父が亡くなったあとの母の一人暮らし？

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🙂

MOKOMOKO

2019年05月16日 22:57

話題

先月、父が亡くなりました。母と２人暮らしでした。子供は私と弟の２人です。弟は新幹線で３時間の距離の場所に、妻と子供３人で暮らしています。私は４０才、実家から在来線１時間の距離の場所に独身１人暮らしで会社勤めです。母に、このまま夫婦２人で暮らしていた家で一人暮らしをするのか、私と暮らすか、一応、聞いてみました。父がなくなった直後だったので、「一人で暮らすよ」といっていましたが。こういうときに母を呼び寄せたり、または私が一人暮らしを解消して母のところ、つまり実家に戻ったりするものなのかなあと逡巡したりしています。先輩方はどうされてますか。選択するとき、どのように考えられましたか。

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一人で頑張ってもらう

🙂

もち

2019年05月17日 10:15

お父様のことご愁傷様でした。まだ亡くなられて日も浅く、今は一緒に暮らすにせよ同居するにせよ、お母さまもトピ主さんも冷静に考えられない状態だと思います。これから四十九日、百箇日、初盆、一周忌・・・と法要が続きますし、そうなるとそのおうちにお母さまは居なくてはなりません。まずはそういった法要を乗り越える事を考えてはいかがでしょう。おひとりで準備されるのは大変でしょうから、トピ主さんがマメに帰って手伝ってあげて。そうこうするうちに忙しくして気が紛れている間に一人に段々慣れてくるというか、ペースがつかめてくると思いますよ。お母さまもそろそろ高齢でいらっしゃると思いますが、日常生活が自分でできる間は一人で頑張ってもらう方がお互いのために良い様に思います。幸い在来線で一時間で帰れるのです。いつでも娘が来てくれるという安心感でお母さまも安心されるのではないでしょうか。

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同居の必要無し

🙂

みこ

2019年05月17日 10:15

まだお母さんは一人暮らしが不可能なほどの高齢では無いのでは？同居の必要は無いと思います。母を呼び寄せたら母は今の人間関係や様々なことから切り離されて辛いのではと思います。貴方が母の所に戻るには転職の問題があるし。いずれにせよそもそも同居の必要も無いのにそこまで無理することに意味はなさそう。それに母は貴方が今からでも結婚してくれればいいのにと願っているのでは？だが母と同居したらこの先、貴方の結婚の可能性は限りなくゼロになると思う。それに母と同居すれば結局、貴方のための家事を母がすることになるのでは？父と死に別れ、やっと気楽に自分のペースで生活できるかと思えば今度は息子のための家事の日々なんて。母自身も嫌なのではと。

トピ内ID：2948894755

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夫を亡くした悲しみは子供では癒されないらしい。

💤

気持ちは分かる。

2019年05月17日 10:45

お父様も亡くなったばかりでお母様もかなり落ち込んでいるとは思います。しかしながらお母様が一人で暮らすとご自分で言っている以上は、此のままで宜しいかと思います。お母様が何歳か分かりませんが、今のところ介護の必要も無いのですよね？。健康であると仮定して書きます。親子でも長い事別居していた場合、また同居するとなっても上手く行かない場合が多いですよ。もうそれぞれの生活基盤が出来ていて幾ら実の親子でもかなり気を遣い、ゆっくり生活出来なくなります。同居がストレスとなるそうです。また年取ってからの引っ越しもストレスだと思いますし、トピ主さんが仕事辞めてお母様と暮らしても再就職簡単に出来ますか？。手に職を持って何処でも働けると言うなら兎も角、普通に会社勤めですと年齢的（失礼）にも再就職は現実的で無いですよね。再就職できても給料がガクンと下がったり正規雇用で無かったりね。其れをお母様のせいに出来ないし、お母様も其処迄されても嬉しくないでしょう。もし私がお母様の立場なら働いている子供の生活を壊してまで一緒に暮らして欲しいとは思いませんね。また子供としてはかなり心配ですが、お母様もお父様を亡くした悲しみは簡単に消えなくても一人暮らしは「慣れ」てきます。私の母は夫を亡くした悲しみは子供では癒されないと申してました。我が母も80歳で子供は私と兄が居ますが同居はしたくないらしいです。出来る限り一人でやりたいそうです。もし介護が必要だ、またはお母様から一緒に暮らしてと言われない限り現状維持って事で宜しいと思います。その代わり今まで以上に電話や顔を見に帰ってあげてお母様の様子伺ってあげれば良いと思います。

