法事と結婚式、まとめてもいいのでしょうか。

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

せん

2019年05月09日 20:20

ひと

はじめまして。兄が結婚することになったのですが、私の両親の考えが非常識なのではと不安に思い、ご意見をいただければと思っています。私達は九州の田舎に住んでいます。兄は関東におり、そこで結婚します。お嫁さんも関東が地元だそうです。兄の結婚式が今年の9月を予定しているのですが、祖母の三回忌が11月末にある予定です。祖母のお墓も関東にあるのですが、三回忌と兄の結婚式をまとめてやってしまおうという話が出ています。九州と言っても福岡などの都会ではなく、交通の便も悪い本当に田舎なので、関東圏に一泊で行くのはちょっと難しい場所ですし、他の親戚も一度で住むならそれが楽だろうからそうしてしまおう、という話なのですが… 私の家はどちらかというと貧乏なので両親が二回東京に行くのは金銭的にもかなり大変なのだと思います。ただ、その理由でまだお嫁さん家族と会っていないそうで、あちらから来てくれるという話もあったのですが、おそらく奥さんの実家が裕福そうなことに意地を張って断ってしまった経緯があります。そんな両親なので、今回法事と結婚式を一緒にしてしまうという話も、相手のご家族が不快に思うのではないかと不安です。何より、兄が嫌な目で見られ、破断になったりしないでしょうか… 「私達は手ぶらで行けばいいみたいだから」と母が言っていて、交通費やホテル、結婚式で着るものまで用意してもらうつもりみたいなのですがそれでいいのでしょうか。これまでも失礼な対応があったので本当に心配です。一般的にどう思われるか、アドバイスいただきたいです。

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うん・・・

tomo

2019年05月09日 22:01

別に問題ないのでは？だって同じ日にやるわけじゃないでしょ～お兄さん達はどういってるんですか？お兄さんが「そんなに休めないよ」とか「新婚旅行に行くから無理」とか言うのなら問題ですが・・法事は別日で(当然でしょうが）、会社を休む必要はない、新婚旅行に行くわけでもない～って事なら別にいいのでは？合理的じゃないですか。アチラのご両親にどう思われるか・・って・・別に呼ばないですよね？祖母の三回忌ならアチラノご両親とかは来ないので関係ないですよね。奥様になる人が参加するだけですから、後はこちら側の親戚の問題ですから。別にいいのでは？それで誰が困るっていうのですか？意地を張って断わったんじゃなくて、来てもらうのも申し訳ないから断っただけでは？親戚一同が助かるのも事実だし。ホテル代とかは法事がある分長いしたら追加になるのでその分は自分達で出せばいいと思いますが・・法事があるからってまた親戚一同呼び出すのですか？そっちの方が大変だし、お嫁さんからしても一度に済ませた方が楽ではあるんじゃないですか。お兄さん達のスケジュールとか問題ないなら提案してもいい話だと思いますが・・

トピ内ID：4027132502

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ダメでしょ

😢

そうね～

2019年05月09日 21:37

　普通に、法事ですら誰かとまとめるのは、お寺さんは駄目と言われます。誕生日を、双子以外でまとめられたら、誰だって嫌ですよね。同じ日、だった場合だけですよ。お経も、一人一人に上げるのが良いそうです。それでも、さすがに三回忌過ぎたら、やっても二人くらいまでで一ヶ月以内なら、まとめる事も有りかとは思いますが。今回の結婚式とまとめるのは、非常識な部類に入るのでは？冠婚葬祭の婚と法要(葬ではない)をまぜるのは、どうかと思います。墓にこだわらずに、仏壇が在るところで法要だけすれば良いと思います。行ったついでに、お墓参りはすれば良いと思いますけどね。お相手の方に迷惑かけなければ、という注意つきですが。親御さんには、親なんだから、せめてお祝い金くらいは包みましょうよ、と思います。

