本文へ

義両親を泊まらせたい夫

レス60
（トピ主 0 ）
😣
梅干し
恋愛
結婚して5年、子なしの梅干しと申します。 先日旦那に言われたことにもやもやしています。 義両親の家とは車で4時間ほど距離があるところなんですが、遊びに行くから泊まりに来たいと言われます。 たしかにお盆や年末年始の時は夫婦共々あちらの家にお世話になるのですが、こちらの家に泊まるとなるのは正直嫌です。 私の両親はお互いに気を使うからとホテルに泊まります。(一応泊まればと声をかけますが断られます。) 今までは濁していたのですが先日はっきりと嫌だと言ってしまいました。 ・旦那にとっては親だけど私からしたら他人 ・実の親にも気を使うのに義両親だともっと気を使う ・帰省の時に泊まらせて貰うのは嬉しいが我が家は(賃貸マンション)も狭い ・以前それとなく旦那だけでも帰省はいいよと言われた事がある ・ホテルを用意するのはどうだろうか？ と伝えました。旦那からすると ・帰省でお世話になってるのだからお返しするのは当たり前 ・親が嫌いなのか？(嫌いではないことは伝えた) ・そもそも実の親にも気を使うのはわからない ・泊まる部屋があるのだからホテルを借りることはない とのことでした。 結局話は平行線でした。 次の日「あの話はお互いに折り合いつけていかないといけない」と言いつつも旦那は折るつもりがないようでした。 一年に数回と我慢するべきなんでしょうか？

トピ内ID：3140535655

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あれっ？

041
還暦
＞(一応泊まればと声をかけますが断られます。) なんで、実親には声をかけるの？ ご主人にとっては、気を遣う相手ではないの？ 結果、御両親はホテルを取るという事みたいですが 声をかけるのなら、夫さんの親にだって平等にしたらどうでしょうか？ それとも断ること分っていて 実親に、社交辞令で声かけているの？

トピ内ID：0710578996

...本文を表示

ん？

🍴
たばさ
自分の両親には「泊まれば?」と声をかけるのに 夫が同じことをするのは許さない！てことですよね。 そこは夫婦二人の家でしょ。 なんで貴女の意向のみ反映されるべき なんでしようかね？

トピ内ID：8076983198

...本文を表示

泊まらせてあげませんか

041
八尾の狐
気を使うのはわかります。でも自分の親が来るとしたら泊まってもらいたいのは人情でしょう。 私は私の親に泊まってもらいたいです。ですから夫が自分の親にも泊まってもらいたい気持ちはよくわかります。自分が愛する夫のことなのですからここは快く泊まってもらったほうが良くはありませんか。

トピ内ID：9602563944

...本文を表示

追記

😨
梅干し
最初の投稿で言葉足らずなところが多く追記させてください。(ご指摘道理実の親しか誘っていないように読めましたので) 年に一度大きなお祭りがあり、その時に両家とも誘っています。 (義両親→泊まる、私両親→ホテル) 結婚して毎年このパターンでした。 一年に一度だし帰省にお世話になっていると思いそこは了承してました。 しかし今回は何もない時期、観光名所は特になく(もう行き過ぎたというのもある(実際お義母さんが言われていた))何故来るの？という気持ちが大きいのかもしれません。 やはり我が儘なんでしょうか？

トピ内ID：8673333055

...本文を表示

不平等

🙂
しま
こういうのは「結果」ではなく、 「過程」を平等にすべきだと思います。 「過程」とは、「うちに泊まる？」と声をかけること。 「結果」とは、「実際に相手がどうするか」 「妻親は泊まらないから、夫親も泊めない」は、 「結果」の比較であって、 「妻親には泊まってもいいよと声をかけておきながら、 夫親には声をかけない、むしろ、泊まりたいと言っているのに拒絶する」となると、 「過程」で差別してます。 そりゃあ夫は面白くないでしょう。 「じゃあ、次からは妻の親にも声をかけないわ。それなら平等よね？」 というのも、今からだと、「そこまでして夫の親を拒絶したいんだ？」 としか受け止められないと思います。 だって、声をかけても泊まらないことがわかりきっている人への 声掛けをやめるのって、そこに何の不便も我慢もないですよね？ 「妻親も泊まりたいのに我慢する」というのなら「調整」として意味がありますが、 もともと泊まりたくない人たちなのだから。 １週間も滞在されるなら酷ですが、 １回あたり２～３日までで帰ってくれるなら、 我慢の範囲じゃないでしょうか？ どうせ泊まらないのはわかりきっているのだから。