トピ内ID：2969083378

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お母さまの性格による

急に暑いなぁ

2019年05月17日 10:45

お父様のことお悔やみ申し上げます。お母様の年代だと、夫が亡くなってからが人生初めての一人暮らしという方が多いと思います。お母様が一人暮らしを選ぶかどうかは、性格次第では。私の周りでは、一人暮らしを選択するお母さんばかり。元から身体が不自由とかでもない限り、多分まだ60歳代の日本人女性ならば頭も身体も達者で。慣れてみると、その自由さに一人暮らしが好きというお母さん方ばかりです。介護や見守りが必要になるまで別居で良いのでは。自治体によっては独居老人のほうがスムーズに各種サポートを得られるとして、友人の元看護師だった母親が納得して一人暮らしを続けています。調べてみることをおすすめします。

トピ内ID：7376788354

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我が家も同じ状況です

みみ

2019年05月17日 10:45

…それで、長女の私が母と住むべきなのかなあ…と思いましたが、そんなことをすれば、年老いた母がどんどんその状況に甘えて、自分の家庭や仕事がうまくいかなくなりかねないよ、とにかく元気にひとりで生活できるうちは、ひとりで生活してもらうべき、と妹が申しました。決して冷たいのではなく、ひとときの情に溺れて、あとで後悔しないように、ということなのです。以前、私が行きがかり上、両親と1年一緒に住んで疲弊しまくったことを彼女は覚えていたからです。夫にも気遣いをさせることになってしまうので、私も思い直し、母が元気なうちはひとりでがんばってもらおう（もちろん時々顔は出しますが）と思っています。

トピ内ID：7456210820

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女性ですか？

☁

子羊

2019年05月17日 10:45

トピ主が女性だとして。母親と二人暮らしの女性では、結婚はかなり難しいかと思いますがどうですか？仕事をやめて実家に戻って、今と同じくらい良い条件の仕事に就けるのでしょうか？当たり前ですが、親がいなくなっても子供は生きていかなければいけません。親の介護のために条件の悪い仕事に変わったり、コミュニティの希薄な土地に引っ越すとあとが大変です。また、お母様の経済状況はどうですか？一番良いのはお母様がお元気で、今まで通り暮らして一人暮らしが難しくなったら施設に入ることです。年金と十分な貯蓄があればお互いのためにそれが一番よいと私は個人的に思います。私の親もそうでしたが、年を取ると知らない土地で暮らすのを嫌がります。しばらく様子を見るべきですが、お母様の希望が一番ですのでそれをサポートできるようにしてはどうですか。

トピ内ID：2599623714

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貴女の生活設計

🎶

評論家

2019年05月17日 10:45

どうするおつもりですか？それに組み込むべきです。

トピ内ID：0796897504

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今すぐは必要ないのでは

🐧

2019年05月17日 11:18

同居に関しては今すぐは必要ないのではないでしょうか？今すべきなのはお母さんと弟さんと３人で今後のことをきちんと話し合うことだと思います。同居なのか施設を考えるか、遺産はどうするのか。お母さんがしっかりしているうちに話し合いましょう。

トピ内ID：1750373877

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父の一人暮らし

🙂

はる

2019年05月17日 11:18

うちは、母親は居ませんが、一人暮らししてますよ親だって、気兼ねなく暮らせる時間があれば良いじゃないですか父は一人で、気楽に暮らしてますよ～どうしても気になるなら近場に引っ越しすれば良い一軒家なら、もう少ししたら、手に余るようになるんじゃないかなぁ固定の費用とかもかかるしね～一軒家の一人暮らし、持ち家てなら家賃は浮くけど、諸経費かかるしねその辺も考えて話し合いしないと一人暮らしは別にしても良いと思う