トピ内ID：7361092147

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２日に分ければよいのでは？

チュン夫

2019年05月09日 22:44

九州から親戚みんなで東京に行って法事をする。別途、東京で結婚式に参列するのなら、移動は１回にまとめた方が金銭的にも身体も楽でしょう。法事は命日までにすれば早いのは良いそうですし。でも「まとめて」って、結婚式と法事を同時にはしませんよね。もし、結婚式が仏式であれば、お寺さんと相談して下さい。披露宴無しなら、結婚式を午前、法事を午後などにできるかもしれませんが、女性の着替えはけっこう大変でしょう。披露宴もするのなら、「結婚式＋披露宴」をして、翌日か翌々日に「法事＋食事会」と別々の日に分ければ問題ないと思いますが。新婚旅行や二次会などの日程もありますが、なるべくそれに合わせる方向で。私の考えも甘いですか？＞交通費やホテル、結婚式で着るものまで用意してもらうつもりお相手本人やご両親に用意してもらうのですか？？。それはビックリ。ひょっと法事の手配まで用意してもらうのですか？。親戚になる前なのに。こちらのほうが引かれると思います。相手方が「全部持ちます」と言っているのなら甘えても良いのかもしれません。レンタル衣装なら自分で払いますよ。でも法事もするとは伝えてませんよね。法事の費用や衣装そのためのホテル宿泊追加はこっち持ちでしょ。

トピ内ID：1671299625

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ありえない

yuko

2019年05月09日 23:28

超貧乏だとしても、意地を張って来訪を拒否とは根性が悪い。お祝い金を出す気がない、交通費も出してもらおうとは恥ずかしい人たちですね。交通費を出してもらうなら11月自費で3回忌に行けばいい。必要なところで出費を惜しむと、もっと貧乏になりますよ。兄側の出席は親兄妹、関東近辺の親族のみ。交通費を出さなければならないような、そしてそれをしぶる人たちは呼ぶ必要ないでしょう。お兄さんもまだ若ければ新居にお金がかかるし、その上親の費用まで出すのは負担でしょう。結婚式の服装は人によります。和服じゃなくて普段着の明るい感じのもので過ごされた人もいます。それは式をあげる2人と家族の気持ちなので決まりはないです。私は最初びっくりしましたけど、海外の方だったので。

トピ内ID：0641507067

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一日に両方やるの？

🙂

暇人

2019年05月10日 10:20

さすがにそれはないよね。別々の日にやるという事だったら別にいいんじゃない。自分の身内だけの話じゃないの？法事に相手方を呼ぶならそれってどうなの？と思うけど、どういうスケジュールで考えているのかよく分からないので説明が欲しいですね

トピ内ID：4091816352

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んーーー

義母は長男教

2019年05月10日 10:20

正直な感想としては、結婚式と法事を一緒と言うのはちょっとなぁーと思いますが、遠方と言う事情を考えたら、やり方次第と言うか配慮があればまあ100%許せないと言う訳ではないかなぁーそもそも、一緒にと言うのは、同じ日にしようって言うんじゃ無いですよね？ならば、まず法事を前々日ぐらいにして、お嫁さんは不参加でもいいと言う風にしたらどうですか？流石に結婚式の翌日に夫側の法事とかはしんどいと思いますしかもお嫁さんからしたら、会ったことも無い夫の祖母でしょう？集まる親戚も、ほぼ初対面なのに、嫁として動かなければならないのもしんどいと思いますしで費用ですが旅費から何から、息子さん達に負担ではなく、宿泊費ぐらいはは負担した方が良いと思います所でかんじんの兄様の見解はどうなのでしょうか？まずはそこからなのでは？

トピ内ID：0613604534

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日にちを分ける

😣

まくら

2019年05月10日 10:28

同日でやらなければ大丈夫だと思います。心配なら、法事をするお寺の住職さんに聞いて見てはどうですか？むしろ《「私達は手ぶらで行けばいいみたいだから」と母が言っていて、交通費やホテル、結婚式で着るものまで用意してもらうつもりみたいなのですがそれでいいのでしょうか》の方にびっくりです。出して貰う気満々ですけど、向こうのご両親から「ご家族分全額こちらで出しますよ」とでも言われているのでしょうか？ 2～3人分の交通費、ホテル代、着物やドレス等のレンタル代、ヘアメイク代など相当な額がかかると思いますけど。法事代は勿論トピ主さんのご両親が出すのですよね？

