付き合って1年の彼が海外赴任に…

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（トピ主 2 ）

😀

yuri

2023年05月04日 22:07

恋愛

付き合って1年になる彼の海外赴任が決定しました。赴任期間は2-3年程の予定です。　お互い20代後半で、週1-2回のデートを続けていて大きなすれ違いや喧嘩もなく、お互いの両親にもすでに挨拶は済んでいます。彼が海外赴任へ行くにあたって 1:入籍して帯同する 2:入籍せずに着いて行く 3:遠距離恋愛 1.2をメインに2人で考えています。私の希望は1です。ですが彼は向こうでの慣れない生活で英語も話せない私が大変な思いをする→入籍しても結局うまくいかず離婚、なんて流れが怖いそうで割と2.3も選択肢に入っているような感じです。　入籍せずに着いて行くとしてもいろいろな補助がでなかったりビザも定期的な更新が必要になったりと私からしたらやはりありがたいのは帯同させてもらうことです。ですが遠距離恋愛をするくらいなら入籍せずに着いていこうとも考えています。やはり遠距離恋愛はなにかとデメリットも多くもちろんそれを乗り越えてゴールインされる方もおられるのでしょうができれば避けたいところです。　私の性格上、環境の変化は前向きに捉えていてワクワクしているくらいですし、彼はお仕事で大変になるだろうからより一層支えたいですしへこたいれている余裕はないと思っています。彼にもそのようなことを伝えていますがやはりそこは実際に行ってみないとわからないですし、向こうでは私は働けないためふさぎこんだりしない不安のようです。　赴任まで半年ほどありそれまで同棲してみて、妥協できないことや受け入れがたいこともなく問題なく生活できるようなら、半年後に入籍→帯同もスムーズになるかと考えています。最後まで呼んでいただきありがとうございました。皆様ならどうするか、海外赴任にあたり私の身の振り方や考え方でなにか助言をいただければと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：fab7b413c1e190d6

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ついて行くなら

🙂

あ。

2023年05月04日 22:28

入籍、帯同が一番スムーズですね。彼の転勤間際になり入籍しても、ビザ申請手続きに時間がかかりあなたは数ヶ月後から、ということになるかもしれませんので、家族ビザ申請し一緒に引越するなら、入籍はいつまでにすればいいか、会社に確認しておきましょう。帯同だと、色々補助があるだろうしお互いメリットは大きいと思います。入籍せずあなたは「自力でビザをとる」のであれば、もちろん彼とは別世帯、別物ですから、彼の税金控除や家族手当？みたいのはないですし、もちろん病気や怪我などした場合彼は会社がいい保険をつけてくれているのでいいでしょうが、あなたは個人で払う海外旅行保険です（色々ちゃんとしたのを考えるなら、年間20万円くらいするんじゃない？）。どこの国かわからないので見当違いになるかもしれないけど、あなたは何のビザを考えているのか。そのビザの申請条件に、経済証明が必要でしょうがいくら必要で足りるのか。現地での生活費の負担はどうなるのか。一時帰国することもあるだろうけど、一緒に帰国する時彼の分は会社負担だけど、あなたの分は誰が負担（往復20～30万するのでは）？ 2～3年の赴任、あなたは働けなくてもできることたくさんありますよ～。あなたはワクワクしてるんですよね。入籍しないなら元から勉強するつもりで語学学校や大学などで勉強するように、学生ビザをとる。働けなくてもボランティアはできますし、習い事もできます。運転できるなら、週末や大型連休は車購入してもいいしレンタカーでもいいし、遠出の旅行。行き先で色んな人との出会いがあります。駐在している人の家族とのやりとり、それ以外でそこに住んでいる日本人との出会いはあるでしょうし、日本人以外とも間違いなく知りあいますよね。あっというまに2～3年たちます。自力で2～3年海外生活すると、かなりの大金がかかりますよ。

