会社の同期を好きになってしまいました

レス31

（トピ主 9 ）

🙂

ひまわり

2019年07月08日 22:00

恋愛

28歳独身女性、会社員です。
以前にもトピ立てしたのですが、状況が変わったのでトピ立てします。
社会人7年目なのですが、このタイミングで同期を好きになりました。
同期(A)の人格ですが、社交的で交友関係は広く浅く。社交的だが人との一定の距離感を必要とする。調子がいい。チャラいかと思いきや本当は真面目で純粋。「みんなと友達」という感じを大切にする。社内恋愛を嫌う。結婚願望は今のところない。
私はここ半年ほど彼氏なし、結婚願望はあるが今すぐしたいというわけではなく、今は思うままに生きたい。心惹かれる人がいるのであればその人に近づきたいし、仲良くなりたい。恋愛の延長に結婚があるのが理想だが、恋愛と結婚は別のものだと思っています。

Aとは好きなアーティスト(B)が一緒で、同期の飲み会が頻繁にあった入社当初は飲み会でBの話をするくらいの仲。
プライベートで遊びにいくことはなし。入社して四年目くらいでAは遠方に異動になり疎遠に。そして今から約一年前に再び異動でこっちに戻ってきて、私と同じフロアで働くことになりました。
給湯室で会ったりしたときにちょくちょく話すようになりました。
去年の年末にBのライブがあり、お互い別で行ったので会社で会ったときに沢山話しました。その頃に5月にまたライブが決まり、一緒に行ったら楽しそうだな～という軽い気持ちでAをライブに誘いました。Bは人気アーティストなのでファンクラブでもなかなかチケットが取れないのですが、ほかの公演は全滅だったのにAと一緒に行く公演だけ当選しました。
ライブ当日、約10時間くらい2人で過ごしたのですが、めちゃくちゃ楽しかったです。同じアーティストが好きでそのライブに一緒に行ったら楽しいに決まってるんですが。
この日2人で過ごすまでは、
(長文すみません、続きを返信コメントに書かせていただきます

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トピ主です、本文の続きです。

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月09日 10:13

この日2人で過ごすまでは、Aのことを社交的で調子がいい、少しチャラい奴としか思っていなかったのですが、2人で話していると、根底にある部分は真面目で純粋なんだなあ、と思い、話していて心地よかったんです。 Aの車の匂いが私の好きな匂いで、「Aの車の匂い、めっちゃいい匂いやなあ、私この匂いめっちゃ好き！」と私が言ったら、いつもの調子で「やろ～？ありがと！」と、さらっと返してくると思ったのですが、予想外に戸惑いながら嬉しそうな反応をしてきて。。それが意外&可愛くて、こんな反応するんだ、純粋じゃん、可愛いじゃんってなってしまって。。他にも普段とのいい意味でのギャップが垣間見れて、惹かれてしまいました。ライブの翌日から悶々とした日々が続き、二週間くらい考えて、この前めちゃくちゃ楽しかったからまたごはん行かない？と、ど直球で誘ったら、いいよ～いこいこ！と返信してくれたのですが、日にち確認する！から返事が来ず。その日から会社で会って話すときはAは照れて？私と目を合わさずに話すようになりました。笑でも私と話してくれるので、必死で以前の関係に戻すように頑張っているのか、、？多分私が自分のことを好きになるはずがない、絶対ずっと友達(誰とでも友達みたいな人だから)って思ってたから、この女はいきなりどうしたんだ？俺に何を求めてるんだ？って戸惑った？感じです。このAの感じから恋愛モード全開でいくより、友達から徐々に距離を詰めていく戦法が最善な気がして、ラインで距離を詰めるより直接会って友達ノリで話してじわじわと仲良くなるのが良さそうかなと。。でも会社で同じフロアでも部署は違うから場所は少し離れているし仕事の関わりはないし、席が離れているからわざわざ話しかけにいくのは変だし、給湯室でたまたま会う確率なんてめちゃくちゃ低いし、どうやってAとの距離を縮めればいいのか分からず悩んでいます。。

トピ内ID：8132685305

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28才なら結婚を真剣に考える

🙂

チェルシー

2019年07月09日 11:28

普通に考えて、日にち確認する、と言いながらすぐ返信してこないなら乗り気ではないのでは？と思うんですがトピ主さんは「それはAが照れてるから！」と前向きなんでしょうね… 単に社内の人なのでトピ主さんの事を無下には出来ないんだと思いますよ。トピ主さんは結婚したい気持ちはある。ならもう28才なら、真剣に考えましょう。Aと結婚前提で付き合いたいと思うなら、トピ主さんから告白でもすればよいと思いますが、そうでないなら止めた方がいいです。社内恋愛はリスク高いですし。多くの男性は若い女が好き。30を過ぎると女性は婚活での価値はガクンと下がります。それはもう驚くほどに。妊娠出来るリミットもあります。ただ付き合うだけで過ごして気がつくと30をとうに過ぎてしまった、という事のないようにして下さい。「思うままに生きたい」などとゆっくりしてよい時期は過ぎています。トピ文からしてAを好きでたまらないんでしょうが、一旦落ち着きましょう。