トピ内ID：3142100490

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レスします

🐱

チョッパー

2019年05月10日 10:58

法事と結婚式をまとめる？さすがに同じ日にはしませんよね？結婚式の翌日か前の日に法事をするんですよね？なら、交通費を兄達が出してくれるとしても、片道分は返すべきだと思います。ちなみに結婚式で着る留袖や礼服、宿泊の手配はお兄さんにお任せするとしても、費用までだしてもらうつもりでいるのですか？まさか婚家に全額たかる気でしょうか。お母さんに、顔合わせの前にお兄さんに法事の事や費用などのことを聞いておくよう進言してください。念のため、貴方からも連絡しておいた方がいいと思います。正直、かなり厚かましく一般的でない希望だと思いますから。

トピ内ID：3691698706

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良案で無いのは確かでしょうね

🙂

もこもこ

2019年05月10日 10:52

＞今回法事と結婚式を一緒にしてしまうという話も、相手のご家族が不快に思うのではないかと不安です。同じ日にするつもりですか？午前中法事で午後から結婚式とか。絶対無しです。前日法事で、翌日結婚式だと、結婚式前日の忙しいときにお兄さんは法事に参加するんですよね。これも迷惑だし、変です。前日結婚式で、翌日法事。これだと、お嫁さんも翌日の法事に兄夫婦で参加決定です。これも普通ではあり得ない気がするのですが、、。＞「私達は手ぶらで行けばいいみたいだから」と母が言っていて、交通費やホテル、結婚式で着るものまで用意してもらうつもりみたいなのですがそれでいいのでしょうか。良いわけないです。相応のお金を準備し、手土産に忍ばせ渡すのが大人のマナーです。ところで兄夫婦はお嫁さんの地元、関東に住む予定ですか？お嫁さんが裕福でご両親は常識アリ、一方トピ主さんのご両親はケチで非常識。その内、兄夫婦がトピ主一家に寄り付かなくなり、お嫁さんの両親も後押しして兄夫婦とトピ主実家が疎遠になる気がします。

トピ内ID：1476364508

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何をばかなことを・・。

🙂

ミツヒコ

2019年05月10日 11:04

「法事と結婚式を一緒にしてしまう」とはどういう意味ですか？同じ日にやるってことですか？費用に関してはなぜ「手ぶらでいい」ってなるのか分かりませんけど、法事と結婚式を一緒（同日）にするなんて、前代未聞です。やてはいけない、という決まりはないにしてもその日が「結婚式の日」なのか「法事の日」なのか分からなくなります。失礼なのは言うまでもなく、大きな恥をかくことになると思いますよ。それはお兄さんに一生つきまとう大恥になると思います。（提案するだけでも大恥です）

トピ内ID：1883554214

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まとめるのはアリかな

🐱

お昼寝ウサギ

2019年05月10日 11:04

かなり遠方なので、法事と結婚式はまとめてもよいかな…と思います。親戚も揃ってますし。同じ日ではなく、その旅程のうちでまとめるなら、便宜を考えてアリでしょう。＞「私達は手ぶらで行けばいいみたいだから」と母が言っていて、交通費やホテル、結婚式で着るものまで用意してもらうつもりみたいこれはびっくり！さらっとお書きですが、一体どなたにでしょう？お兄様が全額個人で負担するということでしょうか？まさか新婦側も負担する訳ではないですよね？法事もありますしね。それにしても、着る物までお兄様が用意できるとはとても思えません。

