夫婦間のスマホ（携帯）チェック、メールの事について

レス28

（トピ主 12 ）

😨

sky

2019年06月13日 10:29

ひと

お世話になります。以前からとても気になっている事があります。私には仲良くしている友人がいます。以前その友人にご主人の携帯（またはスマホ）をまめにチェックしている、その事は夫も知っていると言われました。ご主人にも見られても平気だと聞いた事があります。価値観は人それぞれですが、ご主人宛の未読のメールまで見ていると聞いたとき、モヤッとした気持ちになりました。そしてそれに対する返信も友人がしたりすると知ったとき、それってどうなのかなと思いました。あくまで私の考えですが、どんな些細なメールでも、送った方はスマホや携帯の持ち主に対し送っているのだから、スマホ・携帯の持ち主より先に妻とはいえ読むのはおかしいと思うのです。また返信もしてしまうのもおかしいと思うのです。それを許すご主人もおかしいと思うのです。私はメールは手紙と同様なものだと思っているので、手紙を送った相手より先に別の人が開封して読んでいるような行為がどうしても許せません。そして代わりに代読したり手紙の返事を別の人が書いている事と同じだと思うのです。どんな内容であれ、送り主に失礼ではないでしょうか。私が送ったメールが送り先の人ではない人に読まれていたらショックですし、内容も見られたり、送り先の人ではない人が返信してきたら悲しいです。事実、そういう経験もあります。それからというもの、私はメールを送るのが怖くなり相談事など人に書けなくなりました。私も結婚していますが、一度も受け取ったメールを夫に見せた事はないですし、代わりに返信もした事はありません。簡単なメールだとしてもです。怪我をしていたりしてどうしても返信できない場合を除き、本当は受け取った人がするものだと思うのです。それが礼儀だと思うのです。未読のメールまで読むのが理解出来ません。私の考えはおかしく古くさいでしょうか。

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正しい

☁

桐箪笥

2019年06月13日 13:00

トピ主さんの考え方が完全に正しい。昭和の時代で言い換えれば交換日記を見せているようなものです。送信してきた人の信用を著しく失う行為。トピ主さんがメールを送りたくなくなるのも当然です。携帯使用者が信用を、友達を失う行為だということがわからないのでしょうね。少なくとも、好奇心や、浮気を疑ってなんて見る人側の勝手な理由で見ていいものではないです。

トピ内ID：3328696258

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主です（続きです）

😨

sky トピ主

2019年06月13日 15:04

夫婦間でオープンにスマホや携帯を見せ合う方々もいらっしゃると思います。隠し事はしたくないという考えも分かるような気もします。何となく不安でという考えも分かるような気もします。でも既読であれ未読であれメールを見るのは（見せてしまうのは）夫婦間では悪いことではないと思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、私も自分の考えに自信はありませんが、やはりメールを送ってくれた方々に失礼なのではないかと思うのです。現実的には難しいと思いますが、そういうことをするのであれば、予めメールを送ってくださる（やり取りをする）相手に自分以外の人があなたのメールを読んだり返事をすることがあると伝えるべきで、現実的には難しいですが、せめてその位はすべきだと思うほどおかしなことだと思ってしまいます。そうすれば自ずと見られて良いと思う人以外はメールをしなくなると思います。今日はどうもありがとうという簡単なメールだとしても、別の人がどういたしましてと返事をしてきたら、本人だと思ってメールを送った相手は悲しかったり、憤慨するのではないのでしょうか。私自身もそのような簡単なメールでしたが、送った相手ではない人が返信したと知ったとき、蔑ろにされているようで悲しかったです。代わりに読んで返事をしておいてとメールを送った相手が別の人に言っている光景が浮かんでしまいました。古い考えなのかな。

トピ内ID：8490266850

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人それぞれでしょうが

💡

先住観音

2019年06月13日 16:39

私自身はハガキだと思って別に秘匿する必要もない、夫婦ともＰＷを教えあってケータイ、スマホもリビングに放置していることが多く見ようと思えばいつでもできるようにしています。そのようにしていればお互いに隠し事もなく信用しあえるもの、逆にメールを覗こうなんて気も起きなくなります。