トピ内ID：2839546771

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チェルシー様、トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月09日 12:28

回答ありがとうございます。チェルシー様のご意見はごもっともです。いつかは結婚して子供を持つことが夢なので、ここ半年くらい地元の料金が安い結婚相談所に登録したり、婚活パーティーに沢山行きました。幸い、私のことを気に入ってくれた方は沢山いたのですが、肝心の私は全然好きになれないんです。会ったばかりの人をすぐ好きになることは難しいと分かっていますが、2回目の食事に行きたい、と思える人と出会えませんでした。土日両方出会いの場に行ったこともありましたが、いいなと思える人にはもう出会えないし、かなり疲れてしまいました。(条件の理想が高いわけではありません、きちんと元気に働いている人なら条件はそれで十分なんです)今までの恋愛も相手から好きになってもらってアタックされて付き合うパターンばかりで、あまり自分から人を好きにならない性格です。なのでもう自分は誰かを好きになることはないんだろうな、と諦めていました。そんなときに今回のことが起こり、こんなに自分から人に興味を持ったことは初めてなんです。もっと話したい、もっと近づきたいと思ってしまう。話していて楽しい、Aの表面的な部分しか正直知りません。男らしいとか包容力とか、そういうものはない気がします。結婚願望もない人です。なのでAと付き合いたいとは思わないんですが、今より仲良くなりたいという気持ちがあります。 Aと話していても、嫌がられている感じは全くなくて、むしろお互い沢山笑ってめちゃくちゃ楽しいです。なのであまり冷静になれていないと思います。他で真剣に交際できる人を探しながら、Aとじわじわ仲良くなりたいと思っていますが、難しいです。

トピ内ID：8132685305

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今は縮めない方が良いと思います

🐱

NahLiy

2019年07月09日 12:36

男性は好みの女性にならレスポンスは早いでしょうし＞その日から会社で会って話すときはAは照れて？私と目を合わさずに話すようになりました。笑＞必死で以前の関係に戻すように頑張っているのか、、？多分私が自分のことを好きになるはずがない、絶対ずっと友達(誰とでも友達みたいな人だから)って思ってたから、この女はいきなりどうしたんだ？俺に何を求めてるんだ？って戸惑った？感じです。それって照れてないですよね・・・むしろ「気まずい」と感じて目を逸らしてる気がしますよ? 社内恋愛は嫌と言っているのならトピ主と社内で噂になっていてそれを消したいのかも。もしくは既に彼女がいるとかですかねトピ主を車に乗せたことが彼女にバレて叱られた実は彼女が社内にいるとか。彼女が居ない前提ですが社内恋愛は嫌といいつつ先はどうなるかは分かりません（実際私も同じ会社の人と結婚なんて嫌だったし）から取敢えず今は押さずちょっと引いた方が良いのではないでしょうか? 偶にしか給湯室で会わないのなら「この間のご飯まだ行けてないんじゃン。今度行こうよー」とラフに誘ってみたらいいのでは? それで「OK連絡する。」と言っても来なければ正直脈無しじゃないかな? あとは「警戒されてるな」と思ったのなら「同期の子達誘って」と二人きりじゃない事をアピールするとかね

トピ内ID：7924998970

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グイグイ来られると逃げたくなる

🙂

nyanya

2019年07月09日 12:55

あなたの彼への好意が解って、ちょっと怖気ずいてるのでは？「好きになっても結婚しないぞ」という意思表示なのかも知れません。それか、彼には他に意中の彼女はいませんか？近づくと距離を取られるのは、「これ以上来ないで！」という事では有りませんか？もうちょっと冷静になって、少し間合いを置くと彼の方から距離を縮ねて来ることも有るかな？彼もあなたと同じ思いならの話ですが。

