義兄夫婦について悩んでいます

レス53

（トピ主 0 ）

スターマン

2013年04月11日 23:28

ひと

義兄夫婦が何の相談もなく、九州に引っ越しました。（ここは関東です）私は二人姉妹の次女（姉既婚）、旦那は三人兄弟の次男（長男既婚、妹独身）です。今回、義兄の会社が倒産したタイミングで、義兄夫婦と息子(幼児)が義姉の実家がある九州に引っ越しました。義両親も私達も決定事項として伝えられました。今は九州で義兄の就職も決まり、義姉の実家を出て３人でアパート暮らしをしています。今まで親族間で義両親の介護の話はしたことがなかったのですが、心配になってきました。夫から義兄に電話してもらった所、義兄は「何かあれば駆けつけるが今のところ九州から出る予定もない。先のことは考えられない。」とのこと。長男次男問題を差し置いても、自分が二人姉妹であり、姉が中国地方に嫁いでいるため自分が主体的に自分の両親の面倒をみなければ、と思っていました。夫もそう思ってくれていました。義姉の実家は義姉の兄が継いでおり、妹さんも近くに住んでいて、義姉が介護を目的に九州に住まなければならない理由はないようです。関東と九州では介護するのは現実的ではないと思うし、義兄は就職したばかりで、義姉は働かないので金銭的な援助も無理だと思います。現実的に介護のことを考えるならば、年齢が上がる前に関東に戻って就職するしかないだろうと思うのですが・・。このような状況で、なし崩し的に全て義両親の介護をせざるを得ないのは、腑に落ちません。しかし今後も話し合いを持つとしても、落としどころが分からず、悩んでいます。今思いつくのは、 1.今は何も考えず楽しく暮らし、将来的に全ての介護を私達夫婦が行う選択肢しかなくなっても受け入れる。 2.離婚して、もう悩まない。くらいです。その他があればアドバイスを頂ければと思います。（夫が介護を私に任せるようなことはありません。夫婦仲も良いので離婚の選択肢は苦渋の末、載せました）

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介護かいごつて

🍴

おかん

2013年04月12日 14:28

今から悩んでも仕方ないでしょ？　親も急死もありますし　貴方も事故で先に逝くかも　義兄も離婚して帰ってくるかも。今から悩んだって時間の無駄～～～　その時考えればいいんですよ。

トピ内ID：0747027911

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追加

🍴

おかん

2013年04月12日 14:28

私も姑が寝込んでボケたら　尻つねってやる！と決めていたけど　急死しました。　そういう事もあるんですよ。

トピ内ID：0747027911

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お金でもらおうよ

リオン

2013年04月12日 15:26

うちは、独身義弟がアメリカ行ってます。介護に手を出せないなら、お金貰います。当たり前です。取り立てでもなんでも行きますよ。二人兄弟、週に3.5日の負担額貰います。私は、義弟の分は、やりません。夫の分のサポートのみです。相談もせずやったのだし、覚悟すべきです。トピ主さんも、今まで、義兄さん夫婦に頼むつもりでいたのなら大きな間違いで、手を出せないなら、お金は、出すべきでしたし、今後も半分ですよ。兄弟二人なら。

トピ内ID：9868057273

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え？

2013年04月12日 15:26

先に義父母が介護が必要になったら、やれるだけはやって、自分の親が介護が必要になったら、他に任せるという選択肢は無しですか。それぞれの親をみる別居介護の案も？ご自分や旦那様が先に往く場合もありますが… 長男のお嫁さんにもご両親がいらっしゃることをお忘れなく…

トピ内ID：2149247775

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3、独身義妹に同居介護を押し付ける

💋

暁

2013年04月12日 16:28

義両親だって、実娘に同居して面倒みてもらいたいですよ。今、義妹がおいくつかわかりませんが、今後も独身でいそうなタイプなら、義親と住んでりゃいいですよね。

トピ内ID：6067631456

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関東から引っ越す

はな

2013年04月12日 16:28

もう1つの選択肢関東から遠い土地へ、転居そうすれば、兄さん、姉さんと同じ立場になり、距離があるから、介護が出来なくなりますよ。旦那さんの就職は、お兄さんが出来たのだから、大丈夫でしょう？

トピ内ID：7378295204

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１に同意

ミセスわたなべ

2013年04月12日 16:28

これはもう、御主人と貴女の器量の問題ですね。だれそれはズルい、やり方が卑怯だ、という感情は仕方ない。しかし、多少理不尽なことだが、人としてやるべきことはやる、という信念が欲しい、かな。でないと一生ウジウジ悩んでいることになる。離婚は論外。