トピ内ID：6608452494

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古い新しいではないと思う

🙂

あらら

2019年06月13日 17:00

古い新しいではなく気にするところがどこかという価値観の違いではないでしょうか。私も基本的にはトピ主さんと似た感覚です。ですが「私はメールを送るのが怖くなり相談事など人に書けなくなりました」の部分だけは今さら？と思ってしまいました。私は子供のころから手紙も交換日記も誰かに見られる可能性があると思っていたし、そんなものに相談事など書けません。相談事は電話か直接会って話ます。手紙や交換日記なんて家でリビングにでも置かれていたら家族が見るかもしれないし、学校でいたずらっ子が見てしまうかもしれないし、うっかり落としてしまったら誰が拾うか分からないし。その延長でメールでも相談ごとなんてしません。そもそも人に話してしまったら知られたくない第三者にまで漏れる可能性もあるので大人になってからは相談事なんてしませんが。トピ主さんの価値観はごく普通の一個人の価値観だと思いました。どちらかというと他力本願で、性善説重視の価値観だと思います。古い新しいは関係ないと思います。返信は他の人が考えて返信したのか、それとも本人から「こう書いて返信して」と言われて代理返信したのかでも違うかなと思います。誰の目にも触れられたくない、絶対に本人からしか返信されたくないなら直接会って話すか電話がいいです。

トピ内ID：8654288264

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トピ主です

😨

sky トピ主

2019年06月13日 23:27

みなさん、ご意見ありがとうございます。桐箪笥さん、千手観音さん、あららさんのコメントを拝読しました。メールが葉書という考えは私にはなかったので、新しい考え方です。確かに年賀状などは家族で見ても問題はないですよね。家族宛ならともかく、年賀状を代わりに書く（代筆）ことは私の場合はしませんが…。大抵のメールの内容は他愛ないことです。でも読まれていたり、代わりに返信されているのは想像した事がありませんでした。手紙も以前はよく書いていましたが、他の人に読まれているとは考えた事がありませんでした。そこまで考えなかったのは至らなかったのかも知れませんね。相談事も本当は直接会って相談すれば良いのですが、すぐ会える場所に友人がおらず、前は手紙を書いたりしていましたが、相手のことを考えるとメールで相談したりした方が（もちろん直接会って話せるのがベストです）相手に手紙を書く煩わしさを与えずに済むのではと思っておりました。深い相談事は避けてはいます。他愛のない内容でも見られたり代わりに返信されたりするのはやはり気持ちの良いことではないので、メールというものを使うこと自体を考え直そうと思いました。

トピ内ID：8490266850

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少し表現に間違いがありました

😨

sky トピ主

2019年06月14日 10:46

トピ主です。表現に誤りがありました。メールも手紙同様、相手とやり取りするにはとても便利なツールです。もうメールは些細な内容でも誰とも極力やめようと思いましたが、どんな些細な内容でも見せたり見たりする、本人以外が返信する（特別な事情を除いて）、それは礼儀の問題ですので、自分の価値観と異なる人とはメールをしないことにする、それが一番良い気がしました。やはり私はそういうことをしてしまうことに嫌悪を抱きます。夫婦の間で見せているだけ、言わなければ相手にはばれないし問題はないという話も実際に聞いたことがありますが、相手への敬意やどんな気持ちでメールを送ったのか慮る気持ちが欠ける行為であるとどうしても思ってしまうので、価値観が合わない相手とはメールを避けようと思います。メールに限らず、そういう方とは付かず離れずの関係にしようと思います。自分宛のメールを見せるのも代わりに返事するのもOKな方と、自分のようにそれはさすがに無礼だと思う人が世の中にはいて、なかなか歩み寄れないと思います。どちらがいいとは断言できません。自分が無礼と感じるだけです。最初はおかしいですよね、それともこれは一般的で自分が肩苦しいだけですかと聞きたく知りたかったのですが、いろんな意見があるようですね。今までは価値観はいろいろあって良いし、どんな考えでも一度は受け入れてみようというのが私の考えでした。でも譲れない部分はやはりあると思うので、自分とは合わない、ここだけは我慢できないと思うことを無理に合わせない方がうまく行くのではないかと思えてきました。

