両家を巻き込み、婚姻届は出さず同棲することなりました。

レス44

（トピ主 1 ）

☂

aちゃん

2019年05月16日 11:00

恋愛

初めまして、28歳のaちゃんです。つい先日同棲を始めましたが開始3日目にして別れの危機で絶望しています。彼は2つ年上の30歳です。彼とは当初より関西と東海の遠距離で、2年間の交際を経て4月に入籍する予定でした。 ……が、しておりません。私は幼稚すぎてお恥ずかしいですが、どうかアドバイスいただけませんでしょうか。私は不安神経症、パニック障害と診断されており、ひどい時には自分でコントロールできず彼に100回ほど電話をかけたり、夜中泣き通したり、自傷もありました。本当に救いようのないめんどくさい性格です。一方彼は高校の時から家を出て、自力で自立した生活を送っています。最初のうちは支えてくれていた彼も、昨年からもう限界、限界、と私から避けるようになりました。この頃すでに私の実家へ結婚の挨拶を済ませておりましたが、そのあと全く進展せず、遠距離なのに喧嘩ばかりで、何度も何度も別れ話が起きました。私もパニックを起こさないよう薬に頼ってみたり、趣味を見つけてみたり、私の中ではかなり努力をし、パニックになることも随分と少なくなりました。彼もこの状態なら結婚しよう！、と今年1月にトントン拍子で話がすすみ、あとは入籍と引越し…というところでした。しかしやはり彼は私のヒステリックなところが不安で、入籍を拒み、新居も決まっていましたが、両家の親同意で同棲という形になりました。彼は私のことを怖いと言って私が泣くと押し倒したり、物を投げたり、彼もヒステリックになります。私はどんな私も愛して欲しい（性格を100変えることは不可能だとわかったのです）彼は私が怖くて今後自信がない… このことで2日に1度は喧嘩をしている状態です。やはり私たちはもうダメだということを認めるべきなのでしょうか… ご教示くださいませ

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それって・・

♨

トレジャー

2019年05月16日 14:42

もし逆の立場なら主さんは大丈夫ですか？結婚もですが、将来的に子供を持ちたいなどの希望も消滅しませんか？自分ならそれは無理だな！と思える事を他者に強要するのはおかしいですよ。そして同棲してもケンカ三昧なのでしょう？やはり主さんはしっかり治療することが先決だと思いますよ。実家に戻る事ですね。

トピ内ID：8965851335

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もうダメだと思います。

🙂

ええっと。

2019年05月16日 15:51

トピ主は性格を変えられないから、ありのままの自分を愛してほしいんでしょう？ならば、彼の態度も直せないんだろうから、ありのままの彼を愛すれば良いでしょう？なのに、喧嘩になるのはトピ主の愛が足りないんじゃないかな。愛があれば、彼の前では普通に振る舞えるでしょうから。色々とご病気を抱えて大変でしょう。そんなトピ主を支えられるのはご両親だけではありませんか？年が近い男性には荷が重いと思います。お別れしてご実家に戻って、しっかり治療に専念されては如何ですか？

トピ内ID：5565246513

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彼が気の毒です

あんぽぼ

2019年05月16日 16:00

あなたのご両親は彼に対してすまない気持ちはないのでしょうか？いつも常にどんな私でも百パーセント愛して欲しい？相手が違いますよそれを言うのは親に対してでしょう彼はあなたの親ではありません私は彼が非常に気の毒でなりませんあなたの親御さんは何故あなたの性格の矯正を彼に任せるのでしょうか？彼には彼の人生があります彼が結婚に踏み切れないのは当然です中途半端なことはせずに実家に戻り治療して下さい

トピ内ID：6827810911

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病気だから治療しましょう

ミント

2019年05月16日 16:30

不安神経症、パニック障害と診断を受けたなら継続して病院を受診し治療すれば落ち着くのでは? 現状では彼をどんどん不安にするだけです。すぐに実家に帰り両親の元で治療に専念すること。落ち着いてから彼と将来について話し合いをすればいい。

トピ内ID：6161619511

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一度実家に戻る

うさお

2019年05月16日 16:53

一旦同居解消して実家に戻って治療してください。彼が気の毒です。主さんは全く違う環境になり不安が強くなったんでしょう。暫くは実家でゆっくり過ごしてそれ以降の生活については落ち着いた頃に彼と双方の両親交えて話したほうがいいですね。とにかく今はゆっくりとできる環境で過ごす事ですよ。お大事にね。