トピ内ID：5132130122

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何で、貴女にことわる必要が？

はるか

2013年04月12日 16:28

義実家にだって、貴女夫婦にだって、報告する義務なんか無いですよ。何処に行こうが何をして、何をしなかろうが、大きなお世話。貴女も嫌なら、沖縄でも北海道にでもいったら良いですよ。｢私達だけに介護押し付ける気なのね！｣と、必死なんでしょうが、所詮平等に順番になんて、無理なんですよ。兄弟が何人居ようと、逃げる者は逃げる。そうやって逃げられる親も、そう言う育てかたしか出来なかったんだから、仕方ない。私も息子がいますが、逃げられたら、自分の育てかたが出ただけだ。野垂れ死にも仕方なしと思います。

トピ内ID：8525690522

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その時がきたら

にゃんた

2013年04月12日 16:28

できる事をそれぞれがするしかないと思います。義妹さんがいらっしゃるなら直接のお世話はしてもらえるのではないでしょうか。あとは義両親様が金銭的な援助が必要になる可能性があるのかどうかですよね。それも今現在では結論が出ることではないですし、実際介護がどの程度必要になるのかもわかりませんよね。あまり自分達がどうにかしなきゃ・・・って決めつけない方がいいと思います。できる事はするけどっていうスタンスでいいんじゃないですか？義兄様にはご主人から「遠方に住んでいるからって親の事ノータッチなのはおかしいから。もし今後親に何かあって金銭的な援助や介護が必要な時には平等に負担するしかないからね。遠いしお金がないから無理というのはなしだから。」と釘をさしておいてもらいましょう。

トピ内ID：1963954394

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お母さんが引っ越す。

はとむね

2013年04月12日 16:28

私の祖母の例ですか、長男宅に泊まりに来ていた際に具合が悪くなり、入院、介護、葬儀、となりました。介護される人を移動させない、という固定概念ってありますが、それをいっていたら、今の時代、やっていけないとおもいます。たまたま、主さんが近くにいるけど、これが全員全国に散らばっているご家庭だったらどうでしょう？（うちです）

トピ内ID：8788334829

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気が早い

🐧

2013年04月12日 16:28

義兄夫婦から親を頼むと言われたわけじゃないですし、そんなに気に病むことでもないと思いますよ。何かあったら駆けつける。子供はそういうのが親孝行です。今はしっかり子育て、仕事を頑張る。それに主さん、介護は長男、長男嫁って思っていませんか？そこを考え直した方がいい。介護は実子です。主さんのご主人と義兄さんです。元々他人事じゃあないんですよ。

トピ内ID：3510639342

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金銭的援助は求めよう

未来はかわるもの

2013年04月12日 17:54

長男さんが親の介護を引き受けるという約束はしていたわけではないのでしょう。親にも相談なく、事後承諾で引っ越したのですからね。ならば、最初から次男である旦那さんが引き受ける可能性もあったのに、今になってうろたえるとはどういうことなのでしょう。長男さんに丸投げのつもりだったのでしょうか。とすると、トピ主さんだって次女ですから、長女さんがその担い手の一番手であるはずですよね。遠方在住はさておき。介護は、できる人ができる範囲で手助けする、できない人は代わりになるものを差し出す、これが平等です。義理親の老後については、義姉さんに収入がないのは無関係。実の息子である長男が決めること。また、トピ主さんも主体にならなくていいのではと思いました。

トピ内ID：4858485604

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状況は同じ

🐤

るい

2013年04月12日 17:54

トピ主様　　両親の介護、義理実家の介護、先のことを考えると不安な事が多い世の中ですね。その時が来たら家族会議ですよ！！！トピ主さん夫婦がすべてを背負わなくたっていいじゃないですか。いろいろ落としどころはあるでしょ。介護できないなら遺産放棄してもらうとか、遺産がないなら兄妹順番に介護してもらうとか、大人が５人集まれば良い案も浮かぶでしょうで、何があっても困らないようにお金だけはしっかり貯めておく。お金があったら、いろんな事ができるでしょ。ヘルパーさんとか、ホームとか。あと心の余裕とかね。まっ最悪離婚したときだって、、、それに自分の親にだってお金はかかるしね～。貯めるなら親が元気な内じゃないとね！！！

