本家の長男との結婚について

レス73

（トピ主 0 ）

🐶

ゆん

2019年07月10日 23:30

恋愛

ひとりで悩みすぎて疲れてきたので、こちらで相談させてください。

現在、2年ほどお付き合いしている彼と2年後に結婚する予定で、もうすぐ彼の実家に挨拶にも行きます。付き合ってすぐに、江戸時代から続く本家の長男であること、実家の会社を継ぐ予定であること＝そのときに地元に帰るつもり、というのは聞いており、そのタイミングで、結婚できたらいいねという話はしていました。

最近、具体的に結婚の話するようになってから、いずれは彼の実家で彼の両親と一緒に住んでほしいという旨を伝えられました。いずれっていつ？と聞くと、できるならすぐに、嫌なら結婚して2.3年したら、とのことです。

私は生まれも育ちも関西で、彼の地元は飛行機と電車合わせて3～4時間ほどかかる場所にあります。
家族も、友達も、仕事も全部を手放して彼の地元へ行くこと自体私にとって、ものすごく不安なのに、そんな環境の中で彼の両親との同居なんて考えられません。
そのことを正直に彼に話したところ、地元にきてからゆっくり仲良くなってくれたらいい、二世帯住宅に建て替えることもできる、と言います。

ただ、これって言葉だけ聞くとすごく優しい彼のように思えますが、例えば2年後にやっぱり同居したくないと私が言ったとき、こんなに良くしてあげてるのになんで？二世帯住宅建てるって言ってるのに？という空気になりますよね。。。最初から選択肢を与えられてるようで、与えられてないようにしか思えません。

二世帯住宅に建て替えたとしても隣の家にずっと彼の両親がいると、色んなことに気を遣いながら生活しかないといけないんだろうな、と思い憂鬱です。
ちなみに彼の実家は、財産や土地（実家のまわりにたくさん土地があります）すべて長男である彼が相続します。

私がわがままなのでしょうか。。彼の両親に助けが必要になってからではだめなのでしょうか？
ご意見頂きたいです。

トピ内ID：3519674955

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数73

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れましょう

🙂

匿名

2019年07月11日 10:02

時代が違うという考えかもしれませんが本家の長男というのはそういうものです自分の家とは格が違うとでも思ったほうがいいかもしれません彼の親をそこまで嫌うのなら結婚はやめたほうがよさそうです親戚関係などいろいろなことは、彼の親から教わることになりとぴ主の初めての男の子はまた本家の長男となるのですとぴ主には勤まりそうもないのでさっさと別れましょう

トピ内ID：4243506881

...本文を表示

無理だと思う

🐶

ばにこ

2019年07月11日 10:02

やめたほうがいいと思いますよ。古くから続く本家の長男と結婚するなら義両親や義家族、親族と密接にかかわるのなんて当然ついてくることだと思います、その殆どがね。関西と関東って地球の裏側に行くわけでもないのにそれで「不安」なんて言っているお嬢さんなら尚更です。この人が好きだから、だけじゃ厳しいです。本家の長男というのは家には逆らえない、いくら嫁さんの肩をもっても限界というものがあって、あなたが望むような生活はそれこそ彼が実家と縁切りでもしない限り無理だと思う。あなたの本音は同居なんて嫌なんでしょ。好きになった相手を間違ったかもね。言葉は悪いですけど。あなたも危惧しているとおり、同居ありきの結婚です。最初の1、2年？　いやいや一筆書いてでももらわないかぎり信用できないと思うし、かと言ってそれをやったら角が立つだろうし。それに「彼の両親の助けが必要になってから」とありますがその時になったらなったであなたはごねると思う、嫌だってね。そういうのって「同居は嫌」という女性にとったらなんとかなる話ではないから。それにその時がいつくるかもわからないわけだし。まだ義両親が若かろうと「助けて」と言ってきたら同居できるんですか。恋愛ならいいけれど結婚は難しい相手だったんだと思います。

