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え？本当に来るの？(愚痴）

レス37
（トピ主 4 ）
🙂
BOO
ひと
先日父親が亡くなりました。
長期入院等していたという事はなく、突然の事でした。
父はもう既に定年を迎えていたので家族葬にして、
父の弟一家、母の兄弟夫妻、父の伯父夫妻に参列いただきました。
父には妹がいるのですが、子供の目から見ても母とは不仲でしたし
祖母（父の実母）の介護の話で父と喧嘩をして以来、妹側から絶縁
された状態となっていた為、葬儀の連絡はしていませんでした。

しかし、父の伯父夫妻より連絡するように言われたので、母は
直接連絡したくないという事で私が連絡を取る事になり、父が亡くなった
事と急遽葬儀をしたために声かけできなかったお詫びをしました。

その後、香典をいただいたので、母からお礼と納骨の日取りが決まったので
連絡をするよう言われたので、連絡をしました所、参列するとの返事が
きました。
私は正直、絶縁状態になっている上、元々母と不仲なのだから
理由をつけて来ないって言うと思ってましたので、今からどう応対を
すればいいのか、頭が痛いです。

トピ内ID：7438770890

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普通に対応すれば？

041
発見、察してちゃん！
連絡、お詫び、お礼、これ全て、本当はしたくないけれど、 伯母夫婦に言われたし、「大人だから」やったのですよね？ それなら叔母だって、香典や出席を、「大人だから」するに決まってるじゃないですか。 「本当は呼びたくないんだから、そっちから察して断れ」 なんて、判りません。 トピ主さんと同じ立場でも、 「本当は呼びたくないけど、冠婚葬祭に関することを私怨で出ないなんて信じられない」 と考える人だっていますよ。 普通にやればいいんです。 他の人にやることと、同じことを、叔母にすれば良い。 何があったかトピだけでは判りませんので、一概には言えませんが、 これだけ見ればトピ主さんのお母様の方が幼い印象です。

トピ内ID：3909774433

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レスします

🙂
匿名希望
世間体を考え、誘わざるを得ない。 絶対来ないけれど誘っておけば周りから何も言われることがない そういう考えで誘ったんだ？ あのさ、 自分の兄が死んだんだよ 人の生き死にって最大限優先されるものだけど そんななこともわからないなんて

トピ内ID：3527494103

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そりゃ来るでしょ

🙂
マロン
お父さんにとって実の妹ですから。 いくら絶縁とか叫んでも、法律上は兄妹がアカの他人には成り得ないのですよ。 生前仲が悪くても、兄妹は兄妹です。 むしろその叔母さんは葬儀に参列したお母さんの兄弟夫妻より、ずっ～と近い関係ですよ。 もしかしたら、絶縁をしたことを後悔しているかもしれません。 その叔母さんも納骨の法事には出ても、その後の会食には出ないかもしれないですね。 （気まずいから？） 出てくれたら、気負わないで淡々と他の親戚と同じように接すればいいと思います。

トピ内ID：5858318149

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お別れくらいいいでしょ

🙂
きらら
やはり兄妹だからね。 最後のお別れくらいはしたいでしょう。 その日1日だけは、あなたが仲の悪いお母さんと おばさんの間に入ってあげてね。

トピ内ID：0255448730

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冠婚葬祭はいくらなんでも別でしょう

😒
えむ
いくら絶縁しているように見えても、実の兄がなくなったのですから本来は叔母さんに連絡してしかるべきですよね‥ 配偶者と親類が仲が悪いというのはどこにでもあることで、うちも同じように、母が親類に余り連絡を取りたくなくて結果不義理をしてしまいましたが、やはり葬式前に声をかけるべきであったと、いまさら反省しています。 叔母さんは、あなたやあなたのお母さんよりもあなたのお父さんをずっと小さい時から見ている方です。仲違いしていたとしてもやはり死に目には会いたかったと思います。それをあなたたち家族の一存で連絡を取らなかったのは、本当に失礼なことだと思います。 頭が痛いとか言っていないで、四十九日の法要には参列していただいて普通に接してください。叔母さんはあなたのお母さんに会いたいのではなくお父さんに会いたいだけなのです。 そういう気持ち分かりませんか。

