国際結婚の皆様（愚痴）

トピ主さん、こんにちは。私も結婚20年越えた者です。 トピ主さんの内容の愚痴、国際結婚関係あるのかな？と思いました。 いいたいことは、多少はわかります。花火って言ってもアメリカの花火は、日本のそれよりちゃっちい。せいぜい30分じゃないですか？ うちから歩いて行かれる所からみえた花火は20分ですよ。たったの20分にわざわざ車出して、停めるのに苦労するなんて馬鹿馬鹿しい。ですから近くのにみてきましたが。 パレードも駐車場探し、渋滞、そこまでして行く事はないですよね。私も面倒に思う派です。 しかし、日本でも花火見に行くのに混みますし、お祭りが盛大な地域もあります。 地域の組合で、必ず参加しなければいけない付き合いのある町もあります。 夫婦でその価値観が違うことは、何も国際結婚夫婦だけではないかもしれませんよ？ 日本人と結婚しても同じです。日本にだって災害があったりして、”そんな気分ではない”状況ってありますから。

単に、お互いの興味が違うだけですよね 単に今年はトピ主さんが乗り気になれなかった 単にご主人がとぴ主さんの気持ちを理解してくれなかった だけ でもこれって国際結婚でなくても普通にあり得ることだと思います うちのばあいは 私と子供は独立記念日の花火をみにでかけ 夫は人混みが嫌だと家にいました。 国際結婚を持ち出すのなら むしろ「国際結婚だから仕方がない」と思えるという 逃げ道がある から楽だと思うほうがいいと思いますよ

純粋に花火に行くか行かないかだけなら、国際結婚は関係ないと思います。独立記念日はアメリカ人にとって大切な日だし、旦那さんにしてみたらトピ主さんと一緒に楽しむ恒例行事の一つでもあるんでしょう。 ただトピ主さんは”国内でいろいろある（政治状況？）”、”アジア系移民の私”などと書いているので、もしかするとトピ奴さんの身近でアジア人（有色人種）差別が増加している・・・といった事情でもあるんでしょうか？ 白人アメリカ人の旦那さんにアジア人移民の立場はわからないと言われたらそれまでですが、だからこそ”わかってもらいたいとも思いません”ではだめです。他の白人アメリカ人にわかってもらえなくても、旦那さんにはわかってもらわないと。一緒に家庭を築いている相手なんだから。 もし今回の喧嘩がアメリカの昨今の政治状況から来ているものなら、自業自得などではありませんよ。あまり自分を責めないで。

母国語の日本語なのに、あなたが言わんとしていることはさっぱり分かりません。 国内でいろいろ？　国際結婚だから？　アジア系移民の立場？ 一体なにがあったせいで、外に出たくないのか、意味が不明です。 英語だったらなおさらでしょうね。ご主人には何も伝わっていないのです。

国際結婚問題というより、在米２０年の日々の小さな疲労が蓄積されて色々なところからにじみ出てしまい、「国際結婚は～」「外国人夫は～」「移民の私は～」と無意識に繋げていっている気がしました。 私もアメリカ人夫とアメリカ在住ですが、疲労がたまってくるとそうなることがあります。 「日本人相手だったらこういうことも一言で伝わるのに！！」とイライラすることもありますが、日本にいる既婚友人の話を聞いていたら日本人夫婦でも男女は一言で通じ合えないことがわかってからはイライラしなくなりました。 ＞今年は国内でいろいろある 国内というのは日本のことですか？ 私も国内で災害があったり、祖母の体調が悪くなったりするととても遊びに行ける気分ではなく、何も知らない夫との温度差が生まれることはあります。 しかし逆のことが起きた時、申し訳ないことに私も理解できてませんでした。 遠い国のこと、ほとんど会ったことのない親戚の事。 いくら夫婦でも、同じレベルで当事者意識を持てるわけがないので、その話を聞いたときは同情できても時間が経つと頭から抜けてしまうのですよ。 アジア系移民の立場も、相手からしたら未知のことで理解したくても気づかないことがたくさんあるでしょう。 私は半分くらいは「私も移民妻を持つ夫の気持ちを１００％理解できているとは思えないし。」とお互い様で流しています。 もう半分のどうしても理解がほしい時は主張しますよ。 「こういう背景があって、私にはこう受け取れるから悲しい。」など丁寧に説明しながら自分の気持ちを伝えます。 恐らく今は丁寧に説明するのも疲れてしまっているのだと思いますが、未知の立場のことは説明なしには分からないのでそこは努力が必要です。

