兄が嫌いでどうにかしたい

そのお年で母親に養ってもらっている時点でトピ主さんもお兄さんも変わりません。 トピ主さんはお兄さんの事など考えずに自分は自分で自立する道を確立して下さい。一刻も早く家を出ましょう。 そうしたら嫌いという感情は薄まります。

30代にもなって実家でのほほんとしている人にまともな者はいないです。 まともに働いて自立して、結婚相手も探すことですね。 それが母のためにもなるのです。

32にもなって正規雇用でなく実家に依存している。 34でひきこもり。 大きく違わないように見えます。 人の事が言えるのか？って思ってしまいます。 人の事を責めるのなら、まずは自分がちゃんと自立してからでは？ ＞母に依存し実家という家賃の心配もない住処を出たくはないです。 お兄さんも同じ気持ちでしょう。 ＞でも、一人暮らしをして、自由に自分だけの空間を持ちたい これもお兄さんも同じ気持ちなのでは？ ＞働いていないこと事態不思議でなりません。 私も貴方がいい年をして正社員についていないこと自体不思議でなりません。 ですが貴方には貴方なりの、そうなる理由があったはずです。 同じようにお兄さんが引きこもりになっている原因が必ずあるはずです。 （本人が気づいていない場合もあります。） そこを改善して支えていかないと、外には出られないのではありませんか？ ＞話をしても全部中傷にしかとらない相手 文章を読んであなたがお兄様を嫌っているのがよくわかります。 なのでお兄様を責めて（中傷して）いるのだろうと推測します。 自分を嫌っている相手の言葉を素直に聞けますか？ 今のお兄様に必要なのは責める言葉ではなく 気持ちに寄り添う事だと思います。 引きこもっていることをどう思っているのか？ 今後どうしたいのか？ どういう事が不安なのか？ その不安を解消、ないし和らげる方法はないのか？ そういったことをうまく聞き出し考えさせ、寄り添ってくれる存在が必要なんです。 お兄様を嫌っているあなたには無理です。 それより貴方は貴方自身の事をまず考えましょう。 今後一人でちゃんと生きていけるように自立しましょう。 自分の事がちゃんとできない人に、お兄様の事をどうこう出来るはずがありません。 反対に貴方が自立することでお兄様に良い影響を与える可能性もありますしね。 自分を見つめ直して下さい。

32って若くはない 家を出て自立して実家とは距離をおきつつすぐに婚活すべきかと。 35までが勝負。 この先 一生独身のつもりなら家を出て自立する。 経済的に自立が無理なら婚活して結婚で家を出る。 じゃないと、一生家から出られない 兄がニートなのは それを母が許してるからです。 死別とはいえ、シングルマザー ニート兄がいる これだけで、婚活の条件としては良くはない。 母親が老後資金あって子供(婿)の経済援助は不要 兄は母が面倒見るので 一切貴方には負担はないって 母がそういうスタンスでないと結婚は厳しい。 唯一の魅力は35以下っていう魅力だけ。 このまま 実家に残ってたら母親は介護状態になり貴方一人で 母と兄を支えないといけない状態になる。 そうなれば、全員で泥舟に乗って沈むようなもの 貴方一人だけでも、その泥舟からは逃れた方がいい。 年とればとるほど女性は婚活に不利になる。 高望みはせずとも夫婦で共稼ぎでささやかに生きた方がまだ将来性はある。 仮に夫が年収300万でも貴方が100万稼げば世帯年収は400万 打算的な言い方だけど結婚て女が生きていく手段の一つでもある 家を出れたら出る 最優先で婚活して、早くに結婚を決める 相手は誠実で真面目な人を優先できめる (浮気 DV ギャンブル タバコ 同居なし) そのまま家にいたら全部貴方の肩に乗っかって身動きとれなくなるのは時間の問題かと。 最終的には実家が経済破綻した場合は家を売る 生活保護の申請をする で一線を引かないといけない

もうとっくに自立してよいお年ですよ？ トピ主さんもお兄さんも。 お母さんが何も言わないことで甘え過ぎています。 就職して出てください。

お兄様の現状は当人が一番よく理解しているはずです、プライドを傷付けず現状を 変えられないことも含めて。 現実を突きつけられるつらさに耐えられないから突きつけてくる相手を否定し 自尊心を守るために攻撃的になっているのです。 もし、障害などがないのであれば最も効果的なのは見捨てることです。 なんとか生活してゆけているからこそ辛い思いをしてまでも現状を変える動機が 発生しないのですから。 同様にトピ主も気に入らないのならその家を出て行くことです。

あなたの100倍お母さんの方が悩んでると思います。お母さんが働けなくなったらどうするつもりなのか、お母さんに話して安心させてあげてほしい。 あなた一人でもしっかりして将来のビジョンを持ってください。つまり、あなたが家族を養う覚悟を決めてしっかり働くのが一番いいと思います。 その続きは、お母さんが亡くなられた時に考えましょう。

母に依存し、って自分で依存していると自覚、更には悪びれもせず実家に住み続けたいとは・・・。 あなただってお兄さんとさして変わらないじゃない、お母さんはあなたの事も重荷だと思うよ。 自立してこそ大人です。 いつまでも親を当てにしないで自分の人生を生きていきなさいな。 お兄さんは変わりません、イライラするならあなたが離れることです。 自由で気楽な生活も選べるのに、あなたが固執しているだけ、残念ですね。

傍から見たらあなたもお兄さんも似たようなものだよ、母親に依存してるじゃん 兄が嫌なら家を出ればいいだけ、なにハタチそこそこの女の子のようなこと言ってんの？いいトシしてみっともない きちんと正規雇用の仕事に就いて自立しなよ

32歳で非正規雇用の娘と34歳のひきこもりの息子って一体どんな罰ゲームなんでしょうか？ 息子と娘に恵まれてお母様そんな未来を想像したことあるのかな？ 夫を早くに亡くしいい歳した子供達はほぼニートお母様の人生悲惨ですよね。お気の毒です。 普通なら可愛い孫の3.4人は見られる年齢なのに。