トピ内ID：9634668846

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うーん

くま

2019年07月09日 14:14

こういうのって、お付き合いはじめはお互いに新しい発見が続くもの。それって恋愛の原動力になるんだけど、そういう発見に依存した関係は長持ちしない。特に共通点から始まる恋愛は案外脆いものだから焦って距離を縮めるのではなく彼にトピ主さんという女性の存在を意識させつつトピ主さんからは適度な距離を保った方がいいかもしれない。彼がトピ主さんとのお付き合いに積極的に行動しようという気持ちなり彼が距離を縮めようとしてくるなら、それに乗っかったほうがよさそう。経験上、結婚に至るような出会いには共通点は不要。というか必要ではない。好みも何も合致する必要もないし価値観も違っていてもいい。お互いに共通点があると楽なんだけど、それがきっかけだと結局最後は弱いんだよね。だから、共通点から始まった関係であっても、しっかり恋愛感情で繋がるようなお付き合いが必要だと思う。世の中の多くの夫婦のほとんどは趣味も価値観も全く別ではないかな？でも、そういう全く別の人同士でも不思議と惹かれてお付き合いと結婚に至っている。盛り上がっている所に水を差して申し訳ないけど、トピ主さんが少し冷静になったほうがいい。この彼は既に別の彼女がいるような気もするし。

トピ内ID：1194598782

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えっ　Aと付き合う気ないんですか？

🙂

チェルシー

2019年07月09日 14:37

付き合う気はないけど仲良くなりたい、大人ですから願わくば身体の関係にもなりたい？そして結婚相手は他に探す。って事でしょうか。無理ですよ　それ。逆の立場になってみて。婚活で付き合ってる男性が、社内の女とイチャイチャしてる。付き合ってはいないよーと言う。そんな人　結婚相手として信用できますか？ Aから誘われた事もないし、ごはん誘っても返事なし。こちらを見ない。向こうはトピ主さんに惚れられた事はわかってますし、話はするけど距離取られてる。社内恋愛を嫌ってるならそれも当然です。もう一度言いますが社内恋愛はリスクが高い。Aの事は諦めた方が良いです。婚活をしているのは良い事ですね。しかし料金が安い相談所との事。安い所にはそれなりの人しかいないと思います。かくいう私もずいぶん前ですが、結婚相談所で成婚しました。入会時は30万かかりました（早く決まれば返金されます）大学卒業の証明なども提出。自分でも驚きましたが、相手はすぐ見つかりました。26の時でした。「本気で良い相手を見つけたいなら料金高いところ」。これは常識です。疲れたと言ってもAとは恋愛する気なんですから、トピ主さんのやる気次第です。もうアラサーですから本気になりましょう。

トピ内ID：2839546771

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トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月09日 14:52

皆さんレスありがとうございます。情報の追記ですが、Aに彼女はいません。気になる人もいないようです。(ライブの日ごはんを食べているときにお互いの恋愛の話をしたときに本人に聞きました) デートに行く関係の子は数人いるけど、どの子もピンとこないと言ってました。私の彼との関係性の目標ですが、一緒にいて楽しいし、人として好きでもっと仲良くなりたいけど、付き合いたいとは思っていないです。友人の間柄の感じで話していると楽しいからです。(だからライブの日めちゃくちゃ楽しかった)彼氏彼女というより、お互い平等な感じで過ごすのが心地よい人でした。なので私は彼が好きですが、友達の関係で距離を縮めたいです。それこそ気軽にごはんに行けるような。

トピ内ID：8132685305

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友達以上恋人未満になりたいのですね

🐱

NahLiy

2019年07月09日 16:19

＞気軽にご飯に行ける関係になりたくて相談するタイトルが「同期を好きになりました」? うーんトピ主さんって人と表現方法がズレているんでしょうか? ＞今より仲良くなりたいという気持ちがあります。＞Aと話していても、嫌がられている感じは全くなくて、むしろお互い沢山笑ってめちゃくちゃ楽しいです。なのであまり冷静になれていないと思います。普通友達としゃべるのに「冷静になれていない」とか言いませんしトピ主が彼に対しての心情を語る表現って全部「恋心」ですよね＞他で真剣に交際できる人を探しながら、Aとじわじわ仲良くなりたいと思っていますが、難しいです。これまたびっくり!! これどう受け取られるか分かってます? Aはキープにして結婚相手探したいです!ってことですよ? そもそも彼とお友達になりたいだけというなら「同期が実は同じ―アーティストが好きだとわかり意気投合してライブも一緒に行って凄く楽しかった。給湯室でもその話で盛り上がったりしてもっと同期と友達として仲良くなりたいと思うのですがどうしたらいいですか? なら「付き合いたいわけじゃない」っていうのも分かるけどこれだけベラベラ恋愛トーク入れて「付き合いたいわけじゃない」ってじゃあ何が言いたいんだろ?って思います。だからこそ「友達以上恋人未満」になりたいんだなっていう感じです。本当に友達としてしか見てないし彼とはまた別件だけど恋愛したい!というのならそれこそA君に相談乗ってもらえば?顔は広いのでしょう? 「結婚したいんだけど誰か良い人紹介して―!!飲み会セッティングしてー」って食事にも誘えて出会いも狙えて一石二鳥でしょ?