トピ内ID：46efd1643cb860c3

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彼氏が結婚そのものに及び腰

😅

小葱の推察

2023年05月05日 09:56

主様は海外生活にワクワクしているのに、彼氏は及び腰。これ、どういう意味かわかりますか？彼氏は海外は主様を連れていくことに躊躇があるのではなく、結婚したくないのよ。主様は、彼氏がどうしても結婚したい相手じゃないということなのです。婚姻届なしで、済ませたいのよ。主様が勝手に彼氏に着いてきたという体裁にしたい。別れる時に、一人で日本へ帰ってね。というためにです。この期に及んで、彼氏が主様との結婚に前向きになれないなら、帯同は無理だと思います。お付き合いすることと、結婚相手になることは別のこと。彼氏に依存して海外生活を楽しもうなんて、厚かましいし、彼氏は内心ギョッとしていると思います。

トピ内ID：3240052d2dd4af6d

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とりあえず３かな…

🙂

とんととん

2023年05月05日 09:56

とりあえず、しばらくの間は遠距離で様子見ですかね。申し訳ないけれど、入籍するしないに関わらず、彼の赴任と共に帯同するというのは、彼の負担が大きくなると思いますよ。いくら赴任までの半年、お試し的に同棲をするといっても、日本と海外で暮らすというのは大違いだと思いますし、その半年間だって彼は赴任に向けて忙しくもなると思いますし、同棲をするというそんな余裕があうのでしょうか。また、赴任したらしたで、仕事に生活にと自分のことで精一杯になるでしょうし、トピ主さんは帯同して支えると言われていますが、最低限、日常生活に必要な語学レベルがなければ、逆に様々な面で彼に面倒を見てもらう、手を煩わすことになるのではありませんか。慣れない海外で、仕事もして生活もして、会話もおぼつかないトピ主さんの面倒も見てって、彼が大変すぎると思います。さらに、入籍しないで帯同するとしても色々な補助がでない、ビザ云々という前に、家族ではないのですから、有事等の際に彼の会社からは社員と共に保護される家族ではないと、そこを考えなければならないことなのではありませんか。また、夫婦や親子ではない人が、例えば会社が用意した家に一緒に住むことは出来ないといったことも考えられると思います。ついて行くとしても、まずは彼だけに行ってもらい、彼の現地での仕事と生活をまず整えてもらうことが最優先。彼が落ち着いたと思えた時に、呼んでもらうという方がいいのではありませんか。それまでの間に、トピ主さんは少しでも語学力をアップさせておく。また、可能であれば、トピ主さんは彼の所に行くことが確定するまで、仕事を続ける。正直、彼自身も海外で仕事や生活が出来るかも分からないのですから、優先されるべきは彼自身であり、彼の仕事や生活だと思います。トピ主さんが行くのは、それからです。

トピ内ID：2cbb4a47c52ebbde

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そうですね。

🙂

さーや

2023年05月05日 09:52

２の場合、何のVISAで主さんは行くのでしょうか？もしアメリカなら、ワーホリはなく、就学VISAか就労VISAしかないと思いますけどね。英語が出来ないなら就学VISAでしょうけど、間に合います？数百万円のお金が必要ですよ。アメリカの物価は高いですからね。学費と生活費、働く事も出来ませんし。他の英語圏ならワーホリを使える可能性はありますね。ただアメリカなら断念した方が良いと思いますよ。またワーホリで行くのなら彼がせめて海外に行って半年ぐらいしてから行ったらどうですか？彼は自分の事でいっぱいいっぱいだと思うので、彼と同時に行くのは主さんのケアまで重なると上手く行くものも上手く行かない気がするので。個人的には遠距離が無難だろうとは思いますよ。有休を駆使して年に数回会いに行ったらどうですか？主さんは仕事を辞める必要もないですからね。

トピ内ID：d93f3685e1aeda21

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結婚か別れるか

🙂

れい

2023年05月05日 10:41

私なら結婚して帯同する気が無いなら別れるって伝えますよ。宙ぶらりんの遠距離で2～3年keepされるなんて、20代後半でする気にもなれませんから。それに本帰国後に、やっぱり結婚するのはまだ決められないとか、もう気持ちが覚めたってなりそうですよ、その彼。 2番も結婚せずに一緒に向こうで暮らすのもまず無理ですから、選択肢から外します。 2～3年も留学ビザを取得し続けて学校に行くにもかなりの費用がかかりますし、就労ビザの取得はまず無理かと。医療保険や医療費自腹も経済的に大変だと思いますよ。2番は絵に描いた餅ですね。私も何度か夫の駐在に付いて行っていますけれど、駐在を機に結婚する方は少なくないですよ。それを躊躇する相手なら、私なら別れを告げます。トピ主さんも20代後半でしたら、毅然と対処した方が御自身の将来のためになると思いますよ。