トピ内ID：1453204186

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主様達は結局ご自分の事ばかり。

🐱

neko

2019年05月16日 16:53

あなたも『私が怖くて今後自信がない』という彼を認められませんよね？では『私はどんな私も愛して欲しい』も無理ではないかしら？少なくとも今は彼はあなたを支えられる心境ではないようですね。不安神経症、パニック障害と診断、ひどい時には自分でコントロール出来ない。そういう人をなかなか恋人とはいえ支えらえないものです。あなたもヒステリックになった彼を支えられないように。一方的に支えてくれるのは親のみです。同棲生活、結婚生活は大きく区切ればギブ＆テイクなんです。それに遠距離の２年は思うよりもずっと短いので早すぎたのではないかと。特に同棲当初は思う以上にストレスの連続です。どうにかすり合わせてすり合わせて二人の生活を築き上げていくのです。相手を想う気持ちが何よりも大切なのに、主様達は結局ご自分の事ばかり。取りあえず今のままでは難しいかと思います。あなた以上に彼の気持ちが離れていっている気がします。同棲を解消するか、一時中断をして二人共に冷静になりましょう。

トピ内ID：6339124500

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2人とも駄目になる

🙂

めい

2019年05月16日 21:49

貴女は元々メンタル的に少し弱さがある方、環境が変わって強い負荷が掛かり辛い状況では無いでしょうか。そしてそんな貴女に振り回され彼は限界を感じていた。その後、結婚の話となったもののやはり不安なのだと思います。問題は貴女が不安になると彼も不安になりヒステリック、暴力的になること。彼も普通の人相手にはそんな風にならない、貴女の状況に触発されてそんな風になってしまうのではと思います。これは貴女にとっても彼にとってもとても不幸なこと。心配なのはこれが本格的なdvに発展して貴女が大怪我してしまうこと。そんなことになれば、貴女も彼も心身ともに傷つき人生滅茶滅茶になりかねない。彼との同棲、結婚は無理だと思います。彼を愛する気持ちが残っているなら彼を解放してあげて、互いのために別れを選択すべきだと思います。貴女も親元近くに住んだ方が精神が安定すると思う。彼とは別れて親元近くに戻り、気持ちを立て直した方がいいです。このまま一緒に住み続けても互いが不幸になるだけです。

トピ内ID：3530905876

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レスします

🐱

アイルー

2019年05月17日 10:15

「パニックになることも随分と少なくなりました」って言うけど、それじゃあなぜ2日に1度はケンカになるの？パニックじゃなくても意味もなく泣き出すの？彼はあなたの性格が不安だと言っている、でもあなたは「どんな私も愛して欲しい」と自分を変える気はない。「本当に救いようのないめんどくさい性格」だと自分で分かっているにもかかわらず、ですよね？彼を解放してあげたらいかがでしょうか？例え薬で症状が落ち着いたとしても、ヒステリックな性格は直らないでしょう？一旦全てを白紙に戻し、実家に帰って自立するのが先ではないでしょうか？恋愛や結婚はあなた自身が落ち着いてからじゃないと無理では？

トピ内ID：4959810606

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遠距離だから上手く行っていた

昼下がり決死隊

2019年05月17日 11:18

タイトルに書いたように、遠距離だから上手く行っていたのだと思います。性格と病気は切り離して考えましょう。個人的には神経症になりやすい性格の人っていると思っていますが、病気は病気で性格の問題ではないので。 >ひどい時には自分でコントロールできず彼に100回ほど電話をかけたり～これらを、一生病気の所為だからと受け入れられるかどうかの問題だと思います。病気の所為だから仕方ないで済ませられる人とは、結婚して一生添い遂げる事も可能でしょう。でも病気だと理解する事と、一生受け入れ続けられるかどうかは話が別なんです。おそらく、一生受け入れるづけられる人は極稀でしょう。この種類の病気の一番やっかいな所は、周りを巻き込む事。鬱の妻を受け入れて一緒に生活していたら、夫も鬱になったなんて話は結構聞きます。遠距離の時はたまにだから彼も受け入れられていたけど、一緒に暮らしたら毎日これでは堪らんとなったのではないでしょうか？遠距離との事ですが、トピ主さんが彼の所に行って同棲した形ではないですか？何れにせよ、トピ主さんの住まいが変わったのなら、精神的に不安的になって一時的に症状が重くなるのは当たり前の事かと思います。別れる事をお勧めします。 >最初のうちは支えてくれていた彼も～何度も何度も別れ話が起きましたこの状態で同棲結婚を考えるのが、無理だったんです。別れて実家に戻って治療に専念しましょう。この病気、完治は難しいですが、症状が軽くなったり、上手く付き合う事は出来ます。パニック障害で結婚した人も、出産育児した人も、海外旅行などに行けるようになった人もいますので。今の状態で同棲を続けていても、誰も幸せになれないと思います。彼は既に、トピ主さんに引っ張られているようですし。このままでは、彼も神経症を発症する可能性は高いのではないかと思います。