トピ内ID：9631003768

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このたびは、ご愁傷様です。

2019年05月17日 11:18

主さんは正社員でしょうか？ならば、正社員職は手放さない様にした方が良いですね。まだ40代なら、新たな出会いの可能性も有ります。主さんの人生を、最優先しましょう。介護となれば、同居やら介護保険手続きやら考えますが、そこまで不自由していないのでしたら、現状維持で良いかと。お母様だって、あなたに負担をかけたくはないと思います。それに、例え親子であっても、急に同居となれば、人間関係や生活習慣、金銭感覚や食の好み等の些細な事でトラブルになる可能性も有ります。たまに宿泊してお父様との思い出話をするくらいなら良いですが、心の喪失感から、主さんに過剰に依存する様になってしまう可能性も。一人暮らしに慣れる迄は、弟さんと協力し合って、電話や訪問で様子見が良いと思います。それから、親戚への対応や、金融機関、役所関連、相続関連の手続きが大変だと思いますので、お手伝いできる部分は、弟さんと分担して手伝ってあげると良いと思います。

トピ内ID：5509681292

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独り暮らししてもらってます

🙂

毛布洗いの日

2019年05月17日 11:18

うちも父が他界して約１５年ほど経ちますが、母に独り暮らししてもらっています。私（男）には兄が居ましたがワケあってすでに他界済み。私と妻は別のところで暮らしています。車で約２０分ほどのところ。父が死んでしばらくして同居の話を持ち出しましたけど、母から拒否。まあ強い拒否ではなかったんですが、こちらも同居に乗り気ではなかったこともあり、「そうか」と。私達は近い距離にいることと、母の妹が頃合い見て様子見に来てくれているのでなんとかやっています。家族構成は仮に似ていても、親子関係ってものが違いますし、うちの場合は一族の不動産問題とかいろいろあって、一概に同じとか違うとかは言いにくいですね。独り暮らしの母を引き取ったから「解決」じゃなく、もろもろの問題・課題を整理した結果、「じゃあ同居するか？」っていう順番ですから。同居が先、じゃないもんで参考にはならないですね。仲が悪けりゃ同居なんてやらないし、嫁姑の問題も世の中ありますし。うちの場合は、そこまで悪くはないですが、仮に母と同居することになるとしたら、私がストレス溜まります。ストレス溜まる親子関係です。同居して私達の住まいに叔母や叔母の娘、その娘の彼なんかがコッソリ遊びに来たら嫌ですから（笑）。実家に暮らしていてくれれば、母も妹が来ようがその娘が来ようが私は全然構わないですから。ベストではないがベターな選択をしています。とはいえ、高齢ですからね。。いろいろ頭痛いです。。

トピ内ID：4264679036

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うちは近居

💤

肉球命

2019年05月17日 11:18

うちの場合は母が1人になったときすでに８３歳でした。実家では父の車がないと買い物も病院も通いにくい生活だったので、母自身が1人では不安だから私のところへ来たいと言いました。私は新幹線で３時間の距離に嫁いでいましたので母の家に戻るという選択肢はなく、母のためにしょっちゅう帰るわけにもいかかなったので、来てもらう一択でした。ただ母は、私と夫（子供なし）の家に居候するのは気を使うからいやだといいまして、徒歩二分のところに別に部屋を借りて一人暮らししています。私も母と一つ屋根の下で同居というのは、ちょっとしんどいなと思っていたので良かったです。ここは商店街の近くでとても便利なところなので、母一人で自由に暮らしていて楽しそうです。私も一日一回は顔見ることができますし、食事や掃除や通院などのサポートも簡単にできるし、互いのプライバシーは守りながら助け合える、いい距離感です。トピ主さまが独身で働いていらっしゃるのであれば、助け合いの同居もありなのかもしれませんね。

