ですが、あの子達を育てた日々は、本当に幸福そのものでした。切望した女の子であり、実に健康で病院とも無縁、学校関係でも問題なく過ごせて手が掛からなかったということも大きいですが、何より女性としてまた社会人としてバランスよく成長してくれたというのが一番うれしい所です。社会人としてのキャリアを積むごとに実際に会える機会は少なくなりましたが、それでも家族の祝い事や節目には時間を割いて帰って来てくれます。その時は母子で枕を並べて床に就き、灯りを落とした中で積もった話をするのが至福の時です。少ないお小遣いを貯めて母の日のプレゼントを贈ってくれた小さな娘。私の父の葬儀の席で、大好きだったお祖父ちゃんとの別れに大泣きする妹を優しくなだめてい長女の姿。大学合格の知らせをメールによこし、職場の休憩に入ってすぐに携帯を開け、桜模様の画面を見て大急ぎでお祝いの返信を打とうとしても、手が震えて何度も打ち損ねたあの日。就活の面接を通過する度に母子で喜び、内定をもらった時には抱き合ったこと。「あの子たちを授けて下さって本当に有難うございました」と神様にお礼を言いたいほど、幸福な子育てでした。

トピ内ID：2990786940

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かけがえない体験

まるまる

2019年04月05日 10:07

40代半ばです。子供たちは、中・高校生になりました。我が家は年子だったので、最初の3年間ぐらいの細かい記憶はほぼないほど、目の前の一日を無事クリヤーするので精一杯でした。数年続いた夜泣きは夫婦で手分けし乗り切りましたが、今だに「いや、あの時期が一番キツかった」と語り合ってます。文字通り2人をおんぶに抱っこし電車やバスで出かけたり、幼稚園に自転車3人乗りで必死に漕いで通ったり。周りから見ればさぞものすごい形相、見るからに大変そうに見えたに違いありません。でも過ぎ去ってしまった今、あの日々はひたすら懐かしく愛おしいです。もう一度やっても構わないと心から思う。ただ当時は「もう嫌だ、一日も早く大きくなってくれ」とばかり念じていましたけどもね。おそらく人間、大変な思いをしても喉元過ぎれば忘れるどころか美化して輝いて見えるのだと思います。うまくできています(笑) そして子供たちが思春期を迎えた今は「ザ・子育て」という感じとはまた少し変わってきています。自分が生きた青春時代とはまた違う青春時代を、何というか一緒に体験できているような感じ。受験の苦しみとか、ままならない結果とか、悩みも深くなりますが味わい深いです(笑) 金銭的な苦労などもちろんありますが、いま時代はどんどん後押ししてくれてますよね。私からしたらもったいないな～とすら感じます。子育てを通じて社会の見えかたとかもがらっと変わりました。わたしは悩むぐらいなら、考えすぎず挑戦してもらいたいです。

トピ内ID：0342142538

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つれづれに思ふこと

🙂

posuyumi

2019年04月05日 10:07

ごきょうだいや親せきが少ないんでしょうか？血をつなぎたいと思ったことは無いです。子どもは二人。健康に成人しました。たいした教育方針もなく、夫婦で「子育ては趣味だね」でうなづきあう感じです。子どものために時間も気持ちもお金も「使いたい」という感じ。可愛いし、楽しいし、幸せです。ただ。子どもが傷つくとそれはもう、ダメージでダメージで。要は人生を並行して複数体験してるような感覚です。生きているのは素晴らしい、でも、辛いこともある、でしょう？それを一個じゃない感覚。生きてるとしんどい、と思うことあるとしましょう。（普通ありますね？）それを二倍、三倍です。気持ちがね。しんどーい。ぜーはー。あと。子離れしたくないけど、さすがにそろそろ、気持ちを離していかないといけない年齢になってきました。そうすると。あら。 22年とか、短い。人生で子育てに関わる時間などほんの4分の一くらいです。子育てを経験したらどうのこうの、て思うかもしれませんし、実際、いろんな豊かな経験をしましたが。たったの22年です。あと40年くらい、子育てしてない時期を過ごすわけで。 100歳越えるくらいのおばあちゃんをテレビでみると「ああ、子どもは50年前に一人亡くなったねえ、旦那も40年前よ、ほほほ」みたいにありとあらゆることが過去になってたりする。子どもがいない時期も辛かったりするし、子どもがいても子どもが傷ついてるといっては胸をかきむしられるように苦しいし、でもそれもこれも人生のほんの一コマなのかもしれないし。なんてことを、最近は考えています。

