(愚)私は姪っ子の面倒を見たくない薄情な叔母さんです。

レス55

（トピ主 2 ）

😣

もも

2019年06月02日 16:05

ひと

私は20代前半独身、実家暮らしです。土日になると姪っ子姉妹(兄の子・7歳と4歳)が家に来ます。歩いて何秒という距離に住んでるので、時間など関係なく勝手にドアを開けて入ってきます。今日も、ゲーム(スイッチ)がやりたいと言って家に来ました。ゲームは私の物です。本音を言えば、姪っ子達にゲームをさせたくないのです。使い方が荒いというか、壊れそうな使い方をするんです。スイッチのジョイコンは小さいので特に怖いんです。それに姪っ子(特に上の子)は誰の真似をしてるのかわからないのですが、じわじわとストレスが溜まるような言葉を言ってくるので、大人気ないと分かっていてもイラッとしてしまいます。例えば、私がゲームをしていてちょっとミスをしたら、「ももちゃんは下手くそだからねー」とか、兄と対戦ゲームをしていたら「パパ(私の兄)の方が強いから勝つのは当たり前ー」とかそんな感じです。悪意は無いのは分かるんですが、絶妙にイラッとくるのです。それがこっちにいる限りずっとです。そういう理由と本当に今日はゲームをする気持ちはなかったので「今はゲームする気分じゃないから」と言って断りました。「ももちゃんがやってるのを見るだけでいい」と言われましたが、見てるとまた上の子が悪意のない言葉を投げてくるのは分かっているので、それも嫌だと言いました。そうしたら「面倒を見る気がない」と母(姪っ子から見たら祖母)に取られてしまいました。傍から見たら姪っ子の面倒を見たくない叔母さんだと思います。私も違う立場ならそう思います。遊んであげればいいのに、ゲームくらいさせてあげればいいのにって思います。

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そう？普通の感情だと思うよ

🙂

スイッチ

2019年06月02日 17:35

私は子供がいますが、兄弟が可愛がってくれて当たり前とは思いませんねとくに結婚前の２０代前半の女性が、そんなの無理でしょ普通は、兄夫婦が感謝してくれて、トピ主さんにお礼はもちろん、手土産とかあって・・・子どもの言動が酷ければ、兄夫婦が注意して、子供がトピ主さんに謝って・・・そんな感じで、可愛くなる感情が湧くものなんですよその大事なところをすっ飛ばして、我儘放題の面倒な子供を押し付けられて、可愛がれと言われてもね兄夫婦に「言う事が全然、可愛くないから、可愛がるのは無理かな～朝から約束もナシに勝手にやってきて、休みの日にオチオチ寝てもいられないし、迷惑な感情の方が大きい」と言っても良いし早く社会人になって１人暮らしした方が良いよね。頑張れちなみに「イキナリやってきて、いつでもゲームできると思ってるの？そんなにやりたければ、親に買ってもらえば良いでしょ？これ、私のだから」と言えば良いと思うよそして、ゲームは一切やらせないのが正解ゲームできるから来るんだよ。「ゲームは買ってもらって、自分の家でやってね」と言って良いのよ

トピ内ID：6888635769

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びしっといってよいです

🙂

さんと

2019年06月02日 19:01

7歳と4歳に当たり前に好きなだけゲームをさせる親の感覚がまずわかりませんトピ主さんはその状況では嫌だと思って当然でしょう姪っ子に言うのではなく、お兄さんとお母様に言いましょう！・どうして当たり前に私のゲームを使わせなくてはいけないの？自宅で買ってください　注意しても、使い方が荒いので、壊されたときは弁償してくれるのかな？　ゲームより、習い事でもさせたら？お母様には　・7歳が習い事もせず、好きなだけゲームしに来るって、まずいんじゃない？　これから小学校でも英語が必須科目になったのしってる？　お兄ちゃんたち、何考えてるのかな　生活習慣、大事だと思うけどなこれくらいは言ってよいですちなみに、うちの子も4歳から英会話やってました困りますよ？その子たち親がいまからそんな感じじゃ