トピ内ID：8ec3550fd8ca6ed7

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２は有り得ません。

🙂

外国住み

2023年05月05日 10:41

どこの国に海外赴任されるのでしょうか？アメリカですか？もしそうであれば、1 か３の選択しか有りません。 2の場合、3ヵ月／90日しか殆ど国が滞在出来ないからです。帯同するなら、彼と結婚していなければ、その国のVISAは発行されません。日本人同士のフィアンセではVISAは発行されないですよ。或いは遠距離恋愛の選択ですね。強いて言えば、結婚して帯同される事がお勧めです。但し、会社に早めに結婚した事を届けて置かないと、VISAなど手続の関係が有るので、出来るだけ結婚は早めにする事ですね。彼の赴任先の会社には他に日本人が居るなら、会社もある程度のサポートはしてくれると思います。英語が出来なくても、なんとかなると思います。早く結婚するか、遠距離恋愛にするか決断した方が良いと思いますね。

トピ内ID：7ba42fb3edc0e7c1

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断られてる

🙂

山本

2023年05月05日 10:41

彼氏は難色を示してますよね？分からない？そもそも、着いてきて欲しいと頼まれたの？頼まれていないなら、トピ主ガッツキ過ぎです。自分の希望、自分の気持ちばかり。彼氏はプレッシャーを感じてますよ。＞向こうでの慣れない生活で英語も話せない私が大変な思いをするこれは。彼氏はトピ主に気遣ってるふうに言ってくれてるけど違う。英語も話せず、向こうで働かない女にくっついてこられても足手まといになる、邪魔なだけ。と、言われてますよ？支えるって何をどうやって支えるの？働かないのに。海外赴任のどさくさに紛れて結婚してもらおうという魂胆でしょうか。あんまりグイグイ行きすぎると彼氏は嫌がりますよ。

トピ内ID：150aa2e21c4b77d2

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国内の転勤と違うからね

🙂

MIKAN

2023年05月05日 10:41

どこの国に行くかにもよると思いますが、国内転勤に帯同するのとは訳が違いますしね。異国の地で英語も話せなくてもやって行けるタイプならいいと思いますが、（英語ができるであろう）彼がいないと買い物や病院も行けないとなると、かえって彼の足かせになるのではないかなと思います。夫の同僚で何人も海外赴任してますが、やはり奥さんは車の運転は必須です。（主にアメリカの色んな州です）旅行で行くのとは訳が違うので病気になれば病院にもいかなければいけないし、どう不調なのか伝えるのも英語です。皆さん国内でも１～２年おきに転勤し、海外でもしっかりご主人を支え子育てもされてるのですごいなと思います。

トピ内ID：c459c7084222bcb5

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タイミングをずらす

🐤

WOW

2023年05月05日 10:19

彼が赴任するタイミングでトピ主も一緒に行こうと考えるから色々とシビアになるんだと思います。海外赴任も結婚も大きなイベントで、生活や環境の変化を伴います。同時にやらない方がいいですよ。赴任してすぐは、彼も慣れない生活と慣れない仕事で大変です。その上にトピ主のケアが必要な事態になったら対処できない（彼のキャパを超える）と彼は考えているんでしょう。まずは、彼一人で行ってもらって、半年か１年は遠距離恋愛をしつつ、彼には海外の生活＆仕事に慣れてもらって、彼が仕事や生活に慣れた頃にトピ主が行けばいいんじゃないですか。トピ主が行くと決まったタイミングで入籍すればいいと思います。

