母親への借金返済

>その後も仕送りをしなさいとか、 >亡くなった後に兄弟にお礼のお金を渡してほしい、葬式をあげてほしいと言われています。 「私、お母さんよりも頭が悪くて覚えられないので、全部言いたいことあったらこれに書いてもらえるかなー」と言ってエンディングノート（文房具売り場にありますよ）を渡します。 エンディングノートなら、書くことによって自分（お母様）の言いたいことが整理されますし、基本的に日記とかって自分だけしか見なくても見栄をはったりするもの（エンディングノートなら余計見られることを意識するでしょうから）なので、書いているうちに自分を客観的に見たりできるのではないでしょうか。 万一、客観的にみられなくても、エンディングノート＝遺言、ではありませんので、「あら書きたいこと書いたのね」でいいと思います。 >姉にはお互いの母への借金返済を行なった上で、等分に母への手助けや亡くなった後の手続きを行ってほしい 無理です。人の気持ちはそんな自分の願望に沿っては変わりません。 せいぜい、お母様がお亡くなりになった後に特別受益とかの清算をするくらいだと思います （ここらへんの話については弁護士さんに聞くレヴェルのお話です）

まず、借りたお金は返せば良いと思います。 もしくは、要介護になった時に必要なお金として、返済せずに主さんが貯蓄しておくとしても良いかもしれません。 というのも、主さんの心配って、お母様が亡くなった後のことばかりで、その前段階の介護がすっぽり抜けているのが不思議。 結局主さんもお姉さんも、お母様を押し付けあっているだけ。 お母様が亡くなった後のことは、お母様の言う通りにする必要はありません。 反論する必要もない。 はいはいそうだね～と言っておけば良いです。 借家の片付けはやるしかないでしょうが、お金をかければ何とかなります。 逆に借家で良かったですね。 持ち家だと面倒。 葬儀は簡単なものなら(地域にも寄りますが)10万程度です。 兄弟への謝礼って、何でしょうね？ 理由によっては必要かもしれませんが、不明なので必要はないと思います。 仕送りに関しては、できる範囲でやってあげれば良いと思いますが、嫌なら渡さないでも良いでしょう。 私だったら｢お姉ちゃんに返してもらって｣を繰り返します。 お姉さんがやらないことを、主さんもやる必要はない。 お姉さんは変わることはないと思います。 そもそも姉妹仲も悪いのでしょうから。 主さんの件とお姉さんの件は、分けて考えた方が良いです。 お姉さんの件を主さんの件と混ぜるから、｢ずるい｣という感情になるのですから。 差し迫っての問題は、介護が始まった時だと思います。 今の状況だと、主さんが中心になって世話をすることになると思うので、それを含めてお母様と話し合ってみてください。 借金返済より、介護の方が大変だから。

モヤモヤの勢いで書き込んだ内容に 冷静にお答えいただき、私も冷静になってきました。 その後母からメールが来て、 「姉に催促できないので、不満なら妹がやって」と言われました。 私も姉とは考え方が水と油なので、 母亡き後は疎遠になるとしても、介護と葬儀までは協力することもあるかもしれないので それはできないと伝えました。 父が亡くなった際も姉は逃げました。 私が離婚していた父に仕送りをし、入院費を支払い 後片付けをしました。 父も義父も介護はなく突然亡くなったので、 確かに母の介護のことはすっぽ抜けてました。 以前は看護師で近隣住まいの姉が介護の手助けを、遠方に住む私がお金をと話し合っていましたが、反故にされることを前提に私の仕事と合わせて考えるしかないと、改めて思いました。 この前実家に帰ったら、6畳の部屋に大きな昔のダンスが4つもあり、その真ん中の隙間に布団を敷いて母が普段寝ていました。 転倒防止はしているとは言いますが、 中身はぎっしりでした。 母への借家返済は行いつつも、 それ以外にも問題は山積みで、私だけが悩むことに腑に落ちないのです… エンディングノート代わりに便箋に書いてあったのは、兄弟へのお礼のお金や葬儀の希望です。今ある資金でどこまでできるのかを認識してもらうためにも市販のエンディングノートを折りを見て渡してみようかなと考えています。

＞それはできないと伝えました。 … これを繰り返しましょう。 主さんはきっと優しい人なんです。 だから、お母様やお姉さんのような態度ができない。 嫌だと思いながらも引き受けてしまう。 繰り返しですが、葬儀等の後のことは聞き流して良いのですよ。 はっきり今から｢できないよ｣なんて言って喧嘩をする必要はない。 ｢できる｣と言っても、実行する必要はない。 だって本人はその時、いないから。 それよりも、生きているうちのことを考えましょう。 お姉さんに(お母様へ)借金を返せと伝えない、とお母様に言えたのですよね。 これからも、その繰り返しで良いのです。 主さんは優しいから、お母様やお姉さんは、その優しさに付け入ってくるのです。 甘えてくるのです。 もし主さんが断って、お母様が怒ったとしても、それはお母様の問題であって主さんの問題ではない。 そこを切り離しましょう。 ぶっちゃけ、お母様がキレてくるなら、主さんも同じテンションでキレ返すくらいでちょうど良いのですよ。 甘えて寄り掛かってくるお母様を、押し返しても良いのですよ。 それが対等な立場なんです。 その中で、できることとできないことを分けることです。 できないことは｢できない｣と伝えて良いのです。 もちろん、主さんが困った時にお金を貸してくれたお母様は、私から見たら優しい人だと思います。 私は、奨学金とバイトで大学の学費交通費生活費を全て自分で賄い卒業しました。 親にお金のお願いはしたことがありませんし、これからもしません。 お金を貸してくれた部分の恩返しは、してもバチは当たらないと思います。 できる範囲で。