トピ内ID：7924998970

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好きだけど怖いから？

🐱

メロンメロン

2019年07月09日 21:59

トピ主さんの「好きだけど付き合いたいわけではない」という文を読んで、トピ主さんは、彼に振られたり、付き合っても結婚までいけない未来になることが怖いのかな？と思いました。だから予防線はって、「付き合いたいわけではない」と思おうとしてるのかなと。好きな人ができたら、できるだけ前向きに関係を進めたい（相手も望んだら、ですが）私としては、なかなか理解に苦しんだのですが、もしも予防線なら、納得がいきます。というか、まだ進行形で、ご自分でもご自分の気持ちがつかめていないのかな？恋って、すこしずつ欲張りになりますよね。最初は相手の姿を見られるだけでいい。次は二人で会いたい。二人で会えるようになったら、今度は好きになってほしい。自分だけを見てほしい。付き合いたい。付き合えたら、結婚したい。多分、彼との関係が進んだら、付き合いたいとか思うようになるんじゃないかなー。相手を嫌にならない限り。トピ主さんも、まだ恋の始まりで、どうしていいかわからないのだとしたら、焦って彼との関係を縮めなくてもいいんじゃないですか？時々一緒にライブに行ったり、帰りにご飯を食べたり。友達としてでも、いきなり距離を縮められても、彼も戸惑うだろうし、やっぱり男女だから、完全な友達とも思われないかもしれないし。彼と良い関係が築けるといいですね。

トピ内ID：5422363669

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トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月10日 09:59

正直自分でもこんな感情は初めてで少し戸惑っています。。付き合ってしまうと、結婚しない限りは終わりがありますよね。階段をのぼってしまうといつか下がらないといけない。私は今の会社でずっと働きたいです。それはAも同じだと思います。だから階段をのぼるのはリスクがあるんです。あとAはちょっと自己中心的なところがあり、ほかにも色々考慮して結婚したいとは思わないです。恋愛と結婚は必ずしも結びつかないと思うので。。(恋愛結婚が理想ですが)あと肝心のAも結婚願望ない人間です。以上のことから好きだけど付き合いたくはない、という矛盾した感情になっています。今日も会社でAに話しかけられて話しました。いつも通り楽しかったです。。もうAがなにを考えているのか全くわからないです。。話してる感じからすると嫌がられてはないし、かといって連絡こないからこれ以上距離詰めるなという警戒心は感じられるし、もうどうしたらいいのか全然わかりません。。

トピ内ID：8132685305

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そっか

くま

2019年07月10日 13:00

お付き合いを望まないなら話は早いよ。彼もトピ主さんに求めることは同僚以上友人未満の関係だと思うから。適度な距離を保ちたい様子。ならば今までと同じように時々話す程度の関係で十分だと思う。そもそも脈も無いことだし。彼としては、同僚以上の関係は望まないけど、だからといって関係を悪くしたくないんじゃないかな？男性の結婚願望については当然だけど結婚したい相手が登場しなければ結婚願望なんてないよ。結婚したいから相手を探すより良い相手が登場して結婚に進むというパターンは多いんじゃないかな？世の中の男性の全てではないと思うけど、今の奥さんとの出会いが結婚へのきっかけになった男性がほとんどでは？社会的、世の中の習慣的な発想として、男性にはそういう出会いでなければ結婚生活の継続は難しいと個人的には思う。だからこのまま何も発展しないという二人の適度な距離でいいと思う。どうしたらもなにも何もする必要は無いよ。

トピ内ID：1194598782

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そんなに悩む事？

🛳

divide

2019年07月10日 15:19

お互い恋愛や結婚を意識してないなら距離など考えず焦らず今まで通り普通にしてたら良いじゃない？しばらく経ってからかるーく「食事どうする？」ってサラッと聞いても良いし。彼が何か躊躇しているような感じなら「狙ってないから安心してよ！ただの食事だよ(にこっ)」と冗談ぽく笑って言ってみるとか。何を考えているのかわからないのは向こうも同じだと思うんですよ。だからこちらの気持ちを伝えれば彼も安心できるのでは。