トピ内ID：0154833718

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そんな勝手な・・・

なこおど

2019年05月17日 11:18

『どんな私も愛して欲しい・・・』なんて、ちょっと勝手じゃないですか？！そんなら、彼氏だって「『お前の事怖くて自信がない・・・』姿を愛してよ！」と言ってきたら、どうします？彼はあなたの親でもないし、主治医でもないのですから、あなたの病気にそこまで理解を求めるのは可哀想だし、無理ですよ。同棲して、結婚生活がどうなるか、だいたい『お互いに』想像ついたわけですから、一緒になるのは辞めたほうがいいです。泣いて喚いて喧嘩ばかりの結婚生活、誰がしたいですか？

トピ内ID：9220617636

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無理です

うさぎ

2019年05月17日 11:18

人間関係のつまづきは、感情のまま、行動する事です。 100回も電話し続けて、よく我慢してくれていましたよ。どんな自分でも100％愛して欲しいって、相手も人間ですよ。親だって、そんなの無理です。パニック障害や不安神経症が、薬でコントロール出来るなら、まずは治療を受けて、その上で、感情をコントロールする方法を学びなさいよ。病気だから、何をしても、相手は受け入れるべき、など通用しません。彼が大切な人なら、彼のために、別れるべきです。人を愛すると言うことは、相手の幸せを願う事。あなたは、自分が愛される事しか、考えていません。それは、愛、ではない。

トピ内ID：3131820448

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人間は慣れます

🐶

現実マン

2019年05月17日 11:48

まだダメという事は無いと思います。 2日に1回喧嘩することに慣れていけば、特に心も揺らがなくなるでしょう。今は何より彼氏に「自分にはあなたが必要なのだ」と思わせ「僕がまもってあげなくちゃ」と考えさせるようにがんばって誘導していきましょう。逃がしてはいけません。からめ手で行きましょう

トピ内ID：5019806234

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別れてあげなよ。

😡

もよ

2019年05月17日 11:48

私がその彼氏の親なら絶対に許しませんよあなたみたいな自分勝手で不安定な自分大好きなばっかりの女性と結婚なんて。 <私はどんな私も愛して欲しい（性格を100変えることは不可能だとわかったのです都合のいいことばっかり言わないでほしいですね。本当に彼のことが好きなら、別れてあげるのが愛情なのでは？

トピ内ID：9450081021

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彼の身になって思えば

🙂

nyanya

2019年05月17日 12:16

あなたと結婚しても幸せになれる気がしないです。結婚は相手に一方的に我慢を強いる生活では、成り立ちませんよ。パニックになって泣き喚いたり、ストーカーのように電話をかけまくる嫁さんで、夫は何もいい事がないですよね。どんな自分も愛して欲しいって、凄く身勝手。結婚は介護やボランティアでするもんじゃないよ。別れてあげて欲しいわ。

トピ内ID：5186948461

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バツがつく前に

🙂

匿名

2019年05月17日 12:16

気がついて良かったと思います。結婚しても、あっという間に別居、離婚となるでしょう。それならば、今の段階で結婚は無理と分かって良かったと思います。私も同じ障害の方に、みんな分かってくれない。あるがままの自分を受け入れて欲しい。と言われた事があります。でも、障害があろうとなかろうと、親子夫婦でも、相手を100パーセント分かるって、ありえません。言っている本人は、誰かを完全に分かってあげたり、自分をとことん攻撃する人の全てをあるがままに受け入れられるのか。して欲しい事の要求はとても多いのですが、その人自身が誰かにしてあげているところを見た事がないんです。大変なご病気かとは思いますが、病気を免罪符にして、相手に何を言っても良いわけではありません。

