実家暮らし　独身兄について

レス21

（トピ主 4 ）

😨

パンダ子

2012年11月25日 14:17

ひと

実家について相談させて下さい。現在、実家には父と兄が二人で住んでいます。（母は５年前に死去）相談は兄のことです。兄は、現在４１歳。仕事は中小企業ですが真面目に勤めてます。母が健在の頃は、独身生活を謳歌し、月３万家に入れあとは好きなように生活してました。母も男の子だから・・・と家の事はさせず面倒をみておりました。しかし、母が倒れ亡くなってから、兄の生活は急変し慣れない家事をしつつ父との生活が始まりました。私は結婚し実家を出ており、母の亡き後しばらく父の落ち込みがひどかったので、兄が家に居てよかったと思う反面、だんだん父の生活を縛る？ような兄の態度に不安を感じてました。当初は今ほどひどくなかったのですが、最近は全てにおいて父の行動を批判し自分の思い通りにならないと怒っています。変に神経質なところがあり、掃除の仕方冷蔵庫の中身一つにおいても父に文句を言ってます。父は年相応ですが、まだ心身ともに元気です。実家に帰る度、兄の父に対する言動に胸が痛み、帰りたくなくなります。父も黙ってないのでよく喧嘩しています。このような二人を見ていると、一緒に暮らす意味はないのでは？と思ってしまい、兄も一度くらいは自立して家を出てみれば・・・と最近思います。父も兄には結婚して欲しいと言っています。母が倒れた時、一度本人にこの話をしましたが、あまりその気がないようでした。結婚するしないは本人の自由なので強制は出来ませんが、今みたいに実家に縛られていては（兄は自分が家事をしなければと思い込んでます）、益々機会が減り年を重ねるだけです。年齢的にもギリギリだと思います。兄が居なくても実家の事は私も手伝えますし、父も自分で出来ます。先日実家に帰った時、もめている二人を見てやはり一度兄が出て行くべきでは？との思いが私の中で強まりました。

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お父様はどうしたいのですか？

女神

2012年11月26日 10:31

お父様は今の生活をどう思われているのでしょうか？お兄様と一緒に暮らしたいのか、暮らしたくないのか・・。話はそこからではないでしょうか？お父様の気持ちを汲んで、話し合いが行われれば良いのではないかと思いました。

トピ内ID：2601426165

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まず話し合いを

らむね

2012年11月26日 10:31

こうしたほうが、ああしたほうがという考えはいくら周りが切に願っても本人にそのつもりがないのであれば何も変わりません。お兄様も口で文句を言いながらも、お父様が心配で家を離れなれないのかもしれません。主さんとしてはお兄様に結婚の意思がないのであればなるべく穏やかに生活してほしいんですよね？それならお兄様とそこの辺りをとことん話し合うべきです。でもちゃんと働いてるだけ偉いとは思いますけどね。うちの姉は働かず家事もせず実家にいますから。一緒に住んで喧嘩するのは普通のこと。それよりあなたがお兄様に穏やかに暮らすよう諭すことがまずやるべきことだと思います。

トピ内ID：2415440671

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独立した方が・・・

名和猫

2012年11月26日 10:31

これは独立した方がお互い良いと思います。失礼ですけど亡くなられたお母様が余にも過干渉、過保護すぎたのでは？男だからその金額だけで何も遣らせないのでは、事が起きてみれば如何してよいか分からないと思います。それこそお母様が何もかも遣って上げたのではないですか？洗濯から掃除、そして帰宅すれば温かい食事が用意されて買い物も片付けもしない。こんな楽な生活が当たり前だった訳で、突然それが切れて遣れと云われても途惑うしかないです。推測ですが今は何となくお父様を母親の代理にしていませんか？何処かで以前と同じ生活を求めてイライラしている気がします。お兄さんは人と付き合う事が苦手なんでしょうか？普通は何となく親を敬遠して20代の頃は１人暮らしをしたがりませんか？親が干渉して許さなかったのでしょうか？今は出て別の生活をした方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：3758579845