トピ内ID：8490266850

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本人が把握してるなら問題なし

都市伝説

2019年06月14日 12:07

メールを配偶者が見る見ない、はそれぞれの考え方だとして、当人より先に見ることもある、返信することもあるというのもシチュエーションによると思います。例えば、夫のスマホにＬＩＮＥの通知が来た。妻「なんか〇〇さんからＬＩＮＥ来てるよ」夫「今手が離せないから見て」妻「明日の待ち合わせ時間送らせてくれって」夫「わかったって返信しといて」という状況なら、アリじゃないかと思います。勝手に読んで勝手に返信して、送られた当人がそれを知らないなら問題ですが。返信された方だって、「妻です」とかわざわざ名乗られなければ「わかりました」の返事を当人以外がしてるかどうかなんて確認もしないし。＞今日はどうもありがとうという簡単なメールだとしても、別の人がどういたしましてと返事をしてきたら、本人だと思ってメールを送った相手は悲しかったり、憤慨するのではないのでしょうか。その昔は手紙の代読・代返屋などもあったくらいですからね。手紙を送られた本人が内容を理解し、返信内容を指定してるなら問題はないと思います。トピ主の言い分だと、例えば手を怪我してスマホが触れない人が家族に見てもらって返信してもらうのすらダメってことになる。（事情があるならＯＫと言われそうですが、メールやＬＩＮＥと手書きの手紙の【重さ】を比べるなら、「今手が離せない」と「怪我してスマホが見れない」は同じくらいの比重だと思います）古いというか、トピ主さんはメール・ＬＩＮＥの位置づけを勘違いしてるのでしょうね。手紙は消息（近況）を知らせるツールですが、メール・ＬＩＮＥは用件を知らせる又は雑談するためのツールです。用件さえ相手に伝われば、その返信をしたのが誰か、なんて問題じゃないんですよ。

トピ内ID：4221635834

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メールなどを受け取った側の自由

🐶

藁子

2019年06月14日 12:23

第三者に見られたくないなら、直接本人に話すのが一番だと思います。メールもSNSも、常に(意図しない誰かに見られる)可能性があることを念頭に送ったほうが良いですよ。スマホの取扱って人それぞれだし、トピの御友人夫婦の場合、夫婦が合意しておりトラブルがなければ問題ないですよね。郵便の手紙なら「親展」の取り扱いがあるけど、これだって、受け取った側が「家族なら誰が見てもOK」と宣言してたら、家族が見る可能性もあるし。要はプライバシーの認識の違い。自分の手元から離れてしまったメッセージを、相手がどう取り扱うかは、余程の違法性がない限り、正解なんてないんじゃないかな、人それぞれですよ。

トピ内ID：7915210410

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トピ主です

😨

sky トピ主

2019年06月14日 14:22

都市伝説様、藁子様、ご意見どうもありがとうございます。そうですね、どうやら私はメールの使い方を誤っていたようです。今までは、会えないし（遠くに住んでいるので会いたくても会えず、誰も知り合いのいない環境にいます）、手紙は相手が返事するのが大変だし（個人的なことを話したい時など）、電話も相手が忙しく迷惑だし、メールなら手数は掛けますが報告はでき、相手も時間がある時に返事をしてくれるので、今の状況では一番良い手段なのかなと思っていました。可能なら直接会って話すのが一番良いのです。私のメールの内容の大半はちょっとした話です。友人とは異なりますが、母にちょっとしたメールを送ると父から母のアドレスで返事が来たりするのがとても嫌でした。また、年賀状など幼い頃から自分が読む前に親に勝手に読まれるのも嫌でした。～ちゃんは～なんだななどと父に自分が見る前に言われるのが本当に嫌でした。そうですね、よく考えてみると私は年賀状も自分より先に親に見られるのが嫌だったのです。それを伝えてもなぜいけないと言われるのが悲しくて見せるものかと家族の誰よりも早く郵便受けに年賀状を取りに行っていたことを思い出しました。どなたかがおっしゃったように、手紙もはがきも第三者に見られることを本当は知っていたんだなと気づかされました。だから私はどんな内容でも勝手に見られるのが許せなかったのだと思います。正直今も嫌です。でも前のコメントにも書きましたが、どうしても本人が怪我などで見られない場合は、本当はひとことことわりがほしいところですが、そういった場合は見られるのは仕方ない事だとは思っています。直接会えない人に何か伝えたい場合はどうしたらいいのでしょうね。メールのやり取り、使い方には気をつけます。読まれてもOK、代わりに返信OKの方もいるのだから、気をつけます。

