2歳児のおもちゃの貸し借り親の声かけ

私なら、A君の母親とは考えが合わないので遊ばせません。

まず、モヤモヤするならもう自宅に呼ばない方が良いですよ。 もちろん相手のお宅にも行かない。 もしくは離れた方が良いです。 例えばこれが児童館などの公共施設なら、そもそも誰々のおもちゃという概念がないから、自宅とは違う対応になります。 トピの件だと、相手のママさんの言い方は正しいと思います。 自分の子供に｢貸してって言ったら？｣と言っただけで、主さんのお子さんに親が｢貸して｣と言った訳ではないよね。 たぶん主さんは勝手に忖度してしまって、｢貸してって言ったら？｣の言葉に、主さんのお子さんが貸さないとならないと思っていますよね。 それでモヤモヤしている。 そこを主さんも｢今遊んでいるから、ちょっと待ってね｣と言えば良いだけです。 相手のママさんは、気持ちの伝え方を教えているだけです。 主さんも同じように、お子さんの気持ちを代弁する伝え方にしてみましょう。

私もトピ主さんのように言います。周りもそんな感じで、子ども同士が取り合うと 1君ママ「2君に貸してあげようね」 2君ママ「今1君が使っているから、終わってから貸してもらおう！」 1君ママ「ごめんね－」 だいたいがこんな感じなやり取りになります！ 親しい間柄でも、こんな感じが多いです。 でも中には怒らないママや自分の子優先のママもいますよね！ 私の場合は、 >「貸してってちゃんと言ったら？」 っといった感じになれば 次の時に、 「今◯◯君が使ってだけど貸してあげれたら、次はA君も貸してくれるかもよ？貸してあげられたら偉いよね－！優しい子はみんなが遊んでくれるようになるよー」みたいな感じで、嫌みっぽいですが 自分の子を誉めるように、ちょっとちくっと言います。 こういう方は、貸してもらえて当たり前なので、なにも響かない可能性もありますが！

自分の子にどう声をかけるか？ ２歳児なら何時間か経てば忘れています。 美味しいごはんやママやパパとお風呂で楽しく遊んだりしたら、なおさらです。 だから特に声がけは不要だと思います。 そして金輪際その親子を自宅に招きません。 Aママとは考え方が違うのですから、モヤモヤしてまで付き合いません。

土地柄もあるからね そのママと同じ声掛けをした方がいい場合もあるかも 負けちゃいけない、そういう子に育てないといけない土地柄ってあるかもしれない もしそうなら、次回からは、A君ママの言葉をそのまま自分の子にいいなさいな。 子どもは、自然と、A君には泣かれても貸してと言われてても、貸さなくていいし、 自分の気が済むまでおもちゃで遊んでいいんだって判断できるようになるかも。 トピさんの声掛けが「ただの取られっぱなしのかわいそう子」にしてることに気が付こう。 自分の大好きな母親が、自分の好きなことしちゃダメだって言うし、 もう１人の大人と２人で怖い顔してるし子は泣いてる。 お子さんは、辛い選択をするしかないじゃん かわいそうに。 このままじゃ、トピさんのお子さんは、貸したくないのに貸せない自分がダメな子みないに思ちゃうかもしれない。 相手の子は、この子の物はとってもいいって思うかもしれない。 トピさんの子は、自分の欲しいものも貸さなくちゃいけないから執着をやめようと思うようになる。 あきらめのいい子になっちゃうよ。 だから「毎回取られる立場」になるかもしれない これから成長していくうちに、 A君は欲求を通すことができる存在になって、 お子さんは最初からあきらめることを覚えて自己主張の少ない子になるかもしれない 個々の持って生まれた性格も違うからわからないけど。 物を貸せるのは、大人からみたらいい子だけど、子ども同士なら都合のいいやつじゃないの？ 良い環境で育ててあげてほしい 孟母三遷

私なら、そんなルールの人々とは遊ばせません。 思いやりがない子に育ちそう。 うちは、友達とは助け合う、って事を教えたいです。 うちは主人が外国人なので、日本特有の「空気を読む」とか、そういう事とも全く違います。 自分だけ良ければよい、という考えでなく、思いやりは大事ですよ。 トピ主さんのお子様は、小さいのに自分をコントロールする能力が既に高いのですよ。 だから、未熟な人に譲ってあげることができる。 素晴らしいですね。きっと将来、優秀な人になりますよ。 いつもいつも我慢しなくてよいように、しばらくはお母様が見守ってあげましょう。

お子さんが自信をなくしちゃうようになるとか、Aママの言い方が正しいとか色々書かれてますが。 お子さんが、A君が遊んでるオモチャをとったのだって、主さんが書かれてるように そもそもお子さんのオモチャだから 勝手に取られたと思って取り返したのでは？ と、思いました。 なのに、A君オモチャをお子さんが触る時は泣いて怒る？ Aさんは、ずいぶん都合のいい考え方をなさる人かと。 主さんの、お子さんへのお声かけは至極まっとうだと思いますよ。 どうか、自信をお持ちになってくださいね。 口実をもうけて、A親子とは離れる事を考えた方が精神衛生上、いいと思いますよ。

沢山の真剣な回答に感謝します。 まず自分と同じ考えの方もいて安心すると共に、我が子の気持ちを代弁する伝え方も大事だなと感じました。自宅で遊ばせるという環境もよくないと思いました。 ただ、取られっぱなしの可哀想な子、という意見の裏側には自分の要求ばかり通すワガママな子、という残念な子になる可能性もあります。このままの性格で大人になると皆から相手にされなくなる場合もありますよね。こちらとしてはもう少し我慢することを教えたら？と思います。もちろん我が子には自分の意見もちゃんと言えて、我慢も出来思いやりのある大人になって欲しいと願います。 息子は言葉が遅く仮に私が「待ってねーと言ったら？」と言ってもまだ言えません。(もし言えたとしても、双方のやり取りに落とし所がないので、A君はずっと絶叫したままでしょうね。)なので私の気持ちとして伝わり誤解を生みそうなので、A君ママは嫌いではないので子供がもう少し理解や話しができるようになるまで距離を置きつつ、付き合っていけたらと思います。 ありがとうございました。

Aママの言い方や態度。 そういうのはご自宅内で家族だけでやってほしい。 こどもを尊重されてるんでしょうね。 自己肯定感を育まれているのでしょう。 教育を理解して実践する良いママな自分が お好きなのでしょう。 家で家族だけでやれ。 と思います。 そういうのとは遊びません。 呼ばないし招かれても行かない。 そんな絶叫問題児じゃなくても ほかにたくさんこどもいるでしょ?