トピ内ID：9773203669

...本文を表示

泊まれる部屋があるなら仕方ない

🙂
海外在住
キッチンや居間で寝ることになるならまだしも、寝室（になる部屋）が2部屋あるんでしょ？だったら泊めない理由になりにくいと思います。 ただそうは言っても大人4人でトイレバス一つはキツイです。そしてその間はガッツリ仕事をして、義両親の面倒はご主人に見てもらいましょう。自分の親で、自分が呼びたいのですから当然でしょう。 そして帰省するのはご主人だけでいと言われたなら、私だったらもう帰省しません。そしてとりあえず5年を条件にして、義両親を泊めて4年目に来年で最後、それ以降はホテルに泊まってもらえるようご主人に言う。その間に子供ができたら部屋がないことを理由に断われますね。 また主さんも仕事をしてるでしょうから、義両親には水曜日にあたりに来てもらって、土曜日に帰ってもらう。主さんが積極的に義両親に接するのは土曜日だけ、そして日曜日に掃除できます。 条件として、 ・最長3泊。日曜日を片付けにあてるため、水から土曜日。 ・前準備（掃除や貸布団手配と受け取り）と日曜日の掃除の責任者はご主人。主さんは手伝う。 ・滞在中の義両親の世話（迎え、案内、食事を含め）はご主人がする ・時間的余裕があるときに限って、自分（主さん）が金曜日の夕食を作る。忙しければご主人が用意する。 でどうです？ 義両親滞在中はご主人、会社休めるんでしょうか?　それとも自営業で時間の融通はきくんですかね？ 私ら夫婦が日本に住んでいた時、夫の両親が遊びに来ました。2週間滞在しましたが、夫の休暇中に来てもらい、夫がほとんど世話してました。夫だって日本語話せないのに頑張ってました。少し見直しましたよ、夫を（そもそも日本に住んでるのに日本語を勉強してない時点でダメじゃん、なんですけどね）。私は仕事があったので、土日だけ一緒に出かけました。 私の場合、思ったよりストレスはなかったです。

トピ内ID：1989681537

...本文を表示

実親ならいいの？

🙂
るりこ
＞一応泊まればと声を ここが最大の疑問ですね。 要は自分側はいいけど夫側は嫌っていうジャイアン理論ですよね。 私が旦那なら、あなたの親に相談すると思います。

トピ内ID：7118399465

...本文を表示

レスします

🐱
チョッパー
そりゃ旦那の言い分の方がもっともです。 実親には泊まったらと声かけしているのに、義親にも声かけないのは不公平ですし、生理的に義親とは嫌なら、あちらのお家に泊まっているのは矛盾しています。 一度だけでも泊めてあげてはいかがでしょうか。 その後、布団のレンタルが大変だったとか、あちこち勝手にさわられて嫌だったとか、いくらでも泊めたくない理由を出せます。

トピ内ID：7927892742

...本文を表示

ダメな夫

041
モモの木
「一応泊まればと声かけ」に反応されて しまってますが、敢えてそこはスルーして トピ主さん寄りの回答をしますね。 ご主人も簡単に泊まらせてあげたいと 言いますけど義両親が滞在中の布団カバーの 洗濯(もしかしたら義両親の衣類も追加される 可能性もありますね) 食事の準備、通常の2倍の買い出しや荷物持ち。 それ誰がやるの？ と訪ねてみてはどうでしょうか？ またご主人は自分たちもお世話になってるんだから お返しするのは当たり前と言っておられる様ですが 帰省中は当然、ご主人は上げ膳据え膳でしょうが、 トピ主さんまで完全に上げ膳据え膳でのんびり されている訳ではないですよね？ そこを指摘されてはどうですか？ 自分の親をもてなしたいなら、自分で義両親の お風呂の支度、洗濯、買い出し、食事作り全て やるならどうぞと。 実際は私に全部丸投げするくせに、苦労もせずに 親に良い顔するなと。 お義母さんは以前、帰省は息子１人でも良いと おっしゃってたし、家族３人水入らずで過ごしたい のだろうから私はその間、実家に帰るよ。 と宣言されてはどうでしょうか？

トピ内ID：2695887284

...本文を表示

義理親に気を遣わせるのは平気だけど、自分が気を使うのは嫌？

❤
kitten
主さん なんか、自分にばっかり甘くない？ そうやって、めんどくさいことから逃げてばかりいると、 ドンドン、めんどくさくなく出来ることが減っていって、生きるのがめんどくさいことばかりになっちゃうよ 少しは、気を使って、色々他人(と言っても義理親)のためにやってあげるのも、 良いストレスになって、身体や心が活性化されると思うよ！