トピ内ID：8490266850

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補足です

😨

sky トピ主

2019年06月14日 14:28

ちなみにですが、私はLINEなどは使っておらず、あまりLINEの事に詳しくない事、ご容赦ください。メールみたいなものなのかなという認識はあります。使い方などは分かりませんが・・・。

トピ内ID：8490266850

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中身は読まなかったけど…

🙂

３児の親

2019年06月14日 14:28

誰からメールが来たとかは見てたかな？携帯が鳴ってて通知されるタイプだったので、手が離せないときとかは「誰からメールだよ」と言うと「読み上げて」と言われるか、「置いといて」と言われるかのどっちかだったので。私の携帯の着信も知ってる人だと旦那が出ることもあったけど、知らない人だと「○さんって人から電話」と。充電切れそうだと勝手に使うこともあったし。

トピ内ID：5631270634

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個人宛てというよりアカウント宛て

通りすがり子

2019年06月14日 20:57

LINEでもメールでもどちらでも良いですが、○○さんという個人宛てというより、そのアカウント宛てだと思っています。だいたいの個人利用の場合が、１アカウントに対して利用者１名かなと思うので、まさかそれがご家族の方が見ているとは想定外ではあります。ただし、夫婦共有のメールアドレスやLINEアカウントならば、どちらが先に読んでもどちらが返信しても、まったく違和感がありません。隠し事をするとかしないとかの問題ではなく、ツールをどう利用するかの問題です。個人単位ではなく、アカウント単位で考えます。ちなみに、私が気になったのは未読メールを読むという事。未読と既読でメールの管理をするものだと思っているので、自分以外の人が未読メールを読んでしまうと、重要なメールの見落としなどが発生する可能性がありますね。なので、たとえ私個人のメールアカウントを夫が見てもよいという状況であっても、未読メールを見ない、もしくは既読から未読に戻すよう徹底してもらいます。

トピ内ID：4503866325

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夫婦は一心同体ではない

🙂

りらこ

2019年06月15日 11:05

私もトピ主さんと同じように思いますよ。この友人だからと思って相談したことを友人の配偶者に話されたことがあり嫌でした。その配偶者も元々知り合いなのですが、それは違うだろうと思いました。友人は何とも思ってないらしく「この前の話、うちの旦那にしたらこう言ってたよー」って普通に言われて引きました。女性の友人の間では全く口の軽い人ではないのに、配偶者にだけは友人の話も喋るって付き合うの躊躇します。別の人ですが、私の婦人科の病気のことを配偶者に話してた人もいました。一緒になって子どもできにくくて可哀想だね、とかなんとか言われ。うちの夫婦はかくし事は一切ないんです、と言っても内容がどうだとかの問題ではなく、夫婦とはいえ節度が必要との話だと思います。それぞれの交友関係、結婚前からの付き合いもありますし。メッセージの送り主が、相手の配偶者も見ることに同意してればいいかな、と理屈では思いますが、共用のアドレスでもない限りそんなことされて気分のいい人が居るかなあ。