トピ内ID：6583537435

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よく分からないですね

☂

吹き流し

2019年05月10日 11:29

結婚式は、お兄さんと婚約者さんが準備をするから、主さんもご両親も出る幕はないですよね。で、三回忌は関東のどこでするのですか？「まとめてやってしまおう」って、三回忌の施主は主父さんですか？まさか、午前に結婚式で午後に三回忌と同日に”まとめる”じゃないですよね？（結婚式列席の）交通費やホテルや着るものは用意してもらうつもりって・・お兄さんが用意して費用負担するのですか？結婚式のついでに三回忌をする話を、兄婚約者とそのご両親が知ったらお怒りになるでしょうね。娘の結婚式というだけで、花嫁親はとても複雑な心境だと思います。そこに三回忌をぶち込むのは、神経を逆撫でするようなものでしょう。それに、兄婚約者さんは”花嫁””の立場からいきなり”主さん家の嫁”に転じるのですよね。わざわざ怨恨を植え付けるようなことを。。お兄さんは何と仰っているのですか？

トピ内ID：8744332849

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２つは別の日でしょ？

😭

うめくらげ

2019年05月10日 12:42

別の日にやるのなら別にいいのでは？兄と兄嫁は法事には参加できないでしょうけど。それより、結婚式に行くのに交通費宿泊費、貸衣装まで用意してもらう？そちらの方が気になります。兄個人が負担するのか？何人であちらに行くのか分かりませんが相当な金額になりますよ。結婚式出席と法事と両方済ますのならそもそもかかる予定だった宿泊費交通費は自分で負担でしょ？

トピ内ID：4534352352

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別日にお墓参りだけ済ませる

🙂

山歩人

2019年05月10日 13:00

どのような法事をするつもりなのでしょう？お墓は関東と言ってもそこでお寺とかで色々するつもりなのでしょうか？単にお墓参りするってだけなら良いと思います。お兄さんが参加しなくてもいいのなら式の前日に家族でお墓参りだけ行くのもアリでしょう。ただ本格的な法事をやるというのであればそれは止めた方が良いです。今回はお墓参りだけ、そして法事としての催し(？)は11月に九州でしてもいいのでは？結婚式の宿泊費、交通費、衣装代はお兄さん側が負担する事も非常識ではありません。ただそこをお兄さんたちが承諾しているかですし向うの親御さんからしてみれば息子夫婦に自分達の負担を平気で負わせる親としてあまり良い印象は持たれないかもしれません。お墓参りする為に宿泊日数を増やすのであれば宿代はせめて親御さんが出された方がいいのでは？移動日　墓参り　挙式　移動日　で最短3泊4日というところでしょうか？挙式が土曜日なら木曜、金曜と平日の2日皆さん休暇をとらないといけませんね。親族の皆さんもそれだけお休み取れるんでしょうか？同日にやってしまおうという考えならそれは辞めましょう何かのトラブルで新郎親族だけ参加できませんでした。なんてことになったら大変ですから

トピ内ID：6534863984

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トピ主です。

🙂

せんトピ主

2019年05月10日 14:22

みなさま、アドバイスありがとうございます。別日であれば良いのではないかというご意見も多く、その点については少し安心しています。ご質問があったのでお答えします。まず、法事の主催は両親ではなく関東にいる叔父です。叔父がまとめてしまおうかと言い始め、両親も喜んで乗っかっている状態です。なので法事の費用は兄が持つわけではないです。ただ、往復の交通費、滞在中の宿、結婚式のための衣装やヘアセットなどは兄に任せる気でいるようです。式の費用などに関しては、兄とは直接話していません。兄はこのまま関東に住む予定だと思いますが、法事に兄やお嫁さんが出席するのかどうかは私もすっかり頭から抜けていました。