国際結婚あるある…というか中年夫婦あるあるという感じですな。 普通に日本人同士の夫婦でも、そういうことありそうだし、ミッドライフ・クライシスで特に夫婦間の考えの相違に耐えられなくなってきた、とみました。 ま、ぼちぼちがんばれ。 ちなみに我が家も子なしアラフィフ国際結婚夫婦です。

私もあなたと同じ海外小町です。 異文化同士の結婚には、分かり合えない事など沢山有るに決まってます。 育てられた環境、習慣、文化、全てがお互いに分かり合えるなら、 世の中、全ての争い事などは無くなるでしょう。 色々とアメリカ国内で有りましてと有りますが、 何の出来事が、あなたに4th of July のイベントに行きたく無いほどの影響を及ぼしたのでしょう。 理解できないのはこの点です。 アメリカで生活する以上、4th of Julyのパレード、花火は一大行事ですし、 私も楽しみにしているアメリカ行事の一つです。 大ゲンカの原因が異文化の違い？？ 夫婦の温度差？？ なんだか良くわからない不完全燃焼のトピだと思いましたよ。 あなたに一つ言える事は、夫婦のコミュニケーション不足。 お互いが話し合わない事には、相手に理解してもらう事は出来ないし、 特にアメリカ人のご主人相手に、日本人的な“察してちゃん”を演じても無理な話でしょ。 自分が考えている文化の違いとか、自分が思っている事こそ、話し合いでご主人に伝えるのが アメリカ人のご主人と喧嘩しないコツです。 あなた自身も異文化を受け入れる事を承知で結婚されたのでしょうから、 アメリカに暮らす以上は、アメリカの異文化を受け入れるしか有りません。 “郷に入っては郷に従え“しか無いです。

イベントごとに関する、夫婦間での温度差、ということですか？ もし、これが日本に住んでいるということであれば、トピ主さんは旦那さんを巻き込んで、日本の行事をすべてこなしていたと思いますか？お盆、年末年始等々、行事はたくさんありますよね？ それとも、それ以外のことですか？例に出していることであれば、仮病でも使われたらよかったのに。としか思いません。だって、旦那さんの性格は把握されているのでしょう？これが、なにがなんでも同行しなければ、アナタ自身を否定する、というようなことであれば、トピ主さんのおっしゃりようも理解できるのですけれど。 トピ文を読んだ限りでは、国際結婚云々の問題ではないと思いました。独立記念日のイベントで、何故アジア系移民の立場というものが取りざたされるのか、私には理解できません。 どんな夫婦だって、他人にはうかがい知れない問題は存在しますので、夫婦間での問題が無いとは言いません。愚痴を吐きたくなるようなことは、たくさんあるでしょう。人から見たら大したことないことでも、積もり積もれば大きなことになります。 もうちょっと、落ち着いて気持ちを整理してから文章を書くなりすればよかったですね。違う問題を、一緒くたにして書かれているのでしょう。他人に読んでもらうには、あまりにも不親切な文章で、なにをおっしゃりたいのか理解できないです。 もしかして、いつも肝心なことは言わずじまいですか？今回は、ただ「国内で色々あるから、独立記念日のイベントに行きたくない。」とだけ言い続けてらっしゃったのでしょうか。だとしたら、旦那さんには、理解できなかったでしょうね。だから、大げんかになってしまったのではないですか？

皆さんのご指摘通り、国際結婚関係ないですね。笑 私も日本在住国際結婚ですが、旦那が乗り気ではない日本のイベントには付き合わせません。 また旦那自身も旦那の母国のイベントに興味がなく、付き合わされた事がないです。 宗教観、政治観が近いので結婚したのもあります。 国際結婚ですが、日本人以上に価値観の違いは感じず楽ですよ。