トピ内ID：9572007209

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他の親戚と同じ扱いを

🙂
pzo
連絡をした以上は責任を持って 応対するものです。

トピ内ID：0816841843

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なるほど

🐱
既婚男性SHIN
トピ主さんは、お父様の人生はそんなにも軽いものだと認識されているのだということがよくわかりました。 喧嘩していたとはいえ、兄妹だし、同じ水を飲んで育った間柄であろうに、今生の別れに来ることを煙たがられるのは、いささか失礼ではありませんか？ 大人気なく仲違いしていた兄妹が悪いと言われればそれまでですけどね。 叔母様とは今度会ったらもう二度と会うことはなさそうですし、そこはトピ主さんとお母様にはエールを送らせてもらいますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：8479424808

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トピ主さん母子がダメ

🐤
オリバー
トピ主側から来てくださいってお願いした形です。それにたいして本当にくるんだって発言に、他人ごとながら腹が立ちました。 不仲でも実の兄妹、最後の別れだけは来てくださいって言ったも同然ですよね。トピ主さんは娘なので母親よりになるのはしょうがない。でもお父さんが妹は絶対呼ぶなと言っていたのでないなら、声をかけるのも、呼ばれたら行くのも当たり前。 最後のお別れなんですから。 来なけりゃ来ないで文句いうんじゃないですか？香典すら送ってこないとか言って。 お母さんが常識ある対応が出来ない以上、トピ主さんが慇懃無礼でもいいから応対すべきです。挨拶はきちんとすること。これから先も付き合えというのではないんだし大人なんだから出来ますよね？

トピ内ID：3566661987

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葬儀の連絡をしなかった時点で、大間違い

😨
とらたぬ
不仲でも絶縁でも、親子兄弟だけは葬儀を知らせなのはあり得ません。色々と言い訳してますが嫌な人から理由をつけて逃げただけに見えます。 婚家で苦労したという女性は多いですが、お母さんは自分から墓穴を掘って窮地に立つタイプではありませんか。自分を守る為に最低限の常識を無視した結果、余計な摩擦を増やす人。 葬儀の連絡をして嫌でも筋を通しておけば、「今後の付き合いは遠慮したい」と堂々と言えたのに。我慢して最低限の義理を通せば、後は比較的うまくいくものです。今後の為に、トピ主さんは覚えておきましょう。

トピ内ID：5834093186

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なぜ？

041
５０代
不仲になったことがあっても、最後のお別れとしていらっしゃるのでしょう。 ＞今からどう応対をすればいいのか、頭が痛いです。 何も考えることは無いと思いますが…。 叔母様も勝手に伯父様たちとお話をするでしょうし。 普通に親戚として対応するだけですよ。

トピ内ID：5390097826

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幾ら疎遠でも実の妹には葬儀は知らせる

😨
だっふんだ。
経緯は知りませんが、兄妹の死を葬儀が終わった後に知らせるなんて… 参列しなくてもしても、疎遠であっても知らせる巾だと思います。お父様亡き後に疎遠状態に戻るのは自由です。最後のお別れくらいは、度量の広さを見せる巾でした。 なんだかなぁ～って… 主さん親子に感じます。

トピ内ID：0913495754

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こういう場合は、不仲は関係ない

🐧
絹子
亡くなったお父さんの妹なのだから、不仲だろうと、その方は、最後の義理で、 針のむしろだろうと、犬猿の仲だろうと、毅然と義理を果たし、お別れに来るのです。 今来ないで、いつ来るのか、です。 普通に、淡々と、お父様のために行動してくださいね。

トピ内ID：9179155323

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呼んでおいて何を言ってるんですか？

🐷
マリン
儀礼的で良いので、普通で良いでしょう。 遠路はるばる来て頂いてありがとうございました。 父も叔母さんに来て頂いて喜んでいると思います～ みたいな事は言って下さいね。 数年前、私もあなたと同じ立場だったんです。 夫の兄弟とは仲良くしたくない母の為に、私や姉は骨を折りました。