トピ内ID：36807d6433a9bbf8

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いい経験にはなりますが・・・。

🙂

para

2023年05月05日 10:48

まず、２番は、ないですね。入籍なしでの帯同は、費用負担が多すぎると思うからです。１番は、あと半年しかない中で、彼にとっては、いろいろ精神的負担が大きいでしょうね。海外赴任の準備などの仕事のことも考えたり、結婚のことも考えるとなると、いろいろ心配することが多すぎて、大変でしょう。３番は、年に一度、彼が一時帰国できる制度もあると思うし、トピ主も休みのときに、旅行がてらに訪問できるでしょう。トピ主の今の状況だと、３番かな？と思います。すでに、結婚している立場だったら、文句なしに、１番ですけどね。

トピ内ID：e1f81bec4b4a53da

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入籍しましょう　入籍せずについていくのだけは絶対ダメ

🙂

匿名

2023年05月05日 11:20

彼女さんは予測されうる事態についての考えもきちんと話して伝えているのですから、デモデモダッテな彼氏さんのほうが覚悟が足りないみたいね。彼女さんが彼氏さんを励ますことで二人は乗り切っていけそうですよ。入籍は必須です。入籍して、英語は今から英会話学校に通うとともに、現地でスクールに通ったらどうですか？まぁ、奥様は現地語ができないって人は世の中では多いですが、前向きに英語の勉強をする気があるのですから。＞赴任まで半年ほどありそれまで同棲してみて、妥協できないことや受け入れがたいこともなく問題なく生活できるようなら、半年後に入籍→帯同もスムーズになるかと考えています。 →もうプロポーズして、正式に婚約し入籍日も決めて、半年後に赴任なら3ヶ月間ほどの同棲期間に日限決めて、トントン拍子に進めちゃって良いと思いますよ。

トピ内ID：f9795dccd8d755d9

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入籍を断られている事実

🙂

ヤン

2023年05月05日 11:20

冷静になってください。彼はいろいろトピ主さんを思ってるふうなことを言ってるけど、ようするに「まだ結婚したくない」。これが唯一の事実です。「向こうでの慣れない生活で英語も話せない私が大変な思いをする→入籍しても結局うまくいかず離婚」が怖いのに、「向こうでの慣れない生活で英語も話せない私が大変な思いをする→入籍していないので別れる」「遠距離恋愛でコミュニケーションがうまくいかなくなり別れる」は怖くないんだね。トピ主さんを絶対に逃したくない、と思ってたらこういう発想にはならないです。遠距離恋愛するくらいなら入籍せずについていく。ってのは結婚を見据えた場合には最悪の選択です。入籍せずについていくくらいなら遠距離恋愛した方がいいですよ。「半年後に入籍→帯同もスムーズになるかと考えています。」って誰がそう考えているの？トピ主さんが考えてるだけじゃなくて、彼が明確にそう言ってるんですか？国内で同棲したって海外生活で彼が懸念してることは何も払拭できないのに、本当に彼がそんなことを言ったの？彼が入籍から逃げたがってる、という事実から目を逸らさないで、きちんと話し合ってくださいね。「海外赴任になった以上は、関係を続けるには入籍は必須条件だよ」ということを可愛く、かつ明確につきつけましょうね。それで別れるならそれまでの関係だったということですから。

トピ内ID：68054e6bd44d669f

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貴方が前向きなら

🙂

カール

2023年05月05日 11:45

同棲、籍いれて同行でいいと思います。ついて行かないと後悔しそうですね。サッカーの長友選手の奥さんみたいなタイプでしょうか? 予想以上に大変かと思いますがそれを楽しめるのなら海外に住めてラッキーぐらいでいいと思います。

トピ内ID：02ce692deb75a830

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1か3

🙂

ひこうき

2023年05月05日 12:22

1か3だと思います。海外赴任が決まったから結婚しようにはならないんですね。 2はトピ主さんの人生が別の意味で変わってしまうから良くないのではないかと。付き合って1年。短いといえば短いですがいつまで「確認」をすれば結婚するのかな。今から同棲しても喧嘩は確実にありますよ。二人の生活として小慣れてくるまで時間もかかるし、「問題なく生活できた」と思えるには半年では足りないと思います。これは同棲でも結婚でも生じる問題だから。結婚するつもりはあっても覚悟がないなら遠距離恋愛が一番良さそうです。