トピ内ID：7508199014

...本文を表示

しっかり考えてからにした方がいいですね

🙂

ゆず

2019年07月11日 10:14

こういう本家だのなんだのを聞かされると彼にとっては自分たちの家庭を築くための結婚じゃなくて嫁にきてくれる人との結婚なんだろうなって思ってしまいます二世帯に建て替えも可能ということは今の実家を一旦壊してしまってもいいってことですよねなのになんで早々に同居が必要なんでしょうね会社を継ぐとしても通勤可能な地域に住めば通えるのだし何も実家の敷地内とか同居の必要性は感じられません本来この部分については妻の意見も反映されて話し合いで決めることだと思うのですがここで問題となってくるのは会社も財産も全て長男が相続すると確定していることですね相続放棄して親との同居も一生しない方法もあるわけですけど彼は相続したいし会社も継ぎたいし早々に同居まで持ち込みたいんですよね＞地元に帰るつもり、というのは聞いており、そのタイミングで、結婚できたらいいねという話はしていました。＞彼の両親に助けが必要になってからではだめなのでしょうか？もしまだ彼の親にお会いしたこともないのならこの考えがそもそも安易すぎたと思いますどんな親なのか、やっていけるかどうかもわからないのですから。長男である彼がすべて相続が確定しているのなら同居して親の老後を見るのも条件に含まれてるんだろうと思うし多分結婚でついていったら最後その条件がある以上、同居が嫌だと思ってもトピ主さんの意見は通らないと思う本当に彼の言う通りもし先延ばしにしても最初の数年だけが限度でしょう嫁が里帰りすることもどこまで許容してもらえるのかもわからないと思います彼と結婚するのなら相当の覚悟が必要になると思いますわがままかどうかというよりも彼の相続が決まっているなら相続放棄して会社を継がず今の地域のままやっていくか彼の条件を全て受け入れるか無理なら結婚をやめるかのどれかなんだろうと思います

トピ内ID：1864118191

...本文を表示

同居だけが嫌なの？

🙂

長男同居嫁

2019年07月11日 10:14

彼の地元に行く事、親の会社を継ぐことは仕方ないと思っているということですか。ただ同居だけは勘弁してほしいと。土地がたくさんあるなら別の土地に家を建てるという選択肢もあるかもしれません。二世帯住宅に建て直すより経済的かもしれませんね。で、二世帯同居は嫌だけど、隣居や近居なら納得できますか。言いにくいだろうけど打診してみたらどうですか。ただ両親が老いたら同居しても、なんて言わない方がいいですよ。義親と同居して世話するなんてことは、長年同居してお互いを知っているからこそできることです。何十年も別に暮らしていきなり同居と世話なんて無理。私の知る限り、親が年取って手が必要になってからの同居は皆悲惨なことになってます。安請け合いしないように。

トピ内ID：6347023636

...本文を表示

わがままというか甘いかも

🙂

あらら

2019年07月11日 10:14

トピ主さんは状況を理解できていないだけかなと思いました。彼は選択肢を最初に与えています。彼が付き合ってすぐに家の話をしたのは、「付き合うか、付き合わないか」をトピ主に選択してもらうためだと思います。彼にとって付き合って結婚なら同居が絶対なのでしょう。今さら同居しない選択はないのです。彼はたぶん「ここまで付き合ってきて話し合ってきたのだから彼女も同居に納得してくれているはず」という前提で話をしていると思います。二世帯を建てるとか数年は別居というのは彼にとっては微調整程度のことでしょう。彼は最初からずっとその話を続けていたのに、トピ主は彼の言っていることの本質を理解できないまま来てしまったのではないでしょうか。たぶんその彼に別居の選択は無いです。付き合うか（結婚するか）別れるかです。

トピ内ID：3819200203

...本文を表示

伝統

🐷

2019年07月11日 11:03

そういう家は、代々続く伝統があって、それがお正月の料理だったり、お盆の時のもてなしだったり、覚えることが多いと思いますよ。同居が嫌だったら近くに家を建ててもらえば？歩いて行ける近さ、です。憂鬱なら破断もあり。

トピ内ID：7863023259

...本文を表示

お別れした方がいいです。

🐤

ごま塩文鳥ホー

2019年07月11日 11:03

彼は貴女の事を五の次、六の次だと思っています。自分や両親が一番大事なんです。もう先が見えていますから、直ぐにでも別れてください。今時家業継ぐから絶対に同居なんてナンセンスです。今、気が付いて良かったです。