トピ内ID：2024471118

...本文を表示

それでもね～

041
還暦
>年に一度大きなお祭りがあり、その時に両家とも誘っています。 両家泊まれるほどの部屋が空いているのならなおさらです。 なんでホテル？？ってなりますね。 ＞自分の親をもてなしたいなら、自分で義両親の ＞お風呂の支度、洗濯、買い出し、食事作り全て ＞やるならどうぞと。 ＞実際は私に全部丸投げするくせに、苦労もせずに ＞親に良い顔するなと。 これ、想像でしかないですよね？ ご自分の家がそうだからと言って、トピ主家もそうなのか・・・ 風呂、義両親きたら洗いなおして二度沸かすんですか？ また、それを言うのなら、家の名義は誰なのか？ ご主人だとしたら、そこに自分の親も勝手に呼んじゃうの？ってなりませんか？ 因みに、家の息子にもお嫁さんがいますが 実家(我が家です)帰省の折には、お嫁さんも上げ膳据え膳です。 お布団も、来る日には敷いて置いてあげますよ。 連泊の場合は自分らで上げ下げしますが・・・ で、私が息子宅に泊まるのは、要請があったときのみではありますが(近いので) 息子も色々準備してくれますよ。(買い物とか布団とか食事も) 使ったシーツやタオル類は、洗濯機使用の許可を得て自分で洗ってきます。 さすがに乾くまでは居ないので、片付けは夫婦のどちらかがしているでしょうけれど・・・ 今時共働き家庭ならそうでしょう？ そして、私自身は専業主婦ですが、夫親宿泊の際 掃除、洗濯、、料理は私ですが、買い物と布団の準備は夫がします。いまでも。 義両親が宿泊するのは気を使うというのは、十二分にわかりますが 年に何回もないのなら、愛する夫の為に了解することは出来ないのかしら？ それとも、ご主人に何か不満があるのかしら？

トピ内ID：0710578996

...本文を表示

レスします。

🙂
たまこ
泊まる相手が親じゃなく、友達だとしても 世話することになるのは嫁なんだよね。 例えば寝具とか。宿泊客が帰ったら全部洗濯するよね？ 迎える時も、それなりの用意が必要で。 旅館を例にすると分かりやすいんだけど、食事の時間になったら ご飯もどうするの？ってなる。家で食べるなら食材の用意と調理片付けがいるし 外で食べるなら、食材はいらないし、、、と事前に準備が必要で それら全て嫁の仕事になるわけでしょう。 そこ、ご主人どう思ってるの？って話。 そこが自分の親と義親とは一緒に出来ないよ。 今の状態なら、ご主人はトピ主さんにタダ働きで親をもてなせと要求してる。 ご主人がホストとなって全て賄うなら話は別だけどね。 それは嫌なんでしょう。おかしいよね。

トピ内ID：9471377902

...本文を表示

親子でも別家庭だと分かってない

😑
おばさん一般
トピ主さんが実親には宿泊の声をかけるのは「断られるのが分かっているから」です。単なる社交辞令であり、儀礼的な意味での声掛けでしかありません。だから「一応」と言ってるのです。 しかし、夫の親は違います。声かけしなくても自ら「泊まらせろ」と言ってくる人々です。声かけなどすれば確実に宿泊を受け入れる事になります。社交辞令が通用しない人々なんですから、実親と同じに声かけなどできませんよ。当たり前でしょう。 夫には、親の宿泊を許すとどういった事が必要になるか、項目立てて提示するのがよろしいでしょう。 常よりも念入りな掃除や、寝具の準備と始末、食事の提供、プライバシーに気を遣うトイレや入浴。 これ等を全て夫一人でこなせるのか、トイレや風呂などプライバシーについての嫌悪感をどうして貰えるのか。 親の世話は妻に丸投げの上に我慢を強いるつもりの夫なら、話し合いにはなりませんね。折り合いもつかないと云う事です。妻は宿泊を断固お断わりするしかないでしょう。息子夫婦の自宅は親の別宅ではありません。 それから、義両親は息子だけでの帰省でよいといっているのですから、トピ主さんは今後、無理して夫実家へ行く必要はありませんよ。そんな事言われてるのに何故、其処へ行くのか不思議なくらいです。喜ばれてないんですから、義実家詣では止めた方がよろしいでしょう。その方が、トピ家への宿泊も断りやすいですしね。 親子であろうと、結婚して独立した別々の家庭を営んで居るのですから、無理に宿泊など受け入れる必要はありません。妻親と同様、自宅への宿泊を伴わないお付き合いの仕方をすればよいだけです。 夫がそういう現代の親子の付き合い方を理解できるとよろしいですね。とにかく、妻の我慢の上に成り立たせる付き合いは御免被りましょう。姻戚との付き合いは先が長いですから、年に数回だろうが積もり積もる恨みの大きさを考える事です。