トピ内ID：8b608e2bd1f25c69

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うん

くま2

2023年05月05日 12:22

>赴任まで半年ほどありそれまで同棲してみて、妥協できないことや受け入れがたいこともなく問題なく生活できるようなら、半年後に入籍→帯同もスムーズになるかと考えています。これが現実的かもしれない。たまに会うだけのお付き合いと同棲や結婚などのように常に一緒にいるのとは全く違うので。お付き合い時には喧嘩もすれ違いもなくて順調でも同居した途端全く上手くいかない人たちって案外多いよ。それにトピ主さんたちは喧嘩などの揉め事や意見の相違を経験していないので相手との意見の相違に遭遇した際に上手く収められるような相性なのか否かは未知数。喧嘩を経験していない人たちが同居をして最初の喧嘩がきっかけでお別れに至る可能性もあるので。半年間の猶予があるなら同棲とまでいかなくても長期で一緒にいられる半同棲からスタートして同棲を経験したほうがいいのかもしれない。その同棲の段階で相性的に問題がなく、彼が前向きになっているなら彼の転勤前に入籍でもいいと思うよ。これは想像だけど現状の彼はトピ主さんの負担という名目にはしているけどトピ主さんとの結婚に決め手がないと考えている様子。聞いても彼は否定すると思うけど。なので、この半同棲から同棲についてはトピ主さんの彼との結婚の見極めと同時に彼をトピ主さんとの結婚に前向きになってもらうような何かが必要。彼が1番を選択しないのは単純に結婚相手としての合格を出していないからだよ。男性目線ではまだまだ彼にとってのトピ主さんとの結婚はリップサービスのレベルで結婚相手としてのトピ主さんという部分に対して決めかねているということ。彼との結婚を目指すなら今後半年は大切な期間になるよ。結婚を押すのではなく彼が自発的にトピ主さんとの結婚に前向きになってもらうしかない。そのための同棲。遠距離になると結婚相手として相応しいか見てもらう事が困難になるよ。

トピ内ID：72381d64553a0d8b

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入籍からの帯同以外無いと思う

🙂

みみこ

2023年05月05日 12:22

もし一緒に赴任先に行くつもりなら、１しか無いと思います。まれに、赴任後に結婚して（その場合パートナーは結婚まで日本）日本から配偶者を連れてくることはありますが（１と３の折衷案みたいな）、２の入籍せずにパートナーが赴任先に着いていくのは稀です（あるとすれば赴任先の国がパートナーの自国またはそれに近い国とか、滞在が容易な理由がある場合だけだと思います）。何故なら、法的な配偶者でなければ会社はサポートしませんし、そもそも赴任先の滞在許可証（ビザ）なども取得しにくいからです。彼氏さんは２も検討しているそうですが、赴任国のビザの要件は？無職のトピ主さんがついて行っても問題ないものですか？（おそらく配偶者ビザは取れない、すると就労か学生かくらいしか無くないですか？）もしくは観光ビザの範囲内でトピ主さんだけ一度日本に帰国する？そもそも会社は２を許可していますか（例えば配偶者以外が会社負担の住居に住む事とか）？一般的な企業はNGだと思うので、海外赴任の規定を確認してもらった方がいいと思います。帯同生活がどうなるかは何とも言い難いですよね。私は２か国目の帯同中ですが、帯同＝新婚の家庭は海外生活以上に、”夫or妻”に慣れるのに苦労されている気がします。なのでお試し同棲や、長期の旅行をして、価値観が合うかを確認するのはとてもいい案だと思います。海外は日本での生活のストレスが”割り増し”になると思うといいかもしれません。海外に来たからと言って、配偶者へのストレスは減るものではなく、おそらく増すと思います。結婚前に気になる相手の欠点は、結婚したらもっと気になるのと一緒です。そこに慣れない場所での生活立ち上げのストレスが加わるので、”割り増し”です。結婚も海外暮らしも相性があると思いますが、良いものですよ！ぜひ前向きに。お幸せになってくださいね。