トピ内ID：9387858461

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なるほど

🐱

メロンメロン

2019年07月10日 15:19

二回目レスです。なるほど、トピ主さんは、彼のことは好きだけど、結婚向けじゃないと本能的に感じてるからなんですね。じゃ、今の関係でちょうどいいのでは？彼が会社では話しかけるけど、プライベートでご飯の連絡をしてこないのは、彼も全くの友達でいたいからでは？ちょうどいいじゃないですか。なのに、なぜ「彼の気持ちがわからない」と悩むのかな、、付き合いたくはないけど、彼を女友達としては最上の仲良さで、独占したい感じ？ごめんなさい、ちょっと理解に苦しみます。きっとトピ主さん自身も、自分で自分の気持ちがわからない状態なのかもしれないですね。でも男と女だし、友情がないとは言わないけど、二人きりでご飯とか、片方に好意があったら、やっぱり意味深に感じてしまいますよ～

トピ内ID：3853694599

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普通でいいのでは？

プラネッツ

2019年07月10日 16:17

つき合いたくないし、結婚もしたくないなら普通に友だちになればいいだけなのでは？同性と友だちになるように、誘ったりしながら徐々に仲良くなっていけばいいだけだと思うのですが。悩む気持ちがよくわかりません。トピ主さんは友だちになるのにそんなに悩むのでしょうか。彼の方が恋愛感情を持ちそうな感じだったりそういうことを想定して敬遠していそうだったりすればこちらからきっぱり「恋愛感情はないから安心して！ライブ友だちになろう！」って宣言すればいいだけのような。ライブで仲良くなって、そのまま友だちづきあいをする人は多いですし。ただ、男女ですから、相手が万が一にでも結婚してしまったらもう親密につき合うことはできませんから、失うのと同じ感覚になると思います。

トピ内ID：0027227899

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トピ主です、ご報告

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月12日 15:05

みなさんレスありがとうございます。ひとつひとつ拝読いたしました。ひとつご報告があり、数日前にAから誘ってもらって、食事にいってきました。(ついでにカラオケも)めちゃくちゃ楽しかったです。今とても良い関係なので(私にとっては)、こんな感じでゆっくりと徐々に仲良くなっていければなと思っています。関係性も私と相手の気持ちも、先のことはわかりませんが、人として好きなことは変わりませんので良い関係性でこれからもいられたらと思っています。

トピ内ID：8132685305

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恋愛の醍醐味

❤

梅雨の晴れ間

2019年07月12日 15:36

トピ主さんの前トピックも見てました。トピ主さんは今の自分の感情と彼との関係に名前をつけたいのね。宙ぶらりんではっきり決まってなくて。でも気持ちは盛り上がってる。そういう状況に名前をつけたい。でも恋愛っていうのは、そういう状態の事です。その状態を誠実な胆力で泳ぎきった者が勝者。不安定でも急がず不安でも美化せず、自分を失わないように失って、頑張ってください。

トピ内ID：2887668916

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では

30代男

2019年07月13日 10:24

結婚はあきらめたってことでいいんでしょうかね。別に異性の友人がいたからといって結婚できないわけではないですけど、結婚相手には向かないから付き合わないけど、好きですもっと仲良くなりたいですという「特別な異性」がいるトピ主と付き合える男性って、よほどトピ主に惚れこんで我慢できるか、相手も同じような相手がいるかなど少数さらにそこからトピ主が好きになれるかと考えると絶望的ですね。仮にそのことを隠したとして、トピ主は他の男性をAと比べるだろうし、空腹は最高のスパイスというように男性とのデートもご無沙汰だったら楽しめるハードルも下がるのに Aとのデートで満足。結果いい人いないといいながらダラダラ時間だけが過ぎていく。 3年後か5年後かわからないけれど、Aがいざ他の女性と結婚して私もと思っても言い方悪いけど今ピンときてない男性陣よりも1ランクも2ランクも下がった男性からしか相手にされない。そんな状況で恋愛と結婚は別と言いながらAとの思い出を胸に結婚・子育ての50年弱を生きていきますか？ 30代半ばを過ぎて結婚できなかった時に、ご縁がなかったいい人と出会えなかったと、さも運がなかったかのように言う女性がいますけど、トピ主のように適切な時期に適切な努力を怠った自業自得なケースも多々あると思うんですよね。あ、Aさんとの付き合いを否定してるわけではないですよ。きちんとリスクを考えて結果責任は受け止めましょうねということです。

トピ内ID：4216204537

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トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月13日 10:24