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レスします

😨

パンダ子トピ主

2012年11月26日 10:52

ただこの考えは喧嘩している二人を見て私が勝手に思っているだけです。父も母が居なくなり、やはり寂しさはぬぐえず喧嘩しながらも兄がいる方がいいのかも？しれません。でも、今の実家は兄色になり過ぎて私も正直帰りにくく父の世話をしたくても父だけといかず、するとなれば兄の二人分となり負担なこともあります。子どもを連れて、時々は泊まったりしたいのですが兄が何でも仕切り子どもが少しでも食べこぼすと汚れると怒り、すぐに掃除しだすので気が休まりません。（もちろん子どもが汚したものは私が掃除なり洗濯するつもりですが、待つと言うことが兄は出来ません）それに、遠い将来兄がこのまま一人で父も居なくなった後何かあった時私に色々負担がくるのでは？と懸念があります。母の兄（私の伯父）も、同じく独身を通し晩年は祖母と二人暮らしでした。祖母に対し、支配するような言動をし母も心を痛めていました。この伯父も、少し難しい性格で母も怒らせると恐かったようで何も言えなかったようです。（時々、愚痴を聞かされてました）

トピ内ID：6544817086

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結婚は置いときましょう

ごエ

2012年11月26日 10:52

まあ年配の男二人暮らしだと、余程関係が良くない限りそうなると思います。今の状態も、長年の歴史の積み重ねの結果でしょう。お母さんという緩衝材が無くなって、それが顕在化したということだと思います。どちらが良い、悪いというのは私にはわかりませんが・・・まあどちらにも原因があるというのが本当の所でしょう。お兄さんも、長男だからという意識はあると思います。お母さんが亡くなった今、ひょっとすると家を出たいと思ってるかもしれません。(私なら出たいです) でも出られないという意識があれば、関係はどんどん悪くなるでしょうね。お父さんとの関係と結婚は切り離して考えたほうが良いです。一度別れて住んでみてはどうかと、結婚の話はせずに提案してみてはいかがでしょう。私も一度別々に暮らして頭を冷やした方が良いと思います。そうすることによって、お互いにとっての適度な距離感というものが掴めるはずですしお互いに対する意識も変わるでしょう。結婚は本人任せにするしかありません。

トピ内ID：5554457951

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基本は口出し無用

まみこ

2012年11月26日 11:23

御父様から「男2人の同居が苦痛なので独り暮らしがしたい」と相談されているんですか？それならトピ主が間に入り、困っている御父様を助けてあげて下さい。ですがトピ主が傍から見ての考えなら、御父様の本心を聞いてから行動した方が良いですよ。後、将来的に御父様が介護が必要になった時の事も頭に入れて冷静に考えて下さい。お兄様を実家から無理に追い出せば、介護等で兄妹で協力しなければいけない時にソッポを向かれる事もあります。トピ主は家を出ている人間ですから、一方的に父親が気の毒と見えているようですが実際は分かりません。明らかな虐待でもあれば別ですが、年を食った親子の暮らしはドラマみたいに行きません。結構、毎日の様に口争いはありますよ。私は母と2人暮らしでしたが家を出ていた、妹弟から見ればハラハラするような喧嘩に見えていたそうです。でも私と母からすれば、毎日の遣り取りでした。妹も一度、真剣に母に私を家から出す事を勧めたそうですが母の返事は「嫌だ～、喧嘩は認知症防止よ～」と言ったそうです。母は逆に、軽いやり取りが喧嘩に見える事に驚いていたそうです。

トピ内ID：2930444721

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家を売る

金魚

2012年11月26日 11:56

実家を売ることをお勧めします。もう落としのお父様に、一軒家を維持管理していくのは大変ですし、一人暮らしになるのでは広さは必要ないでしょう、年をとると、便利な立地のマンションのほうが生活しやすいです。実家を売って、駅近の2ＬＤＫのマンションを購入しましょう、その際に、引っ越し費用くらい出してやって、お兄様を強制的に独立してもらいましょう、駅近なら、主様も訪問しやすくなるでしょう

トピ内ID：3803136804

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実家を売却

☂

民子

2012年11月26日 11:56

お住まいの地域にもよりますけど、持ち家なら売却して、お父様が一人で安心して暮らしていける１ＬＤＫ程度のマンションを購入されてはいかがですか？

トピ内ID：7604837893

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口を挟まない

私も妹

2012年11月26日 12:59

心配はわかりますが、お父様がお兄様を追い出す気がなく、お兄様に出て行く気がないなら、どうしようもありません。二人とも立派な大人です。自分たちで解決するしかありません。家族といえど、同居してないなら部外者です。口を挟むと、二人から嫌われますよ。つらくても静観して。

トピ内ID：8907001741

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1番いいのは

おけら

2012年11月26日 14:19

お兄さんが家を出て、トピ主さん家族がお父さんと一緒に住むことだと思います。このままでは、お父さんがもっと老いたときにもっと悲惨な結果になりかねません。将来的にも同居者がいると介護もあまり受けなれないと聞きます。 1度、真剣な3者会談が必要だと思いますよ。