トピ内ID：8713928350

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うちの場合

🐤

はなだ

2019年05月17日 11:48

少し違うかもわかりません。夫（長男）の父が亡くなりました。夫との結婚後は、子どもが小学生の時に、実家から車で3Hくらいのまぁ～近い製作所に、転勤希望（将来は近所同様、実家を継ぐ予定）で移動しました。それ以前は、飛行機等で半日の距離。夫の父は、実家から3Hを通勤しろ・・・でした。夫婦共、夫両親と別居でも反りが合わない（年３回の帰宅でも）ため、子どもにも険悪な空気を見せないため、なんとか言い含めて、転居後も別居。そして現在、二世帯同居（玄関別・生活別・光熱費別・町内関係は夫）。実家へ戻ったことで、険悪は揺るぎましたが、夫の母はかわらず、私をいじめます。周りのお嫁さんと比べて、卑下されます。父の見舞いでも『あんたは、来んでいい怒』葬儀等の明細でも『あんた、なんでここに居るん、自宅に戻っとき怒』夫は判断で、夫の母にいろいろ説明していても、憮然な顔でした。何と言っても心強かったのは、夫の姉の存在です。姉の顔？人柄？　姉の夫が金持ち（社会的地位と両親他界）だったため、子ども４人とちょこちょこ帰宅、子どもの長期休暇は実家へ預けっぱなし。赤ちゃんの時から面倒を見てもらった子ども（孫）は、絆が深いです。姉の家は、車で３H。今でも週１で一泊。食料品も詰めて、作りだめ（うちももらう）や掃除もこなすよう。ここは、夫母の自慢。電話も孫からちょこちょこ、掛かってくる様子。社会人の子ども（孫）も夫の母の顔を見に、ちょこちょこ来ます。当日は機嫌も良い… トピ主さんもいかがでしょう。今は、電話で様子見。行ける時に泊まりで帰宅。わかったのは、やっぱりお金です。姉に圧倒的な信頼でも建前だけ、夫長男。姉の口には、母は二言無しです。

トピ内ID：2529969778

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一人暮らし

🙂

猫三匹

2019年05月17日 12:16

母は、一度も一人暮らしをしたことがなかったので、父が亡くなった後、実家にいた兄を追い出しましたよ。兄は、結婚したら同居して、母に家事育児をさせ、いずれは、実家の土地家屋全て乗っ取ろうと思っていたようでしたが。晴れて、念願の一人暮らしとなった母は、羽を伸ばして遊びまくってました。「子供の世話にはならないから、遺産は全部自分がもらう」と宣言して。実際、全部、一人で相続しましたよ。私たちは、無理やり放棄させられた。数年後、認知症になり、どっぷりしっかり私たちの世話になり、「子どもと暮らしたいけど、言えない」とまで言いだしたけど、皆拒否。同居したら、私たちの生活が崩壊するのがわかっていたし、あのセリフは何？って感じ。今は、高額な介護付き老人ホームに入っています。一度も実の娘の子供を預かってくれたこともないような、身勝手な母の老後なんて、いくら育ててくれた恩があったとしても、お断り。弱気になった母を可哀想に思って、引き取ろうかと娘に相談しましたが、娘が拒否。母にとって、たった一人の孫なのに、あまり可愛がってくれなかった。だから、娘も愛情がないようで。母は。自分が全ての中心で、女王様のように扱わないと機嫌が悪くなるような人、だから、同居なんて出来ません。ということですから、やはり、お母様の性格によるのではないでしょうか？

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レスします

🐱

チョッパー

2019年05月18日 09:52

まず、お悔やみ申し上げます。お母さんは何歳ですか？足腰弱ってますか？歩きの距離に食品と日用品の買い物ができるばしはありますか？お友達とのお付き合いの頻度は？足腰が弱く、車の運転ができず、日常の買い物に困る、お友達がいない等なら、主様の所に呼んで同居か、弟さんの近所に近居が望ましいと思います。ですが、主様と同居すれば、間違いなく主様にストレスが溜まる生活になるでしょう。主様が仕事や友達付き合いで遅くなると、お母さんは心配します。一人暮らしの時の気楽さはなくなり、気遣いが増えます。実家に帰るのも考えものです。もう49日は済まされましたか？まだなら、その法要の後に、親子三人でどうするのがいいか、話し合われたらいいと思います。ちなみに私の父が亡くなった後、当時60代後半だった母はそのまま一人暮らししていて、今に至ります。同居か、やはり独身の私が帰ろうかと聞いたら、その必要はない、それぞれの生活を大事にしなさいと言われました。 70越えた今も、しょっちゅう友達とカラオケにいったり、観劇に行ったりしています。お母さんが一人暮らしを選ばれたら、時々お菓子でも買って行ってお茶に付き合っては？御法度食べて泊まっていってもいい。病気もなく、介護の心配もない親なら、それでも十分だと思います。