トピ内ID：3905335405

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普通に対応

🙂
タネコ
納骨には、伯父夫婦も参列するのですよね。 伯父夫婦に、母が嫌な思いをしないように助けてくださいねと、事前にお願いをしておいて、あとは普通に対応すればいいのではないでしょうか。 また、お母様にも、お香典もいただいたことだし、いくら疎遠になっていたとはいえ実の兄妹なのだから、その最期にお線香１本上げ、手を合わせたいと思うのは自然な気持ちだと思うし、今までのことを考えれば、そう思ってくれるのは有り難いことだと思うから、多少のことは目をつぶって、お父さんを見送ってあげようよと、そう言ってあげましょう。 お母様にも、お父様の妹さんにも、どちらにもそれぞれ複雑な感情があると思いますが、旅立つ人を前にしてわざわざ揉める必要はないのです。 あなたにはご苦労なことだと思いますが、事前に根回しをして、何事もなく納骨を済ませるのが、娘であるあなたの役目だと思いますし、それはあなたにしか出来ないことだと思いますよ。

トピ内ID：5689365658

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え？普通来るのでは？

🙂
まい
あなただって、自分が悪者になりたくなくて、連絡したんでしょ？ お母さんの事を考えたら、連絡したと嘘をつけばよかっただけでは？ 兄が死んで、連絡したのに葬儀にも来ないなんて、そちらの方が普通じゃないと思いますが。 自分が悪者になりたくなくて、叔母を悪者にしようとしたけど、目論見違いで、ここで愚痴。 あなた、叔母より性格悪いと思いますよ。 そういうあなたを育てた母の方が、叔母より問題があったのかもしれませんね。

トピ内ID：6559505592

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対応は伯父に任せてもいいかも。

🐤
トール
本当に来てほしくないなら連絡はしないはず。 でも、そんなに折り合いが悪くても 自分で義妹（トピ主の叔母）に 連絡するのは無理だけど 納骨の日取りを連絡するようにと 娘（トピ主）に頼む。 なぜか。 それは、これが最後だからです。 トピ主母にとっての夫 叔母にとっての兄 を介しての付き合いだから。 中心にいる人物が亡くなったなら 今後のお付き合いは一切なくなるでしょう。 どんなに不仲でも兄妹として育った歴史があります。 どんなに兄嫁（トピ主母）と折り合いが悪くても 納骨に参列したいと言う「妹が兄を悼む気持ち」が 強かったのでしょう。 対応は、その人を叔母当人と思わず 一般参列者くらいのつもりで 形式的に挨拶をしてお礼を言って 帰ってもらいましょう。 伯父がいるとのことなので 食事会に参加されるかもしれません。 そのときは、伯父／叔父と叔母を隣にし トピ主たちは離れた席にすればよし。 それぞれの繋がりで故人を語りましょう。 最後になりましたが、 お父様のご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：0934955907

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おかしい

🍴
ぼたん
兄妹であれば、一方が亡くなった時、多少仲が悪かったとしてもお葬式に出るのは普通のこと。一応知らせるのが礼儀ですが、それをしなかったのですか？ それなら香典のお礼状に納骨の日取りを書いたのはなぜ？　 来てほしくない相手にわざわざ日取りを知らせる必要がありますか？　 お兄さんがが亡くなって葬儀に出席できなかった場合、納骨の日取りが分れば都合をつけて出席しなくてはと思うのは普通の考えです。不仲の原因が具体的にどういういきさつだったのかは分りませんが、この文面からはあなたの両親の側にも問題がありそうな気配が漂って来ます。 知らせておきながら「本当に来るの？」は相当に失礼な言い草ですよ。

トピ内ID：8329398679

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そりゃ来るでしょ

🙂
ちび
いくら嫁と不仲だとしても、亡くなったんですよ？そりゃ来ますよ。 それに、連絡するように言ったのはお母様、 お香典をお送りになったのは叔母様、 仲違いしていたとしても、大人ですからあなたが心配するような事は起こらないと思います。 やさしいお気遣いのできるトピ主さんのようなお嬢さんをお持ちになって お母様も鼻が高い事でしょう。 心配しなくても大丈夫です。 お父様が亡くなってお寂しい事でしょうが、よくお母様を支えてくださいね。