トピ内ID：2cc2d768aecb3130

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焦っても上手くいきません

🙂

きっこ

2023年05月05日 12:22

夫のアメリカ転勤の帯同経験者です。国内の転勤とは、全く別物と捉えた方がいいです。『英語が話せない』とのことですので、英語圏なのですね。車の運転は出来ますか？実際、なんとかなると思って帯同したけれど、英語が話せない、運転出来ないという理由で生活出来ず、結局帰国したご家族もいらっしゃいます。（日系スーパーもあり、生活しやすいと言われている地域でしたが）それに何より、帯同家族でもなく、留学生でもない人に、ビザおりますか？彼を支えると書いてますが、彼の足手まといになっているのではないですか？彼も自分の生活を立ち上げるのにいっぱいいっぱいになっているようですね。海外旅行と生活は全くの別物です。長期のお休みを取ったりして会いに行く方が、彼との関係が結果的に上手く行くと思います。あなたも不安定では、支えられません。

トピ内ID：1c20dad737008cb3

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取り敢えず遠距離恋愛から始めては？

🙂

ミルク

2023年05月05日 12:48

遠距離恋愛を試してみたら？私は海外じゃないですが遠距離恋愛から結婚しました。私は遠距離でも特に不安は有りませんでした。仕事は忙しかったし、プライベートも充実していたので、彼に会えない時間はそれはそれとして楽しんでいたので。それにお互い連絡はマメな方だったので、連絡は頻繁に取ってたので、例えば彼の浮気や心変わりを心配する事も無かったです。遠距離恋愛はなんでダメなんですか？

トピ内ID：84ee41c36ab56e23

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３

🐱

鯉

2023年05月05日 12:48

赴任の期間が2-3年程の予定となっておるのならとりあえず遠距離でいいのでは無いですか？もちろん遠距離恋愛でのデメリットもあるでしょうが「2-3年程」とある程度の期間も決まっているのならデメリットにもならないような気がします。遠距離恋愛をしながら彼の次の転勤がどうなるのかで次の手を考えればいいのでは無いですか？彼の強い希望がないなら１の「入籍して帯同」はないし、２はいくら「着いて行く」とは言っても周りからのサポートが得られないなら「トピ主さんが海外で自立」の覚悟が必要だと思います。経済的にも精神的にも。

トピ内ID：a69e176473070035

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2は無理

🙂

Yukko

2023年05月05日 12:48

配偶者としてではなく、数年ついていくのはかなり難しいですよ。ビザとかはどう考えておられるのでしょうか？留学生にでもならないと長期での入国はできないことがほとんどだと思います。赴任まで半年あるということでしたら、もう入籍して配偶者を帯同するということで会社に準備してもらわないと、ビザや赴任先の住居等で色々と二度手間になることになり、ご迷惑ですよ。遠距離恋愛は海外赴任した彼は現地で適応することが精一杯になり、日本にいるトピ主さんと遠距離で付き合いを続けるのは負担になり、トピ主さんの時間が無駄になる結果となるかもしれません。ここで考えられるプランとしては、今すぐ入籍して、海外赴任に帯同する、もしくは、海外赴任を機に別れるのどちらかしかないと思います。環境の変化を前向きに捉えているということで、トピ主さんは多分現地でもやっていけると思います。色々、先が見えないこともあるとは思いますが、一緒に行って2人で乗り越えることができるのではないでしょうか。ただ、英語ができないということはデメリットでしかないので、もし、行くなら、がっつり英語に取り組んで6ヶ月間準備した方が良いとは思いますよ。彼には、人生の転換期で色々考えることがあって大変だと思いますが、思い切って一緒に行こうと話してみてはどうでしょうか。そのためには入籍することが必要です。彼が踏み切れないということでしたら、トピ主さんと結婚するまでの確信はないのだと思います。その場合は、残念ですが、20代後半の大事な時間を確信が持てない程度の遠距離恋愛に費やすことは、一緒に行く以上の大きなリスクになりますので、お別れする方が自分のためだと思います。

トピ内ID：462eaa4f22091712

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2は絶対ナシ

🙂

どんたく

2023年05月05日 12:59

アメリカ駐妻です。どこの国に行かれるのかわかりませんが、2は無いです、絶対。 VISAの関係からしても保険やその他サポートからしても、正式に妻となり夫の会社の公のサポートがなければ(少なくとも私の住む州では)銀行口座も運転免許もアウトです。「この人はこういう身分の人です、うちの会社が保証します」という証明書が必要なのですよ、何をするにも。家だって会社が用意もしくは家賃を補助する場合、家族はOKでも他人は一緒に住めないことが多いのでは？海外赴任が決定してそれを機会に入籍しましたというのは、ありふれた話です。何も特別なことではありません。それを渋るのは彼氏にそもそも結婚の意志がないと思った方がいいのかも。曖昧にせずにしっかり話し合ってください。トピ主さんだけがリスクを取るなんていう事はオススメできません。