トピ内ID：1754468523

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無理はしない

🐴

van

2019年06月03日 09:59

自分の気持ちに素直に従えばいいのです私の場合全く逆の立場（姪）です傍から見たらおばさんの老後くらい手伝ってあげればと思われてるかもしれませんが嫌なのです何故手伝わなきゃならないの？って感じです親戚だから助け合いが必要なんて迷惑な話なだけトピ主さんも、無理して姪さんの相手なんかしなくていいのですよお互い、解放されましょうよ！！

トピ内ID：6102677066

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外に出て気分転換を

🐱

ねこ

2019年06月03日 11:21

毎週土日に来るのですよね？時々土日は外出をして関わらないようにしましょう。毎週相手をするのは無理があります。ゲーム機は、壊れたら諦めて新しい物を買いましょう。

トピ内ID：2637336964

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母性の強制はいやですね

🙂

いそじオバサン

2019年06月03日 11:21

母性を強制されてるようで、非常に嫌な雰囲気ですね。面倒みたくないのが普通です。自分の子でもないのに。面倒みてあげる人は偉いと思うけど、それを強制されるのは違うと思います。ゲーム、子供はすぐ壊しますよ。今度やりたいって言われたら「親に買ってもらって、それをもってくれば？」と突っぱねましょう。他人のものを当然のように使うなって話です。そういう躾がまったくされていない子供は、私は申し訳ないけどお断りです。親戚でしょと言われたら、だから？と返します。そう言うアナタこそ、親戚らしくゲーム買ってあげれば？です。とりあえず自分のゲームは鍵のかかるところに隠しましょう。お気の毒です。みんなで育児をトピ主さんに押し付けてますね。

トピ内ID：3366873182

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姪御さんの親の立場ですが

♨

めめ

2019年06月03日 11:21

トピ主さんのお兄さんとその妻は、この状況をご存知ですか？知らないならすぐ知らせましょう。ゲームを幼児、小学校低学年に際限なくさせる親っているのでしょうか。もしかしたら、トピ主兄家ではゲーム禁止、ただただ子供達はおばあちゃん家に遊びに行ってるという感覚なのでは？７歳４歳でゲーム？うちの子ならまずやらせません。どうしてもしたいというなら、条件付きですね。１日30分まで、とか。そのぶんテレビの時間はなし、とか。はたまた〇〇（お手伝い）したら 10分とか。もし可能なら、テレビゲーム以外の遊びでお相手してあげて下さい。「ゲームはできないけど、〇〇なら。一緒にしよう！」と。パズルやカードゲームなども楽しめると思います。そもそも相手するのが嫌なら、用事を作って外出しましょう。避難所に図書館なんかもオススメですよ。

トピ内ID：7906356171

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最初から「迷惑顔」全開にしてます

都市伝説

2019年06月03日 12:07

甥姪のいる独身40代ですが。甥が生まれた時から、いえ、姉が結婚した当初から、姉一家との付き合いは必要最小限度しかやらない。と宣言（姉の夫一家が嫌いなので）して、姉が夫と連れ立って実家に来た時は自室にこもり、甥たちが生まれてもほとんど面倒なんて見ませんでした。最初からそんなのだったので、当初は親もギャーギャー言ってましたが、すぐに諦め、逆にどうしても私以外面倒を見れる人がいない、って時にちょっとだけ生い立ちの相手をすると感謝されるようになりました。ゲームも漫画も貸せとかさんざん言われましたが、「貸して、もし子供らが傷一つ付けようものなら、必ず（姉に）弁償させる。それでも良いなら貸すけど？」と何度か言ったら、姉の方が子供たちを止めるようになりました。私が、自分の持ち物を壊されたら絶対に泣き寝入りしないと姉は身に染みて知ってますから（笑）トピ主さんもそこまで開き直っちゃったら良いと思います。