トピ内ID：7591774634

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凄いね

ののこ

2013年04月12日 17:54

介護が嫌で離婚って・・・あの、年齢的にまだまだご健在なんですよね？１０年介護する人もいれば、ポックリ亡くなる人もいますよ。介護に悪いイメージ持ちすぎじゃないかな。大事なのはご両親の経済状態ですよ。貯金もしくはしっかりした年金さえあれば、ある程度はどうにかなります。身近にご老人がいない人生だったのでしょうか？それとも、どちらのご両親も無年金で生活費もままならないのでしょうか？それならそれなりの方策を考えましょう。離婚するって・・・離婚して１人になったとして、トピ主さんの将来はどうなるんですか？十分な経済力がなければ、その負担が子供にのしかかるだけですよ。ご両親にお金がある？それこそ介護の負担もかなり軽減されるはずですが。

トピ内ID：4362956110

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なんで離婚？？

🐤

玉子焼き

2013年04月12日 17:54

その時になったら考えましょうよ。いまからウダウダ言ってたって仕方ないし。義両親がめっちゃ元気で、逆にあなたが病気などの介護が必要になるかもしれないし。←そんなん、わかんないじゃん！って思いました？？だから、先のことはわかんないんですって！今を楽しく暮らしましょ♪

トピ内ID：8771228712

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考えすぎ！！

⛄

ことちゃん

2013年04月12日 17:54

少し落ち着いてください。義両親の介護義務は、ご主人です。同居して面倒をみるとか、ご主人に押し付けられる可能性があるとかでないのに何を心配して、離婚まで考えているのですか？最近は、情報社会で介護・嫁姑問題など目にすることも多く不安になる気持ちはわかりますが、まず、今の幸せを大切にしましょう。私も、主人実家が近居で、主人兄弟は遠方。生活介助に関しては出来る範囲で協力するけど、基本的に外注。同居・介護はしないという条件で結婚しています。自分の両親に関しても、経済状況を把握していますので、どこかの段階で必要があれば介護施設への入所も含めてすぐに動けるようにしています。どこかで、親の介護にぶち当たります。誰かがみる、援助するでなく、自分たちが出来ることをするで良いと思います。嫌だったり、八方塞がりになったらその時に逃げたらいいんですよ！それぐらい、腹黒くなってもいいのでは（笑）私は、親の介護を実子・嫁がする＝美徳と考える無責任な人達に後ろ指差されようが罵られようが、夫と子供の生活を第一に戦うつもりです。

トピ内ID：2800000275

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介護認定になるまで

🐱

たま

2013年04月12日 17:54

私は長男の旦那（３兄弟）姉妹の妹です。姉は遠くに嫁ぎ、両親は認定の手続きだけ私がやりました。今は、ケアマネさんもいるし、ヘルパーさんも使えるし、別々に住んでも介護保険である程度できますが、介護認定になるまでの、買い物の付き合い、病院の送り迎えが大変だと思います。要介護認定があがったら、それなりの施設を探してもいいし、義両親の住んでいるところ、自分の親が住んでいるところの福祉課へ行って、調べておいたほうがいいです。長男は九州に行ったのなら、頼れないと思います。ただ、何かしらの金銭援助もしくは遺産放棄ぐらいの約束はしたいですね。旦那さんと相談してお互いの両親をどうみるか話し合いをしたほうがいいと思います。兄弟で話し合いをするには、口頭でするより、第三者の専門家が入り、文章にするのがいいんですが、なかなか、身内の話し合いはうまくいかないと思います。考え方としては、介護は、長男、次男ではなく育ててくれた親として接することでしょうね。

トピ内ID：3259783080

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今悩んでも仕方ないと思います。

なる様にしかならない

2013年04月12日 17:54

お姉さんが中国地方に嫁ぎ、介護は主さんが主体的にする事を納得し、ご主人も同意してくれている。それなのに義兄が九州に住んでいる事に納得できないのはどうしてでしょう？義兄もお姉さんもあてにならないのは同じでしょう？義実家近辺に住んでいても一切手伝わない人もいれば、遠方でも一生懸命する人もいます。遠近はあまり関係ありません。あくまでも人間性の問題ですから。考え方によっては近所にいて一切何もしないより、遠方の方が気持ちに諦めもできて納得できませんか？先の事はなる様にしかなりません。今から心配しても仕方ない事です。義父母より義兄や義姉が先に亡くなる事も珍しい事ではありませんから。介護が必要となった時に、その時健在な兄弟で話し合い事。金銭的には平等にする事は念じて今から先の心配は止めましょう。

トピ内ID：1031025467

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自身や家族より介護を優先させろと？

🐱

にゃんまーに

2013年04月12日 17:54

不安でしょうけれど・・・ >現実的に介護のことを考えるならば、年齢が上がる前に関東に戻って就職するしかないだろうこれは、義兄に対して「あなたの人生より、あなたの家族より、介護を優先してくれ」と言ってることになりますよ転勤で海外赴任(期間の限定なし)だとしても納得できませんか？「海外なんて断れ」と口出しするのでしょうか？全ての人が親の近くで職を得、介護を出来るほどの時間を確保しているわけではないでしょう出来る範囲があると思います、出来ないならば諦める事柄も出てくるのでは？その辺をすり合わせてよりよく持っていけないですか？