トピ内ID：04fddce883f847b4

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残念だけど

🙂

ooba

2023年05月05日 12:59

最初から逃げ道を作っている時点で、彼はトピ主さんとそれほど結婚したいわけじゃないと思います彼はまだ結婚の時期ではないと思っているしトピ主さんのことをどうしても結婚したい女性だともおもっていません結婚して帯同はトピ主さんのみの希望で＞1.2をメインに2人で考えていますとありますけど、トピ主さんが1を口に出したから一応考慮の対象の振りをしておこうぐらいか彼の気持ちだと思います残念だけど、4つ目、いったん別れる、という選択肢を作るほうがいいと思います

トピ内ID：78e726438bb99ec5

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現実的なのは３番

🙂

かぴ

2023年05月05日 12:59

１も彼にその気があるならアリですが、トピ主さんが結婚にがっついているだけのようなので無理そうに思います。２の場合、トピ主さんが個人で行くんですよね？何ビザを取るつもりですか？彼は会社が用意した家に住むでしょうけど、他人であるトピ主さんは一緒に住めないのでは？そうなればトピ主さんは自分で自分が住む家を探さなければなりませんし、言葉も喋れないのにどうやって様々な手続きをするつもりなのでしょうか。全部彼におんぶに抱っこするつもりなら彼の重荷にしかなりませんよね。仕事もできないでしょうから衣食住と全てを自分の貯金から出す事になりますが潤沢な資金は用意してありますか？となると残る選択肢は３番の遠距離恋愛だと思います。遠距離に自信が無いなら４番として、一旦お別れするのもアリだと思います。彼が戻って来た時にトピ主さんがまだ一人身でお互いの気持ちが続いているならあらためて交際を始めるのが良いでしょう。

トピ内ID：f7c63d952aee1741

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トピ主だけが前向き

凛々

2023年05月05日 14:33

彼の方から「一緒に付いてきて」とは言われていないのですよねトピ主だけが付いて行く気満々に読めますなんとなく海外生活ができる！ラッキー！と言うか… 彼を支えると言いつつ、英語も出来ないけどスクールに通おうとかなんかエンジョイ生活を夢見ているとまあ、付いていくなら他の方にもある通り入籍してとは思いますでも彼だって赴任の準備もあるのにこれから入籍だの同棲を試そうだの、半年で詰め込み過ぎるとは思いますこういうのは勢いと言うのもあるので、トピ主のノリでグイグイ行けば押し通せそうですが、くれぐれも彼の気持ちもちゃん理解してあげないといつか爆発しそう上手く行くと良いですね

トピ内ID：3cff94d7d448ff6e

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現実逃避

😅

やれやれ

2023年05月05日 14:33

入籍を断られている現実から逃避して色々と言っていますが、トピ主は自分の都合しか考えていませんよね。 1,2の何れも無職で彼に依存する気満々の駄目女っぷり、彼が不安になるのは当然です。海外に居ようがいくらでもお金を稼ぐ術はありますよ。初めから相手に完全に依存する気の人間なんて、そりゃ警戒されるでしょ。無職で相手を支えるとか検討違いな表現をしていますが、ただの足手纏いでしかないから入籍を断られていると何故理解しないのか疑問ですね。ただ結婚して楽したいだけの女の思い通りにはなりませんよ。

トピ内ID：4f2b7c84b7b93b28

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支えるって具体的になにすんの？

🙂

はなお

2023年05月05日 14:25

この手のついていく側って必ず「支えたい」って言葉が出てくるけど、支えるって具体的になにをするんですか？トピ主は彼に連れて行ってもらう立場で、ビザなし、仕事なし、英語力なし、ですよね？＞私の性格上、環境の変化は前向きに捉えていてワクワクしているくらいですし、そりゃあ、ワクワクするでしょう。彼と帯同で海外！なんて。＞赴任まで半年ほどありそれまで同棲してみて、妥協できないことや受け入れがたいこともなく問題なく生活できるようなら、半年後に入籍→帯同もスムーズになるかと考えています。ならないんじゃない？日本国内での同棲とは別物でしょ。ついていくとしても、あなたは何をして過ごすの？金銭面にも触れてないけど。