トピ内ID：2425145448

...本文を表示

残念ですが。

🐱

まる

2019年07月11日 11:03

彼と少し距離を置いて考えてみてはどうでしょう。恋愛中でどうしても彼と結婚したいなら、色々なことを我慢して気持ちを切り替えて同居の覚悟も必要です。ひと昔前は当たり前のことが、今は変わってきています。私も長男に嫁ぎ、今は同居ですが、友達みんなに「すごいね。大変でしょう」と言われます。それほど同居は避けられます。当然です、義母はどんなに優しくて良い人でも、実母にはなりません。娘のように可愛がってもらっても娘とは違います。彼は昔から長男で実家を継ぐように育てられているから何も変わりません。長男とはそういうものです。もし、対立することになればお互い不幸です。あなたが、同居で苦労しても彼と結婚したいと思うまで離れてみましょう。

トピ内ID：5041834731

...本文を表示

そんなに同居嫌ですか？

🙂

ずみ

2019年07月11日 10:34

義理の両親が嫌な奴と決まった訳じゃないし素敵な義理両親だってたくさんいます。 20代の主婦です。二世帯とはちょっと違いますが、私達夫婦は夫の実家の隣の家に住んでいます。完全に隣ですから、まぁほぼ毎日顔も合わせます。そりゃ他人だし最初はえー隣？ないない！と思いました。でも、身内が近くにいるってやっぱり助かります。お母さんちょっと買い物行くから子供みてて～ごめん今日調子悪くて預かって～こうやって甘えることだって隣だからできるんです。庭に雑草が生えてるなーなんて思っていたらお父さんが抜いてくれてたり楽チンです。ちなみに1年半暮らしてみて、今となっては気を使うことはないです。何かあってから同居って急ぎの状況な訳ですからそこから建て替えできる訳じゃないですよね。だったら最初から玄関まで別の二世帯を作ってお隣さんとして暮らした方が楽じゃないですか？

トピ内ID：5245790986

...本文を表示

美味しいとこ取りは、ワガママ

ぴよぴよ

2019年07月11日 11:03

名前だけの「本家の長男」ではなく、「資産があり、それらの遺産も全て長男が引き継ぐ」との暗黙の約束事があるのですよね？なら、同居も仕方ないですよ。彼が、「本家の長男」の「責務と恩恵」の全てを放棄するつもりならトピ主を応援します。ですが、今のトピ主の主張は「恩恵のみ享受したい」です。もちろん、「地元を離れる」とのトピ主側の不利益があるのは分かりますが、「玉の輿に乗る」とは、そういうことです。田舎の本家なら、ご近所付き合い・親戚付き合いは大変ですよ。二世帯住宅での同居すら難色を示すトピ主には、荷が重いと思います。結婚は、本人たちの意思だけでは無理な部分もあります。「ご縁がなかった」てして、お別れするのも一つの選択だと思います。

トピ内ID：2387615315

...本文を表示

自分で決めること

🐧

2019年07月11日 11:03

よく考えて自分で決めることです。もう大人で自分の人生なのだから。彼にしても後出し条件ではなく最初からきちんと開示してるわけですからトピ主の判断次第ですよ。

トピ内ID：1187729000

...本文を表示

結婚はやめる

😑

みみみ

2019年07月11日 11:03

彼の出した条件をのめないなら、結婚はやめた方がいいです。彼は結婚前にきちんとトピ主さんに話たのですから、それに応えられないなら、結婚はやめて彼とはお別れしてあげるべきです。中途半端な希望を持って彼の地元に行って、いざ同居段階になってからごねるとかは止めた方がいいです。本家の長男と言っているくらいだから、彼は家を守らなければならない使命があるし、一般家庭の長男よりも親戚付き合いは多いし、盆暮れには本家に親戚が集まったりすると思います。将来彼と結婚して男子が生まれたら、長男は同じ運命になります。女の子ならお婿さんを貰うとか、自分達の代で終わりでは無いんです。次の代へと継承していく必要があります。トピ主さん自身は彼との結婚より、地元の関西を離れたくない思いの方が強い。それなら、関西出身の男性と結婚した方がずっと幸せに暮らせると思います。仕事も手放す必要がないぶん、経済的にも自立できます。親と同居を望む男性ばかりではないですから、同居を希望しない男性を探した方がいいです。古いしがらみに縛られない生き方の方が合っていると思います。