トピ内ID：8721780242

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よそはよそ

⚡

ヤマワサビ

2019年06月15日 10:49

本人達が困っていないのならよその家庭の主さまが口出しすべきことではありません。自分は嫌だから自分の家ではやらない、で済む話。私は日記はともかくメールや手紙やメールやLINEや… 本人が書いて手を離れた時点で誰の目に入ってもおかしくないもの、だと考えてます。日記ですら、同居の家族などの目に触れる可能性もあります。だから誰にも知られたくない内容は心の中にしまっておくものです。受取手以外が返信することに関しては夫婦で1セットという価値観なのでしょう。とにかく早く返信が欲しいだろうと、相手を優先させたとも考えられます。古い新しいではなくていろんな考えと方法があっていいのでは。仲の良い友人にお願いするとしたら私のメールを勝手に旦那さんに見せないでっ！ではなく、 (どうせ見るのは仕方ないけど)夫婦で見ている事実を私に知らせないででしょうかね。個人事務所などでアシスタント業務をやれば雇い主の代わりにメールの仕分けや返信も業務のうちです。人気のタレントや作家などにファンレターを書いても届く返事は事務所が用意したものでしょう。これらは本人が返信することよりも幅広く対応するためです。夫婦で1セットという感覚も共同体ってことなんじゃないかな。境界線をわざと曖昧にしてるんだと思います。それはそれで友人夫婦にはメリットがあるのでしょう。

トピ内ID：3508021589

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例えば会社のメールだったら

🐱

すいっちぽん

2019年06月15日 12:18

上司が閲覧することもあります。会社として、社員のメール内容をチェックする場合もあります。会社のメールアカウントは、社員が使用していても会社のものですよね。家族間・夫婦間でメールを読んだり読まれたりすることが平気な人は、それと同じような感覚があるのだと思います。そもそも「メールはただのツール」なので、それをどう使うかは当人次第、当人たちの自由ですしね。トピ主さんのメールの感覚は、むしろ「思春期の少年少女的」に思います。自他との分離に非常に神経質になっている感じ？パーソナルスペースをメールにも持ち込んでしまっている、というか、個人の領域を守ることに非常に強いこだわりがあるのでしょうね。別にトピ主さんみたいに感じる人がいてもいいと思います。人それぞれなので。自分が好きなように使えばいいのです。ただ、自分のやり方を他人に要求はしない事です。

トピ内ID：7425080087

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よそはそよではないと思います

🙂

しほみ

2019年06月15日 12:43

夫婦二人のことではなくメールを送った第三者がいるからです。本人同士のことなら隠し事ＮＧ、よその家庭内のことですが、他人が介在することなのでいわば他人の私信の情報漏洩。第三者が嫌と言っているのに盗み見（されたような印象を持たれるのも）はアウトだと思います。私はメールって封書だと思っています。本人が封を開けないと読めないもの。（当然、業務ではない場合）いくら家のものとはいえ勝手に開封されるのは嫌です。友人からの私信でなく公的な通知も同様。家の者の信頼関係でもありますし、ひいては友人との信頼関係でもあります。はがきならポストから取ってきたものが裏返して読まれるということは想定内。全般的に口の軽い人がすることでしょう。打ち明け話を「今日skyさんはこんなことを話していたわ」となんでもかんでも情報の共有。電話内容だって会って話したことだって共有している方なのでしょう。要注意なお友達です。