トピ内ID：5598728470

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そもそも、、ですが

🙂

みか

2019年06月03日 12:07

玄関の鍵は在宅してても、掛けておくスイッチ等触られたくない物は隠しておくでは？本人達は持って無いんですか？お父さんの方が上手いと言うセリフから、自宅にもあるのかなぁ？って思いましたゲームは決まりがあって自由に出来ないから、トピ主のスイッチを狙って来る感じかなぁ？と幾ら、ゲームでも数万円はするんですよいくら、甥・姪でも他人ですよ、家族じゃない弁償してもらって当たり前な物です何故貸すのか理解出来ないな、、向こうに何か言われても、あれは自分の物だし自分がどうするか、自分で決める権利がある。貸して欲しいなら、もっと丁寧にして欲しいし、借りてると言う自覚がない壊れたら弁償する約束をするなら貸しても良いが、貸す貸さないも私の自由。で、よくないですか？ましてや、ご自分の母親にもそー言いましょうよ、、なら母親が弁償してくれるのか？ってスイッチを貸さないとダメなら、母親が孫用に買えば良いだけでしょ？買いもしないで、在るからってだけで勝手に所有させるなんて、、おかしいと思わないのですか？自分で買ったのだから、誰の好きにさせるのもおかしいと何故気が付かないのですか？家族だから？ですか？なら、祖母が孫用に買えば解決です孫から感謝され、孫が遊びに来てくれるあなたは、自分のスイッチを貸さなくて済むとにかく、隠して貸さないを実行しましょうよ

トピ内ID：1885928316

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お気持ちわかります

エスプレ

2019年06月03日 12:07

私も４歳上の姉の子供（男２名）の面倒、散々見させられました。私は実家では下僕的な立場でしたから、言いたいことを言うと「なんだと！」と怒鳴られるだけ。かといって下僕ですから家を出ることは許されない。うちは甥っ子はそんなに嫌な子ではなかったのですが、私は私で外で働いているので自分のペースもあり、土日に来ては寝ている姉、私は甥っ子のお守りで、私自身の婚期はかなり遅れました。ストレスもものすごかったです。家を出たら？と周囲は簡単に言うけど、小さい頃から下僕だった私にはそんな勇気がなくて・・・。その後父が亡くなり、結婚を機にようやく家を出ることが出来ました。子供の面倒は実家にも姉にも一切面倒みてもらっていません。っていうか、盆暮れでみんなが集合している時でも、姉は私の子供に話しかけもしません。下に生まれた運命ですね。甥っ子なんて特別かわいくもないのですが、「かわいい、かわいい」と言ってかわいがらないとおかしいように言われます。トピ主さんのお気持ちはよーくわかるのですが、我慢しかないです。可能なら出かける用事を作りましょう。私は自分のことを優先することが許されなかったので、それも叶わなかったですが。

トピ内ID：1305394290

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ゲームだけの話？

🙂

妹

2019年06月03日 13:01

いや～20年前の姉が立てたトピかと思いました。で、トピ主さんに聞きたいのは姪にイラっとするのはゲームがらみの場合だけ？それならまあ良いんですけど。私の姉の場合はゲーム云々じゃありませんでした。子供が嫌い。子供の存在自体が嫌。若いころの姉は実に自分の心に忠実に言いたい放題、やりたい放題でした。でもね、子供はあっという間に大人になるんです。子供のアナタは嫌い、でも大人になればOKは通用しません。若いころのやりたい放題はしっかりツケになって姉に返ってきました。ゲームを貸すのが嫌なら断ればいいです。お子さま天下では困りますし。本当にそれだけの話なら問題ありません。