トピ内ID：4863130844

...本文を表示

その結婚は

😑

兼業主婦

2019年07月11日 11:03

正直、やめたほうがいいよ。彼は会社の後継なわけだから、妻より継ぐ会社第一になるだろうし、両親と上手くいくようにトピ主さんが合わせて当たり前だと思われるよ。今は優しくても帰れば本家の後継と言う自覚がでて感覚が変わると思う。彼みたいな地元に帰るつもりがあるなら地元に帰ってから嫁探ししたほうが円満なんですよね。仮に結婚して子供がいる状態で離婚になったら子供は後継だからと一族総出で取り上げられるだろうしね。里帰りも本家の会社の後継なら年末年始、お盆は実家の関西へは帰れないと思ったほうがいいよ。嫁は働き手だから年末年始、お盆の親族が集まりの裏方として働かないといけないからね。普通の結婚生活はできないと思ったほうがいいと思う。結婚は好きだけじゃムリだから分かれたほうがいいと思うよ。関西で結婚相手を見つけて、お互いの実家に帰りやすい人と結婚したほうが幸せだと思う。

トピ内ID：1156080023

...本文を表示

うん

くま

2019年07月11日 11:03

現実的に、それが本家の長男という特殊な男性との結婚だよ。違和感を感じるならお別れがいい。どのみち無理だから。

トピ内ID：1926989456

...本文を表示

覚悟

うさお

2019年07月11日 11:03

代々続く実業家で本家の長男といえば跡取りです。親と生活しながら仕事や家の切り盛りや資産管理などを学んでいきます。会社をやっていればその従業員の生活すべての責任を持つ覚悟です。跡取りの奥さんも学ぶことを要求されるんです。地元の名士の跡取りと結婚したら女性は完全同居まで行かなくても服装持ち物まであれこれ言われるそうです。名家の家に嫁ぐということは覚悟が必要になります。結婚したら即○○の嫁・跡取りの奥さんと言われ見られますから。

トピ内ID：5951278607

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それが、経営者の長男の嫁

🙂

じいじい

2019年07月11日 11:03

　地方の企業経営者です。孫もいる還暦爺さんです。私の社長仲間の大半の長男一家はそんな感じですよ。将来の社長夫人として、先代社長や会社の幹部との付き合いもあります。ただし、家計は相当豊かですし、妻の車も会社の経費です。　それができないなら、将来の跡継ぎなどと結婚しないことです。経営者、それはかなり特別な地位です。　あなたのタイトルは間違っています。本家の長男などではなくて、彼は企業の後継者です。その覚悟の無い嫁は邪魔になるだけです。

トピ内ID：8039443774

...本文を表示

まずは挨拶に行く

💋

最強の嫁

2019年07月11日 11:12

交際の挨拶にまず、行きましょう。彼の家も親もしっかりと見る。会話の中で何か感じたら、彼に同居嫁は無理と言いましょう。父の兄嫁がそうでした。長男が全て相続するものという「長男教」で実際に他の弟妹は相続放棄して同居や跡継ぎ、介護まで長男嫁の責任となりました。土地も家も家業も継ぐという事は、放棄した他の者たちをもてなし離婚して子供を連れて戻って来る小姑がいても受け入れ世話をするという事です。貴方にそんな嫁にはなれない、貴方の親も祝福できないと言うなら彼の言う同居嫁にはなれないと結婚のお断りを。

トピ内ID：3724105739

...本文を表示

彼が全面的に家を継ぐのが確定的なら、同居は避けられないと思う

ええと

2019年07月11日 11:12

実家の会社を継ぎ、財産や土地も継ぐ事が決まっているなら、彼が実家に戻るのは、自然の成り行きです。すぐにその事情を話してくれて、今後の予定も明確に聞かせてくれたのだから、トピ主さんがどうしても嫌なら、今断って別れるのが彼への誠意だと思います。＞地元にきてからゆっくり仲良くなってくれたらいい私には、とても良い男性に思えます。昨今、すぐ仲良くなれだの、ためらいを見せただけで嫌いなんだなと決め付ける短絡的な男性もチラホラ見られる中、十分に貴女の事を考えてくれていると思いますよ。＞彼の両親に助けが必要になってから別居が望ましい気持ちは分かりますけど、私には、ご両親よりも、『彼が』同居を必要としているのだと思います。地方の本家の長男は、家を守る意識が高い。妻にも、家を支える手伝いをしてもらわないと、現実的に無理でしょう。トピ主さんに、結婚後２～３年で二世帯住宅に住み、家長と共に家を支える覚悟が無いなら、今、彼と別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：8907468966