トピ内ID：6379001917

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一つの行程に含めるのはあり、同じ日は無し

🙂

ポチ

2019年05月10日 14:35

九州から関東はかなり遠いので、他の皆さんも一回で済んだ方が楽だし、お金も助かるし、その機会にまとめた方が出席者も多くてお祖母さんも喜びそう。兄嫁さんも九州だから、という理由があるなら了解してくれるんじゃないかなあ‥と思いますけど、ついでにされたみたいで嫌だと思うかもしれませんね。私が兄嫁さんの立場なら、そりゃ九州は遠いからしょうがないよなあと思います。同じ関東近郊に住んでるのにまとめられたらちょっと嫌ですけど。手ぶらでというのがどこまでの意味かは分かりませんが、でもお兄さんが九州から着物やら何やらを持って不慣れな東京をうろうろするのも大変だから、こっちで申し込んでおきますよ、というのは全然ありじゃないですか？親兄弟のホテルでの着付け代を新郎新婦が負担するというのもあるし、赤ちゃん連れのゲストのために一室用意する配慮をしましょう、なんてこともありますよね。全然珍しい事でも無いように思います。うちの夫婦も夫の親族（義両親含む）の着付けから移動のマイクロバス代は義両親が負担→最終的に私たちが負担しました。あまり裕福ではなく、失礼ながら田舎暮らしでネットでパパっと予約なんかできない親を思ってお兄さんが配慮されたんでしょう。そこは別に家族それぞれでいいんじゃないでしょうか。兄嫁さんに出してもらうわけじゃないんだから。結婚の際の親からのお祝いだって家によって違うんです。自立した大人の夫婦として、親に負担を掛けない姿勢は立派じゃないでしょうか。別にお金を寄越せと言ってるわけじゃないのですから、兄夫婦に任せておけばよいと思います。法要の件はお兄さんに相談して、お嫁さん側のリアクションを見てもらっては如何でしょう。

トピ内ID：5486658177

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きちんとした区切りを付けるなら、法事を早めるのはいい

とおりががり

2019年05月10日 14:35

ただし、一回の上京で結婚式と法事を済ませるのでしたら、交通費とホテル代は、自腹で払うのが筋でしょうね。着るものも自腹のほうがいいと思います。その他にも、披露宴に掛かる費用がありますよね、お兄さんが出すのですか？＞私達は手ぶらで行けばいいみたいだからいくら貧乏でも、手土産は持って行きますよね？相手が裕福だからと、顔合わせを拒んだり、費用を出してもらって平然としてるのは駄目だと思います。これだけ時期が差し迫っていると、破談はないかもしれませんが、今のままでは、お兄さんが肩身の狭い思いをされることは確実ですね。

トピ内ID：9106270993

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言い方の問題かな

ゆう

2019年05月10日 15:06

私は、せっかくだから一緒にやるというのは自然な発想だと思いますよ。「一緒に」っていうから角が立つんで、例えば、結婚式の次の日に法事の日程入れておいて、向こうの親族がそれを知って尋ねてきたら、「東京で集まるというのもなかなか大変なんで、この機会にさせてもらうことにしました」とか言えば、向こうもそれ以上突っ込んでこない気がするんですけどね。法事なんて、そんなに大仰にやるものでもないですし。もちろんこれは、お兄さん夫婦と向こうの親族は参加しないという前提ですけど。

トピ内ID：0391339042

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嫁側の親の立場として

奈央

2019年05月10日 15:48

もし、お相手側が娘の結婚に便乗して法事をするつもりなら大変不愉快です。ましてや交通費出費を利用しようとするなんて憤りを感じます。今は昔程うるさくない時代ですし同日でないにしても慶事に弔事を被せる事に何のためらいもないお相手親族とは親しくしたいとは思いません。

トピ内ID：7234769474

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兄嫁は疎遠になりますね

🙂

ハイハ

2019年05月10日 15:59

＞往復の交通費、滞在中の宿、結婚式のための衣装やヘアセットなどは兄に任せる気でいるようです私が兄嫁の立場なら、こういう考えの義親とは疎遠にしたくなりますね。子供の結婚式の交通費なども出せない親なんて恥ずかしいと思います。ただ、本当に金銭的に厳しいなら息子にだけ相談し借りるとかはあり。兄嫁には絶対内緒がいい。それから法事と結婚式は別日になると思いますが結婚式前の兄嫁にまで法事に参列を求めるのはどうかと思います。また結婚式直後も忙しいので無理でしょうね。(兄夫婦は) なので法事には兄夫婦は呼ばないことが大前提。