トピ内ID：7172289716

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いろんなご意見ありがとうございます

😨

sky トピ主

2019年06月15日 14:28

3児の母様、通りすがり子様、りらこ様、ヤマワサビ様、すいっちぽん様、しほみ様、いろんなご意見ありがとうございます。いろんな考え方があり、人それぞれで難しい問題だなと痛感しました。手から離れた時点で自分がとやかく言える立場でない考えや、メールでの内容を私のように人に知らされたら嫌だなと思う考え、いろいろありますね。メールってこんなに厄介だったのですね。前に書いた私の年賀状を勝手に見られるのが嫌な理由の補足です。・この子は字が綺麗、汚いと言われたり絵が上手、下手と言われる・字が間違ってる、こんな漢字も書けないなんてと言われる（私は見たことのないような現実に存在しないであろう漢字を見ると逆に楽しく感じていました）・この子はお前より頭がいいのか悪いのか、親は何してるなどと詮索されるなどです。友だちのことをとやかく言われたくない気持ちで、だから隠したい気持ちでした。小学生の頃は通学路にポストがなく、輪ゴムで止めて投函をお願いしていましたが、自身の葉書も許可なく見られ、いろいろと言われ嫌でした。親子さえプライバシーはあると思います。思春期は電話を盗聴されたりしました。電話が特殊で、受話器がいくつかあったのですが、ほかの受話器で通話を聞ける環境で、友人に電話をしているとかちゃっと音が鳴るたびに盗聴されていると分かり、急いで親の所に行って盗み聞きしないでと言っていました。やましい話をしているのかお前は！と叱られ納得できませんでした。思春期なら学校の悩みや恋愛話くらいすると思います（メールもありませんでしたし）。その忌まわし記憶が、メールを勝手に見せるのは許せない気持ちに繋がっていると思います。プライバシーは守ってという気持ちがおそらく人より強いのだと思います。何れにせよ、やり取りは見られる事を想定しないといけませんね・・・。

トピ内ID：8490266850

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全体的にみると

🙂

アリシア

2019年06月15日 16:47

お互い見ない人のほうが多いですよ。夫婦それぞれロックをかけていて、子供のロック番号も知りません。ロックをかけるのは習慣で紛失した時のためですが、切ったら自動的にロックがかかるようになってます。後ろめたいことは一つもないのですが。全部が全部でないのでご安心を。そのご夫婦、お子さんの携帯も勝手に開けてるのでしょうか。きっと嫌がられてると思います。人のを覗いていいというのは配偶者だけで終わるとは思えません。思春期あたりになると反抗されそう。私はこんなチェック妻も夫も嫌だし、親に持っても嫌だな。

トピ内ID：1244055503

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私は見る派

🙂

リョウ子

2019年06月16日 12:58

きっかけは夫があまり携帯連絡を見ないからです。会社からの連絡も、私からのメールも、面倒くさいのかなかなか見ない。私から「○○さんからメール入ってるよ！」と言われて慌てて返信する始末です。（私は返信まではしません）夫婦で隠し事はしたくない、というのもあります。私も見られても構わないです。子供の携帯も、ガラケーだった中学生までは見てました。子供にも「お母さん見るからね」と言っていました。多感な年頃ですので。高校からスマホになり、それからは見てないですね。見た方が良いよなーと思いつつ、社会人になってしまいましたが。見る人は口が軽いとか、偏見があるようですが、そんな事ないですよ（笑）見ない人はそれでいいと思いますが、配偶者の浮気などに気づきにくい、というのは理解した方がいいと思います。浮気するのに携帯連絡は必須ですから。「第三者がいるのに見るな」と思う方は私のような人間とは縁切るしかないんじゃないですかね。逆に私は「旦那の携帯見た方が良いよ！」なんて言いませんけどね。

トピ内ID：3735829311

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トピ主です

😨

sky トピ主

2019年06月17日 12:26

アリシア様、リョウ子様、どうもありがとうございます。私もトピで意見を聞くまで、スマホや携帯を見る、見せる、これは少ないかも知れませんが代わりに返信する人が多くいるとは想像していませんでした。それなのでとても勉強になります。私がもし今思春期なら絶対見られたくないです。親には特にです。今の子たちがどうかは分かりませんが、他の友だちに見せられたら嫌だなと思います。親にも私の場合過去の事情があるので見られたくありません。私も携帯、スマホが鳴ってたりすれば伝えます。でも誰からまでは確認しません。口が軽いとは思いませんが、メールは軽いものと考えているから見せていいのかなきっととは思います。人のメールもそこまで重要視してはいないのかなとは思います。そういう考えもあるとここで知りました。浮気、私は夫に興味がないので気になりません。ロックがかかっていて、充電以外どこでも持ち歩いてそんなに持ち歩く必要があるのかとは思いますが、自分のスマホや携帯ではないし、チェックはしません。ロックがかかっているので確認しようがありませんが。見せてと言ったことも言われたこともありません。仮に言われても見せないと思います。時々友だちなどから愚痴や悩みのメールも来ますし、それを見せたくないからです。そのメールに対しての自分の返信メールも見られたくないので、見せろとは言われませんが、気づいた時に削除してはいます。