恋愛とか友情にカテゴライズするのが難しくって、相手ありきの話だから自分の感情だけ慮るのも違くて、爽やかで明るい関係性でいたくって。自分でもびっくりするくらいいつのまにか好きになっていて、彼のことは人として好きなんですけど、自分の気持ちは多分恋愛感情で。周囲の人間関係を大切にするところも好きだし、元気に仕事してるところも好きだし、自分も楽しんで相手も楽しませようとするところも好きだし、ちゃんと一線引くところも好きです。 28年生きてきて、今までも人をめちゃくちゃ好きになったことはありましたが、自分発信でこんなに人に夢中になったことは初めてで、自分の人生のなかでこんな風に想える人に出会えることってもうないんじゃないかなあって思ってます。会社に行くのが楽しみになりましたし、今までよりも早く起きて身だしなみに気をつけたり、友達に相談して色々気づきがあったり、自分の生活でプラスになることが沢山ありました。大袈裟ですが、人を好きになるとこんなに自分の世界が変わるんだなあ、と。他人を想えるって素晴らしいことだと思いました。こんなことに気づかせてくれた彼には感謝です。

トピ内ID：8132685305

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食事に行けてよかったですね。

🐱

メロンメロン

2019年07月13日 12:24

まずは、約束の食事に行けてよかったですね。人を無条件に好きになることの素晴らしさは、その通りだと思います。結婚目的に、条件から入るのとは違いますよね。とりあえず今はこのままでいいんじゃないでしょうか。ただ、これは私の経験上ですが・・・やっぱり好きになったら、次を求めたくなるんですよ。例えば、トピ主さんが気になっている、彼の「結婚むきでない部分」。これだって、彼をまるごと許容したくなってくると思います。人って、欠点と長所は表裏一体だから。逆に、彼がいわゆる「結婚向きの人」だったら、トピ主さんは、ここまで彼に惹かれなかったかもしれないですね。彼が結婚願望がない、というのも、現時点で。この先もないかは、わからないですよね。だから彼も、何人かデートしているのでは？私の周りも、結婚願望がない、といいながらサクッと結婚していった人は多いです。みな２０代くらいの時は、そういう風に余裕ぶって言うんです(笑) もし彼に本命の彼女ができたり、電撃結婚なんてことになったら、同じ会社だと精神的に辛いですよ。。。でも、人を好きになれたことは、純粋に素晴らしいです。トピ主さんの心が健康ということです。もしも将来、彼と結ばれることがなくても、十分感謝していいことだと思います。今はこの状況に幸せを噛みしめて、それでも少しずつ、先のことを考えていけたらいいですね。

トピ内ID：5122303772

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心配していました。

🐱

toku

2019年07月13日 17:06

食事に行ったんですね、よかった。前のトピは食事に誘ったけど返事が来なかった所で終わっていたのでちょっと気になっていました。トピ主の今の気持ちわかるような気がします。彼への想いが大切な気持ちだからゆっくり大事にしていきたい、白黒ハッキリさせたくない。そういう事かな。でもね、難しいの、２人が同じ気持ちなら良いけどちょっとでもすれ違うと直に不安が襲ってきて誤解を招いて簡単に壊れてしまう脆い関係なんです。付き合っているんなら確認し合えば良い事でも、恋愛感情のある友人関係は本来簡単な事でも難しくなってしまう。結婚願望が無いといっても“今”はですよね。彼がどうしてもひまわりさんと結婚したくなった時“結婚願望は無い”って予防線を張られたら、彼言えなくなってしまいますよね。そこからすれ違いが始まってしまいます。ひまわりさんは彼への想いを固定させずに彼の全てを受け入れるぐらいの心で、彼に全てを曝け出して受け入れてもらうつもり位の感情でいても良いと思います。因みに私達夫婦も友人から始まりました、友達以上恋人未満が続いたある日急に彼女がいない人生が怖くなって思い切って告白し今に至ります、もう２５年も前の話ですけど。

トピ内ID：7956136172

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私は応援していますよ！

🙂

加奈子

2019年07月17日 16:19

年齢的に結婚とか、相手の年収が…みたいな考え方って私はあまり好きじゃありません。まず、相手を純粋に『好き』という気持ちが一番大切だと思います。そういう気持ちを丁寧に育てた先に結婚という未来が自然に見えてくると思います。ちなみに私ら夫婦は29歳くらいまで全く結婚願望がお互いありませんでした。今年で結婚19年目、結婚当初と変わらず信頼関係は続いています。さまざまな困難も同志のような絆で乗り越え続けています。私はゆっくりと関係を育むことは決して悪いことではないと思います。良いと思いますよ！自分の納得の行くように大切な関係を温めてください。

トピ内ID：8706538642

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トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月17日 23:29