トピ内ID：9247820890

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レスします

🐱

チョッパー

2019年05月10日 17:40

＞兄はこのまま関東に住む予定だと思いますが、法事に兄やお嫁さんが出席するのかどうかは私もすっかり頭から抜けていました。この一文に思わずずっこけました。主様も相当ウッカリさんみたいですね。主様が法事に参加するなら、そのお兄さんが参加しなきゃ親戚は納得しないと思いますよ。でも結婚式前に法事で親戚と初顔合わせというのも順番が違う気がします。ただ、やはり結婚式前日に法事というのはねぇ…。お兄さん達、結婚式翌日から新婚旅行じゃないんですか？そしたら法事に参加できませんよね。もしそうだったら、お兄さんとお嫁さんだけで結婚のご報告の為におばあ様のお墓参りに行っていただくというのはどうでしょうか。やはり主様からお兄さんにお母さんの考えてることをお知らせしておいた方が良さそうです。あと、できればお兄さんとの打ち合わせは主様同席のもと、メールではなく電話かスカイプで話をした方が色々揉めなさそうに思います。

トピ内ID：3691698706

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関東といっても広い

🐧

クロワッサン

2019年05月10日 21:16

お兄さんはどこに住み、お祖母さんのお墓はどこにあり、法事を主宰する叔父さんはどこにお住まいなのでしょうか。例えば法事→神奈川県結婚式→栃木県こんな感じだと、関東でも移動が大変です。そのあたりを上手く調整すればいいと思いますが。お兄さんと叔父さんから、もっと詳しい情報集めをした方がいいと思います。

トピ内ID：2085415528

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孫は法事に出席しなくても

おにぎり

2019年05月10日 21:28

私の周りでは、孫まで法事に出席してません。叔父叔母と子供までで簡素化してます。なので、兄夫婦に日程を知らせる必要もないかと。結婚式の翌日に法事を予定していただけたらご両親はありがたいのでは？兄夫婦は新婚旅行に行っても出席しなくても問題ないかと。＞交通費やホテル、結婚式で着るものまで用意してもらうつもりみたいこれは、お兄さんとご両親で決める事。貴方が口出しすることでは無い。

トピ内ID：5132039847

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そういう経済状況なら仕方ない

🙂

蓄

2019年05月11日 10:35

法事は仏事ですが、弔う子孫がある証拠。ある意味、祝い事です。葬式のような忌みはありません。仏さまだって、一応は孫が大人になるまで存命してくれましたし。それを花嫁さん側がどう思うかは、また別の話ですが。たまたま結婚式で関東に来るから、その時に法事をやろう！という事では…と。今回の事が無ければ、皆で行く予定も皆を呼ぶ予定も無かった気がしますけど。遠方でなかなか会えない親族の都合に合わせて法事をするのも、別に普通です。命日より後にはしない方が良いと言いますが、早めにするのは構いません。お兄さん御夫妻は、式の前後は忙しいから出ないでしょう。お兄さんは今後も関東で働くんですよね？姓は変わらずとも、ほぼ、婿入り状態になりますよ。少なくとも、定年退職するまでは行ったっきりになります。全部を準備してくれるなら、手ぶらで行けば良いと思います。お兄さんにしても… 手ぶらで来てもらって、こちらの言う通りに振る舞ってもらう方が楽なんだと思います。花嫁さん家族が来るのを拒んだのは、筋が違うからでしょう。婿入り状態になるとはいえ、婿入りさせる訳じゃないでしょうから。

トピ内ID：0034579071

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別に良いと思うけど

🐧

ほくと

2019年05月11日 10:35

でもね、新婦側親族には何らかかわりのない事だから、知らせる必要はないと思う。勿論、新婦自身も今回は出席して貰う必要はないと思うし、お兄様も大変な時期だから出席して貰わない方が良いと思います。