トピ内ID：3615639773

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自分で言うならそうなんじゃない？否定してほしいの？

♨

築山

2019年06月03日 13:01

＞傍から見たら姪っ子の面倒を見たくない叔母さんだと思います。＞私も違う立場ならそう思います。遊んであげればいいのに、ゲームくらい＞させてあげればいいのにって思います。そういうふうに思っているのなら、仕方ないと思います。私は思わないのでやりませんし、私の子どもがやっていたら叱ります。私が幼少期、父の姉の家でそういったような振る舞いをした時に、両親と祖父（父たちの親）にも叱られました。「自分の家以外では、一線を引いてそこから先に入っちゃならねえ（物理以外も）」と。現在自分にも小学校低学年の子どもがいますが、子どものいない兄やその妻に対して、向こうが負担に感じるようなこと、失礼になるようなことはしないように、してしまったら、まだわからないだろうからそれを指摘して叱ります。お母様も主様もお兄様も、子どもたちのそういった振る舞いを受け入れるべきだという考えなのでしょう？そうすべきだけどしんどいというお考えなのでしょう？でしたら、主さんの都合で疲れているから・・・などの理由をわかってもらうしかないですね。ご自分で「面倒をみたくない薄情な叔母」っておっしゃっているうちは変わりませんよ。悪いのは主さんなんでしょ？私は、我が子や近しい親戚の子どもたち、地域の子どもたちには、立場や振る舞いをわきまえて、他人の状況も思いやれる人になってほしいので、いくら自分が楽しくても、勝手に入ってもらって構わなくても「それはいけないこと」だと言います。制限します。「こういうのいけないって、おばちゃんが言ってたよ！」って、気付いてくれます。

トピ内ID：6336537165

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自分の部屋はないの？

💍

tom

2019年06月03日 13:01

子供だからトピ主がゲームをやっていればやりたいって思うだろうし。トピ主がこれ見よがしにゲームをするのではなくて、自分の部屋には入れないようにして、自分だけでこっそりわからないようにやっていれば良かったのに。それと嫌なら一人暮らししたら？

トピ内ID：8718514459

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ゲーム機あるから来る

🙂

虹色

2019年06月03日 13:01

面倒をみなきゃいけない義務などありません。それに兄夫婦からも頼まれてないでしょう。なんか、お母さん(祖母)がズルいな、孫はかわいい、でも相手をするのは疲れる、娘とゲームしててくれたら、あら楽じゃない！って思っていたら嫌ですね。ゲーム機隠しましょう。少なくとも、姪達がいる時は隠すことですね。ゲームを幼い頃から習慣にすると良くないし、後でお嫁さんから苦情来たら困るから、ってことでお母さんには説明しておけばヨロシ。こんな環境なら、独り暮らしの方が快適じゃないですか？

トピ内ID：3879148197

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めめさんのレスにある・・・

🐷

びこ

2019年06月03日 14:33

もし可能なら、テレビゲーム以外の遊びでお相手してあげて下さい。「ゲームはできないけど、〇〇なら。一緒にしよう！」と。パズルやカードゲームなども楽しめると思います。そもそも相手するのが嫌なら、用事を作って外出しましょう。避難所に図書館なんかもオススメですよ。 ↑ ここの部分。私は子供の親からのこういう悪気のないアドバイスが一番つらいです。結局むこうの都合に合わせるのが前提で言われると、そもそも子供の御守りを断りたい自分に自己嫌悪になってしまうんです。子供が来ても家で自分の用事をしているのはダメなのでしょうか？あと、ももさんの言う、じわじわとストレスが溜まるような言葉っていうのもわかります！言われた瞬間より、ふとした瞬間に思い出しては凹みます。陰で大人たちが私を見下していて子供が真似ているのかな・・・なんて疑心暗鬼になったりもしました。子供の親やジジババに言ったところで「相手は子供なんだから。」って流されて終わりですしね。「お前も言われてみろ！」って言いたかったけど。とにかく、ももさんはっきり言って良かったと思いますよ。しばらくはお母さんや義姉さんの顔色をうかがってしまうかもしれませんが、開き直ってしまえば楽になります。いつやって来るかわからず、いつまで続くかもわからないストレスはももさんの心身にも良くないです。自分の人生を一番に考えて下さい。がんばって！