皆さまレスありがとうございます。加奈子さん、私も同じで、結婚適齢期だからとか年収で、っていう条件で入るのは好みじゃありません。そりゃいつかは結婚したいですが、私は今を大切にしたいです。今の自分の気持ちに正直に生きたいです。結婚を諦めた訳ではありません。正直結婚なんて縁と運だし、この恋にうつつを抜かして結婚が遠のき、生涯結婚に縁がなかったとしても自分はそういう運命なんだと腹をくくっています。 Aの話に戻します。私はAのことが好きなので、自分の感情がコロコロ変わって結構辛いです。先週ごはんに行ったのですが、楽しすぎてまた2人の時間を過ごしたくて。。さすがに今の距離感で翌週にすぐ誘うのは気持ち悪いし、もう少し日をあけてから誘おうと思っているんですが、モヤモヤしてしまいます。平日も話せた日は幸せなんですが、一回も話せない日はブルーになってしまいます。(中学生みたいです) Aの気持ちがほんとに分からなくて、今も会社でよく目があうし、先週のごはんは奢ってくれて(私がお手洗いに行ってる間にお会計してくれていました)、また行こうとラインしてくれました。でもまだ踏み込めないし、徐々に距離を詰めるのが正解だと頭ではわかっていますが、好きなのでもっと話したいと思ってしまい辛いです。社内恋愛を嫌がるAの気持ちも理解できるし、Aの仕事や出世の邪魔はしたくありません。この葛藤が辛いです。。

トピ内ID：8132685305

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自分に嘘をつくと後で辛い思いをしますよ

😑

おかき

2019年07月18日 11:58

遊び人の男性に合わせて自分も軽い恋愛ができると豪語する女性ほど『本人の望み通り』軽く扱われます。逆に自分は真面目な恋愛をして真面目に結婚したいと真摯に伝える女性ほど『本人の望み通り』そのように丁寧に扱われます。トピ文を読む限り、トピ主さんは恋愛と結婚を分けて考えられるような器用な性格ではなさそう。なのに彼に合わせてムリをしているのがバシバシ伝わってきて息苦しくなりました。友達として自分だけの恋愛観を語るのはおかしくないし、それが彼と同じである必要もなく。自分にもっと素直になったらいいのになと。あと、仕事のデキる遊び人の男性ほど、真面目な女性と結婚するパターンは多いですよ。それこそ遊びと結婚は別、という感じで。彼に合わせて遊びレベルの女になるのか、彼にとっての高嶺の花となり彼の所有欲を煽るのか。おそらく彼の周りには、彼の価値観に合わせて『私も恋愛と結婚は別なの！気が合うね！』と豪語している女性が多いのでは？彼は遊ぶ女性には事欠かないのでしょう？トピ主さんもその女性たちと同じ？それでいいの？個人的には、彼の価値観（常識）をひっくり返すくらいのトピ主さんの価値観（インパクト）を伝えて仲良くなった方が、人としても恋愛としても魅力的だと思います。彼の『特別』になりたいなら、彼の価値観をマネしていてはダメなのでは？

トピ内ID：3138978773

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昭和生まれのオヤジの戯言として聞いて

50代既婚男

2019年07月18日 18:08

年齢相応の付き合い方って有ると思うんだ。厳しい言い方するけど、トピ主さんの様な付き合い方は年齢からみて無責任だよ。結婚は恋愛の延長みたいな考え方もトピ主さんには無理がある。 7/17のレスで、腹をくくっての部分、トピ主さんの年齢でそう言う考え方する人は少ないのでは？自分に自信が無さ過ぎる人の言う事みたい。最後は遊ばれて終わりと言うパターンの様な・・・昔、28歳の先輩が「親からみたら女に29歳は無いの。29を飛び越して30になっちゃうの」「遊び友達じゃなく、結婚を考えられる男を紹介して！」って何度も聞かされた。この先輩の様な方が多いと思うし、人間味を感じるのは私だけ？強がり？逃げ口上？軽い恋愛観？を並べているトピ主さんに共感出来ない。カッコ悪くて良いと思うんだけどな。

トピ内ID：6402974038

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モヤモヤの原因が分かった

🙂

なるほどそれだ

2019年07月20日 15:43

トピ主さんの前トピも見てて、今度のトピも見てたけど、なんかずーっとモヤモヤしてたんですよね。でもその原因が分かった。おかきさんと50代既婚男さんのレス、これに尽きる。トピ主さんは今のその男性に背伸びして合わせてるよね。自分は彼みたいに軽くて楽しく遊べて、だから彼にふさわしいんだよね、的なパフォーマンスしてると見えるよ。すごく無理してる。本当はものすごく繊細で、小心で（ごめんなさいね）、「私本当に友達以上恋人未満の関係が好きなんです！これってどうかなどうかな」と、全然遊び人でもそういう恋愛に慣れてもいない女性ですよね。彼が素敵で憧れるのはしょうがないかもしれない。この手の男性って免疫の無い人には素敵に見えるもん。だけと私も、おかきさんや50代既婚男さんの意見がとても貴重だと思う。浮かれてて楽しいかもしれないけど、無理はあんまりオススメできないな。あとで「やっぱり」となった時、遊び慣れてない人は本当に傷つくから。