トピ内ID：8016406521

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義兄夫婦が悪いのですか？

🐧

muu

2013年04月12日 18:25

なんだか義兄夫婦が介護から逃げるために九州に引っ越したみたいに書かれていますが、義兄夫婦が悪いのですか？トピ主さんのお姉さんだって遠くに住んでいるのですよね。お姉さんは非難しないの？ >現実的に介護のことを考えるならば、年齢が上がる前に関東に戻って就職するしかないだろうと思うのですが・・。そのような選択肢があるのなら、トピ主さんのお姉さん夫婦に関東に来て貰うという案も当然考えているのですよね？何で義兄夫婦だけ責めているのですか？介護から逃げるために引っ越したとお考えなら、トピ主さん達も遠くに引っ越せば良いのではないですか？

トピ内ID：3131022266

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今から

花杖

2013年04月12日 19:06

とやかく思い悩むのは早いのでは？　この先どうなるかは誰もわかりません。　何らかかしらの介護など必要になったとき、基本実子である義兄さま・ご主人・義妹さんでまずは相談でしょう。　　義姉さまの事情を書かれていますが、義姉さまとあなたは立場的には同じでしょう？　義姉さまの実親の介護については口出し無用でしょう？あなた様だってお姉さまがいるのだから云々言われたらいい気持ちはしないのでは？　その時が来たら、出来ることをすればよろしいかと思います。

トピ内ID：8187551322

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同じ状況なのでレスします

ｍ

2013年04月12日 18:25

私、次男嫁、義実家に近居。長男家族は県外でマンション暮らし。義姉結婚し、県外へ嫁いだ。と、いうことは、将来義両親の面倒（介護）は次男夫婦である私達がみなくては行けない状況？それで、とりあえず考えていていること。１、万が一夫と死別した場合、即！籍を抜く。２、離婚３、夫と二人で、遠くへ行く。です！義父母の介護なんて、さらさらするつもりはありません。結婚したっていうだけで、たいしてお世話になってませんので。

トピ内ID：5015778511

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年齢がわかりませんが

にゃんこ

2013年04月12日 18:25

介護に相当こだわっていらっしゃいますが、親御さんはそんなに高齢なのですか？お兄様のお子さんが小さいようなので、まだ介護は先の話ですよね？それに今回は会社が倒産して九州に引っ越した、要する倒産さえなければずっと関東に義兄夫婦は居たはずだったのにあてが外れた！おかしいとトピ主さんは思っていらっしゃるのでしょう。はっきり言って今から介護の心配をするのは無駄だと思いますよ。義兄さんの言う通り今の所九州を出る予定が無くても、この先仕事の都合で関東どころか他の地方に行く事も皆無ではないでしょうし、それこそトピ主さんのご主人は絶対に転勤がない職業なのですか？また、今は兄弟全員が元気でも、親よりも先に何か病気にかかる事も考えられますよね。それこそ明日急に親がどうかなる…という事も考えられませんか？義兄さんご夫婦はお子さんを抱えて会社が倒産、その状況で職探しをするのに必死だったのではないでしょうか？そのような状況で事前にどこに行くか親や兄弟に相談しなければならないなんて、子供でもあるまいし、何が悪いんでしょうか。トピ主さんのわがままにしか聞こえません。

トピ内ID：3488838327

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例えば。

困った

2013年04月12日 18:25

近所に住んでいる兄弟は、肉体的な援助を。遠くに住んでいる場合は、金銭的援助をする手が有ります。基本的に親の財産で介護費用を賄いますので、親には無駄遣いしないように釘を差しておきます。（勿論実の子供達から言っておいて貰います）もし持ち家なら、その土地家屋を抵当に、銀行からお金を借りることも出来ます。（亡くなった場合、土地家屋は銀行へ行きますが。）勿論最初から売ってしまって、それで介護費用を賄う手も有ります。将来のことを考えるなら、まずはお金を貯めておくこと。その一言につきます。各家庭、それぞれたんまり用意しておけば、介護の負担はそれだけ減ります。