トピ内ID：7174654901

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バカらしい

🐤

アメフラシ

2019年06月03日 14:33

姪っ子の面倒見る義務なんか無いんですけどね。薄情？薄情だとしても別にいいんじゃないですか？そもそも、姪っ子の面倒見るのはその両親の義務ですよ。何故、週末毎に子供達を実家に丸投げしてるんです？兄夫婦がオカシイでしょうよ。トピ主は薄情なのかもしれないけど、ソレがどうした？と思いますが。わたしは姪っ子も甥っ子もほぼ相手なんかしません。わたしの役目じゃないですから。ソレで誰からも文句なんか言われません。言わせません。

トピ内ID：3300168420

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そんなもんじゃない？

🙂

2019年06月03日 15:51

私は7歳4歳の娘を持つ母親ですが、実の娘なのに、心底腹が立つことがありますよ。姪っ子でも、それだけ親密だと、そりゃそう感じることもあるでしょう。普通じゃないですか？ゲームを隠しておくとかは出来ないんですか？「壊れたから、修理に出してないよー」とか言っちゃダメなのかな？ゲーム機が目の前にあるのに我慢させるっていうのは、所詮子供だから難しいし、少し可哀想かなって思う。距離が近すぎるから、可愛くないのかも。嫌なことは子供でも嫌って言っていいと思うんだけど。兄にきちんと諭して欲しい旨伝えた方がいいね。少し離れて、トピ主さんが可愛がりたい時だけ可愛がったらいいんじゃない？育児の責任がある訳でもないしさ。

トピ内ID：9334147839

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面倒みなくていい。薄情ではない

🐱

にじのはな

2019年06月03日 15:51

トピ主の子ではないので、面倒も見なくていいし、世話もしなくていいです。遊んであげなくてもいいです。薄情ではないです。憎たらしい口をたたく姪っ子なんて好きになれないですよね。その口調を叱るのも面倒な子供なんて相手にしなくていいです。出かけてしまいましょう。さわられて嫌なものは持って出かけましょう。近所にネットカフェとか、図書館とか。一日いられるところはないですか？

トピ内ID：8168172436

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しつけが悪そう

🙂

雨傘

2019年06月03日 17:02

私は子供の頃から近所の小さい子が好きでしたよ。あの頃は私の子持りでも感謝されました。遊び相手ですね。自分の子供となると全生活に目を光らせてないといけません。それでも育児は楽しかった。甥姪は後から出来ましたが可愛いと思いました。ももさんは叔母さんとしては若すぎて、姪御さん達から友だち扱いされてるんでしょうね。ゲーム好きとなればなお。姪御さんの親たちは子守りしてくれて楽だわ～と思ってるでしょう。私の甥姪を可愛いと書きましたが、例外の子がいました。すごく我がままなんですよ。呆れる位の。弟と私は仲がいいんですが、その子なんだから可愛い事は可愛いんですが、その我がまま何とかしてよと思ってました。対策は分かりませんが薄情ではないですよ。もう少し躾が出来たお子さん達ならそこまで思わないですみますもの。

トピ内ID：2943243958

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ええ？

いなちゃん

2019年06月03日 18:06

正直、一番腹たったのは、主さんのお母様です。言い返していいんじゃない？「叔母より祖母が面倒見るのが当たり前でしょ。何勘違いしてんのよ!?」って、私なら言うかもねー。あと、姪たちにゲームはさせる必要ありません。万一壊れたら、お兄さんに「弁償しろ」と迫っていいと思います。

トピ内ID：5020108420

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「面倒見るのは私の義務なの？」

🐱

ねここ

2019年06月03日 19:00

義務じゃないよね。なんでそんなこと言われなきゃならないのかわからない。相手しても大して感謝されないのに、見なかったら非難されるって、「面倒を見る義務がある」って思われてるよね？それ、ちがうよ。と、はっきりいうべき。