トピ内ID：8449464914

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私が彼ならごめんです

nemo

2019年05月17日 13:01

そこまでしても寄り添ってくれるのは親くらいです。下手をすれば親だって子供を見捨てますよ。まったく他人の彼と、今から寄り添って夫婦になろうという準備段階でそんなことをされれば、愛情なんて冷めます。疲れ切って後は別れるだけですね。彼のご両親も内心では別れることを望んでいると思います。

トピ内ID：9384599999

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治療は受けているの？

🙂

まるこ

2019年05月17日 14:16

パニック障害、不安神経症と診断されたのならカウンセリングや神経内科を受診されているのでしょうか。それは性格じゃなくて、そういう病気なので治療したり投薬で抑えられるのではないでしょうか。それも無理というならば同棲はせず近居でお互いの住居を行き来するなどある程度距離を置いた方がお互いに楽になると思います。自分で気を付ける事ができる性格や癖と病気を混同するのはよくないと思いますよ。

トピ内ID：1426845170

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地獄の沙汰も金次第。

💰

コールドブラッド

2019年05月17日 15:28

あなた実家と彼氏実家の、パワーバランスが気になります。「一方彼は高校の時から家を出て、自力で自立した生活を送っています。」 →あなたは資産家のお嬢さんでわがまま放題に育てられ、彼氏は経済的に大学進学を諦めざるを得ない家庭環境だったのでは？とするならあなたの知らぬところで、あなたの親は彼氏とその親にプレッシャーをかけたのかもしれませんね。

トピ内ID：5530817489

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2日に1度のケンカ…

とりり

2019年05月17日 16:05

2日に一度ケンカをするような相手と、生涯を共にしようと思えませんよ、普通の人は。同棲でもそうなるのだから、結婚して長時間一緒にいて、子供でもできたらもっとケンカは増えます。そしたら毎日になっちゃいますよ。客観的に見て、毎日ケンカをするような相手と結婚できそうですか…？

トピ内ID：0682835128

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無理だと思う

🙂

水うちわ

2019年05月17日 16:33

結婚は無理だと思います。あなたはあなたのことしか考えてない。パニックになることも随分と少なくなりましたとありますが、パニックにはならなくてもヒステリックはそのままなんでしょ？彼だって彼の考えがあり１人の人間です。彼にも感情はあり彼の気持ちも受け入れてほしいのにあなたは自分のことばかり。彼はあなたの親ではないんです。ヒステリックなあなたを受け入れろなんて肉親でも嫌なんじゃないですかね？あなたはまず結婚ではなく治療に専念することの方が大事です。このまま結婚したとしても彼はどんどん壊れていきますよ。もしも子供が出来てもあなたは育てられますか？彼の親だってあなたのような嫁が息子と生活して不安しかないと思います。入籍ではなく同棲を許した両ご両親はきっとダメだとあなたにわからせるために同棲を許したんだと思います。まだ２８ですよね？彼とはお別れして治療に専念してください。

トピ内ID：4684859215

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躁うつ病ですが結婚しました！

🙂

シアトル

2019年05月17日 18:01

まずパニック障害=性格ではないです。たしかになりやすい性格や傾向はありますが、必ずみんななるわけではないです。まずは病気だと受け入れることみなさんがおっしゃるように治療第一でしょう。私は躁うつ病の寛解期に夫と付き合い始め一番ひどい躁うつの症状一生薬が必要なこと子供は難しいことを話しました。夫は私と結婚したい！とプロポーズしてくれましたが入籍前に同棲したいと言われ、しました。喧嘩することも多々あったし、私が夫にブチ切れ物を投げたり、叫んだこともありましたが、それは病気のせいだからと割り切ってくれました。夫自身、おおらかなであまり気にしない性格ですが、私が感情的になって大声を出すと、さすがに大声をだしたりします。それでも結婚しました。 aちゃんの彼氏はもう限界と言ってるから厳しいでしょうね。。精神疾患のあるパートナーをもつのは大変だと思います。それから私はそういう病気だから全て受け入れて！はみなさんがおっしゃるように親でも難しいです。うちは夫に症状を伝え、その症状がでてると思う時に言ってもらうようにしてます。今はそうっぽいよ、とか。全て受け入れて欲しいなんておこがましいことは言えないし私も健常者でも夫の全てを受け入れることはできないから喧嘩をするわけだし。でも完璧な人はいません。ただ病気を言い訳に、健常者の方に迷惑をかけていいわけもありません。同棲解消して、治療に専念してみては。彼との結婚は無理な気がします。でも症状がもっとよくなった時に、あなたのことを全てではなくても受け入れてくれる人が現われることを願ってます。無理し過ぎないでね。