...本文を表示

『本家の長男との結婚』

🐱

neko

2019年07月11日 11:12

『本家の長男との結婚』とはそういうものです。財産や土地すべて長男である彼が相続すると言う事はそれから受ける不労所得も全て彼のものになると言う事です。その兄弟は精々小さな家を一軒建ててもらえるのが関の山。それでも文句を言わずに黙っているのはそれだけ長男が重い責任を担うから。それを補佐するのが長男の妻なので早々に実家に入って欲しい訳です。現実はその不労所得の殆どを貯金しておかないと次の代の相続税が賄えないかもしれませんが。『二世帯住宅に建て替えたとしても隣の家にずっと彼の両親がいると、色んなことに気を遣いながら生活しかないといけない』そればかりか周りの大叔父や叔父達等の昔に遺産放棄をしてくれた面々にも気を使って生きていくのが本家の長男の嫁の役割です。『本家』という所をみると『隠居』や『母屋』とかもありそうですから３年後同居は必須でしょうね…。親戚付き合いも大変だもの。お義母様も早く嫁の助けも欲しいでしょうしね。同居して欲しいのは将来の介護の為だけではないのです。そこそこいい暮らしは出来ると思いますが、それはその心労あってこそのもの。でないと誰が法律で決められた何億もの大金を相続放棄してくれると思いますか？

トピ内ID：9132424661

...本文を表示

本家とか長男とか会社の跡継ぎとかいう言葉

🙂

ようこ

2019年07月11日 11:12

本家とかいう言葉の出る人との結婚は慎重にした方がいいですよ！今の時点で不安に思う事ってきっと的中します。 2年後に結婚するというのは本家の引継ぎとか何か関係があるのでしょうか？結婚は2人だけの問題ではなく親戚など周りの環境も変わり色々絡んでくる人が変わります。普通でもそういう状態なのに、本家とか実家の会社を継ぐとか安易に想像がつきますよね。彼はあなたを守ってくれるでしょうか？今の感じだと守ってくれないでしょうね。あと2年は長いです。無駄にするより別の選択もあるのでは？

トピ内ID：9167086526

...本文を表示

わがままじゃないですよ

🐤

るる

2019年07月11日 11:41

まず、見当違いだったらごめんなさい。トピ主さん、まだ彼のご実家には行ったことはないのでしょうか？一見すると、彼が御曹司か何かみたいに読めてしまうのですが...どのようにも解釈できる言い方ですよね。会社というのがどの程度の規模か分かりませんが、家族経営ならいずれはトピ主さんもそこで一緒に働くことになるのでは？もしそうなら同居しなくても、四六時中義理の両親と顔を付き合わせなくてはならないということです。本当に同居する必要があるのか？彼自身は長男だから同居が当たり前だと思い込んでいても、意外と親のほうが同居に消極的な場合もあるのですよ(私の義母がそうです)。それなら別居にしようと説得するチャンスはあります。＞ちなみに彼の実家は、財産や土地（実家のまわりにたくさん土地があります）すべて長男である彼が相続します。これはあまり真に受けないほうがいいかな...単なる口約束かもしれませんから。弟や妹が権利を主張してきたら当然不利になるのは彼ですからね。ちなみに...私も、家族も友達も仕事も全部手放して夫の地元へやって来ました。でも後悔してないです。夫の実家はごく普通のサラリーマン家庭なので、トピ主さんに比べたらだいぶ気楽な身の上ですが...。打算的な考えになってしまいますが、彼が資産家の御曹司でトピ主さんは将来の社長夫人として悠々自適な生活を約束されており、実家にはお手伝いさんがいるから同居も介護も必要ない、とかだったら願ってもない相手だと思いますよ、彼。でもそうでないなら...ガチガチの長男教の彼と本当にやっていけるのか、もう一度考え直してみたほうがいいかと思います。

トピ内ID：5865387710

...本文を表示

わがままだと思う

🙂

下の上

2019年07月11日 11:41

彼はお付き合いのはじめのころに条件を提示していますから。彼の親が助けが必要になる頃に彼の親と同居して、彼の家をささえていけると思いますか？しきたりやお付き合いなど教えてもらえる状態でしょうか？なぜ同居になると腹をくくってお付き合いできなかったのでしょうか。すぐに身を引くべきでした。どうしても彼が好きならどーんと飛び込んじゃいな。