トピ内ID：9641469085

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家でたら

🙂

かなみ

2019年06月03日 19:00

家でたらいいのになぜでないの？あなたの感情は別に意地悪でもないし、当たり前だよ。

トピ内ID：4324467737

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先ずは・・

🙂

ジン

2019年06月03日 21:59

確かにその家は実家で、その姪は孫でしょうけど、人の家は人の家です。小さい時から、最低限の礼儀をしつけるべきです。ですから、きちんと親である兄夫婦の何れかが・・お邪魔して良いか？っとお伺いを立てるべきです。親である兄夫婦が横柄です。別竈なんですから、同じ上がってくるのでも、いきなり、どやどや、勝手に上がってくるのは良くありません。あなたは何にも悪くありません。あなたの方が目上なんですから、子供だからとか、甘い顔をしていないで「そういう言い方は失礼よ・・親しき中にも礼儀あり」っと言うことを言ってやってください。そして、あなたも、その姪たちに対してきちんと、大人として、手本を示す言動をしてみてください。それで、兄夫婦ときまずくなったり、兄夫婦が談判付けて来ても、怯まないで、やり返せばいいんです。あなたは、勿論きちんと働いているんですよね。だったら、あなたが実家暮らしでも、構わないと思います。先ずは、お母さんに言ってやってください。

トピ内ID：1359456636

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気持ちはわからなくもないけど

☀

ナツコ

2019年06月03日 21:59

あなたの家ではあるけれど、成人してまだ実家にいるあなたはもう「居候」なのですよ。両親にとって孫が可愛い、優先なのはある意味当然で。ちょっと躾のできていない子たちではあるだろうけど、口出す権利もないような。土日、ずっと家にいるの？出かけたら？出かけている間はゲーム貸さなくて済むし（隠しちゃえ）いらいらしないで済むんじゃないの？実家にいると気持ちはいつまでも子供になっちゃいますが、もういい年した大人です。あなたも大人になるべき。出来れば自立を。

トピ内ID：3677047940

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私みたいになる前に、逃げよう。

😍

まあさか

2019年06月03日 23:29

私、母に色々言われ、姪たちの面倒を金銭含め見ました。しかし、ただただ、こき使われただけでした。用がなくなると、ぽいっと捨てられました。私、かっこうの鳥でした。兄たちが、子どもの発言を注意しない、乱暴な扱いを注意しない。その時点で、あなたのことを大事に思っていなくて、利用しているのが分かります。ゲームを買わなくてもあなたので済ませられるとね。そういう兄弟姉妹は、永遠にあなたを利用します。祖母である母親も利用させてやれという姿勢になります。結果、利用されつくして、感謝されず、将来兄弟姉妹や甥姪に迷惑かけないでとなります。だから、逃げましょう。私みたいにボロボロに傷つく前に。私は心理学の本に頼るほど、参りました。姪や姉には。

トピ内ID：8121483321

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私も同じ事思った！

今は私も親馬鹿ママ

2019年06月03日 23:29

高校留学中、現地のおもちゃがかわいくて「自分の子が生まれた時に使えたらいいな」とか思って買い集めてた私。ホスト宅の息子さん（別居）の娘（幼児）がかなりの頻度で遊びに来ており、来る度当然使いたがります。嫌でしたね…。自分の子が使う前にぼろぼろになったら嫌だし、その子の為に買ったわけじゃないし…。でも自分が子供の時は、よそのお宅に遊びに行っておもちゃがあれば使わせてもらえてたし（似通った年齢の子供のいるお宅だったからですが）子供もいないくせにおもちゃを所持してるような人にも会った事がなかったし、あるのに使わせてもらえなかったという経験はなかったので、断っていいものかかなり悩みました。せがまれるまま1こだけ封を開けてはみたけれど、幼児ですからおもちゃの扱いは当然大人の視点から見れば雑です。もうそれは捨てたと思って「これはさわっていい、他は駄目」という風にしたけれど、子供はすぐ飽きるし目新しいものの方がいいのだからそれで納得するわけもない…。「Do you want play with me?」（言語の違いもあるんだろうけど直訳だと、あなた、私と遊びたい？になります）という妙に上から目線？な言葉。「はい」としか答えようがないけれど、そう言ったら言ったで「そのおもちゃ使わせてくれ」「なんで駄目なのか」と延々言われる。実際遊びたくなくなりますよね（笑）救いはホストファザー・マザー、ホストブラザー、お嫁さん等誰も「おもちゃぐらい貸してやればいいのに」とは言わなかった事です。全て私が使わせてもらっていた部屋での1対1の出来事でしたが「○○がおもちゃ貸してくれなかったよー」ぐらい聞いていたとは思います。どう思うかは周りの雑音（干渉）があるかないかも大きいですよね。誰か「ゲームは高いから壊されたら困る」って分かってくれないですかね。実際壊されたら誰が責任取るんだろ。