トピ内ID：2514532961

...本文を表示

世話をするのは妻だけ

🐷
みんみん
私もモモの木さん、たまこさん派かな。 自分の親にだけ声をかけるのは確かに不公平ではあるけど、客人の世話をするのは妻ばかりですよね。「不公平」の話が出るのであれば、接待も旦那様に公平に負担してもらわなきゃ。 義両親の世話となれば、その他客人より気疲れするのは当然ですよね。おみえになる前からの掃除、買い出し、そしておみえになってからの料理、風呂の準備、皿洗い、布団敷き、帰ってからの後片付け、布団干し、その他諸々、旦那様にも相応に負担いただけるのなら、という話をしてみては。

トピ内ID：0605318190

...本文を表示

自分の親には声をかけるのに？

🐱
ミスティ
うーん、嫌だという気持ちはわからないでもないですが、自分の親には結果的には泊まらなかったとはいえ声を掛けたのなら義両親はダメというのは我儘で思いやりがないなと思います。 私も義両親（実の両親でも）が泊りに来るとなると普段物置にしている部屋を片付けないといけないし、布団も用意しないといけないし・・と色々面倒で億劫ですが、ホテルに泊まってもらうのはホテル代を払ってもらうのは申し訳ないし、かといってこちらでホテル代をもつのも勿体ないと思ってしまうので、がんばって部屋を片付けて泊まってもらいます。 普段離れて暮らして気楽にさせてもらってる分、たまに来てもらう時ぐらいお世話して当然かなとも思いますし。

トピ内ID：0348786183

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

年に数回？

🐧
ほくと
今回が初めてなんじゃないんですか？ 年に数回とは、今迄もこのような事があったけれど、今後は嫌だと言う意味ですか？ 結婚して5年でこれが初めてなら、数年に一度ならＯＫとか、条件を出せば？ 何日もは流石に無理だけど、多くても年に1度・１，２泊なら私なら我慢するかな。 ＞一応泊まればと声をかけます う～～ん…ご主人はこの事を知ってます？ もし、ご存知なら、泊まる泊まらないに関わらず、自分の親には声を掛けるのに 何が何でも嫌だというのはちょっと嫌な気分になりませんか？ それなら、自分も「泊まれば良い」と言いたくなりますよね。 狭くても泊まる場所もあるなら、やっぱり…そこは譲歩した方がいいかも。

トピ内ID：2099749745

...本文を表示

自分の親には

🙂
ミツ
泊まれば?と声をかけているのですよね?（実際はホテルに泊まるけど） それってすごい矛盾していますよ。 夫の親は頭から拒否。 トピ主さんはただのわがままです。 夫の親がイヤならば、自分の親に声をかけないで下さいね。 トピ主さんが義両親に気を遣うように、夫はあなたの親に気を遣うのですよ。 だって他人ですから。 自分の方は「特別」だとでも思っているのですか?

トピ内ID：8509791116

...本文を表示

旦那に思いを伝える

🙂
なな
うちはホテルです。 家に来るとなると、掃除もしないといけない、食事も考えないといけない、トイレや風呂も自由に行けない、緊張で胃が痛くなる、大の字で寝てもいられないなど帰省2週間前から延々に夫に言いました。私は帰省時もこんな感じで喜んで帰省できないし、1度帰省しましたが、義両親によく眠れた？と聞かれても、「あまり眠れませんでした」とはっきり答えました。そして夫がいる場所でしか常に行動しませんでしたし、お家のお手伝いも夫と行い、夫が息子に戻ることすら許しませんでした。そしたら夫が私は来なくていい、おれが板挟みで気を遣うと、帰省しなくてよくなりました。 帰省は主さん喜んで行っていますか？帰省も別々でいいのではないでしょうか？どうしても家に来ると言うならかまわないけど、私は実家に帰らせてもらう、又は夫親の世話は全て夫がやってくれと言うのはどうでしょうか？うちは自分の親も人の家では眠れないとホテルです。誰が来るにしてもホテルは本当に気楽です。布団も、朝食も、トイレも、お風呂も全てそろっていて、プライベート空間も侵害されない。ホテルに泊まってもらえるなら、私があいたときはお相手できます。