トピ内ID：7214956017

...本文を表示

彼にも選択肢がないのですよ。

🙂

ラケット

2019年07月11日 11:41

＞選択肢を与えられてるようで、与えられてない気がつけませんか、トピ主さん。選択肢を与えられていないのは、彼自身なのですよ。江戸時代から続く本家の長男、会社も財産も全て継ぐ者として結婚する以上、実家での同居が基本。最大限譲ったとしても、2,3年の別居と二世帯住宅。彼にも、それしか選択肢がないのです。トピ主さんの不安な気持ちも、彼の両親に助けが必要になってからの同居ではダメなのかという思いも分かりますが、おそらく無理だと思います。彼の実家がどのような会社を経営しているか分かりませんが、彼だけでなくトピ主さんも経営者の妻、本家の長男の嫁としての役割を求められるでしょうし、日々の生活の中で覚えること、身につけなければならないことがあるのだと思いますし、二人が代々続く家と会社、資産を守り続けるためにむしろ、彼のご両親の力と助けが必要なのだと思いますよ。彼と結婚するには、相当な覚悟が必要だと思います。同居して本家の長男の嫁としてやって行こうと思えなければ、難しいと思いますよ。義両親や義実家、家業、親戚や地域との付き合いはせず、おいしい所だけを取るような結婚生活は無理だと思います。覚悟が持てないのなら、彼との結婚は諦めた方がいいと思います。彼も地元に戻って、彼の家や立場に理解のある女性と結婚した方が幸せだと思います。

トピ内ID：7085208333

...本文を表示

無理かも

やまぶどう

2019年07月11日 11:41

そんな古くから続く老舗の長男でしたら、時代錯誤かと思いますが、嫁へ求める水準は高いと思います。２、３年後に同居という以前のお話で、長男夫婦にはともに会社を盛り立てることが求められ、業務内容にも精通し、親戚やお得意先、ご近所さんにも評判を落とさないように努力が必要、先祖の残してくれた財産を維持し、もちろん義理親とも同居、ご主人や親からも一歩引いて言うことをよく聞き（口答えなんてもってのほか）、跡取りとなる息子をキチンと育て（跡取りの心構え、いずれ社長となる帝王学）、そのうち息子の嫁も教育できるような…。そんな嫁を求められているのでは？ここまで聞いてどうですか？大げさかもしれませんが、この程度の覚悟は必要かもしれないですよ。結婚してすぐの同居は、彼の親の世話だけでなく、上記のようなことをすべてあなたに教育するためでもあるんです。トピ文を読む限り、そこまでの覚悟はできてませんよね。しかも彼はつきあってすぐにご自身の状況をあなたに話した上でおつきあいされてるのですから、「聞いてないよーー」では通りませんよ。（誠実な彼ですね）わがまま、というか覚悟が足りないようですね。江戸時代から続く本家の長男、会社を継ぐ、と聞いて覚悟や勉強をしてこなかった時点で商売人の嫁は向いてないかもしれません。

トピ内ID：3732975941

...本文を表示

主さんは頭がいい

🙂

とと

2019年07月11日 11:41

その通りですよ。何を捨ててでも(自分自身をも)の覚悟が必要です。財産相続していいことばかりだとおもいますか？代々続くなら親戚も多いし口出しも多いはず。人生にとって何を重要視するかよく考えてください。私は「自由」でした。だから田舎経営者長男、全然いいことなくて苦しいです。でも手のひら返しじゃなくて、彼が現段階でいってくれてるのは救いかな。そういう家庭だとだめなら離婚も簡単じゃない、よく考えて。まだお若いですよね。頑張って。

トピ内ID：6917912555

...本文を表示

気持ちはわかるけど無理

🙂

irohaniho

2019年07月11日 11:41

江戸時代から続く旧家で、家業があってその跡継ぎで、資産は全て長男が継ぐことが決まっている。そんな人と結婚するのなら、覚悟を決めるしかありません。代々、そうやって受け継いできた家を、トピ主1人が変えられるとでも？ 100歩譲ってくれて、別居できたとしても針のむしろに囲まれるだけです。彼の家の人や親戚（たくさんいそうですね）近所の人達までもが、みんな彼の味方です。「跡取りの嫁のくせに、同居もしないなんて非常識」と言われ続けます。田舎なんて、あっというまに噂が広がりますから、トピ主1人が悪者です。どこに行っても「あのワガママな嫁」と言われるでしょうね。それだけの家と家業があったら、お付き合い関係も大変ですよ。それらを全部覚えてやっていかなくてはならない。「家」に恥をかかせないためにも。だったら、最初から同居して、相手の懐に飛び込んで教えてもらう方が楽だけどね。トピ主には無理だと思います。