トピ内ID：2911630788

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トピ主です

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月21日 11:51

うーん。回答ありがとうございます。私自身絶賛モヤモヤ中です。私は全く軽くないですし遊びで恋愛できるタイプではないですよ。好きになったらその人のことしか考えられません。(恋愛面で、の話です)そんなことは昔から理解してます。。なので私は遊び人だから～なんて彼に合わせてはいません。彼もタチの悪い遊び人ではないですよ。もしそうだったら今みたいに一線引くようなことはしないですから。なんとしても社内恋愛まで進めたくない、という気配は感じていますが。。浮かれている、とありますが、今全然浮かれてないです。むしろこの前2人で過ごした時間が楽しすぎて今めちゃくちゃモヤモヤしてます。やっぱり人間欲が出てきてしまうので、また2人で過ごしたいと思ってしまっています。で、また私から誘ってごはんに行ったら今度は付き合いたいって多分私は思うのでしょう。もっと2人で過ごしたいと思ってしまうから。もう好きなので止められません。もっともっと、ってなってしまいます。でもすぐには誘えなくて、そこは彼のペースに合わせている自分がいます。社内恋愛を嫌がる人でなければ、もっと自分に素直になれたと思いますが、相手のことを考えると無下にアタックできません。辛いです。好きなんです。先のことは考えられませんが、好きなんです。男兄弟に聞いても社内恋愛は嫌だと言っていたんですが、男性ってそんなに社内恋愛嫌がるものですか？

トピ内ID：8132685305

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あともうひとつこれだけは言わせて！

🙂

ひまわりトピ主

2019年07月21日 13:00

私は根っからの遊び人なんかを好きになることはありません！ Aは品のある遊び人です！遊び人というか、、根本は真面目で純粋なんです。私の文章だけでこれを信じる人がいるかいないか分かりませんが、私とは真逆の性格ですが、根本にある部分が似ているから惹かれたんです。全く真逆の性格であれば交わることはないので惹かれないです。これを書いてもきっとまたトピ主の強がりとか書かれるんでしょうが。。

トピ内ID：8132685305

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やっぱりそうですよね

🐱

メロンメロン

2019年07月21日 15:32

何度かレスしています。最新のトピ主さんの投稿を読みました。やっぱりそうですよね。前回も書きましたが、好きになったら、どんどん欲張りになるんです。最初は防衛本能が働いて、「好きなわけじゃないし、ご飯行くだけだし」などと思うのですが、好意が強くなるにつれて、独占欲も出てくると思います。そうならない人は、お坊さんのような悟ってる人くらいじゃないですかね。好きなんですね。好きな人がいるって、とっても幸せですが、想いが叶わなくて、しかも相手が身近にいると、とっても苦しいですよね。とても分かります。社内恋愛ですが、男女ともに「したくない」という人はいますね。まあ、別れた時に揉めたりするトラブルが嫌だからでしょうね。男性に限りません。けれど、社内で愛する人が見つかったら、みな付き合ったり結婚します。私の周りは。だから、本当は「できればしたくない」だと思います。心奪われる人が現れたら、関係ないというのが本当の所だと思います。本当に好きになったら、友達は難しいです。私は・・・ですけどね。私がトピ主さんだったら、「好きってばれたくないし」とか計算せず、相手に負担にならないように、仲良くなれるようにしていきます。そして、あまりダラダラしてもしょうがないので、あるタイミングで告白しますね、ちゃんと。女から言っても、幸せになってるカップルはたくさんいます。それで、もしうまくいかなくても、その後笑顔で普通に接する！「わかった！じゃあこれからは、仲良い同期としてよろしくね」って言います。顔で笑って心で泣く、ってやつです。最初はぎこちないかもしれないけど、だんだん元通りの関係に戻れると思います。そうしてしばらく時間がたった頃に、もしかしたら彼がトピ主さんのことを気になり始めるかもしれませんしね。参考になるかわかりませんが、私ならそうします。

トピ内ID：5122303772

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何で同期を好きになったの？

暑い

2019年07月21日 17:17

ダメでしょう。職場の人とは程よい距離で付き合うのが一番です。同期はライバルです。もし社内恋愛がバレたら、結婚か退職に追い込まれます。あなたずらずらと書いているけど、要点がわかりません。こんな調子で同期の人と話しているのですか？社内恋愛は出世に影響します。本当に彼の事を思うなら、今すぐ身を引いた方が良いです。職場に感情移入しないことです。正しい判断が出来ませんよ。

トピ内ID：8673868138

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