トピ内ID：8490266850

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補足です

😨

sky トピ主

2019年06月17日 16:43

浮気の心配でチェックするという気持ちも分かります。私自身交際相手に浮気され、病気になったことがあります。でも相手の携帯はチェックしませんでした。チェックせず浮気が分かりました。そんなことをされても携帯、スマホ、PC、タブレットなどのメールは見ません。そして見せません。自分のメールも私に送ってくれた人からのメールも絶対見せません。相手の事を考えるとどうしても出来ません。人それぞれで良いのですが、多分私はチェックするタイプの男性、メールを見せる男性は好きにならないかな。人としては別です。恋愛対象としてです。今は私も結婚してはいますが。浮気、気になりますよ。興味はない相手でも。でもそれでも私は見ないかな。見せてとも言わないかな。

トピ内ID：8490266850

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ちょっと何言ってるのか分からない

リョウ子

2019年06月17日 20:43

最近のレス2つ読みましたが、旦那さんに興味ないから、浮気を気にならないのか気になるのか、なんかよく分かりませんが… メールを見る事で浮気に気づいて未然に防げたり、慰謝料取る際に、メールの内容を把握しておくと有利ですからね。トピ主さんがそれもしない、というならいいんですけど、そう思う人もいるのだとご理解下さい。頑なに携帯を見ないと言うトピ主さん、旦那さんはやりたい放題ですけどね。ロックかけられたんじゃ見られませんね。まぁよそのご家庭の事なので… ところでこれまで何度か友人から色んな相談を受けましたが、メールではなく、全て電話がかかってきました。遠方に引っ越した人からも。直接話した方が伝わりやすいですしね。別に会わずとも、それで充分です。

トピ内ID：3735829311

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すみません、説明が下手でした

😨

sky トピ主

2019年06月17日 23:28

リョウ子様すみません、説明がうまくありませんでした。人としては興味がないのですが、いろいろ嫌がらせをされている身なので、何て言えば良いのかな、人に散々酷いことしておいて浮気などでお金を使っていたら腹が立つといった感じです。そういう意味で気になります。仮に浮気していたとしても相手がどうのとかは夫への愛情がないので気にならないけれど、私には一銭もくれないのに無駄にお金を使っていたら確かに腹が立ちます。だけど見たことはありません。確かに慰謝料などを考えたら有利ですよね。見る人の気持ちも何となく分かります。私が見ない見せないだけです。証拠集めで見る方がいる事も今は理解しています。

トピ内ID：8490266850

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メールやメッセージは親展ですよ。

🐧

山茶花

2019年06月18日 11:27

妻「私にLINEが来た？いま手が離せないから読んで」夫「『生理が重くて寝込んでいますが明日の午後なら行けそう』だってー」のように他人のデリケートな話までオープンにするのは信義に反するのでは。夫婦で同意しているならば他人が口を挟むべきではないというかもしれませんが、それなら自分の旦那に話が筒抜けになることを必ずあらかじめ周囲に伝えておくべきです。あと、オープンにしても浮気する人はしますよ。他人にわかりくい通信手段はあるし。浮気防止のためにオープンにする、オープンにしたから安心、というのはナンセンスです。

トピ内ID：1503036493

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感覚が違う

リョウ子

2019年06月18日 14:31

＞夫「『生理が重くて寝込んでいますが明日の午後なら行けそう』だって」ええ…「生理が重くて」なんて私は書かないですね…　生々しいし。「体調悪くて」ぐらいならあるけど。「体調悪い」も見られたら嫌なのかな？ LINEやメールを開けて見ようと思わなくても、設定によっては来たメールが前半　通知で表示されるので見られる可能性もあります。わざわざ「生理」なんて書く人があけっぴろげすぎます。大人である夫ならまだしも、男の子供だったら（特に思春期の）まずくないですか？あと、オープンにしてても浮気する人はする、というのは「そういう人もいる」というだけの事なので。大半は浮気なんて配偶者に隠しますよ。トピ主さんは夫に愛情がない、と仰るので、これも普通の夫婦とは感覚が違うなぁ、と思います。メールは見られても良いような会話を。ヘビーな話は直接電話、でいいんじゃないですか。これで理解できないなら、やはり見せる派とは絶縁するしかないですね。