トピ内ID：6492165546

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どうなんでしょう。。

tokuko60

2019年05月11日 11:30

どのように法要するのかだと思いますが服装は何を着るの、喪服ではないでしょうか事前に叔父さん宅に配送しておくのかな結婚式に着るものも借りる予定ならそれは親が御兄さんと相談するしかないと思うけど私の姪相手の親と甥の親も借りたので聞いていますが事前に一度行き選び体に合わせる事していましたそうでないと当日いきなりは出来ないようで式当日は両方とも前泊していました費用などは御兄さんと御両親の問題だと思うけど全部出して貰うなら両親と御墓参りくらいの方が私は良いと思います披露宴待っているロビーなどで久しぶりに会う親戚と明日は法要だと言う話題が出てしまうのではと気になります相手の親戚が居ると思うので・・私は関東に住んでいますが母の三回忌法要は兄妹家族と御墓参りして母が行った事もある店で食事しています、平服で同居していた姉夫婦の意向なので叔父さん、どのように考えて居るのでしょう服装までは気にしていないでしょうね

トピ内ID：8810099485

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不愉快

🐧

はな

2019年05月11日 11:52

　法事と結婚式をまとめるのは良い案だと思いますが、結婚式の前後って忙しくないですか？特に新郎新婦は最終打ち合わせやセット等、あなた方も九州から関東へ移動しないといけないし…。　後気になったのは、顔合わせをしていないし、9月の結婚式を予定で間に合うのですか？予定なので式場の予約はまだなのかな。　法事は早めることはできますが、１１月末の法事を９月に行うことは可能なのですか？そこまで早めに法事をしたことがないので疑問です。　私の弟も、最近結婚式をしたのですが、両家は同じ圏内ですが電車でも４時間以上かかる場所です。顔合わせは嫁さんのほうに来てもらい、結婚式は嫁さん側のほうでしました。結婚式にはこちらから両親、私と叔父叔母が出席しました。ホテルに前泊後泊をしました。ホテル、衣装、セットの代金は親が支払いをしました。　結婚式にかかる費用をお兄さんが出すのは良いですが、お嫁さんの両親に出してもらい「手ぶらで行けば…」と言う考えはわかりかねます。　結婚後、お嫁さん家族に頭が上がらないでしょうね。　私の場合も元旦那家族は貧乏で結婚に関してはお金をほとんど出していませんし、親としての付き合いもしませんでした。私の親は文句をよく言っていましたよ。

トピ内ID：7070212545

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横レス失礼します。

⚡

ちいの姉

2019年05月11日 18:06

そうね～様　法事のおまとめは結構あるのではないでしょうか。私の母方の祖父母は１０年違いで亡くなったこともあり、後に亡くなった祖父の７回忌以降は祖母の＋１０回忌と同時に行っています。亡くなった月は祖母が１０月、祖父３月でずれています。さすがに祖父の３回忌までは別でした。

トピ内ID：5903804129

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全く問題ない

🙂

herryHack

2019年05月12日 10:19

結婚式のついでに、観光に行って良いのかと同じくらいの話でしょ。結婚式の翌日や前日に、参列者が何をしていようが文句を言う意味が分からない。これが駄目なら、足代を出してもらって、出席する結婚式は一切寄り道をしてはいけないってことになりますよね。全く問題ありません。新郎新婦が忙しかろうが、叔父が法事を取りまとめるんだから何も問題ない。

トピ内ID：7785810224

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日程は別日で

🙂

ゆい

2019年05月12日 11:51

九州から関東に一族で出てくるのはなかなか大変でしょうから、別日でしたらタイミングをまとめるのは構わないのではと思います。あと結婚式に手ぶらで参加する、というのも、両親の交通費、宿泊費、貸衣装代を新郎新婦が負担するのはよくあるので、これも問題ないかと。もちろん、事前にご祝儀は渡してあげるのですよね？一般的には、最低でも50万円以上かと思います。

トピ内ID：8358347983

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