トピ内ID：0737599846

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薄情じゃないよ

🐱

猫ねこ

2019年06月03日 23:29

2人の子持ちおばちゃんです。トピ主さん全然薄情じゃないですよ。子ども大好き！いつでも遊んであげる！なウェルカムな人もいるのでしょうが子持ちの私も甥姪の面倒をしょっちゅう見なくちゃいけないなんて嫌です。むしろトピ主さんよく付き合ってあげてますね。そんなムカつく口を聞こうものならゲームおしまい！とさっさとやめます。トピ主さん、遊び相手になるのは大丈夫なの？ゲーム以外のオススメの遊びをしよう！図書館に行こう！なんて私でも嫌です。そもそも何故遊び相手にならなきゃいけないんです？そういうのはおばあちゃん（トピ主さんのお母さん）がすればいいのに。ゲームもさせてあげたら？と言われるならお母さんが買ってリビングに置いておけばいいんですよ。もう一度言いますがトピ主さんは全然薄情じゃありません。土日はゲームを隠してたまには出かけちゃえ！

トピ内ID：4411550840

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自分のペースを守って！

🐷

Fubuki

2019年06月04日 10:17

トピ主さんがどうしてそんなに服従しているのか、さっぱりわかりません。お姉さんにも、お母さんにも、姪たちにも。勝手にドアを開けて入ってくるのは仕方ないけど、トピ主さんの生活が振り回される必要はないです。まず、ゲーム機の存在をなくしましょう。友達に預けるか、会社のロッカーがあれば入れとくか、とにかく「ゲーム機はない」。「ゲーム機がない！」とぎゃーぎゃー叫ぶ姪たち＆お母さんを後目に「出かけてきます」。お母さんに子守してもらいましょう。だって、姪たちを受け入れているのはお母さんでしょう？面倒みるのが嫌なら、お母さんがお姉さんに断ればいいのです。「ゲーム機は？」ってきかれたら、他の方が書いているように「壊れた」「友達にあげた」「寄付した」。「あんた、どこに行くのよ？」と問われても「ちょっとね」でもいいし、「お友達と映画に行くの」でも、何でも。要は、いつでも家にいると思われているから、子守させられてしまうのです。「冷たい」と自分で罪悪感があるのなら、ときどき、「勉強を見てあげるよ！さあ、教科書持ってきて！」って言ってみては？だって、トピ主さんは独身でまだ若い。自分のペースで生活を楽しんでいいんですよ！外出して、お友達と会うなり、漫画喫茶でゲームするなり、とにかく不快な思いをしない週末を過ごしてください！子どもの面倒を見るのは親なんですから。トピ主さんには義務は全くありません。