トピ内ID：6851506374

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ずっと子育ては続く

ひとりっこの母

2019年04月05日 10:07

結婚した時にすでに義姉に二人の子供がいました。もうその子たちが可愛くなくて笑　義実家にとっては「大事なお姫様たち」ですから、甘やかされてワガママで顔まで可愛くない。しかも、新婚早々子守りをやらされ、すっかり子供嫌いになってしまいました。自分が妊娠した時に「赤ちゃんを可愛いがる事ができるのか」とても不安でした。しかし、我が子は可愛いんです。本当に可愛い。義両親は義姉の子供に夢中ですから(一応いとこなんですけどね) 私たち夫婦がこの子の為なら何でも出来るくらい、大切に時には厳しく自分たちの思うような子育てができました。ずっと私立とかね。ひとりっ子でおっとりしていて、勉強もできて(誰に似たのかわからないくらい) 友達のたくさんいる、良い子です。今は大卒後、公務員になり、ひとりで暮らししてますよ。自分で稼ぎ自立できるひとりっ子。あの子がうちの子で良かったと夫といつも話しているくらい。ひとりっ子って何かと言われるけど私たち夫婦にはひとりっ子が合っていた。ひとりなら、産んでみてもいいかなと思います。正直、学費も子育ても楽ですよ。老後、ひとりっ子は負担だからかわいそうは無視です笑

トピ内ID：8446766280

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毎日が宝石のようでした

匿名50才

2019年04月05日 10:07

乳幼児期は大変でしたし、仕事との両立でイライラもしましたが。子どもが小学生になってからは、毎日がキラキラしてました。優しいお兄ちゃんとひょうきんな妹。毎日毎日いろんな事が起きました。もちろんいい事ばかりでもなかったですが、そんなのは吹っ飛ぶくらい笑いの絶えない毎日でした。思春期に突入するまではそんな日が続きました。その後、受験やら就職やらでそれはいろいろありましたが、あっという間に独り立ちして、子どもたちは風のように駆け抜けていきました。私は女性としていちばん美しい20代をピークに人生は下り坂だと漠然と思っていたのですが、全くでした。子を産んで育てている期間はとても満たされた時間でした。私は育った環境が劣悪だったので、仕事をして自立して自分の家族を持つのは夢のような出来事だったのです。生まれ落ちたご家庭が裕福で、何不自由ない暮らしで、制限もなくお優しいご両親で青春を満喫された方には、私のような特に豊かでもなく働き詰めで仕事と子育てに追われる日々にはさほど幸せは感じないかもしれません。私は幸せのハードルが低いのでしょう。短い期間だったけれど、あんな笑い転げておられる日々を与えてくれた夫と子どもに感謝しています。今は夫婦ふたりでのんびり過ごしていますが、どんなに遠く離れていてもあの日々を忘れる事はありません。

トピ内ID：2875917957

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私にとって、プラスマイナスなら絶対にプラスです

にこらす

2019年04月05日 10:07

アラフォー子2です。私は体が丈夫なほうでなく、出産に対して不安がありました。例えば、私という幅を10とすると、子供を産むと子供に半分とられて、私5、母5になると思ってました。でも、実際は私10、母5になった感じです。私という人生同様、母という人生も苦あり楽ありです。子供とはいえ、１人の人と密に関わる人生の始まりです。私は15にしてくれた子供達に感謝です。分かりにくいかもしれませんね(笑)

トピ内ID：2557002302

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幸せですよ。

🙂

Maamii

2019年04月05日 10:07

子どもがいるってことは私は幸せです。正直血を繋げるとかいう認識はありませんでしたが、普通に子供は欲しかったので2人の愛する子どもがいます。結婚式を上げたときが人生でこんなに幸せなことってあったんだーと思っていました。でも出産して子どもの顔を見たときはこの世にこんな幸せがあったのかと思うくらい。今までの幸せなんてこんなちっぽけだったのかと思いました。正直子育ては大変です。本当に。でもこの子達がいるから生きていける、死んでも守る。大切な宝物です。不妊治療されているのにここまでお話をするのも失礼かと思ったんですが、私は子どもがいて幸せです。だからといっていないから幸せじゃないなんてこともありませんよ。子どもがいない人生だってアリです。逆にその方が旦那さんといつまでも仲良しのご夫婦沢山いらっしゃいますし。うらやましいです。ただ、心配なのは不妊治療をして妊娠したとき。そこがゴールではありません。逆にスタートだと思った方がいいですよ。妊娠を望んで、苦労してやっと妊娠して出産したのに、子育てのことまで考えてなくて、こんなはずじゃなかった‥と言う方も知っています。ご夫婦でよく相談されてください。