トピ内ID：3482524155

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だって、お呼びしたんだもの。来ますってば。

☀
グラジオラス
いや、連絡を受けた以上、行かなきゃしょうがない、ってとこですかねえ。 今更ですが、 肝心の葬儀は「済ませた」で終わらせておきながら、 納骨は「します」の連絡って、重要さ加減が逆では？ どうせ最後の付き合いですから、お迎えすれば？ きょうだいのいずれかが亡くなれば、それで縁は切れます。これが最後よ。 それとも、一周忌・三回忌・七回忌・・・、延々声掛けしますか？

トピ内ID：8253704440

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トピ主さん家族が非常識です

💡
ブラボ～
絶縁、疎遠でも葬儀は別物ですよ。 拒むことは出来ません。故人ももしかしたらそのことを 後悔していたかもしれません。 お父様のためだと思って参加してもらってください。

トピ内ID：0371961648

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行ってはいけないの？

041
くるみ
一応仕方なしに呼んだけど空気読んで来るなよ、ってことですか？ 絶縁の経緯はわかりませんが、お父様とは血のつながった実の妹さん、あなたにとっても叔母さんでしょ？ 納骨に立ち会ってはいけない理由がわかりません。 むしろ絶縁してもきちんと最期のお別れには来て香典も渡すくらいなら、納骨だって立ち会いたいと思うのは普通じゃない？ あなたとあなたのお母様には腹立つ理由はあれど、最期のお別れにいざこざの感情を持ち出すのはやめましょう。 見送る人が多ければ、お父様も嬉しいでしょう。 何も相続争いをしている訳ではないのだから、大人になってください。

トピ内ID：7305738504

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兄を悼んで

😉
団塊世代末っ子三男坊
兄を悼んでの出席でしょう。 事実上の絶縁であろうが、トピ主母さんと仲が悪かろうが、最後の別れと思われての事でしょう。 ひたすら故人を偲んでの事です。 喪主・施主様はどなたなのでしょうか。 ご案内・納骨時の応接は施主様がなされるべきです。

トピ内ID：3570129739

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当日になって来ないかもしれないし・・・

041
スリーエム
難しいですよねぇ。 うちも父が亡くなったら、叔父への対応を悩みます。 声をかけない訳にも行かないのですが、来てくれたら来てくれたで、どうしたもんじゃろのーと思いますよね。 叔父の父への怒りは凄く、私の結婚式もドタキャンしたくらいです。普通はドタキャンされたら嫌なものだと思いますが、私は正直ホっとしましたよ。 だから、最後に父の文句（嫌味）を言いに来るか、ドタキャンするんだろうなーと思ってます。 トピ主さんの件も、来ると言っても、ドタキャンしてくるかもしれませんよ？ あと伯父さん夫妻が来るなら、そちらにも対応をお任せしては？

トピ内ID：4179082229

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えっ？じゃあなんで連絡したの？

🐤
ちょこちゃん
お母さまの指示により、納骨の日取りをトピ主さんが連絡したんですよね？ 実の兄が亡くなり、納骨の連絡をもらえば、行きたくなくても行かなければいけないと思うのが普通だと思いますけど。 連絡をしておいて、来ないで欲しいなんて非常識ですよ。 妹さんに来て欲しくなかったのなら、いっそのこと、家族（お母さまとトピ主さんたち）だけで納骨すればよかったのに。そんな事情があるのでしたら「勝手ながら家族だけで執り行いたい」と言えば、みんな納得したと思いますけど…。 失礼だけど、この文章を読む限り、妹さんに同情しちゃいますよ…。

トピ内ID：2637060035

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はあ？

🙂
匿名
そりゃ連絡されたら、行きたくなくても行かないといけないってことになるでしょうが？ 嫌ならなぜ声をかけたのさ？ 世間体？ 向こうだって同じく世間体ですよ。 向こうのほうが迷惑してるって話です。 家族葬なら兄弟姉妹は呼ばないで子のみのところも数多いのだから、声かけなきゃよかったんですよ