トピ内ID：9062296257

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だったら同居すればいい

みかん

2012年11月26日 14:19

あなたが家族と一緒に実家で同居すればいいんじゃないでしょうか手伝うとか中途半端なことを言っていても何の助けにもなりません当事者となって兄と話し合うのならともかく、手伝う程度しかしないけど、口は出すなんて中途半端な事はやめたら？別に生活しているのに兄に実家から出て行けなんていえる立場じゃないですよそんなことは同居してから言えることです

トピ内ID：7891368493

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つづき（外野は、本人同士にまかせるしかない）

それはねー

2012年11月26日 15:25

父も家事はできます！って言い返されそうだけど「できる」と「あたりまえにやる」は違うんよ。「やればできる」と「日常的にやる」も違う。「できる」「やればできる」はやらない人。できない人。「あたりまえにやる」「日常的にやる」なら既に行動してる人。本当にできる人は「私だってできるのに」と言う前に動いてるもんです。トピ主は父親とは同居していないからこの先も、要介護状態がよほどすすまない限り本当の父親の老いは見えませんよ。離れて住む子が訪問した時にあからさまに具合が悪そうにする親はいなくて心配かけたくはないからと見栄とプライドからふだんよりは元気そうにふるまうものです。父と兄とで喧嘩することはあってもトピ主に、兄をなんとかしてくれとは父からは言われてないでしょう？グチも…言われてないのでは？よそに住んでる子供の「私だってできる」はアテになりません。あ。私も結婚してよそに住んでる娘のクチです。独身弟が実家に同居していて母もまだ健在で、世話になることの方が多いと思ってた弟が何かにつけ、弟が両親の老いをカバーしてることに最近気付きました。

トピ内ID：3704933198

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・・難しいなあ・・。

😨

想子

2012年11月26日 15:25

自立ねえ・・。お兄さん、そんなに悪い人かなあ？という気がするし。確かに言いたいことわかりますよ。なんとなく漠然とした不安ですよね。お母さんという「一家の太陽」をなくしたいま、中年以降の男が二人残る実家。でもね、今の状態でも、お父さんはお兄さんを結婚して家から出て行って欲しいと思っているかな？ということです。大事なのは、「お母さんを亡くした今後の二人の心境」はいかがなものだろうと思うわけです。田舎町ですが私の実家のご近所でも、老いたお父さんと５０歳くらいの息子さんの二人暮らしの御家ありますね。そういった生活に向き不向きもあるでしょうし、男同士というのは何かと大変だろうとは思います。

トピ内ID：1808431774

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お兄さんがかわいそうですね

おば

2012年11月26日 15:25

お父さんのためと　必死で頑張って来たのでしょうお父さんが元気になってきたからお兄さんの言ったりやったりすることがやかましいとなったお兄さんだって自分の悲しみと向き合うときが必要なのにまだ解消できていないのでは無いですかそれが　最近は必要がないようなことを言われるからそこにしがみつくのだと思います今まで自分が頑張ってきたことはどうなるんだと貴方はお兄さんが無理していた時も　任せていたのでしょう結婚されていたら　全部は無理ですものねまずは　お兄さんのやり方を認めてほめてあげたらもし楽になる方法とかがあったらお父さんもあなたも　お兄さんに積極的に提案する（否定はしないでね）お父さんももっとお兄さんと外に出て家事を手抜きできるような状態を作る怒鳴りあうということは　同じ立ち位置で同等でいるから知人や親せきから　お兄さんのお嫁さん候補を見つけたりすればいいのになとおもいます

トピ内ID：0996868358

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きつい内容ですが

🐧

片隅のざりがに

2012年11月26日 15:25

だから、結婚出来ないんですよ、お兄様。中小企業勤務、神経質、長男で親付きの四十男です。同居は否定しても、です。兄弟のあなたがウンザリするような男性で、若くもなく金持ちでもなく、どういった方からの需要がありますか？あなたなら、お兄様のどこをどうしたら、友達にでも紹介出来るようになりますか？結婚しなさい、婚活やってみたらと言われても、出来ないから望まずして独身なんですよ。年齢的にもバツイチ、子持ちの女性を視野に入れないといけなくても、頭の中では30歳までを望んでるんでしょう。何月何日、どこそこで会費◯円のお見合いパーティーあるから、都合つけて行ってみたら？練習にどう？飲みに行くより安いよ。お兄ちゃんの強みは◯◯で、弱みは、ちょっと◯◯なところ。一緒に頑張ろうよ、と具体的にアドバイスしてあげないと、動かないし、変わりません。出来ますか？かなり面倒ですよ。私は、こうやって、プライドが邪魔して前に進めない独身の友達の初めの一歩係りをしています。

