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旦那さんがケチで。。。

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
みぃ
恋愛
旦那さんがケチで辛くなります。倹約家なのか自分のためだけにお金をためてる感じがします。 態度や気持ちが悲しいです。 いっぱい旦那は稼いでても折半。 営業成績があがって給料があがったと自慢してきます。聞きたくもないです。 あんまりお金を多くだすとかないです。 なんか気持ちがむなしいです。 お金で価値をはかるわけじゃないけど、愛されてる感が伝わってきません。

トピ内ID：5933173474

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もう少し詳しく書けませんか？

💤
はて？。
これが旦那さん一人の稼ぎでトピ主さんが専業主婦としましょう。 旦那さんのくれる生活費が全く足りないのに旦那さんの趣味にはお金出すのを惜しみない、またはお子さん居るとしてお子さんの教育費などにお金掛けないくせに、これまた自分の趣味にはお金掛けると言うなら、旦那さん問題有りですね。 また給料全て自分に使い、貯金がほぼ無いと言うのも問題有りですね。 でも貯金はしている様子ですね。 また倹約、節約も立派ですが、あまりに節約しすぎて人間らしい生活してないとなったらこれまた心枯れそうです。 此れが上記の事とは全く違って例えば結婚記念日や誕生日に旦那さんが5万位の食事やプレゼント用意しているとして、トピ主さんが「何それ。50万は使ってよ。私愛されて無いの？」と言うなら、トピ主さんちょっと待ったと思います。 5万と50万はあくまで設定として書いた迄ですのでそこは悪しからず。極端例ですが。 夫（彼）が妻(彼女）に幾ら使うべきかは人それぞれで価値観も違うので何とも言えませんが、明らかに邪険な扱い方されていると感じるなら、二人は合わないのかもしれませんがね。

トピ内ID：1748334709

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ケチでは無い

🙂
まも～ん
半分出しているのですよね？ トピ主さんは折半するのが嫌なのですか？ この男女平等の世の中で？ 中身が全く書かれていないので、トピ主さんが お金を出したくないケチでは無いかと思ってしまいます。

トピ内ID：9781589450

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折半でいいじゃない

🐴
モミ
「お金を出してもらう」＝「愛」だと感じているのであれば、 トピ主さんのほうがよほど、 ケチで倹約家で、自分のことしか考えてないと思います。

トピ内ID：2028092204

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うわっ、あり得ない！

🙂
みん
旦那様の給料が上でもなんでも折半、ですか。そりゃ～納得いきませんよね。 そんな相手にはトピ主さんが多くやっている家事の分だけ時給で請求するとかした方がいいですね。 それで気が付いてもらえなかったらかなり重症です。

トピ内ID：6965949882

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愛してる感も伝わってこないね

041
ルル
愛してる感も伝わってこないけど、愛されてないから愛せないっていうなら、鶏と卵みたいなもので、どっちもどっちなんでは・・・？ 不倫だとか、モラハラだとか、ＤＶ以外、夫婦関係って基本的にお互い様のどっちもどっちです。

トピ内ID：8143776093

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トピ主はどうしたいの？

🐤
WOW
折半だったらいいのでは？ トピ主は、旦那に多く出して欲しいと思っているのでしょうか？ だとしたら、その理由は？

トピ内ID：0525369031

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相手には何を与えてるの

🙂
おおば
受けとる話ばかりでトピ主から相手に与えているものは何？ 夫には愛を求めているけど、自分は相手に愛を与えていないということなのでしょうか。 それともお金こそが愛なのでしょうか。

トピ内ID：3977268755

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金あるのに

😢
ホメラ
ケチなんて、最低ですよね。 妻に何も買ってあげたりしないんですか？ 旦那失格だし、そういう男は家庭を持っちゃいけないと思います！貴女に言っても仕方ないんですけどね・・・・・・。、うちは金ないから旦那はケチです。それでも、喧嘩になります笑