トピ内ID：1023949373

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人生二度楽しいって感じ

😉

もみじ

2019年04月05日 10:07

不妊治療中の方には失礼かもしれませんが、私自身は不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思わない（思わなかった）タイプです。もともと子供が好きって訳でもないので。ですが、夫が子供欲しいタイプ（多分そのために結婚したと思われる）だったので、共働きが絶対条件で産みました。まだ小・中学生なので子育て途中ですが、乳幼児の頃は苦行でしたね。せめて言葉が通じるようにならないと。半分、保育園が育ててくれたようなもので、２～３歳の子と一日中一緒にいるなんて考えられないです。ただ、無条件に親のことを好いてくれる子供のエネルギーは凄いので、自分の子供は好きになれます。今は子供たちと話してて楽しい。イマ時の遊び事情とか、イマ時の学校事情とか、イマ時の友達事情とか、イマ時の恋愛事情とか。教科書も自分が習ってきたのと違うことが載ってたり、自分が生きてきた時代のことが書かれてたりして、なんだか面白い。でも、子どもの受験とか本気になれないです。所詮他人事というか、なんだかんだ言っても自分で頑張るしかないと思ってしまうし。職場でも、子どもがいるため”残業しない人”スタンスを貫いているので、そういう意味ではワーク・ライフ・バランスのために子供は必要かもです。

トピ内ID：5917841537

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できるかどうかじゃなくて、やる！

🙂

さかな

2019年04月05日 10:42

多分、子供を産んで良かった、自分の子供はかわいい、心から愛しい、と答える人が多数派であるのは揺るがないと思います。じゃないと世の中こんなに平和じゃないと思う。ですが、どのくらいの割合かはわかりませんが、自分の子供が疎ましい、産むんじゃなかった、もう逃げたい、いやだいやだと思っている人も…います。これも絶対います。産まれてみないとわからないのもその通りで、世の中どんなことでも不確定要素ばかりです。だから絶対かわいいですよ、なんてことは誰にも言う権利ないんだと思います。だけどトピ主さん自身の気持ちは、唯一自分で責任が取れるところじゃないですか。だからトピ主さん自身が、産む覚悟っていうか、出産後はどんな子でも絶対ちゃんと向き合う！どんな形でも幸せを手にする！ということを絶対条件として自分に刻めるかどうかなんじゃないかな？と。そう思うんです。他の誰かがこうだったからではなくて、あなた自身の気持ちとしてはどうなんですか？大事なのはそこじゃないかな。逆に言うと、そこが曖昧なら今が諦め時なのかもしれないですよ。妊活もタダじゃないし時間も体力も取られるでしょう。妊娠以降はもっと大変になりますよ。そういうところをしっかり考えてみてください。

トピ内ID：3213254306

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自由がない

🙂

ハナエ

2019年04月05日 10:42

自由な時間、自分のやりたいことがある程度でも欲しいならそれらをすべて犠牲にする覚悟をした方がいいと思います←夫婦のどちらも。二人以上の協力がないと無理だし、最初の1～2年はトイレや食事や睡眠が自分のタイミングでできないし、相手に合わせて合間にとる感じです。今まで経験したことないレベルのホスピタリティが求められて、自分の人生じゃない誰かのための人生を歩むつもりにならないと、それぐらいの覚悟がないと面食らいます。。私は不妊治療二年目で授かりましたが、妊娠判明したときや産まれたとき嬉しすぎて幸せすぎて大泣きしましたが、子供が二歳のイヤイヤ期にあまりに辛くて、正気を失いそうなほどイライラに追い詰められて顔面がけいれんするほど大泣きしたのが8回ほどありました。。その時、虐待や暴力をしないようにできたのが幸運で、もしふと自分を抑えられなくなってしまったらと思うと恐くて仕方ありません。子供はいて良し、いなくて良しだと思います。ギャンブルじゃないけど、自分の運や相性の良し悪しあると思います。

トピ内ID：4203749827

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やめたほうがいい

😢

つきこ

2019年04月05日 10:42

高齢ではありませんでしたが、生まれた子が障害児でした。今目の前にいる我が子は可愛いですが、過去に戻れるのならば産みません。可愛いを上回ってしんどいことばかりです。男の子なので相手をするのが体力的にきついです。もう10年早く産んでたら…と何度も思いました。私は保育士で、子どもがとにかく大好きで早く自分の子どもが欲しくてたまりませんでした。そんな私でもこれです。主様、40代とのこと。障害児が生まれるリスクは高いし、健常児でもこれから育てるのは相当辛いと思われます。やめたほうがいいです。産まないと決意することも大変かと思いますが、産まない選択よりも産んだ後悔の方が大きいと思います。ご夫婦二人で余裕をもって楽しく暮らしたほうがずっと有意義な人生だと思います。まだ産まない選択をできる主様が羨ましいです。