トピ内ID：5641211536

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これが…

☂

月

2012年11月26日 15:50

お姉さんなら問題はなかったの？男だから女だからって関係なくないですか？仲の良かったお母さんが亡くなってお母さんがやって来た事を、変わりに遣らなきゃいけない使命感が出て来たのでしょうね今、文句も多いけど、やった事のない家事を頑張ってるんでしょ？普通なら何もしないですよ。お兄さんの不満をお父さんがアナタに訴えに来る訳じゃなく二人が言い合いが出来る関係ならそれでいいんじゃ？

トピ内ID：5250447595

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ちょっと待って

夢千代

2012年11月26日 15:50

妹とは言え、嫁に出た身で口出しはいけません。あなたは父親の愚痴を聞いてあげたり、たまに旅行に連れ出して兄を一人にさせてあげたらいいんです。お兄さんが、父親の老後はおまえが全部やれ、とキレたらどうにか出来るんですか？

トピ内ID：0066202438

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どうかなあ

yuki

2012年11月26日 16:54

とりあえず、実家暮らしの口やかましい41歳を今から婚活させるのは難しく、かつお相手の女性も苦労しますのであきらめてください。自分で家事をしなければと思っているのは、なかなか見所があると思うのですがいかがでしょう？ご両親も、どうかと思います。お母様が倒れるまでは、実家に息子が残っていることに安心感を持っておられたと思うのですよ。月三万円収めてもらうことより、壮年の男が同居してくれることが心強かったんじゃないでしょうか？それを急に36歳になったら結婚してほしいとか、それなら、結婚してほしい側が縁談くらい持ってこないと。 41歳のお父様は70歳過ぎくらい？お兄様も中年で気難しくなるころですが、お父様も元気そうに見えて加齢による問題が頻繁に出てくるころです。あまりに目に余るようなら、今のご自宅に数日引き取られてみては？お兄様とよく喧嘩する理由が見えてくるかもしれません。

トピ内ID：6338120499

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トピ主です。

😨

パンダ子トピ主

2012年11月26日 16:54

兄と父の関係を見ていると、当時の祖母と伯父、母のことを思い出し暗い気持ちになってしまいます。兄は私より６つ上で尚且つ家を出た身の私が、このような話題を出してよいのか？とずっと悩んでいました。父にも兄にも幸せに暮らして欲しいのです。

トピ内ID：6544817086

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レスありがとうございます。

😨

パンダ子トピ主

2012年11月26日 17:25

親身にアドバイス頂きありがとうございます。何度も読み返しております。父の意見は？との質問ごもっともだと思います。今まで父とは真剣に話し合ったことはありません。なので近々、アドバイス頂いた通り結婚とは切り離して兄との生活をどう思っているのか聞いてみます。実家を売却すれば？との意見ですが、父が母と暮らした家、庭を今も大切に守っているので恐らく縦に首を振らないと思います。田舎独特の近所付合い、父の友人も居るので難しいでしょう。兄は長男と言うこともあり、至れり尽くせり母が面倒みていました。友達付き合いもないわけではありませんが、友人は少ない方だと思います。父や私に家事の仕方をうるさく言うのは、結局出来てないと自分に降りかかり大変→、なのでイライラ→父に文句→喧嘩となります。（父も家事はしていますし、私も出来るだけ帰って手伝っていますが、やり方が違うと嫌らしく怒り出します）昔から神経質なところはありましたが、今は少し異常です。

トピ内ID：6544817086

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ありがとうございました。

😨

パンダ子トピ主

2012年11月27日 16:26

つたない文章にも関わらずアドバイス頂きありがとうございました。父に兄との生活をどう思ってるのか聞いてみるつもりでしたが、皆様の意見を読み、やはり外に出た身の私が実家のことをあーだこーだと口を出すのは筋違いだと痛感しました。なので、父から相談されたらその時動こうかと思います。母が亡くなってから５年、兄が父を支えてくれたのは事実なので、改めて感謝の気持ちを伝えます。私は、父の愚痴の聞き相手でいます。また、兄の負担が少しでも減るように、父に私の家に泊まってもらったり旅行に連れて行こうと思います。兄のイライラは、５年間積りに積もったものですね。喧嘩の場面だけを見て、兄を批判的に見てしまってました。少しでも二人がうまく暮らせるように、私が出来ることを再度考えていきます。今日はこれから仕事（パート）なので、明日母の墓参りに行ってきます。そして、私なりに決意表明？してきます。少し早いですが、これで閉めさせて頂きます。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6544817086

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