トピ内ID：5446952619

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愛されてる感とは？

🙂
いそじオバサン
というのがピンと来ないんですが、トピ主さんは自分にお金を使ってもらえないのが、愛情が無いと感じるってことなんですか？ 情報がなさすぎて…まずトピ主さんが専業主婦か、仕事してるかもわからないし、結婚して何年目かとか、子供がいるかも不明…。 トピ文で思ったのが、まず普通は相手の性格を見極めるために、ある期間つきあってから結婚するのでは？今更そんな基本的なこと？？という疑問。もしかしてお見合い結婚でしょうか？ もうひとつは、ご主人にそれを直接聞かないの？ってこと。 「あなたは一生懸命お金をためてるけど、何のため？」って聞かないんですか。 それが「立派な家を買いたい」とかなら、トピ主さんの考えも改まるかもしれない。 「別に～自分のために。家族のためじゃないなぁ」という答えだったら、籍は入ってても精神的に運命共同体という意識はゼロってことなんだな、ってわかるし。 黙ってたら、向こうは何を不満に思われてるかわからないです。 モンモンとしたままダラダラ過ごすの、つらくないですか。 そこまで気落ちしてるなら、もう直接聞いてハッキリさせたら？

トピ内ID：0991520015

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話合いを

🙂
かなえ
お金が折半なら、家事も折半ですか。 そうでないなら、家事も折半にすれば。 夫が家事しないなら、夫分の家事をしなければ良いと思いますよ。 ただ、生活が厳しいわけでなく、お金を貯めてくれているなら、 そういう家庭運営の考え方もありだとも思います。 いずれにせよ、ケチと愚痴を言う前に、夫との話合いが必要だと思います。 どこかに歩みよれる点が見つかれば良いですね。

トピ内ID：3958600631

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ケチは嫌い

☂
スパイダー
私はケチは嫌いなので、夫はケチではありません。 それなりに稼いで、私が家計内でどう使おうと口を出しません。 ケチなのは付き合っている時からわかっていたのでは？ 自分が稼いだお金を自分が使って当然。そう思う男は結構多いです。 そういう男とうまく生活するには、自分も同等に稼ぐしかありません。 自分の稼いだお金を自分だけに使う男のために子供を産むのは嫌ですね、私は。 細かいことがわからないけど、ケチは直らないよ～

トピ内ID：9841667364

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レスします

041
拾年小町
私の場合はトピ主の経済観念次第かなって思う。 最近、あるだけ使っちゃう奥さんがいたりするので、お金を貯めるのは経済観念のしっかりした方ってことで問題ないんだろうなと思う。 別にトピ主さんと旦那さんは同じ生活をしているのですよね？ トピ主さんがメザシを食べてる横で、ご主人がステーキを食べている訳じゃないんでしょ？ 少なくとも旦那がいくら稼ぎ、トピ主さんがいくら稼ぎ、いくらを折半しているのか分からないとケチかどうか分からないよね。

トピ内ID：2814582963

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矛盾してる

🙂
ゴータム
＞いっぱい旦那は稼いでても折半。 折半なら問題ないのでは？ ２人の生活に必要なお金をそれぞれ負担するのですから、折半が基本でしょう。 いっぱい稼いでいるかどうかは関係ないですよ。 例えば、生活費を夫が多めに負担する代わりに、妻が家事を多めに負担するというのであれば、筋が通ります。 ＞お金で価値をはかるわけじゃないけど、愛されてる感が伝わってきません。 お金で価値を測るわけじゃないと言うなら、愛されてるかどうかをお金の出し方で評価したらダメでしょう。 矛盾してますよ。 こんな訳のわからない主張をしていると信頼を失いますよ。 正直にトピ主の為にどれだけお金を費やしてくれるかで愛情の深さを感じる人間だと、夫に伝えてみては如何ですか？ それが夫が望む女性のタイプなのかどうかわかりませんが。

トピ内ID：2234176090

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お互い様では？

🙂
既婚おとこ
具体例がないので、なんとも言い難いです。 ケチなのかもしれないし、倹約家（節約家？）かもしれない・・・。 折半ということは夫婦別財布で管理されてるのだと思いますが、 お互い、金額の把握はされてるのでしょうか？。 本当にいっぱい稼いでいるのでしょうか？。本当に給料は 上がってるのでしょうか？。実はギリギリとか・・・。 もしギリギリなら節約する方向に行動するのは当然だと思います。 他人の家庭に口出しするようで申し訳ないですが・・・。 夫婦なんだから（共同生活するのだから）、お金のことはきっちりと お互いで確認して、折半にするのがいいのか割合を決めたほうがいいのか、 共用財布にしたほうがいいのか、これらを検討されてはどうですか？。 夫は夫で「妻もそれなりに稼いでいる」とか「妻は夫に内緒でお金を ためてる」と思ってるのかもしれません。 そうなると、お互いが同じようなことを思ったまま、ずっと平行線です。 >お金で価値をはかるわけじゃないけど と言う前に、まずは現状把握をされたほうがいいと思います。 夫婦なんだから・・・。

