遠方の祖母が他界、1歳未満の乳児がいる

義祖母の時は義両親にお断りされました そこまで遠くもないし、自身のことは自分でできるし 子供がいても迷惑にならないとは思ったけど 喪主に断られたら仕方ありません 他の親戚も遠方を理由に断られました その代わり電報を打ちました いくら便利になってもできないことってあると思います 落ち着いたら、お墓参りに行きましょう

お祖母さんを思う気持ちちは分かりますが、もう、そこにお祖母さんは居ません。 だけど、お祖母さんの魂は、思えば感じられると思います。 お祖母さんは、あなたの赤ちゃんを心配するだろうし、愛犬も気を配っているでしょう。 その大切な役目をしましょうよ。 たとえ、お葬式に出られなくても、いつでもお参りできるし、お祖母さんは見守ってくれていますよ。

最期のお別れがしたい気持ちはわかりますが、自宅で手を合わせることです。 私は震災で祖母を亡くしました。当時、子どもは４歳と２歳。 半年後に身元が判明し、納骨に行く家族。でも、私は行けませんでした。 お寺で読経し、納骨するというので、現地に赴いた妹に読経の間、携帯をつないでもらい、手を合わせました。 今年、ようやくお墓参りに行ってきました。 もう一人の祖母が亡くなったのは、その１年前。子どもは３歳と１歳。 私一人で二人を連れて、飛行機で実家に帰りました。受け入れ体制が整っていたからです。 ご両親もフォローできない、自宅にいて、と言っているのですから、従うべきですよ。 震災で逝った祖母は、私の中では写真に残る笑顔のままです。 長時間の移動や、葬儀という、自分の裁量で時間のコントロールができない状況はお子さんにも負担だし、周りにも気を使わせます。 あなたより、おばあさんの子どもである親世代の方が、最期をお別れをしめやかに過ごしたいのです。押し切るなど、わがままが過ぎます。

お祖母様のご冥福をお祈り申し上げます。最後のご挨拶を為さりたいのは わかりますが…。お父様 お母様のご意見を受けられたら如何でしょうか？小さい子を連れての移動は大変です。まして お通夜 ご葬儀は大変です。御出棺の時間に手を合わされて送りましょう。４９日までは この世にいらっしゃるそうなので(霊から仏様になられる。)お話をしてください。

この度はご愁傷様でした。 〉兄弟のみ(祖母から見たら子供のみ)の密葬にする と言っている以上、近くの従兄弟も出ないですよ。 そこまで繰り返し来なくていいと言っているという事は遠慮とかトピ主さんを心配しての事ではありません。お父様たちが兄弟で「孫世代は参列しない」で足並みを揃えているという事です。 家族葬ってどの範囲まで参列するかは人それぞれなんですが、逆にその曖昧さが後でもめ事の原因になる事もあるのですよ。 家族葬だからと言われて遠慮したらあの人は行ったらしい。それなら私も行ったのに！ みたいな感じです。世間体やプライドもありますが、やはり自分がシャットアウトされたのに他の人は参加したというのは傷つく部分がありますよね。 トピ主さんは遠方で、しかも乳児を連れているという、割と参列するのに難易度の高い人です。そのトピ主さんが強引に参列して、近場の従兄弟たちは親の言う通り遠慮していたらどうでしょう。 来るのが難しい人が来たのに行かなかった自分がいかにも祖母不幸したみたいに感じられるでしょう。 叔父さん叔母さん達も「あの子が来るならうちの子も来させた方が良かったかしら」とか思うかもしれません。 逆に万一従兄弟が出席したとしても、トピ主さんは難易度の高い人だから出てこなくても仕方ないとみなされ、お父様たちの体面は保たれます。 こういうのってやり直しがきかないだけに割としこりになったりするんですよ。 お別れしたい気持ちはとてもよく分かるのですが、お父様の「生きているうちに会えないと意味が無い」はその通りです。 弔電を送るとか、お花を贈るとか、弔意を表す方法は他にもあるし、お別れは遠方からでもできます。 単なる家族葬では無く「密葬」と表現されているなら、これは孫世代は呼ばない決意は相当固いはず。 親を亡くしたばかりの父親の意見を素直に聞いてあげてもいいんじゃないかな。