トピ内ID：3939200465

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子供相手だからって無条件に優しくする必要なし

🐷

あらいぐま

2019年06月04日 10:29

私は10歳と4歳の子持ち母です。トピ主さん、そんな躾のなっていない姪達と無理して遊ぶ必要はないですよ。 7歳の上の子の言動、普通に意地悪な気持ち、入ってますよ。親しみのある相手だから、気安い関係だから、話しやすいお姉ちゃんだから、だからちょっと意地悪な言い方をしても許して貰えると分かった上で、その嫌らしい言い回しをしていますよ。少なからず、悪意ありますよ。無邪気な悪意ですが。だってきっとその娘、憧れてる同級生とか相手には無意識でもそんな言い方しませんもん。女の子は4歳でだって、相手を見て話し方や態度を変えますよ。あと、子供相手だからって無条件にスイッチを貸してあげる必要も全くなし。壊れたから修理出してる～とか何とか言って、スイッチを隠してしまいなさい。貸してあげなよと母(トピ主の)に言われても提供する必要なし！今後イラっとしたら、「その意地悪な言い方やめて」とか「雑に扱うからスイッチ貸したくない」って言っていいですよ。 7歳ならもちろん、4歳でも注意されたら理解できます。自分が悪いことをしてしまったと分かれば、ごめんなさいと謝れます。というか謝れ。他人の持ち物を我が物のように雑に扱ってはいけないし、他人を不愉快にする言動をしてもいけません。これを指摘する注意するのが親の役目であり躾です。もし注意された姪が親に言いつけて親である兄や兄嫁から何か言われたら、「キチンと躾ないとお友達にもそういう態度取るようになるよ、友達いなくなるよ！いけないことはいけないと教えてあげるのが育児だよ！」と指摘してやりなさい。

トピ内ID：2997525569

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薄情じゃないよー

🙂

まま

2019年06月04日 10:58

だって半分他人の子だもん。自分の子でもイラっとするし。 4歳の娘とさらにちいさい姪が2人います。女の子って口がたつんですよね… でも子どもだからイラっとする言い方も悪気なくしちゃう。ギィー！ってなるので気持ちは分かります。いやな事言われたら「感じ悪い言い方ー、そんな事言う子とは楽しく遊べないからもうやめたー」「わたし下手くそだからもーやんなーい」「意地悪言うなら見なくていいよー」でいいと思います。私ならごめんと言える様なら次やったらやめると言って約束し様子を見てあげますが… 大人だからって我慢しないといけない事ない。そういう気持ちにさせてるって事教えるのも悪いことではないはずです。その上で謝って態度を改めてくれるならよし、ダメならお母さんに「嫌な言い方するからやらないといってある」と言えませんか？面倒見たくない訳じゃない、しつけだと。異常に距離が近いのに他人行儀だから余計にストレス溜まってそう。嫌われたらもう来なくなってラッキーだし、いい子になったらそれはそれでラッキーあとあのJoy-Conは壊れやすいので、ヒヤヒヤするのよく分かります。お兄ちゃんに子どもたち専用のJoy-Con買ってもらえませんか？それがダメならお誕生日とかクリスマスとか名目で買っておくか… ルールを作って守れるならいいよ、も効果的です。約束破ったから中止したって言えますしね。やる時間、これをしてからとか(お手伝いや勉強など)、やるときは大事にゲーム機を扱う、人の悪口はいわないなどなどうちも少ない休日に姪たちの子守する事が多くしんどーーくなります。うちはまだ娘を見てもらう事もあるし、他にも色々してもらってるので多少おあいこだと思ってますが「好きでみてる」とか思われてもしゃくなので言いたい事は言った方がいいですよ

トピ内ID：9234854745

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注意しなさいな。

💤

遠慮無用。

2019年06月04日 10:58

第一お兄さん夫婦は何しているの？。両者とも土日が仕事しているので、姪っ子達はやってくるのでしょうか？。トピ主さんもせっかくの休日に姪っ子達の面倒は見なくても良いですし、きっとお母さんも孫が来たところで持て余しているのでトピ主さんとゲームやらせておけば楽だと思っているのではないですか？。兄夫婦が家に居るなら良い様に使われてますね。まさか姪っ子達は土日ずーっとゲーム三昧ですかね？。これも問題ですね。最近は親は子供を叱らなくなりましたが、叔母さんだからと遠慮する事無いのですからね。ゲームを乱暴に扱うなら怒っていいし、生意気な口きくことも怒っていいのですよ。怖い叔母さんの方が姪っ子も一線引くのでは？。他の方も仰ってますが家出れるなら出た方が良いかもね。それが出来ないなら姪っ子達の目に余る言動はぴしゃりと注意しなさいな。怒りもしない叔母さんですので、幾ら年端も行かない子供でも甘く見ているのですよ。

トピ内ID：4868052138

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