トピ内ID：5383477208

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大人としての礼儀を

041
olive
冠婚葬祭に関しては、好き嫌いではだめなんですよ。特に、身内でしょ？ 葬儀の連絡をしなかったのは、あなた方の非礼。 相手は、きちんと礼を尽くしてますよ。 仲が悪くても、そこは大人。お母様もきちんとお礼を言うべきです。 人間一人を見送るというのはとても大切なことあり、大事なことです。 社会勉強ですよ。

トピ内ID：6749993658

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900以上もびっくりポチされるとはおもいませんでした

🙂
BOO トピ主
まあ、私もこれ読んだらびっくり押すと思いますが。 本文にも書きましたが、私たちが絶縁をされた側です。 きっかけは祖母の介護です。 10年位前、祖母に認知症の症状が強く出てきたので、父・叔父・叔母の 3人で今後どうするかの話し合いをしました。 当時の状況として 父: 祖母持ち家から車で1時間位の一戸建て（持ち家）に妻子と在住 子のうちの1人（トピ主）はその時点で家を出ていたので1部屋空きアリ 叔母; 祖母持ち家で同居。独身 叔父; 祖母宅から車で10分位の賃貸マンションに高校生の子と在住（妻は死別） と言うことでしたが、父は母に介護をさせるつもりは無いけど、施設が 決まるまで限定で自宅に引取って面倒を見ると言った所、叔母より 「それだと自分（叔母）の部屋が（父宅）に無い」と訳の分からない理由で 反対され、父も訳の分からない事を言う叔母に憤慨。 叔父の取り成しで、3人で費用を割ってとりあえずはヘルパーさんを頼んで 凌ぎ、施設が見つかり次第預けるという事で話がまとまりました。 続きます

トピ内ID：7438770890

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続きです

🙂
BOO トピ主
幸いにも、施設は半年位で見つかり、祖母をそこに預けました。 （費用は3人で折半） 月1回位のペースで両親は祖母の面会に行っていたのですが、入居して 1年位経った頃だったと思うのですが、ある時面会に行ったら祖母は 退去して別の施設に移ったといわれました。 父達に何の相談もなく、叔母の独断です。 更に新しい施設の連絡先を聞いても、 「自分ひとりで面倒を見るからほっといて！」 と何も教えてくれず。 「何かあったときに困るから。 お墓の管理はうち（トピ主父）がやっているんだから、もしもの時困るだろ？」 と言ったら、 「兄さんがお前達はお墓に入れないって言った！」 と、伯父や遠方に住まう親戚に言いふらしたりしました。 その後も電話したりしても出ない（留守電の折り返しも無し）、親類の 葬儀等で会っても無視するなどを繰り返されてました。 冠婚葬祭は出るのが普通とレスがありましたが、甥（私の従弟）の結婚式は 叔母は出ませんでした。 結婚式と葬式じゃ違いますが、結婚式を出ない人なのですから、ここまで 無視を続ける兄の葬儀に出るとは私には思えませんでした。

トピ内ID：7438770890

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伯父夫婦に相談しその通りに。

😢
夕凪
＞父の伯父夫妻より連絡するように言われた・・・連絡 伯父の言うことは絶対？ ＞今からどう応対をすればいいのか、頭が痛いです。 伯父夫婦に仕切ってもらう。 絶対だから。 冠婚葬祭は、絶縁状態でも限って行動するのが普通です。 連絡したら当然対応があるのが当たり前。 あなたの家の方針はなく、伯父夫婦の言うとおりにするんでしょ？ 今後も、そうすれば良い。 絶縁の理由は読む気がしないです。

トピ内ID：2405507286

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レス読みましたけど

🙂
匿名
ぐたぐた何かいても、あなたたちが声をかけた事実はかわらないのだから、 声かけといて「来るなんて！」というのはおかしい話である事実は変わりませんよ。 声かけるからには「来る可能性」を考えておくべきです。 来る可能性を考えた時に、「こられたらかなわんな～」と思うのであれば声はかけないのが筋です。 縁切ってんですから何の話も耳に入れなきゃよかったんですよ

トピ内ID：5383477208

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