親族だけのお見送りとはいえ、葬儀に赤ちゃん連れは迷惑では？トピ主がゴリ押しすることで揉め事が起きたら、それこそお祖母様に申し訳ないのではありませんか？ 招かれざる客になってはダメ。

皆様、レスありがとうございます。 喪主(父)と母の「こちらのことはお父ちゃんたちでやるから、ナチュラは今生きている子たちのお世話をよろしくね」という気持ちを汲み取って、今回はこちらから手を合わせようと思います。 急ですが明日お通夜になったそうで、明日早朝に母を駅まで送ることになりました。 弔電を打とうと思っているのですが、父と連絡が取れず送り先がわからないので間に合うか分かりません。 香典も辞退だそうで何もできることが無いのですが、こういう場合本当に何もしなくて良いのでしょうか？手紙とお花代を母に持って言ってもらったら逆に迷惑でしょうか？ 都内に住むいとこ(既婚子供なし)は参列するそうです。葬儀は関西です。 あまり葬式の経験がなくどうしたらいいのかわかりません。

お香典を辞退、ということは、世代が変わりますってことです。 お香典、お供花、を受け取れば、香典返しや、次にこちらで何かあった場合に「義理」が生じるのですよ。 あなたは「孫」ですが、あなたのご主人の名前でお花代を包むでしょう？ 喪主は、あなたのご主人の家のことも気にしなくてはならなくなるのです。夫の姓で弔電打っても、誰からか受け取った人がわからないのでは意味がないのです。 何もしなくていい、と親が言ったなら、従う。 お母さんを駅まで送ることで、十分なのです。

もうお母さまは送ってしまわれたと思いまが、もし斎場の場所がお父様から聞けるなら弔電を連名で送ればいいですよ。弔電なんて略式のお悔やみです。これは別に横並びじゃなくてもいいです。 喪主が誰であれ自分の姪の苗字を知らないという事はまあ通常はあり得ません。 そもそも密葬で弔電を送ってくるのは身内だけだし、弔電は親族全員で「これは誰の関係者か」と仕分けるので全然問題ないです。その場にはご両親がいるのに。 あともう遅いかもしれないけど、供花については「孫一同」で出すかもしれないので確認した方がいいです。。 「せめてお花位は出したいから皆と相談してくれないかな」と言えば、じゃあ孫一同でお花を一対出そうか、とりあえずそれぞれの親が立て替えね、のようになると思います。 それも無しでという事になれば諦めましょう。 お手紙はお棺に入れてもらえるので渡すと良いですよ、これももう遅いかもしれないけど。 代替わりしたと言っても叔父叔母世代との付き合いは続くわけです。 トピ主さんたち夫婦が夫の名前で何かしたからといって、喪主はご主人の身内にまで気を配る事はありません。 同じ関係の間柄に対して同じような手配をしていくだけの事。 もしご主人の親が弔電なりお花を出す、という話なら確かに今度は義祖父母の葬儀にご両親が同じように手配する必要があるでしょうが、今回は孫が祖母の葬儀に弔電やお花を手配しようとしているだけです。 ご主人の祖父母が亡くなったら同じようにトピ主さん夫妻が孫として葬儀に出たりお香典を出したりするだけであって、喪主の伯父さん（？）が出てくる事はありません。 お父さんが喪主であっても単に舅として婿の身内の葬儀にどの範囲で何をするかだけ。 今時本家の当主が姪の実家の事にまで逐一気を配るなどという時代ではありませんよ。そもそも夫の身内に不幸ごとをわざわざ伯父さんに知らせないでしょう。

小さな子供を連れての夫実家への帰省については遠慮したほうが良いとの意見が多い。 夫の兄弟姉妹の結婚式などでも、子供を連れては行きたくないと皆さん仰る。 夫両親の葬儀などでも同様の意見しかない。この状況と同じだと思います。

一生懸命に何か出来ないか？と考える姿勢を きっと周りは見ています。 その気持ちがあればいいのではないか、 なんて思います。