トピ内ID：3735829311

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トピ主です

😨

sky トピ主

2019年06月18日 21:59

山茶花さん、リョウ子さん、ありがとうございます。山茶花様山茶花様のおっしゃる、オープンにしていても浮気される時はされるという意味は、私が思った事ですが、どんなにオープンにしていても、メールなど消す事は出来るし、スマホなど見せていても予めそういう類のメールは見られる前に消しておけばばれずに済むからオープンにしたところで絶対阻止出来る訳ではないという事なのかなと思いました。すべて削除していたらチェックする方は怪しいと思うかも知れないけれど、やましいメールだけ削除していればばれないかもしれないという意味ですよね。私も山茶花さんタイプですね。ちょっと生理痛が酷くてなど書いてしまいます。逆に男性に生理の話をされる事もあります。せめて見せるなら予め言ってくれたらと思う事はあります。リョウ子様内容が云々というより、見られたくない感じです。もし見せる、見るなら相手に本当は許可を得るのが一番いいのではと私は思います。でも夫婦だから友だちのメールでも、実際中身を見るまで簡単な内容なのか、深い内容なのかは分かりませんが、どちらにしても夫婦なら見せてOKという方もいる事は理解出来ました。夫婦ならどんな内容を友だちなどが送っても見せて良いと思う方が多い事は学びました。人によりますが、メールでの相談もわたしの場合多いです。友だちなどからです。愚痴も含めて。そう言うのはきっと私を信用してくれて送ってくれたのだから人には見せません。絶縁はしません。私も内容に気をつけます。

トピ内ID：8490266850

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一案が浮かびました

😨

sky トピ主

2019年06月19日 11:26

トピ主です。眠れなくて軽くストレッチをしていたら、一案が浮かびました。確実ではないのですが…。もし私のようにメールを見られたり、見せたり、代返されるのが嫌ならば、これは少し言い方を考える必要があるのと、その人の言い分を信じるしかないのですが。もちろん絶対にこの人はそん事はしないと思える人にはする必要はなく、ひとつのアイデアと思ってください。私もぱっと浮かんだだけで、実行するかは分かりません。ですが相手次第で実行するかも知れません。最初は予めひとこと言ってほしいと思っていました。でもなかなか難しいと思いました。そこで今後の不安を少なくさせるため（あくまで気になる方へのひとつのアイデアです。こうしろという意味では全くありません）、思い切って、自分以外のメールを見たりする？相手に見せてもらったりする？自分のメールも見せる？見たり見せるのは夫婦間や交際相手とならする？と尋ね、相手の意見を聞いてみるのはどうかなと思いました。もちろん嘘はつけるけれど、答え方を聞いていれば何となくメールの扱いについてのその人の考えが伝わってくる気がします。揺るぎない信じる心があれば聞く必要はありません。もし気になるようであれば、尋ねてみるのもいいのかなと思いました。相手の考え方が何となく伝わってくる気がします。私がもし尋ねるなら、正直にこういうことがあって嫌だったんだけどと伝えてから尋ねると思います。どう思う？と軽めに聞いてみると思います。

トピ内ID：8490266850

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トピ主です

😨

sky トピ主

2019年06月20日 14:28

前回のコメントすみませんでした。これはよく考え直したら自分自身への案でした。見られたくないから最初からやり取りする前に確認しようという自分自身への案でした。そんな事せずに信じられれば一番いいですね。でもここでいろんな考えの方がいらして、その事を学んだので、私は本当に信じられる人以外（元々その友人の事もとても信頼していましたが）、見極めようと思いました。そしてメールには気をつける、勉強になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：8490266850

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