トピ内ID：9189457688

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私の父は一昨年他界しました

🐤

そそ

2019年05月19日 12:07

お父様お悔やみ申し上げます。母は60代、実家に父と二人で暮らしていました。父が一昨年他界、急なことでした。私（30代）は車で15分程度の場所に一人暮らし、兄は新幹線で3時間のところで一人暮らし。実家は一軒家だし、母が一人で住むには広すぎて私が実家に戻ろうか悩んでいた時に私が結婚になり現在、私の実家の近くに夫と二人で暮らしています。そして母はというと、毎日趣味やボランティアや友達とランチやら旅行やら父と暮らしていた時には食事や洗濯（父は家事が一切できない）を気にして行けなかったところ、出来なかったことを好きにやっています。今はだいぶ落ち着いていますが、亡くなった直後はかなり頻繁に実家に帰っていました。母が心配なのもありますが、私自身かなり精神が参ってしまっていて一人になると泣き疲れて寝るまでずっと泣いていました。そして母が一人で家で倒れていないか仕事中も心のどこかで恐怖に感じていました。それは母自身も同じようで、お隣さんに電気がつきっぱなしだったり異変があったら娘（私）に連絡してとか色々お願いしていたようです。 MOKOMOKOさんのお母様は趣味や外に出るのがお好きでしょうか？人と約束をしていたりすると、それに現れなければ何かあったと相手の方が気づいてくれたりしてくれます。外にでると刺激にもなって、母は一人の方がご飯も適当でいいし楽とは言ってました。一緒に暮らすとなるとお仕事を転職したりしなければならないなら、またそれも大変ですよね。一年くらい様子をみてもいいと思います。一年お母様一人で住んでみて、その後気持ちを確認してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8393859528

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あなたの人生を決める決断になる

🐱

エメラルド

2019年05月19日 11:55

お父様のこと御愁傷様です。お母様はおひとりで自分のことが出来る年齢でしょうか？もし出来るならお互いのために今のままのほうがいいと感じます。お互いに頼り合うのは良いことですが依存になってしまうと取り返しがつきません。４０歳なら結婚される可能性も大いにありますが同居していれば縁遠くなるのは必至です。そうこうしているうち介護が始まればもう別居するという選択肢はなくなります。今は悲しみの只中で将来まで考えらえないでしょうがここでどの道を選択するかであなた自身の老後も変わります。

トピ内ID：3745269910

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まず自分を大切に

🐧

はるか

2019年05月19日 15:22

とても難しい局面なので、情に流されず良く考えて行動してくださいね。 1.まずご自身の生活、生き方が第一です。　介護離職は絶対おススメしません。　ご結婚の可能性だってある。トピ主の人生はまだ長いのです。 2.ご兄弟とこの先の介護方針よく話合って下さい。　安易に同居すると、「お姉ちゃんにおまかせ」になります。　少なくとも弟嫁様は介護したいとは思ってはおられないでしょう。　だけど、先々相続は主張してきます。　費用・体制の分担よく話合って下さい。　その内容きちんと保管(コーダー、書面、日にち)してください。　悲しいことですが、後々モメること多いです。 3.これが最後になるのは、悲しいことですが、　お母さまの希望をよく聞き、できることできないことはっきりさせて下さい。　ほとんどの高齢者が遠方へ引っ越すことは拒むでしょう。私の町内は高齢化率50%以上、高齢単身世帯も町内3～5件という地域です。 1人で暮らせるうちは皆さん1人で暮らしておられます。むしろ、子どもが同居している高齢者の方が頼りきって老化が早い感じです。政令都市町中だけど、スーパーもないし、コンビニも撤退しておりとても不便です。お母様お元気な内は、1人暮らしで、でもお買い物くらいは1週間に1度くらいしてあげると喜ばれると思います。忘れないでくださいね。必ずしも高齢の親は子どもの未来のしあわせを考えているとは限りません。ご自身の不安や欲求のみの場合の方が多いくらいです。昔の高齢者の過ごし方を基準にするので、共倒れになる危険すら、認知しません。情に流されず、まずご自身を大切にしてください。

トピ内ID：8282596501

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