トピ内ID：a6d9a43811439007

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「婚約者」の立場？

🙂

冷静に、ただ冷静に

2023年05月05日 14:25

冷静になって下さい。　お互いのご両親に紹介済みとのことですが、「婚約済み」なのでしょうか。　それとも今のところ、単なる「付き合っている彼女」なのでしょうか。そして、彼の辞令は突然の海外赴任なのですか？　それともいつかは海外に行くだろう部署に居て、今回の辞令になったのでしょうか。今回の辞令が、満を持しての海外赴任なのなら、その話が出て、彼が貴女との結婚を望んでいるなら（ここが最も重要！！）、彼からすぐに前向きな行動があったと思いますよ。　プロポーズとか、同棲の提案とか、入籍＋帯同の話とか。　でも無かったでしょ。なんか、文面からは【海外に行きそうな未来の夫ゲット！】　＆　【これで私も晴れて　”駐妻”　！！！】感がいっぱいです。まず、貴女がどうしたいか出なく、彼と未来の事（海外赴任の話で無く）をちゃんと話し合って下さい。　全てはそこからです。

トピ内ID：fba5cdb7d0685af4

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離婚前提って

🙂

nnn

2023年05月05日 15:04

そのお付き合い、考え直した方が良いです。彼はあなたとやっていく自信がありません。むしろ、頼ってこられるとイラつくレベルでは。

トピ内ID：8f9c961f210e0812

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彼の負担にならないために

🙂

メロン

2023年05月05日 15:09

とにかく英語の勉強しましょう。トラブルが起きた時に自分の言いたい事を伝えられるレベルにならないとです。行けば何とか喋れるようになると思われる方もいらっしゃいますが話せるようになるにはかなりの時間が掛かります。何でも彼任せでは彼が参ってしまいますよね。彼のために頑張ってください。

トピ内ID：64024d0d121a26cb

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結婚は未来永劫ないのでは？

🐶

まっしゅ

2023年05月05日 15:51

私自身、同じ状況での結婚です。私も英語は話せませんでしたし海外は旅行しかしたことがありませんでした。お互い不安はそれなりにあったものの、それ以上に夫が私の帯同を強く望んでいたため結婚一択です。男性って人生の大きな転機の際に結婚を強く意識します。彼の現状を説明するなら、彼はあなたとは結婚しないと結論を出した状況です。これは本能的な物なので覆ることはありません。なので彼が今後もあなたと結婚を本気で考えることはないんです。勿論子供が出来て仕方なく、ってことはあっても、彼が心から望んであなたと結婚したいと思う機会は未来永劫ないかと。だって彼の人生に於いてあなたと今以上の大きな転機に遭遇することはもうないですから。なのであなたは自分の収入源は確実に維持しなければなりません。あなたは彼を支えたいと思っているようですが、彼はそれを望んでいませんからね。なので彼は間違いなく１も２も無しなんだと思います。勿論あなたが勝手に彼の赴任先に彼とは別に部屋を借り、仕事をして住む分には文句はないでしょう。でも彼の部屋に転がり込み生活を頼られることは望んでいませんし、そもそも会社がそれは許しません。だって彼の現地の部屋は会社契約ですから、彼の家族でもないあなたの家賃負担もしていたことが知れれば懲戒物です。あとね、赴任までの半年は意外と忙しいです。彼が同棲を許容するとすれば、単純に思い出作りのためですよ。あなたとの将来に向けた気持ちからではありません。なので今のあなたの考えでの同棲は問題がなくても確実に破綻します。だってそもそも彼はあなたとの結婚を望んでいませんから。好き同士でも結婚しないパターンは多いんです。っていうか、恋人同士の殆どが結婚しません。認識は正しく持った方がいいですよ。今のように身勝手な希望的観測は最も危険です。

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