トピ内ID：5864079028

...本文を表示

泊まる日は外出で対処。

🙂
夕凪
＞・帰省でお世話になってるのだからお返しするのは当たり前 帰省は、自分実家ならリラックスでき良い。義両親宅に行っておせわになる？仕方なく行っている。今後遠慮したい。 で、お好きにどうぞ。でその日は他に宿泊してのんびりするのはどうですか？ 夫に親子水入らずで過ごしてもらう。 その日は親を呼んでホテルで過ごし、双方親接待日にしても良い。

トピ内ID：6662363983

...本文を表示

言ってる事おかしいよね

041
晴れ女
実際泊まらないけども自分の両親には泊まればと声をかけるんですよね トピ主が嫌なことを夫には我慢させるつもりだったんですか？ 夫はトピ主の両親が来ても気を使わないし疲れないとでも思うんでしょうか 自分本位な考え方をしてることに気が付きませんか？ 義親を泊めるのが嫌なら実親も絶対に泊めないでほしいですね そうじゃなきゃおかしいでしょ？

トピ内ID：0631187682

...本文を表示

嫌いではなくても少なからずストレスですよね、それが義実家…

🙂
フラワー
私の親も誘っても遠慮します、必ず。 夫にも気を遣わせる事で私もより一層気を遣う事が分かっているから。 でも、誘えば夫の顔を立てる事にもなりますよね。 帰省の度にお世話になっているからお返しするのは当たり前？、帰省の際にもお嫁さんの方は大層気を遣っているのに… どうしてもトピ主さんの気持ちを受け入れて貰えないなら、「嫌な時間も必ず過ぎていく」と気持ちを何とか切り替えてみて下さい。 私は義実家に行く事すらストレスですが、いつもそうしています。 いつかは過ぎると思えば気楽に相手が出来ます。

トピ内ID：3308392635

...本文を表示

あなたが嫌で当然

🙂
ジン
結局、子供（幾つになっても親にとっては子供）が実家（親の家）に遊びに行くのと違って、逆に親が子供の家に遊びに行くと、子供にとっては、ものすごく重荷と言うか、苦痛に感じるものなんです。 これは、あなたに限ったことではありません。息子夫婦だって、実家に遊びに来て泊まるんだから、逆に子供にも同じことをしろっと言うのは酷です。 それだけ、若い者は親に比べたら、狭量なんです。年嵩の人間とまるっきり同じことを求めるのは、間違っていると思います。 ですから、旦那さんも義親も、その辺をわかっていません。家の場合、義両親も、私の親もこっちが頻繁に里帰りしても、一度も遊びにきませんでした。 親と言う商売はないとも言います。最低限、親が元気なうちは、子供にしてやる一方で、損するのがわかっていても子供にしてやってしまう、それが親というものです。

トピ内ID：5485776066

...本文を表示

端から反対するのは

🐤
ICHICO
賢さがない証拠ですよ。 私はどちらの親を呼ぶ場合にも役割分担を設定し、滞在終了後の想定できる事案についてもすり合わせをしました。 まず「もてなしのメイン準備は妻」、で「その後の後片付けは夫」に設定しました。 面白いほどに「もう家に親だけでなく人を招くのは辞めよう」と夫が言い出しましたよ。 笑える とことん持て成しましたよ～。 うちに来た人はみなさん喜んでくれます。 でもね、それは私があれこれ思慮を重ね、事前に準備したからなんですよ。 夫はそういう気苦労が全くわかっていない。 だから「後片付けはあなたが全てやってね」で私は折り合いを付けました。 ものの見事に3回目の来客で夫は根を上げました。 端から拒否せずに、1，2回くらい迎えてみてはいかがですか？ もちろん条件付きでね。 一回二回苦労してもいいじゃないですか？

トピ内ID：5479739649

...本文を表示

他人・・・・さみしいね。

041
青い朝顔
確かに他人。だけど、赤の他人じゃない。 もういやだと口に出したのだから、しょうがない。嫌々泊まらせてもお互いに複雑な気持ちのまま。 だけどねえ、何もかもしてあげなくてもいいんじゃない？ どうしたら、気楽に、手抜きをしながら重荷にならないか?って、考えてみても良かったんじゃないの？ 息子の家に泊まって、楽しい思いで帰っていく。 それだけで、親は嬉しいはずなんだけど・・・。