トピ内ID：6870898563

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1で

たろすけ

2013年04月12日 19:06

まずもって、タイトルが違います。義兄家族の引っ越しによる問題は、介護をどうするか、ですよね。事前に相談があったら、義両親の前で「介護をどうするつもりか？」と詰め寄りますか？あなたたちが、転勤になる可能性は？私の義両親は田舎に暮らしておりますが、義父は自分が先に逝くものと決めており、義母が1人になったら、我が家の近くにアパートでも借りてやってくれ、とおっしゃっています。いわば、親の方が動く、という選択。義両親は、義祖母が1人になることをきっかけに田舎に戻り同居していましたが、ある朝、患うことなく逝きました。私の祖母は、祖父を見送り、長男を見送り、長男の嫁は相続で揉めて出ていき、祖母は病院へ、次男が介護しています。先のことはどうなるかわかりません。わからないものを思い悩む時間はもったいない。あなたは今、幸せなら、ことが起こってから考えた方が人生は有意義だと思いますよ。

トピ内ID：4049088189

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今から悩んでも無意味だと思います

花火

2013年04月12日 20:49

介護の必要なくポックリ逝くかもしれません。順番間違えて親より先にあなたたち夫婦が逝くかもしれません。介護が目の前に差し迫っている状況なら分かりますがそうじゃないなら悩んでも仕方ないです。「いざという時は関東に戻って面倒見るよ」と義兄さんに約束させた所でその時がきたら帰って来ないかもしれません。介護の約束ってそれくらい不透明なことじゃないですか？私も2人姉妹の妹で、夫は2人兄弟の弟ですが、どちらの親も面倒見る覚悟でいますよ。でもそれは決して「全部を請け負う」ということではなく「その時の状況で出来ることをする」という意味です。それが例え満足出来る状態ではないとしいても「今はこれが精一杯」という限界まではするつもりです。自分の親を姉だけに負担させようとは思いません。義両親を義兄だけに負担させることもしないと思います。

トピ内ID：8480316837

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理由が転職なら仕方ない

💡

長男の嫁

2013年04月12日 20:49

義兄さんだって自分の会社の倒産なんて望んでなかったと思う。既に要介護状態の親から意図的に逃げた訳じゃないのだから。特に誰が介護するかとの約束もしてなかったのなら完全にトピ主さんの皮算用だった、って事です。義父母の介護問題はご主人が兄弟で話し合う事だしトピ主さんのご両親の介護は姉妹で話し合う事。最初から何も変わってないんです。全員が全員、要介護状態になると決まった訳でもないのだから。

トピ内ID：2971733838

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それはひどいね

yareyare

2013年04月12日 20:49

トピ主が。義兄さんだって好き好んで九州行ってるわけじゃないでしょう。生活を立て直すために生活費を削るための九州行きでしょ。そして職を得て家族でやり直しているところです。今、関東に戻って生活をやり直せる根拠は？義兄の子供よりも義両親のほうが大切？そんなに介護のことで義兄に戻ってほしければ職と住むところを用意してください。義家の(まだ必要となっていない)介護のためになぜそこまで言い切れるのか不思議です。妻がそんなこと思ってるとしたら自分だったらいやですね。

トピ内ID：9892234973

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はい？

☁

あん

2013年04月12日 23:38

あなたのお姉さんは遠方に嫁いだ。だから、あなたの両親の面倒はみるんでしょ？旦那さんのお兄さんが遠方に行ってしまったなら旦那さんが面倒みれば？なんであなたのお姉さんは許されて、義兄は許されないの？自分の姉にも同じ事言えば？自分勝手なトピ主ですね！

トピ内ID：0664340120

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まあ、義兄さんも大変なんでしょう

momo

2013年04月12日 23:38

たとえば会社で左遷にあってそれを受けないとクビという状態のとき、介護を気にして兄弟に相談しますか？そして、言われた方も介護があるかもしれないから辞令を受けるななんて言えないですよね。自分の会社が倒産なんて大変な心労ですよ。そしてやっと心機一転、九州で就職が決まったのですからそれは仕方ないと思います。事後報告と言ってった、トピ主さん夫婦に相談しても、自分たちが介護を被せられないかの心配しかしないのでしょう。義兄さん一家は何年後か、何十年後かの介護問題ではなく自分たちが、今まさに生きるか死ぬかの所を乗り切るのに精いっぱいだったのでしょうし、今だって必死だと思いますよ。なので、トピ主さんがいくら、自己保身のためせっついても義兄一家にはどうにもできる状態ではないでしょう。１番か２番の選択は、自分で出すしかありません。どの程度の介護になるかもわからない未来におびえてそこまで悩むならもう離婚してもいいのではと思いますけど。だいたい、旦那さんが一人っ子だったらどうなんですか？将来の介護を考えて結婚自体しませんでしたか？

トピ内ID：4776609076

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