トピ内ID：8205243019

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無理でしょう

🐤

WOW

2019年05月17日 18:24

無理でしょう。第三者が見ても、トピ主と結婚して彼が幸せになれると思えません。私が彼の友人でアドバイスを求められたら、結婚には反対だと答えますね。病気のせいだと言うなら、まずは病気を治すことです。少なくとも、彼が不安を感じない程度の症状になるくらいまで。全ての話はそれからですよ。 > 私はどんな私も愛して欲しい（性格を100変えることは不可能だとわかったのです）なんで求めることばかりなんでしょうか？トピ主は彼を愛してないんですか？トピ主が彼を愛しているなら、彼の望むようにしてあげたらいいのでは？

トピ内ID：4725926644

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治療に専念してください

🙂

ぬ

2019年05月17日 18:32

結婚とか同棲とかそういう段階にいないと思うのですが・・・通院はしているのでしょうか。かなり不安定な状態ですが、パニック障害とか不安神経症などではなく、何か違う病気だと思います。。。パニック発作が起きて騒ぎになってしまうことはあるとしても、そんなに頻繁にヒステリーを起こすのは、パニック障害のようなありきたり（すいません、こんな言い方。実は私自身がそうなんで）ではなく、もっと違う病気だと思います。今は彼とか親とか他人がどうだとかこうだとかいうところではなく、自分の病気の症状を改善することに専念する時期だと思います。あくまでも自分だけを見て、向き合う時間がどうしても必要です。

トピ内ID：0690707873

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性格は変えられます

🐤

ギブすん

2019年05月18日 09:52

>私はどんな私も愛して欲しいこういう気持ちがあれば直そうと思っても直らないですよ。反省が見えないですもの。甘えは捨てよう。大事な人に去られた時に性格は変わるかも。ヒステリックはダメです。相手のエネルギーを根こそぎ奪い取ります。それでも別れないで寄り添ってくれる彼を大事にして下さい。

トピ内ID：3612199117

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うちの姉の場合

🙂

匿名

2019年05月18日 09:52

同じ障害で精神病持ちの姉がいます。何人かの方が、病気は性格ではない、と言っていますが、どこまでが病気で、どこまでが性格か、というのは、医師でも判断が難しいです。うちの姉は何年も通院し、この部分は病気ではなく、人格（性格）でしょう、と言われました。それまでは、家族みんな姉は病気なのだから、と何があっても姉のせいではなく、病気のせいという事で我慢していました。でも、医師から説明を受け、目から鱗でした。薬が効いた状態で、計画的にこういった行動をしている。今までの診察の経緯も含め、こういった部分は病気ではなく、性格です。と言われました。トピ主さんの全ての思考、行動が、全て病気のせいなのか。それとも、元々の性格なのか。それは精神科医が判断する事ではないでしょうか。 0か100かではないのです。病気の部分と、性格の部分と、それぞれ複雑に混ざり合っているのではないでしょうか。これだけの情報で、全て病気のせいにするのは、トピ主さんにとってももったいないです。性格は変わることができるのですから。

トピ内ID：8365892510

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あまりに修羅場？！

🙂

大地

2019年05月18日 09:52

全体的に時期尚早なのではと思いました。病状も安定していなく一緒に住むのはむちゃくちゃ過ぎます。 2日に1回の喧嘩ではお互いそれぞれにトラウマになるでしょう。少なくとも平静さを保つ時間がそれぞれに必要ですよね。貴女は貴女のペースで治療して、それぞれのボディスペースを取ったライフスタイルでいてください。