トピ内ID：2598651674

...本文を表示

本家の長男だから。

😑

おまんじゅう

2019年07月11日 11:54

彼が本家の長男だからでしょ。同居しながら、会社や財産のことはもちろん、法事のこと、お墓のこと、しきたりなど覚えて行かなきゃならないことはたくさんあります。親が具合悪くなってからだなんて、誰が教えるのよ？江戸時代から続いてるなら、口頭でパッと伝えられるもんじゃありませんよ。旧家であるほどやたら大変なんですから。お互い、釣り合う相手と結婚した方がいいんじゃないですか？彼だって家も親も大事なんだから、家名に傷をつける嫁は不要だし、あなたみたいにのほほんと暮らしたいなら、背負うものがなんにもない平凡なサラリーマンの方が合ってますよ。旧家の長男嫁なんて務まりませんって！

トピ内ID：9979339955

...本文を表示

分かっていたことですよね

💤

七星

2019年07月11日 11:54

彼の今後は、交際して直ぐに彼から聞いていた話だと書かれています。その時に別れずに２年間交際継続して来たなら、彼は自分の条件を主さんが承諾していると思うでしょう。なぜ今更なんでしょう。本家の長男。実家の会社の後継者。地元に帰るつもり。その条件で、彼親と同居かも・・とは思わなかったのでしょうか。主さんが今悩んでいることは、突然に降って湧いた条件ではなかったのです。そのタイミングが結婚と一緒に、予定通りにやって来ただけです。最初からの条件は何も変わらなかった。主さんには交際中の２年間、考える時間は与えられていたでしょう？彼は交際開始時に正直に話していました。キツイ言い方になりましたが、私自身が主さんの立場でした。私は別れられずに、田舎の夫実家で完全同居をしてしまいました。由緒はともかく、長男が家を継ぐのが当たり前の田舎なので、周囲の家も完全同居ばかりです。今の時代に？と言うのは外部だけで、まだまだ根付いている地域はたくさんあるでしょうね。主さんが彼と別れることが出来るなら、その選択は正しいと思います。彼の方は、地元に帰ればお見合い話も出てくるでしょう。

トピ内ID：6164652380

...本文を表示

よっぽど好きでないと無理ですよ。

デコポン

2019年07月11日 11:54

彼を本当に好きか若しくは２０歳ぐらいで何も疑問に思わず結婚するしかそういうのは務まりません。もう危険フラッグを立てているのに貴女に耐えれるわけがない。義実家が良い人悪い人とは全く関係ないのです。別れましょう。

トピ内ID：5640978999

...本文を表示

若い頃は

🙂

ののか

2019年07月11日 11:54

若い頃は受け入れられなくて当然ですよね。結婚は一大事であり、誰だって大なり小なり賭けはあります。うまく行くかどうかは結婚してみないとわかりませんよ。ちなみに私は夫の実家の隣に住んでいます。結婚の時は出身地が遠すぎてお互いの親に反対されるし、義母にも嫌われていたようですが、子供ができ、いろいろと事情が変わってきて、当時どちらの実家からも遠いところに住んでたのですが、夫の実家近くに行きたいと私から申し出ました。人って変わるものだなと自分でもびっくりです。夫の勤務地の関係で私の実家近くの選択肢がなかったのもありますが。義父母はそれは喜び、結婚当初にはありえないくらい大事にしてくれます。関係も良好で、あちらも忙しいので、全く干渉もしてきません。今はお嫁さんに気遣う姑さんが多いと思うので、案外とドライかもしれないですよ。本当に好きならば、彼と一緒になり一度同居してみるのもよいかもしれません。それでどうしてもうまく行かなければ、同居解消して近居などという形になるかもしれませんし。どうなるかは結婚してみないとわからないと身をもって感じてます。

トピ内ID：4885033962

...本文を表示