トピ内ID：3312756429

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景色が変わります

🙂

346

2019年04月05日 10:42

不妊期間三年を経て36歳で出産しました。子供を産んでからガラリと変わりました。不妊に気付くまで私の人生。本当にイージーモードでした。ようやく授かって対面した息子。生まれた瞬間から泣き止まずそれは始まります。周りの子供と比べて確かに感じる違和感。幼稚園では療育をし色々調べては悲観し何で私だけがこんな目に遭うのと。死にたいとさえ思ってしまうことも。その子供が7歳になりました。今はその息子が私を幸せにしてくれています。生きていてここまで愛されたことはないし逆も然り。頭のなかは息子でいっぱい。文字通り夢中です。いつも息子を喜ばせるにはどうしたらよいか？を考えます。相変わらず遅れの見られる子供ですがそこがまた可愛く無垢に思え心洗われる毎日です。この子と巡り会わせてくれた夫にもすごく感謝しています。夫のお陰で四六時中この子と過ごせる。夫とでなければこの子には会えなかった。この人と結婚できて幸せだと。全てが子供を中心に回り始めました。景色が変わります。心配も増えるけど愛に溢れる日々です。息子が今夜も眠る前に私にかけてくれた言葉。ママが世界で一番大好き大好き、ずーーっと愛してるよ。今日もありがとうね。と。そしてぎゅーっとしてくれます。毎晩です。時間よ止まれと願ってしまいます。小さい頃はあんなに辛かった子育てが今は心配も多いが幸せな日々。少し先はまた違う景色になるでしょう。目まぐるしいけどこの子のいない人生はもう考えられません。子供が出来た途端、バタバタしますが今が人生のピークという確かな感触もあります。トピ主にもこの景色を見て欲しいと思いました。

トピ内ID：4167895533

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楽しいです

🙂

しずか

2019年04月05日 11:16

私はそれまでそれほど子供を欲しいと思っていませんでしたが、３６歳で産んだ時、こんな楽しいことが人生に残っていたんだと思いました。やっぱりかわいいです。私の姉は不妊治療で４５歳の時に産みましたが、今楽しそうにしていますよ。

トピ内ID：7126032040

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40歳なら産まない

りんママ

2019年04月05日 11:16

たぶん、本音を聞きたいと思うので書きますが、私は30歳で二人目を産みました。それでも、寝不足で大変でした。 40歳になった時に、30歳との体力差に驚きました。こんなにも体力がなくなるのか、と思いました。私は、もともと体力のない方なこともあり、40歳を超えての妊娠・出産・子育ては無理です。あと、第二子は今中学生ですが発達障害のボーダーです。本気で「産まなければ良かった」と思ってしまうくらい、精神的に疲弊する時があります。私は「血を繋ぎたい」と思ったことはありません。結婚後3年くらい子をもうけなかったので、不快な言葉を言われた経験はあります。もしトピ主の子が欲しい理由が「子がいないことで不快な思いをしたくない」なら、産まない方がいいのではないでしょうか。私の子のように発達障害ではなくても、「全てにおいて平均的な成長」をするはずはないですし、たいていの母親は特定の分野において「発達の遅さに気を揉む」との経験があると思います。それに伴い、不快な思いを多かれ少なかれしているはずです。私は子のいない人生もあっていいと思います。

トピ内ID：1724175209

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トピ主です

🙂

ゆきなトピ主

2019年04月05日 11:43

短い時間にたくさんレスをいただき、ありがとうございます。本音で書いてくださり、ありがたいです。特に、リラックスさんや結乃さんのようにネガティブなことでもあえて書いてくださった方、感謝しています。どのように受け止められるか心配でトピに載せられなかったことがあるのですが、子どもが欲しいと思った一番の理由は、昨年父が亡くなったことです。そこから、血をつながなければという思いがなぜかあふれ出てくるようになり、急いで不妊治療を始めました。兄がおりますがまだ結婚していないため、私の両親には孫がいません。生前父から孫が見たいとせっつかれたことは一度もなく、今も父が孫が欲しいと願っているのかいないのは分かりません。なので、子どもがいないことで色々と誤解を受けてきた、ということが子どもが欲しい理由ではありません。誤解をあたえてしまった方、申し訳ありません。（ただ、たまに悪意なくつきささるようなことを言う方もいますので、まだそういったものを完全に受け流せるほど人間ができていないのかもしれません）自然にできるのならそれでよいのですが、そうではないがゆえ、とても悩んでいます。

トピ内ID：9742467068

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子どもを育てるって正直どうですか

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