トピ内ID：4053387337

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彼の上に君臨する神さまだよ

😑

草

2019年05月18日 09:52

トピ主さんは　　彼に四六時中（いい子いい子）して欲しいんでしょ？親以外の誰かに自分を丸ごと引き受けて欲しいんでしょ？安心と愛情を惜しみなく出し切ってもらいたいんだよね。それが出来ていないとパニックになったり、泣いたり暴れたり電話１００回かけるんだよねーそれは結婚ではないよ彼に（修業）してくださいと言っていることだよ。あなたの、あなただけのルールに縛られて。あなたが神。コントロール出来ないって言ってるけど嘘。彼の修業が足りないから荒れるんだね？神様はワガママで気まぐれで何をしでかすがわからないから怖いんだよ。精神的に不安定なトピ主さんを神様として一身をささげて暮らすのではなく、人生を（奥さん）（妻）として一緒に歩きたいんじゃない？彼は。

トピ内ID：2440356383

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うん・・・

mio

2019年05月18日 10:37

＞私はどんな私も愛して欲しい（性格を100変えることは不可能だとわかったのです）気持は分かるけどそれは無理だよ。あなただってどんな彼だって愛せますか？ヒステリックになったり物を投げたりする彼、性格を変える事は不可能だからこんな俺でも１００％愛してって言われたら愛せますか？自分は彼に改善を求めるのに、私は性格を変える事は不可能ですで終わらすのは卑怯ですよ。自分でも云ってるようにかなり面倒くさい性格です。それを性格を変えられないからどんな私でも愛してほしいって求める方は良いわ。たいへんなのはそれを受け止める彼の方です。彼だって人間だからね。そんな事出来るわけがない。我慢の限界だってくる。もうその限界が来てしまったって感じだよね・・一般人にあなたを丸ごと受け止めて耐えて耐えて耐えろというのは酷だよ・・彼もヒステリックになり彼自身も壊れてしまっています。あなたの事を怖いって言う人だよ・・どれだけ恐怖を与えてるのか自覚した方が良いですね。もう認めましょう。ってか、彼を解放してあげてください。その状態ならあなたは楽なのよ、やりたい放題やって「これでも受け止めてね」ってやっていればいいんだから。大変なのは彼の方です・・無理でしょう。彼が無理ならもう解放してあげましょう。同棲して更に根深い問題がよく分かったって感じですよね（ケンカ三昧）疲れる相手とは長く一緒にいられないよ。

トピ内ID：8662572820

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彼に何をしてあげていますか？

🙂

かのこ

2019年05月18日 10:23

どんな私も愛してほしいって、無償の愛を要求していますがあなたは彼に何をしてあげていますか？無償の愛を要求しながら、ヒステリーを起こしたり、２日に１回ケンカって、彼が気の毒すぎるメンタルが落ち着くまで結婚なんてありえないと思いますが

トピ内ID：7195242570

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トピ主です。皆さまありがとうございます。

☂

aちゃんトピ主

2019年05月18日 10:23

全て読ませていただきました。ありがとうございます。もう10数年も前から、付き合う相手には愛情がほしい、愛してほしいという欲がとても強く、不安が爆発するといてもたっても居られず泣きわめいたり…自分をコントロールできず苦しんできました。不安じゃない日はありません。毎日さみしくて憂鬱です。過去に付き合った彼は私をどうにかうまく扱ってくれたため、自分が病気だとは正直思っていませんでした。今の彼が対応の限界に達した昨年、初めて心療内科を受診し、この不安は病気の影響もあるのかもと知りました。しばらく漢方薬と抗うつ剤を飲んでいましたが、昨年秋に一念発起し、自力で症状を軽くしようと試みました。今では電話をかけ続ける事やとんでもないヒステリック、自傷はなくなり、以前に比べてかなり自分自身でも楽に生活できるようになりました。しかし私は恋愛以外にも不安や心配になるものが多いため、爆発することがあります。彼も私が少しずつ変わったことはわかってくれていますが、これまでのことがトラウマになっており、何をするにも怖いそうです。レスくださった中にもございましたが、今回の同棲で私はうまくいかないということを理解しないといけないと感じています。しかし一方で親が家電など揃えてくれ、頑張って結婚できるように、応援していると見送ってくれたことを考えると、マイナスに考えていいのかと悩んでしまいます。 ……その前にもう一度病院に行き病気と向き合わないといけないですね。自分が彼に強いてしまっていることに再度気づきました。。ありがとうございました。

トピ内ID：9251369867

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