優しい方ですね。それで貧乏くじを 引いてしまう。 でももっと気を強く持たないと、周りに 振り回されるばかりですよ。 お姉さんと喧嘩したくない気持ちもわかり ますが、現実は、今お姉さんはトピ主さん を助けてくれる存在なのでしょうか？ お母さんは見捨てるけど、トピ主さんは 助けてくれそうな方なのでしょうか？ 違うなら、今疎遠になる話しをしても、同じ ですね。 〈現実と事実と目指す状態の考察〉 母姉間に確執があったとしても、借金踏み倒し の理由にはならない・・と姉に告げる 姉借金が家族に使われたものなら、姉夫同席で トピ主返済終了後から姉返済を始める相談をする。 （※再度ですが借金踏み倒しに正当性はない） 母には、これ以上の負担は拒否。 返済について真剣に取り組む気構えを説得する。 現状は理想の葬儀など確実に無理と告知。 逆に、いくら残ればこれくらいの事ができる、と 教えてあげたらどうでしょうか。 介護の期間とか、こればかりはわかりませんよね。 介護期間中、こういった面倒な事に、責任感がある か逃げようとするか、人の心根が如実に出ます。 逃げる人は、ほっておいたらやりませんよ。 一方的な負担が嫌なら、追求して取り決め解決する しかありません。 母姉間の借金は、実際はトピ主権利は無い事柄です が少しでもフラットにするにはココしか取り組み箇所 はないと思います。 借金を脇に置いても、介護や葬儀負担金を逃げ姉が 積極的に協力は難しそうです。

皆さま、レスありがとうございます。 レスを拝見して、 ああ私ややっぱり、いい顔をしたがりで 優柔不断の日和見なのだなと反省しました。 優しいとおっしゃってくださいますが、 気が小さいだけかも… 母は、子供は親に仕送りするもの、親孝行はお金で誠意を示すものと当たり前に思っています。 私も姉も、友達が羨ましく思いながら、 働いたり奨学金を借りて学費を用意し苦労して社会に出ました。 それを当たり前だと言い放つ母に、育ててもらった感謝を心からするという境地には至っていません。 私の闘病中はストレスになるので関わりを経っていました。 気持ちを割り切り、 粛々と為すべきことをして、と思ってはいるのですが、なかなか割り切れない思いがあります。姉と分かち合いたいけれど無理そうです。 そんな中、皆さんに気持ちを整理していただき、自分がすべきこと、心の持ちようが少しずつ見えてきました。 ありがとうございます。

お母様は年金だけの生活が厳しいですか？本来なら年金で生活し、子供に甘えるのは病気などの場合ではないですか？ また、亡くなった後に、兄弟にお礼のお金なんて不必要です。お母様に遺産があるときにする事で、あなたのお金でする事ではありません。 葬式は、残った家族であげないといけませんが、簡略化可能です。 お姉様は借りたお金は返すのが当然なのに、仲が悪いのをたてに、踏み倒そうとしています。 まず、親と言うのは、子供の経済状況を把握して、この子には頼れる、この子は無理と線引きするものです。しかも、家計のお金だからなんて関係ありません。 だから、あなたの現夫の遺産相続分もお母様から見ればあなたのお金、この子は余裕があるから大丈夫だと思っているのです。 お母様に対しては自分ができること、やろうと思っていることをはっきり伝え、お姉さんに借金分の300万の請求をしてもらいましょう。 面倒を見ないのでなく、自分の家族も守らないといけないので、自分ができる範囲でしかできないということです。 お姉さんに対しては、仲が悪かろうと借金返済は当然で、自宅の片づけ等も今一緒にやろうと伝えましょう。 自宅の不用品の片付けに反対する親は多いですが、物が多いのはケガの元になります。それでお母様も納得しませんか？ 心理学的にはあなたは今、犠牲になっています。それは誰のせいでもなく、あなたの潜在意識が生んだものです。 あなたの犠牲が始まったと思う時代にさかのぼってみてください。何歳ぐらいで、何があったからあなたが犠牲にならなければいけなかったのでしょう？ 本当はその時、あなたが欲しかったものは何だったのでしょうか？今、当時に自分にそれを上げて、受け取るところを想像してみて下さい。 そして、あなたのお母様、お姉さまが本来の場所にいるのを想像してください。心の力ってすごいですよ。

みなさんレスありがとうございます。 私の足りなかった、見えなかった気持ちや行動が明確になって、 だいぶ気持ちが落ち着いてきました。 前回のレスから、 用事があり姉と連絡を取りましたが、 「今は無理なんだよねーお母さんにお金返すの」と軽い様子…なんども聞いたなそれ、と思いながら、 私1人で全部やるつもりはない、押し付け合うのではなくできることをそれぞれしないと、 と言う話をしましたが、内心脱力していました。 子供の頃から姉も母も何も変わってないです。 自分のなすべきことのライン、 無理なく用意できるライン、 見極めてあとは自分や自分の家族を大切にしたいです。 母や姉のことを家族だと思うから苦しいのでしょうか。 親元を離れてから25年、家族と思い続けるのはちょっと違う気がしています。 みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。相談して良かったです！ これにてトピを閉めます。 ありがとうございました。