トピ内ID：9028985156

...本文を表示

両親のもてなしと世話は嫁に丸投げ

🙂
マリ
自分の両親の世話は嫁に丸投げで当たり前なんだから、そりゃ来て欲しいでしょうね。 招いただけで自分は何もしてないのに孝行してるつもりなんだから、夫っていい立場です。 ご主人の両親が本当に良い人なら、一応誘っても、遠慮してホテルに行ってくれますよ。 ホイホイ来そうだから、怖いわけ。 そりゃ来ますよね、部屋が汚れてないか色々チェックもしたいしねー。 そこで提案！ 夫の両親が来る時は、自分の両親も一緒に来てもらいましょうよ。 夫の両親の世話は、自分だけで被らず自分の親に手伝って貰うのよ。 夫がそれはおかしいと言いだしたら、じゃああなたの両親の世話は誰がするのか！やる事を具体的に上げ大真面目に問いましょう。

トピ内ID：9061414845

...本文を表示

トピ主表示のないレス読みました

💔
やだもん
双方の両親に同時に声かけてるんですね。ソコは絶対最初にちゃんと説明しないとね。説明下手過ぎ。 基本的に、招待されてもないのに宿泊したがるのは非常識ですよね。例えソレが親だろうが友達だろうが、図々しいです。誰にでもそれぞれの都合があり、生活があるんだから。 今回の夫親達の宿泊は、何の為になの？用事もないのに唯、息子の家庭に干渉したいだけなら、迷惑なので断ってイイと思う。わたしなら、その間自分がホテルにとかも無いですね。だって、わたしの家だからね。わたしが追い出される理由は無いから。泊めるかどうかはその家の権利者にあるって事。 夫とよく話し合って、結婚して独立した家庭なのに、いつまでも好き勝手に干渉したがる親を許すお子ちゃまな夫には、ちゃんと大人に成長して欲しいと妻の気持ちを説明したらいいと思う。

トピ内ID：1552605811

...本文を表示

結果としてトピ主の親が泊まっていなくても

🐧
けちゃっぷ
　夫にすればトピ主からの声かけを知ってたら面白く無い事甚だしいし、折れないのも当然でしょうね。 　賃貸といえど物理的な不可能は無さそうだし。 　年に数回の事なら中１回でも止まらせてあげるのが、現実的な落としどころではないでしょうか。

トピ内ID：9694486228

...本文を表示

トピ主です。

🙂
梅干し
皆様のコメントを見てやはり私の我が儘だと感じました。 泊まられる時は普段寝室で使ってる部屋を使って貰ってます。 私たち夫婦はリビングです。 両家となるとどちらかが一緒になるしかありません。 (義両親はそれでもいいよ！と言われましたが…それもどうかと思っています。) こちらに来られた時は旦那の休みと合わせますが、どうしても合わないときは私が仕事を休み観光地など案内してます。 義実家では上げ膳据え膳では？との言葉を頂きましたが確かにそうかもしれません。 朝五時から庭の雑草抜きと溝の泥揚げ、風呂掃除、買い出し、ぐらいしかしておりません。 実の両親に「一応」と付けたのは結婚前からこちらの家に迷惑をかけることはしたくないと常々言われていました。 (迷惑かけるなら入院と葬式ぐらいとも) 先ほども書きましたが部屋数が少ないのも両親は解っているので断ります。 (義両親か私たち夫婦と一緒に寝るくらいならホテルがいいと) 周りの方に相談する友人もおらず、親にも心配かけるからと相談できずこちらで相談させてもらいました。 色々なご意見ありがとうございました。 一年に数回なので我慢しようと思います。

トピ内ID：8673333055

...本文を表示

それはナイのでは？

🐶
あすか
いくら苦手でも、それはないと思います。ご両親が気の毒、、、 私も義母と合わないのですが、ホテルに行けなんてとても言えません。親ですよ？数日の事ですから気持ちよく迎え入れてあげて欲しい。 逆の立場なら悲しいです。

トピ内ID：4811741764

...本文を表示

目的や日数は

💡
先住観音
追記を拝見しました。 お子さんもいなければいくら親でも何度も子供のところへ お邪魔することはありませんね。 今回の訪問の目的や日数はどうなのでしょう。 何かのついでで１，２日立ち寄るのならあるかもしれませんが。

トピ内ID：6163130306

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