トピ内ID：0638390048

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トピ主の感覚は普通

🙂
うぬ
結婚してて、それじゃあね。 愛情を感じないでしょう。 淋しい感じがしますよね。 男女平等だから折半？ ここで語ることではないと思いますが、、男女平等の世の中なんて有り得ない、性差がなくならない限りね。 折半が正義と言うなら、結婚制度は崩壊すべき。 なんのために結婚制度ができたか理解してない人が多すぎる。 いいように洗脳されてる方々が多いですな。

トピ内ID：7105819397

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うちも

🙂
倹約家
夫がケチだと感じることがあります。 私のためにお金を使ってくれることは、ほぼありません。 でも、他の面で愛情を感じています。 例えば、平日の私の家事は料理のみ。 洗い物もゴミ出しもお風呂掃除も洗濯も夫がやってくれているので、 愛されてる感があります。 あとは、ベタベタしても嫌がらない（たまに嬉しそう）などなど。 お金以外の部分で愛情を感じられませんか？ お金は出すけど愛してないという人も居ると思います。 お金だけでは愛は測れないと思います。

トピ内ID：8473564278

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なんのために結婚制度ができたか

🙂
キムチ
＞折半が正義と言うなら、結婚制度は崩壊すべき。なんのために結婚制度ができたか理解してない人が多すぎる。 そうだね。 男性に養ってもらうかわりに、女性が家事育児介護をするのが「性差をふまえた」結婚制度の意味だよね。 ギブ・アンド・テーク。 昔と今のいいとこ取り(金を出すのは男だが、家事育児介護は折半)なんてありえないのだから。

トピ内ID：3669243898

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おそらくですが

🙂
おっさん
もし仮に彼の収入がもっと低くて、 その中から精一杯を家庭に拠出しているのだとしたら、 トピ主さんはこのようなことを言わないと思うのですよね。 つまり問うているのは金額の多寡ではなくて、 「私との家庭は、あなたにとって【精一杯を捧げたい対象ではない】のか」 という点だと推察します。 がめついだ不平等だといって経済的均衡の話に落とし込みたがる人たちは、 ここのところを（おそらく半ば意図的に）見落としている。 で、私の意見を述べますと、まず家庭というのはホスピタリティを交換する場です。 結果的に取引や経営に似た形に見えるとしても、 根底の部分で互いに「捧げたい／贈りたい」という感情がなければ そうそううまくいくものではありません。 そしてその感情は、人間的成熟なしには生まれません。 さらに言えば、ある程度大人になってしまったら そこから人間的成熟を果たすのは容易なことではありません。 小さな不満を抱えながら死ぬまで「取引」を続ける覚悟を固めるか、 思い切って違う相手を探すか。結局はその二択でしょう。 いずれにせよ、「現にそのスキームから利益を引き出している人間」の考え方を 変えさせようというのは、 何かよほど価値観を根底から揺さぶるような出来事でもない限り 残念ながら難しいと思います。

トピ内ID：2172388129

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ケチと評価されるのが妥当かどうか

041
女史高生
本当にケチならケチと評価してもいい。 ケチとは必要なことにさえお金を出さないことです。 むやみやたらと贅沢を好む人間も、自分以外ををケチと評価しがちです。 トピ本文では読み取れない。 ゆえに推測で語るしかない。 よって答えは出ない。

トピ内ID：9722429044

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結婚前に分からなかったの？

🙂
ネコ好き
結婚前にそういう話はしなかったのですか？生活費折半なら家事も折半にし、それ以上しないこと。一人暮らしよりは生活費が少なくて済むと割り切って、ただの同居人だと考える。離婚はいつでも出来るし、結婚後出来た財産は折半になるので、ご主人がたくさん溜め込んでいてもその時もらえば良いと割り切る。

トピ内ID：2183579916

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