私もヨーロッパ某国で現地人の夫と住んでいました。現在は夫の転勤で別の国に住んでいます。 夫の出身地では街の大事なお祭りがあって、中世の雰囲気になりとても素敵なのですが、マイナス１０度近くになる時期の夜にパレードがあります。この街の人にとって街の誕生を表す大事なお祭りです。 最初の数年は物珍しさで行っていましたが、とにかく寒くて寒くて、冷え性の私には地獄そのもの...。ですが、1年に一回で、夫が大切に感じている行事だったので、これだけは死ぬ気で付き合っていました。 他のところに行きたいかもしれないのに、お金を使って、日本で休暇を過ごしてくれることもあるので、持ちつ持たれつ的な感じで。 さらに私が我慢している行事としては準備が死ぬほど大変で、プレゼント代も何十万円相当になり、夫の親戚一同と山荘過ごさなければならないクリスマスもあります。 なので、年に一回なら、お互い様ということで楽しくお付き合いするという手もあります。ただし、私には我慢しないこともありますよ。お酒を飲まない私は夫の友人や同僚が延々と飲む席はお断りします。 日本にいても外国にいてもそれぞれ立場が違います。お互いがお互いの立場を理解できないと憤慨するより、仕方ないと諦めることも必要です。

アメリカ在住４０年の兼業主婦で、息子、娘と孫一人おります。、 ＞文化的な育った環境が違うことから価値観が違い、とても疲れるのです。 価値観の違いで揉めるのは、国際結婚だけではありません。日本人同士の夫婦にもよく起こります。人種、性格、言語、宗教、文化、習慣、経済など育った環境が全く違うのに、私が夫と上手くいっているのは、価値観が同じだからです。これは友人も然り、価値観の同じアメリカ人との友情は続きます。反面、全く違う価値観の人とは、日本人同士でも続かないのです。 習慣などの違いは、その都度夫と良く話し合ってきました。よく話す夫婦だと思います。お互い様ですが、無理強いをした場合は、後でそのつけが回ってくるからです。 20年の結婚生活で、ご主人と話し合い、お互いに歩み寄る努力はされてきましたか？トピ主様が譲歩する立場ばかりなら、それは疲れますよね。 独立記念日、感謝祭やクリスマスや他の宗教祝日、冠婚葬祭など、夫婦で温度差があるのは仕方ないですよ。日本人同士の結婚だってそうです。 ＞今年は国内でいろいろあることから、あまりお祭り騒ぎする気にならず 申し訳ありませんが、ここのところが全くわかりません。大げんかする程の内容かどうか理解できずにおります。 どんな優しいアメリカ人であっても、移民の本当の気持ちは分からないですよ。経験していないもの、仕方ないです。我が家には、白人の夫、アジア人の妻、ハーフの子供達がいますが、誰もお互いの立場は本当に理解できるものではありません。ただお互いを労わりあって暮らしてきたので、大きな問題は出てこなかった。 トピ主様は、差別を受けたのを夫に話したが、理解してもらえなかったとういう事でしょうか。話すことは良い事ですが、自分で対処法を身につけていくしかないのでうす。嘆く前に、アメリカ人と対等に接することを身につけましょう。

私のことを夫と会話がなくわかってちゃんと思っていらっしゃる方もいますが、全く正反対です。夫とは会話は大いにあり、もともとわかってちゃんとは正反対の性格で、ものすごくはっきりした性格で、それで喧嘩になったのです。 大げんかした後私は頭を冷やそうと、着替えて走りに行きました。そして走ってきたら、洗濯。夫も分も洗濯しました（夫は驚いていました）。そのとき、きちんと話し合って、独立記念日はいつもと変えて、ホームレスシェルターでボランティアをして、夜は近所の花火に行きました。 その後の休日は、自分の時間、2人の時間、友人・家族との時間と分けてうまく過ごしました。 皆様の独立記念日のホリディが有意義なものでありますように。

肝心なことが説明できなかったので、余計に誤解を招く可能性があるので、これでシメせていただきます。 レスいただいた皆様、ありがとうございます。

レス読んで、喧嘩の原因がはっきりしました。 ご主人も、大変だ。 ＊ご主人「も」であって、ご主人「は」ではありません。念のため。 前レスでは書き忘れてましたが、私も同じ移民の立場です。 苛立ちも分かります。上手く気持ちを切り替えて、頑張っていきましょう♪

されているようなので違和感が有りますが愚痴と書かれているので納得。 私も米国で結婚して40年住んでいます。 結婚は修行だし、異国に住むのも楽じゃ無いです。 最近は健康であれば毎日平凡に無事で過ごせれば、そればかりです。 喧嘩の出来る相手がいるというのは恵まれてますよね。 ただ喧嘩するには相当エネルギーがいるので私はもう無理です。